Ребенок и ваш новый муж: как примирить противоречия?

Давайте теперь поговорим о том, как вести себя в ситуации, когда вы, женщина с ребенком, снова выходите замуж.

У вас может быть много надежд на этот брак, однако вам стоит помнить, что свое счастье можете построить только вы. С помощью любимого человека, но – своими руками. И счастье своего ребенка, пока он еще не вырос, строите тоже вы. Только от вас зависит, какие сложатся отношения в новой семье, в частности между вашим ребенком и вашим новым партнером.

ВАЖНО!

Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом или его родственниками не сложились нормальные отношения, то виновата в этом в первую голову его мать. И это не значит, что дело только в том, как она знакомила ребенка с отчимом и что рассказывала им друг о друге.

Многое зависит и от того, каким был для ребенка развод матери с отцом и что она говорила при этом об отце ребенка. Дети ревнивы, и если о родном отце ребенка мать отзывается плохо, а отчима боготворит, то это прекрасный повод для ненависти или хотя бы неприязни по отношению к отчиму.

Кроме того, как я уже отмечала, многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Обычно дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к ее новому мужу тем более настроены враждебно.

Да, новый брак для женщины с ребенком – большая ответственность, поэтому вам нужно как можно больше читать и советоваться с опытными в этом вопросе людьми, будь то психолог или просто подруга, пережившая нечто подобное.

Вы должны отдавать себе отчет в том, что система связей ребенка в новой семье не простая: появляется отчим – вроде как еще один отец, и, возможно, еще и «новые» дедушка с бабушкой. Маленькому человеку пока что сложно разобраться в «карте» запутанных отношений новых в его жизни людей.

Ваша же первоочередная задача – сделать все возможное, чтобы не загружать ребенка взрослыми проблемами. Для этого следует выбрать правильную тактику поведения сложившейся ситуации. Что это значит?

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения, если таковых между вами не было или они были разрушены в процессе развода. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. И не только для вас, но и для вашего нового мужа тоже.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его.

Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

ВАЖНО!

Папа – это величина постоянная, а отчим – все‑таки переменная.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.

И «на десерт» еще несколько простых советов, как «совместить» ребенка, его отца и отчима.

• Постарайтесь устоять перед соблазном разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе своей волей прекращать отношения ребенка с его родным отцом.

• Если новый муж настаивает на том, чтобы вы сделали выбор между ним и своим бывшим мужем, – не поддавайтесь на эту провокацию. Во‑первых, такое стремление контролировать вас говорит о некоторой непорядочности вашего нового партнера, а во‑вторых, пойдя у него на поводу, вы можете нанести психотравму своему ребенку, лишив его общества любимого отца. А это уже напоминает предательство.

• Еще до второго замужества обговорите с новым супругом вопросы контактов вашего ребенка с его родным отцом: ваш новый партнер должен понимать, что отец – это навсегда. Иначе вы впоследствии не только испортите отношения с новым мужем, но и потеряете доверие своего ребенка.

• Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть. Со временем у вашего ребенка отношения с отчимом и его родней обязательно наладятся.

• Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу, и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

ВАЖНО!

Я хочу еще раз напомнить вам, что, когда вы принимаете решения за себя – это одно, но когда от вашего решения зависит счастье детей – это уже совсем другое, иная степень ответственности. Поэтому – не спешите.

Принимая решение создать новый брак, откровенно поговорите с ребенком, объясните ситуацию, дайте ему понять, зачем вы встречаетесь с «дядей Лешей», и, главное, сами попытайтесь еще раз осмыслить – зачем? Важно, чтобы ни у вас, ни у ребенка не оставалось на этот счет никаких иллюзий, чтобы вы могли видеть ситуацию трезво и реально.

В минуты осмысления, когда вы заглядываете в глубины своей души, вы можете вдруг отчетливо увидеть какие‑то тайные минусы ваших отношений с избранником и свои мотивы, продиктованные скорее страхом одиночества или женской несостоятельности, чем любовью.

В этих вещах бывает страшно признаться даже себе, но зачастую они уже проявились и заметны окружающим. Поэтому иногда стоит расспросить подруг и друзей‑мужчин, что они думают о ваших отношениях с новым партнером. Но что бы вы ни выяснили, как бы ни сложилось все с этим человеком, знайте одно: если вы очень хотите быть счастливой, по‑женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное – верить.