Устойчивые чувства

Я приведу банальный пример. Муж недоволен, когда жена появляется к завтраку растрепанная, в мятом халате, с бигуди на голове. Если он копит это раздражение в себе, то однажды оно в чем-то проявится, например в раздра­женном упреке, вроде: «Почему ты утром выглядишь как неряха?» Но если он достаточно осведомлен о чувствах, которые возникают у него внутри, то после нескольких повторений таких отношений он сможет сказать о том, что происходит с ним самим: «Знаешь, я обнаружил, что меня очень раздражает, когда ты появляешься по утрам в таком виде». Это незамедлительно вызовет ответ. И хотя последующее общение, скорее всего, будет не из прият­ных, зато каждый узнает много нового о супруге, если только они смогут продолжать говорить исключительно о своих чувствах, а не упрекать друг друга. Это не трюк и не специальная техника, иначе это было бы обречено на полный провал. Но при наличии строгой установки: «Я хочу поделиться с тобой своими чувствами, даже если они не все положительные» практически гарантирован конструктивный процесс.

Риск

Такое общение всегда включает риск. Вы раскрываете до сих пор неизвестную и потому уязвимую часть самого себя. Когда женщина, глубоко вздыхая, решает пойти на риск и сообщает своему партнеру: «Я не знаю, в ком при­чина, в тебе или во мне, но я на самом деле получаю очень небольшое удовлетворение от наших сексуальных отношений»,— здесь она делает сразу две вещи. Она рис­кует самими взаимоотношениями ради возможности их развития.

Кроме того, она раскрывает свою спрятанную тревогу, часть себя, которая может быть отвергнута или понята не­правильно, подвергнута обвинениям,— это тоже риск. Хотя отвергнуть такое утверждение невозможно. Только она одна знает, насколько оно верно. И это может стать исходным моментом для каждого из супругов, способст­вующим более глубокому общению.

Пример за примером мы могли наблюдать это в пре­дыдущих главах. Дик и Гейл, которые так легко могли об­винять друг друга, выражая свои собственные чувства по поводу секса, обнаруживают сочувствие и понимание друг друга (глава 2). Ирен (глава 5), так отчаянно и такими разными способами пытавшаяся создать ложный образ самой себя, включая имитацию оргазма, постепенно успокаивается, рассказав обо всех ужасах, которые она видит в себе, и в результате находит любовь. У такого глу­боко уязвимого общения есть один существенный эф­фект, в который большинство людей не могут поверить, пока сами не попробуют это. Дело в том, что раскрытие глубоких чувств одним человеком почти неизбежно вызы­вает такую же откровенность другого. Когда Пег (глава 1) рассказывает своему мужу о том, какая она ужасная, он отвечает ей откровенными чувствами о самом себе, и она обнаруживает, что он тоже «побывал на дне ада». Такое об­щение дает огромное богатство ощущений, волнений и открытий, которые помогут развивать процесс их отно­шений.

Одна из самых удачных особенностей описанного мною типа отношений это то, что эти отношения может начать один из партнеров. Это, несомненно, требует сме­лости, но это возможно.

Вот в этом состоит моя попытка по возможности крат­ко сформулировать различные тонкие аспекты второй нити развивающегося партнерства. И это далеко не случайное высказывание.

«Я рискую собой, пытаясь раскрыть партнеру любые возникающие чувства, положительные или отрицатель­ные, настолько глубоко, насколько я могу это понять как живой, реальной части себя самого. Затем я вновь рискую, пытаясь понять со всем сочувствием, на которое я спосо­бен, его или ее ответ,— независимо от того, окажется ли он обвинительным или критическим либо «самораскры­вающим». Я хотел бы сократить это высказывание, но моя склонность к систематическому мышлению настаивает на том, чтобы рассмотреть все возможные ситуации. Во вся­ком случае, я убежден, что вы обнаружите и в этой книге, и в своей жизни, что, когда хотя бы частично возникает это сложное, откровенное, рискованное общение, появ­ляется большая вероятность развития раскрепощающих отношений. Это особенно видно в третьем браке Ирен, а также в отношениях Эрика и Денизы, но это должно просматриваться во всех отношениях, которые динамич­ны и находятся в процессе развития, а не в статичном состоянии. Чем меньше скрывается в отношениях (без копания в прошлом), тем скорее происходят желаемые изменения и развитие отношений.

И один из партнеров может начать этот процесс, но если долго происходит игра в одни ворота, то перспек­тив роста и развития становится меньше.