Глава 3. Смотрите реально на будущую совместную жизнь, взвешивая каждый свой шаг и не преувеличивая своих возможностей

Ты появился, когда пали

Мои надежды на любовь.

Когда меня все предавали

И в этом обвиняли вновь.

Зачастую молодые люди рисуют в розовом цвете свою будущую семейную жизнь. Любовь, а в большинстве случаев влюбленность, ослепляет их, и все кажется легким, безоблачным, беззаботным. При такой эйфории разве могут возникнуть вопросы быта или тема о взаимоотношениях между будущими родственниками? Появятся ли вопросы, что общего у них самих, кроме влечения, и насколько расходятся их мнения по той или иной проблеме? Насколько каждый готов принять в свою жизнь неродных детей, чтобы не попрекать ими в будущем, насколько каждый готов из них сблизиться с родителями своей половины, пусть даже грозными, резкими, уважая их за воспитание дочери или сына? Не будут ли камнем преткновения его или ее многочисленные, проверенные годами, друзья и обычные приятели?

Чем серьезней и ответственней вы подойдете к этим вопросам, тем ваша семейная жизнь будет стабильней и счастливей. Очень редко бывает, когда сразу оговариваются вопросы жилья, материального дохода будущей семьи, взаимоотношения с родителями и уже имеющимися детьми.

Приведу ряд примеров из своей практики, когда обратившиеся ко мне люди, далекие от реальности, строили свои планы на будущую жизнь, и чем все это заканчивалось.

Ко мне пришла молодая женщина с просьбой помочь разобраться в сложившихся отношениях с мужем. В двадцатилетнем возрасте выйдя замуж за человека уже дважды ранее женатого и имеющего детей, она не предполагала, что его маленькие дети станут очень частыми гостями в их семье, и что свекор и свекровь, любившие этих внуков – не захотят других. Елена, так ее звали, далеко не радушно была принята в доме родителей мужа, с которыми они и жили, так как ее благоверный был самым младшим в семье. Супруг часто задерживался на работе и оставлял ее наедине со своими родителями, а приходя домой никогда не интересовался, как ей живется в его отсутствие. Шло время, и Елена все больше и больше замыкалась, плакала по вечерам в пустой комнате, горевала, пока, наконец, не поняла, что она здесь лишняя. Когда молодая женщина пришла ко мне и рассказала о своей беде, я уже знала, что всякие уговоры полюбить чужих детей, войти в положение его родителей – полный абсурд. Ей нужна была собственная полноценная семья, где будет слышен смех ее родных детей, где существует постоянная забота мужа, где она будет чувствовать себя хозяйкой дома и это справедливо. В итоге брак распался, а иначе не могло быть. Бывают случаи, когда любят чужих детей, отказывается от рождения своих собственных, но это является исключением из принятых правил.

Выбирая спутника жизни, не спешите, трезво оцените, какую роль вы будите занимать в его жизни. Совместная супружеская жизнь – великое искусство, к которому необходимо готовиться еще до вступления в брак, пока не наделали гору непростительных ошибок. Не менее важно научиться сохранять любовь друг к другу в постоянном водовороте жизненных событий.

Как-то к концу рабочего дня меня посетила Валентина, женщина 39 лет. Она ушла от мужчины, с которым прожила два года, после того, как я их познакомила. Валентина, человек большой души, добрая, покладистая, заботливая, пошла на все условия жениха, лишь бы быть рядом с ним. Их общая квартира превратилась в дом нескончаемых встреч. Его две дочери со своими семьями часто бывали у них, так как Валентина вкусно готовила и умела принимать гостей. Не забывала их и его бывшая жена со своим новым мужем. Находя много предлогов, она нередко заглядывала к ним на чашку чая. Муж Валентины считал признаком хорошего тона, когда за одним столом собираются все родственники. При всей большой любви к мужу моя клиентка смогла выдержать в таких условиях два года. Сейчас она живет со спокойным надежным мужчиной, который сам умеет вкусно готовить, но не любит шумных компаний, и для которого забота о жене на первом месте.

При разводах только небольшой процент бывает у бывших супругов, когда виновна одна сторона, но, тем не менее, основное бремя забот, как правило, ложиться на хрупкие плечи женщин, ответственных в дальнейшем за воспитание и материальный достаток имеющихся уже детей. В неполных семьях матери, взвалив на себя заботу о детях, порой забывают о своей личной жизни на долгие годы.

Моя клиентка Наталья без мужа воспитала и дала образование двум детям. Основная часть ее жизни была посвящена именно детям, уюту в доме, работе. И вот дети выросли, и ей, 48 – летней женщине, захотелось личного счастья, которым она в жизни была обделена. По характеру терпеливая и уступчивая, она думала, что найдет общий язык с любым мужчиной, лишь бы он не пил. Ее выбор пал на мужчину из моей картотеки, которого звали Алексей. До встречи с Натальей Алексей, 50-летний мужчина, имел две семьи, в каждой оставил по двое детей. На первый взгляд он казался человеком добрым, мягким, женщинами не понятым. Будучи сиротой и переживший нелегкое детство, Алексей стал со временем недоверчивым и неуживчивым. По своей наивности Наталья приняла встречу с ним за большое счастье, постучавшее к ней в двери в награду за долгие годы одиночества. Но безмятежными оказались только первые месяцы встреч, затем последовали строгие предписания меньше видеться с детьми, реже уделять внимания родственникам и никаких встреч с подругами. Спокойная женщина видела в этом только проявление великой любви, предполагая, что он бережет ее от переутомления, опасных и ненужных нагрузок, эмоциональных всплесков. Потом последовали указания по поводу изменения ее внешности, цвета и длины волос, лишнего веса. Далее были претензии по поводу непропорциональности фигуры, неумению одеваться, правильно мыслить и другой подобный бред. Женщина, внешне интересная, далеко не полная, с высшим образованием, долго время работающая руководителем, стала все чаще задумываться: счастье ли это, когда тобой постоянно помыкают, а может быть это только мираж? Хорошо, когда рядом друг, который любит, ценит, воспринимает тебя, такой, какая ты есть, а не ищет в тебе всевозможные изъяны. Вскоре она поняла, почему ушли от него предыдущие жены. С таким человеком просто невозможно жить и как ни тяжело растить детей самостоятельно, но они предпочли остаться одни, чем иметь такого мужа. Отношения Алексея и Натальи пошли на убыль. Последняя точка в их гражданском браке была поставлена перед встречей Нового года, когда он, не предупредив, улетел на горнолыжный курорт. Вновь пришедшая ко мне Наталья с грустью вспоминала свою первую неудачную попытку устроить личную жизнь, но мудрая женщина верит в свое позднее женское счастье, и процесс поисков собирается возобновить.

Присмотритесь, дорогие мои, что держит нового друга рядом с вами: ваше сногсшибательное обаяние, индивидуальность, глубокое чувство любви или обычная материальная заинтересованность? Порой, желая быстрей найти свою вторую половинку, мы каждую встречу на пути к ней принимаем за большую удачу и огромное везение. Разберитесь, не торопясь, тот ли человек рядом с вами, который сделает вас счастливой или счастливым? Возможно, это простой попутчик или еще хуже хитрый прилипало, жаждущий удовлетворить только свои потребности? Стремясь к своей мечте, не забывайте оглядываться по сторонам, прислушиваясь к мнению людей, которые давно знают вашего избранника, не стесняйтесь задавать непосредственно прямые вопросы своей предполагаемой половинке, и тогда ваш каждый новый шаг будет обдуманным и выверенным.

Пришедшая ко мне молодая вдова, Ирина, имела небольшой бизнес, квартиру, где жила со своей пятилетней дочерью. Порядочная и открытая женщина верила в человеческую доброту, так как сама была такова. Она имела мягкий покладистый характер и не любила ссор. Первый же мужчина, который обратился к ней из моего агентства, был радушно принят на ее жилплощадь для совместной жизни. У молодого человека было много положительного, но то, что он временно не работал, не насторожило Ирину. Василий, так звали его, в тот момент нуждался в чьем-то покровительстве, и на эту роль молодая вдова идеально подходила. Она, как понимающая и добрая женщина, никогда ни в чем не упрекнула Василия. Время шло, мужчина нашел работу, решил свои материальные проблемы за счет хорошо оплачиваемой работы, бесплатного жилья с питанием и исчез из жизни Ирины, оставив ей разбитое сердце и грустные воспоминания. Молодая вдова снова обратилась ко мне, но уже осмотрительней стала выбирать будущего супруга. Сейчас она замужем за мужчиной, у которого свой бизнес, квартира и машина. Они хорошо ладят между собой, а, главное, Ирина уверена в том, что его влекут к ней не только деньги, но и она сама, как красивая мягкая нежная женщина, умеющая создать в доме уют и вкусно приготовить еду.

Среди людей есть немало таких, которые сначала создают себе проблемы, а затем с большим трудом, терпением и порой героизмом их преодолевают. Вместо того, чтобы все хорошо продумать и сразу сделать правильно, как в народе говорят «по уму», они попадают в различные, нежелательные обстоятельства, усложняя себе этим жизнь не на один будущий день.

Мой недавний клиент Иван, 32 лет, плотник по профессии, женатым не был, в свободное от работы время строил дом. Парень был из рабочей семьи, немногословен и неприхотлив. Он долго выбирал спутницу жизни, но его выбор крайне меня удивил. Оксана, молодая женщина 25 лет имела ребенка двух лет – девочку и жила с матерью. Она самостоятельно никогда не принимала решения, полностью зависела от воли матери, была болезненной и подвергалась всевозможным страхам. Оксана стала моей клиенткой намного раньше Ивана, ее негативное восприятие окружающего мира всегда меня поражало. Откуда у молодой, интересной женщины боязнь всего? Уже тогда я стала задумываться, а не хитрость ли это ее матушки, желающей постоянно держать возле себя послушную дочь, но это навсегда останется тайной. Молодые люди встречались все лето и неудивительно, что полюбили друг друга. Оксана часто звонила мне, радостно извещая о ходе событий и планах на будущее. По ее словам, все шло к свадьбе, и она состоялась. Но их брак просуществовал только два месяца, так как чтобы не делалось Иваном в доме, подвергалось злой беспощадной критике тещи, право голоса зять не имел и при таком раскладе иметь не мог, а разговор о совместных детях наводил ужас сразу на обеих женщин. Какие дети? Если Оксана уже имела одного ребеночка, и по своей сути сама оставалась взрослый ребенок, которая и шага не делала без маменькиного позволения. Молодая женщина так и не смогла выйти из-под влияния матери, несмотря на свою любовь к мужу и они расстались.

Можно перечислять бесконечное множество примеров, когда мечты о счастливой совместной жизни рушились, как песочные замки, и все это являлось результатом необдуманных скороспешных решений самих же людей. К некоторым привычкам ваших партнеров вы сначала относитесь равнодушно, но со временем они могут вас раздражать. Мысленно спросите себя, сможете ли вы мириться с недостатками любимого человека, с теми которые вы знаете, и с теми, которые еще предстоит узнать и прожить с ним несмотря ни на что всю жизнь или ваше терпение лопнет сразу же после того, как только пройдет период слепой влюбленности, и наступят обычные будни? Особое место в своей книге, я хочу отвести вредной привычке – тяге к спиртному. Вначале это воспринимается, как необходимость спутника быть смелее, естественнее, беззаботнее, а в конечном итоге выливается в трагедию для всей семьи. Первые дни знакомства кажутся праздником, и никто не задумывается – желание партнера выпить для настроения является временным явлением или это вредная привычка? На первых порах некоторым, кажется, что они имеют власть над будущим спутником жизни и при желании, смогут его изменить, искоренить в нем ту или иную пагубную привычку или, что их любовь такая сильная, что выдержит любые испытания, и это будет самой большой ошибкой в их жизни. С большим опозданием они начнут понимать, что их вторая половина не против спиртного по поводу и без повода, и никакое большое чувство не сможет остановить этот процесс. Да, люди меняются, совершенствуются, преображаются, но только те, которые сами этого хотят. Не спорю, бывают случаи, что люди бросают свои вредные привычки и забывают и них на всю оставшееся жизнь, но где гарантия, что это произойдет именно с вашим избранником или избранницей?

Моя клиентка Лиза, учительница физики, 27 лет, была замужем, имела дочь трех лет. Бывший муж, водитель такси, любил частенько выпить, и на этой почве они расстались. Молодая женщина имела веселый, общительный, добродушный характер, и каждого молодого человека, который знакомился с ней, оценивала, прежде всего, по хорошему чувству юмора, что не всегда было оправдано жизнью. То она познакомилась с врачом, который в день ее рождения оскорбил и разогнал всех ее родственников и друзей. То она встречалась с бизнесменом, который почти каждый день напивался, решая свои дела, которые, якобы, не решались без попоек. Много было различных встреч у красивой молодой женщины и все они практически не обходились без спиртного. Лиза долго не могла устроить свою личную жизнь, пока не поняла, что за излишней веселостью чаще всего стоит спиртное, что слабость к алкогольным напиткам во многих случаях приводит к разрушению семьи. Только изменив свой принцип отбора, она вышла замуж за толкового парня, знающего во всем меру.

Одним из важных вопросов при принятии решений во время вступления в брак есть вопрос детей, особенно взрослых детей, привыкших, что их отец или мать постоянно с ними, как говорится, всегда под рукой, всегда готовы помочь. Иногда доходит до крайностей, когда родители по доброте своей души превращаются в людей второго сорта, в обслугу и это устраивает их избалованных эгоистичных детей. Они ни в коем случаи ничего не хотят менять в своей жизни и любые попытки родителей устроить личную жизнь принимаются в штыки.

У меня в офисе сидел мужчина 56 лет, Виктор, недавно похоронивший жену, оставивший квартиру дочери и переехавший к матери. Спустя какое-то время, будучи энергичным, общительным и жизнелюбом он решил завести себе новую семью. Придя ко мне, Виктор надеялся встретить добрую отзывчивую женщину, желательно вдову. Его выбор пал на 52-летнюю женщину, десять лет назад похоронившую мужа и он очень надеялся, что ему улыбнется удача, но не тут-то было. Сыновья Галины привыкли, что мать все свое время посвящает только работе по дому и выполнению их бесконечных просьб. Они приняли Виктора в дом с большим нежеланием, уступив многочисленным просьбам матери. Пока мужчина делал ремонт в доме Галины, истратив на него, в итоге, все свои сбережения, его кое-как терпели сыновья вдовы, но когда ремонтные работы, занявшие два года, были позади, сыновья стали выживать Виктора, и, в конце концов, угрожать побоями. Галина приняла сторону детей, прежде всего, заботясь о безопасности мужчины, и вскоре попросила его уйти. Больше женщина не пыталась устроить свою личную жизнь, и существовала только для детей, которым была нужна не больше чем прислуга.

Готовы ли вы вступить в брак со своим избранником или избранницей – в этом вам поможет приведенный ниже тест из книги Алана и Барбары Пиз «Насколько вы совместимы».

Отметьте те утверждения, с которыми вы согласны.

У вас и вашего партнера много общих интересов, и вы оба считаете это важным.

Вы собираетесь стариться вместе с партнером.

Вы устраиваете свой дом, так чтобы в нем было удобно обоим.

Вы часто смеетесь вместе.

После ссоры каждый из вас готов сделать первый шаг к примирению.

Каждый из вас регулярно встречается со своими друзьями.

Вы оба ждете от жизни одного и того же.

Между вами царит полное согласие в отношении количества детей и воспитания их в семье.

Вы всегда счастливы и спокойны рядом с партнером.

Вы одинаково относитесь к деньгам.

У вас обоих хорошая работа, и эта работа одинаково важна для каждого из вас.

Вы готовы простить партнеру некоторые слабости.

Вы высоко оцениваете своего партнера и относитесь к нему или к ней с уважением.

Вы знаете сексуальные желания друг друга и регулярно их обсуждаете.

Вы уверены, что сложности только укрепят ваши отношения.

Вы оба готовы к компромиссам.

Вам нравятся семьи друг друга, и вы относитесь к ним одинаково.

Вашим друзьям нравится ваш партнер, а ему они.

Вы оба готовы признавать собственные ошибки.

Вы доверяете друг другу.

Сосчитайте, сколько галочек вы поставили, и прочтите соответствующую характеристику. 0–5 баллов. Вы должны тщательно взвесить свое решение вступить в брак. По всей вероятности, у вас с вашим партнером множество разногласий. К сожалению, в такой ситуации ваши шансы на успешный брак очень не высоки. 6–14 баллов. В зависимости от того, ближе ваш результат к 6 или к 14, вам следует проявить определенную осторожность. Мы не можем рекомендовать вам вступать в брак, не задумываясь. Между вами и вашим партнером есть некоторые разногласия. Подумайте об этом и решите, действительно вы хотите вступить в брак с этим человеком. Если ваше решение окончательно, обсудите все проблемы до брачных обетов. 15–20 баллов. Вам просто необходимо вступить в брак с этим человеком. Разумеется, стопроцентной гарантии успеха дать вам никто не может, но разногласия между вами минимальные, и вы вполне можете создать счастливую семью. Начните готовиться к семейной жизни прямо сейчас. Скорее всего, она сложится у вас вполне успешно.

ОБОБЩЕНИЕ: ТРЕТИЙ СЕКРЕТ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В РЕАЛЬНОСТИ БЕЗ МАЛЕЙШИХ ПРЕУВЕЛИЧЕНИЙ ВАШИХ ВЗГЛЯДОВ НА БУДУЩИЙ БРАК И, КАК РЕЗУЛЬТАТ, ОСМЫСЛИВАНИЕ КАЖДОГО НОВОГО ШАГА НА ПУТИ К СВОЕЙ ЦЕЛИ.