Использование Я-сообщения

Техника Я-сообщения позволяет педагогам и родите­лям положительно влиять на поведение ребенка, особен­но в случаях, когда это поведение является нежелатель­ным, неприемлемым.

Модель Я-сообщения состоит из трех основных частей:

♦ события (когда..., если...);

♦ реакции (я чувствую...);

♦ предпочитаемого вами исхода (мне хотелось бы, чтобы..., я предпочел..., я был бы рад).

Первоочередная цель Я-высказывания — сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее. Противоположным вариантом Я-сообщения является «Ты-сообщение». Ты-сообщения часто нарушают процесс взаимодействия, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда взрослый: «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!», «Немедленно прекрати это делать!», «Ты неисправим!».

Рассмотрим различия вышеописанных высказываний на конкретных примерах.

Воспользуемся далее примером Томаса Гордона и нарисуем схему сообщений для родителя, который устал и не испытывает желания играть с сынишкой.

В общении может использоваться неполная форма Я-сообщения, укороченная (Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто убирает игрушки).

Иногда необходимо предоставить ребенку возможность выбора, объяснив последствия того или иного поведения. Например: ребенок хочет самостоятельно пойти из детского сада домой. Мальчик капризничает: «Я хочу пойти домой прямо сейчас!», «Я сам дойду!». Воспитатель отвечает: «Вова, ты можешь прямо сейчас пойти домой, но ты уверен, что сможешь один найти дорогу?» — «Нет», — ответил притихший малыш.

Используя технику Я-высказывания в общении с ре­бенком, взрослые не только разрешают таким образом спорные вопросы, но и учат ребенка конструктивно об­щаться с окружающими [25, 27].

«ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ» И «ЯЗЫК НЕПРИНЯТИЯ»

Каждому человеку хочется, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. И ребенок нуждается в таком отношении не менее, чем взрослый.

Однако, нередко можно услышать от родителей следующее обращение адрес своего ребенка: «Если ты будешь хорошо себя вести, я заберу тебя из детского сада порань­ше». Или же: «Какой ты бездельник! Будешь работать дворником! «.

Трехлетний Ваня очень старался вести себя «хорошо» в детском саду — чтобы мама забрала его пораньше. Сдерживая слезы, он ел, занимался общими делами, гулял, первым ложился спать. Но даже постороннему человеку было видно, в каком эмоциональном напряжении находился этот малыш! И однажды утром он взмолился: «Мамочка, я умираю, пожалуйста, не веди меня в детский сад!».

Малышу сложно высказать свои чувства, он очень нуждается в принятии и поддержке, прежде всего, своих близких.

Безусловно принимать ребенка (применительно к любому человеку) — значит принимать без условий; лю­бить его не за какие-то определенные заслуги или желательное поведение, а просто за то, что он есть.

Способность педагога к безусловному принятию детей — это, в первую очередь, учет индивидуальности ре­бенка, примерно в таком смысловом контексте: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, а не. подгоняю под какие-то рамки».

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нуж­ности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей (А. Маслоу). Ее удовлетворение — необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребен­ку, что он вам небезразличен, нужен, важен, что он просто хороший. «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и пр. Кроме речевого сообщения, важную роль играет улыбка, интонация, взгляд, прикосновение.

Безусловное принятие не подразумевает вседозволен­ность и полное отсутствие критики. Можно выражать свое недовольство только отдельными, конкретными по­ступками ребенка, но не его личностью в целом. Не ме­нее актуально говорить о поступках ребенка в настоящем времени, а не обобщать, переводя их в постоянную кате­горию. Сравните приведенные ниже реплики.

Оценка поступка («Я огорчена, потому что ты сегодня сломал новую машинку») — и оценка личности («Ты разрушитель! Почему ты всегда все ломаешь?»).

Временной язык: «Сегодня у тебя не получилось пры­гать на скакалке» — и постоянный язык: «У тебя никогда ничего не получается!».

В таблицу попали вербальные (речевые) и невербальные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия», так как от невербального оформления нашей речи зависит то, как воспримут наши слова другие люди [25].

Очень важно также не запрещать ребенку испытывать негативные чувства, гораздо продуктивнее будет выяснить причину их возникновения и обсудить ситуа­цию. Например, малыш, рассказывая о ссоре со своим приятелем по детскому саду, заявляет: «Я ненавижу Сашку!».

Запрет на чувства: «Ты знаешь, что ненависть — очень плохое чувство? Ты не должен никого ненавидеть. Тебе может просто что-то или кто-то не нравиться». Принятие чувств, попытка прояснить ситуацию: «Я вижу, ты расстроен (сердишься). Что между вами произошло?».

Несомненно, установление добрых и доверительных отношений между взрослыми и ребенком существенно снижает уровень непонимания и конфликтов.

Э. Фромм еще в 50-е годы прошлого столетия писал о важности как безусловной, так и условной любви. Ребенка необходимо поощрять, за то и еще за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. В первые годы жизни ребенку необходима всепоглощающая любовь матери, ее безусловное принятие, которое впоследствии формирует доверие к миру и чувство уве­ренности в себе. По мере взросления, ребенка следует учить соотносить поведение с социальными требования­ми и запретами.

Вряд ли возможно быть абсолютно принимающим родителем, а тем более воспитателем. Это качество, ско­рее, относительно. У каждого человека существует опре­деленная сфера принятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком, зависит от многих факторов, в частности:

♦ от личности взрослого (родителя, воспитателя) — его характера, темперамента, ожиданий к ребенку, стереотипов в воспитании, собственного детского опыта и отношения к родителям;

♦ личности ребенка — его воспитуемости, болезненности, способности к научению, интеллекта, актив­ности и др.;

♦ особенностей ситуации — присутствия других лю­дей, ситуации экзамена, проверки каких-либо зна­ний, появления новых членов семьи и т. д.

Таким образом, если взрослый чаще пребывает в состо­янии принятия ребенка, можно вести речь об относитель­ном принятии, и наоборот, если для него наиболее харак­терны чувства, связанные с непринятием ребенка, то он, скорее всего, транслирует непринимающую позицию [25].

Задание для самоанализа:

В течение 2—3 дней проанализируйте свое общение с детьми. Каким образом вы проявляете свое положитель­ное отношение к ним? Сколько раз вы обратились к ним с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Важно не только количественное соотношение, но и качественный анализ высказываний. Если отрица­тельные обращения перевешивают число положитель­ных, то с общением у вас не все благополучно [6].

Задания практические:

1. Совместно с группой ведущий составляет список элементов «языка принятия» и «языка непринятия», обсуждает вербальные и невербальные их проявления. Можно предложить каждому участнику сказать какую-либо фразу от лица ребенка, а члены группы и ведущий записывают фразу сначала на «языке непринятия», а потом на «языке принятия». Участник, в роли ребенка, делится чувствами, которые вызывает у него то или иное высказывание.

В ходе выполнения этого упражнения важно акцен­тировать различие между принятием и согласием. Лег­ко продемонстрировать принятие, во всем соглашаясь с другим человеком; гораздо труднее, не соглашаясь, вселить в него уверенность в том, что вы принимаете его как личность, считаетесь с ним, хотя имеете иную точку зрения.

2. Обсудите с детьми слово «комплимент» и скажите друг другу что-нибудь комплиментарное.

3. Используйте в общении с детьми элементы телесной терапии, такие, как: поглаживание перед сном, дружелюбное или ободряющее прикосновение; можно об­нять ребенка при встрече (особенно это важно для малы­шей) или взять на руки. Это благоприятно влияет на детей и укрепляет ваши отношения, ведь телесный контакт возможен только при условии взаимного доверия и расположения.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день не только ребенку, но и взрослому [6].