Не принимая сторону ни одного из партнёров, Эллин вмешивает­ся, ясно указывая на обоюдный характер их проблемы

Лиза: (после долгой паузы) Может быть, причина, по которой мне не хочется с ним разговаривать в том, что я не знаю, о чём говорить.

Эллин: И что вы при этом чувствуете? Настало время указать им на их растерянносстъ и помочь им понять, что они оба ис­пытывают боль.

Лиза: Честно говоря, я избегаю этой проблемы, потому что не хочу сталкиваться с ней лицом к лицу.

Эллин: С какой проблемой, Лиза? Звучит очень грустно.

Лиза: (начинает тихо плакать) Да, мне грустно, когда я вспоми­наю о том, как нам было хорошо вместе. Может быть, поэтому я пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту активной деятель­ностью. Я просто не хочу смотреть в глаза правде, что мы уже не те, что были раньше.

Эллин: Расскажите Арону о том, что вы вспоминаете. Лиза: Да, всё было так прекрасно и непредсказуемо. Я чувствовала, что мы пос­тоянно растём и меняемся. Ты был лучшим человеком, которого я встречала в своей жизни. А теперь я чувствую, что ты тянешь меня назад и являешься препятствием моему развитию. Если ты не хочешь расти, то, по крайней мере, я буду расти. У меня чувство, что ты сдерживаешь меня, потому что ты не проявляешь никакого интереса к чему-то новому.

Высказывая свою печаль, Лиза не может удержаться от раздра­жения и обвинения. Она настаивает на своей независимости и обвиняет Арона в том, что он останавливает её.

Эллин: Вы перешли от своей грусти к обвинениям Арона.

Лиза: Мне жаль, что мы уже не будем теми, что раньше. (Плачет, глядя на Арона) А ты что чувствуешь?

Арон: (долгая пауза)

Лиза: (обращаясь к Эллин) Видите. Я не могу добиться...

Арон: (гневно) Дай мне время! Куда ты торопишься? Мне есть мно­го чего сказать. Мне не хватает нашего прошлого, и я нс понимаю, почему что-то новое должно происходить каждый день. Ты только что сказала, что вспоминаешь о прошлом. Ты права. Мы оставляем его позади, и я не хочу, чтобы ты думала, что я хватаюсь за про­шлое и тащу тебя назад, в то время как ты двигаешься вперёд. Вот, что я чувствую.

Арон всё ещё сердится. Он не доволен тем, что его желание эмо­ционального общения неправильно истолковано. Эллин решает проверить, ощущает ли он свою потерянность.

Эллин: Вам обоим не хватает близости, которую вы когда-то имели.

I/юн: Мне не хватает наших прежних отношений. Для меня боль­шое удовольствие просто быть вместе, разговаривать, делиться своими мыслями. Боюсь, что будущее, о котором ты говоришь, всё меньше и меньше мне подходит. Меня совершенно не устраивает будущее, в котором мы будем партнёрами по совместной деятель­ности, как партнёры по теннису в парном разряде. Я хочу делить с гобой жизнь. Ты понимаешь, о чём я говорю?

Лиза: И да, и нет. Я понимаю, но я не согласна с тем, что новая совместная деятельность - пустое времяпровождение. Как ещё ты собираешься расти и меняться, если не занимаешься чем-то новым и не приобретаешь нового опыта?

\poir. Многое можно найти внутри себя. Не думай, что я ничего из себя не представляю. Занимаясь собой, мы и другие дела будем делать лучше. Пустота появляется потому, что здесь ничего нет (показывает на сердце).

Эллин: Чувствуете ли вы, что хотите одного и того же, или всё же у вас разные цели?

В последние несколько месяцев и Лиза, и Арон озлоблены и разо­бщены. Эллин хочет выяснить, признают ли они свою общую ут­рату и готовы ли идти навстречу друг другу.

Арон: Я думаю, в конечном итоге они совпадают.

Лиза: Я гоже так считаю.

Арон: Мне кажется, мы хотим развиваться и быть вместе.

Лиза: При этом у нас у каждого своя точка зрения на эту проблему, и беда в том, что мы не можем поня ть, принять и поддержать точку зрения другого. Не знаю, что нам делать.

Лиза значительно смягчила свою позицию. Однако она всё ещё не тает, как пойти навстречу Арону.

Эллин: Лиза, как бы вы смогли поддержать позицию Арона?

Лиза: Может быть, нам попробовать проводить вместе какое-то время каждую неделю? Просто сидеть вдвоём и ничего не делать или пойти вместе поужинать.

Арон: В этом что-то есть. Это хорошая стартовая площадка. Хотя планировать время для этого как-то...Но пусть будет так. Я готов. Лиза: В чём проблема?

Арон: Просто я романтик.

Эллин: Итак Лиза, вы готовы?

Лиза: Конечно (произносит это с теплотой).

Эллин: Лиза, что вы сейчас чувствуете?

Лиза: Я тронута. Я рада этому, потому что мне не хватает близости в наших отношениях. Я не люблю пустоту. Я сделаю всё, чтобы нам снова стать близкими.

Арон: Отлично.

Эллин: А чем вы, Арон, можете поддержать Лизу?

Арон. Я знал, что мы об этом заговорим. Ну, я мог бы принимать оолее активное участие в планировании наших мероприятий, а не пассивно наблюдать за тобой и злиться. (Глядя на Лизу) Ты позво­лишь мне в этом участвовать?

Эллин: Вы спрашиваете у Лизы разрешение? Вы можете это сде­лать без разрешения. Сделаете?

Эллин противостоит симбиозному поведению Арона для того, чтобы он перестал делать Лизу ответственной за свои действия.

Арон: Да. Я знаю, что есть дела, которые мы можем делать вместе и которые дадут теое, что ты хочешь, а мне — что я хочу. Так что я сделаю первый шаг. Обязательно сделаю.

Арон и Лиза соответствуют трём приведённым ранее диагнос­тическим характеристикам симбиозно-обучающейся пары. У них хороший прогноз на будущее. Они пришли к психотерапевту сра­зу, как только увидели проблему, и ещё сохранили любовь друг к другу, несмотря на взаимные обиды. Во время второго сеанса они смогли преодолеть некоторые обиды и понять то, что они потеря­ли, правильно реагируя на интервенции. Ещё один важный аспект раннего этапа работы с симбиозно-обучающейся парой - это обя­зательство проводить еженедельно некоторое время вместе. При­нятие такого обязательства в кабинете психотерапевта освобожда- CI симбиозного супруга от необходимости выпрашивать это время у своего партнёра.

Анкета для симбиозно-обучающейся пары

Для симбиознообучающихся семейных пар мы разработали ан­кету, помогающую партнёрам более чётко определить, что они хо­тят друг от друга. Предлагаются следующие вопросы:

I. Что я хочу от своего партнёра, когда мне страшно?

3. Что я жду от самого себя, когда мне страшно?

Что я собираюсь делать, чтобы стать более самостоятельным?

\. Чем мой партнёр может помочь мне, чтобы я стал более само­стоятельным?

5. Что мне нужно сделать, чтобы поддержать самостоятельность партнёра?

(ля обучающегося партнёра:

1. Что я хочу от своего партнёра при моей самостоятельности?

2. Что я жду от самого себя, когда становлюсь самостоятельным? 2. Что я сделаю для своего партнёра, если он/она напуган?

4. Что мне нужно сделать для того, чтобы поддержать самостоя­тельность своего партнёра?

Эти вопросы не только требуют информации о желаниях парт­нёров, но и подразумевают ответственность за свои слова. Особен­но это касается обучающегося партнёра. Этот человек обычно счи­тает, что ему позволено пользоваться своей независимостью без оглядки на то, как это повлияет на его партнёра. Часто независи­мость проявляется в пассивно-агрессивной или в болезненной для другого партнера манере. Требование от обучающегося партнёра ясности по поводу того, что он ждёт от себя по мере развития сво­ей независимости, предполагает, что он воплотит эти изменения в жизнь в более открытой и внимательной манере.

Линда (30 лет) и Джордж (32 года) пришли к психотерапевту пос­ле года, прожитого в браке. Линда была напугана тем, что Джордж стал много времени проводить без неё. Когда она пыталась прямо ему об этом сказать, он ещё позже приходил вечером домой или злился на неё за попытки ограничить его свободу. В начале курса терапии они заполнили дома вышеуказанную анкету, а потом с по­мощью Эллин во время очередного сеанса разобрали свои ответы. Ответы получились такие:

(Джордж)

1. Что я хочу от Линды при моей самостоятельности?

A. Выслушивать без истерики мои рассказы о моей самостоя­тельной деятельности.

Б. Гибко распределять общие обязанности по дому и по хозяйству.

B. Обнять меня, когда я выхожу из дома.

2. Что я жду от самого себя, когда становлюсь самостоятельным?

A. Чётко знать, что я делаю и куда я иду. Быть активным, а не реактивным.

Б. Следить за своими чувствами, отстаивать себя и свою пози­цию, не нападая на Линду.

B. Быть осторожным, когда я делаю что-то важное для меня с точки зрения моей независимости, и сообщить при этом Линде, что в этом деле мне нужна её поддержка.

3. Что я могу сделать для Линды, когда она напугана?

А Выслушать её и поговорить с ней без злобы и сарказма.

Б. Быть готовым провести с ней какое-то время.

4. Что я готов сделать, чтобы поддержать независимость Линды?

A. Поддержать её общение с другими людьми и участие в другой деятельности.

Б. Не оставлять за собой в доме беспорядка, чтобы она, вернув­шись, не делала лишней работы.

B. Обнять её, когда она выходит из дома.

(Линда)

1. Что я хочу от Джорджа, когда мне страшно?

А. Эмоциональной поддержки; ему нужно выслушать меня и сказать несколько слов поддержки.

Б. Если он уходит из дома, он должен сказать мне, куда идёт и когда вернётся.

2. Что я жду от самой себя, когда мне страшно?

А. Сказать Джорджу, что мне страшно, вместо тото. чтобы вор­чать на него.

Б. Пойросить его обнять меня.

В. Отвлечься чем-то, выйти погулять в саду.

Б Что я хочу сделать, чтобы стать более самостоятельной?

А. Снова начать общаться со своими подругами. Б. Одной пое хать на выходные в Сан-Франциско.

I. Чем Джордж может помочь мне, чтобы я стала более самое - то- ятельной?

А. Поддержкой и советами.

Б. Он не должен подгонять меня и препятствовать мне.

\ Что я должна сделать, чтобы поддержать самостоятель­ность Джорджа?

А. Выслушивать его, когда он рассказывает, как ему хорошо заниматься чем-нибудь вне дома.

Б. Обсуждать спектакли, в которых он играет и не переживать, когда он уходит на репетиции.

Установка ограничений - постоянная проблема при работе с обу­чающимися клиентами. В данном случае Джордж не хотел сооб­щать жене заранее, когда у него репетиция спектакля и когда он вернётся после этого домой. Очень важно помочь обучающемуся супругу чётко определить, что он хочет, и затем установить жёст-\ кие границы вокруг того, что он будет и что не будет делать. Эти границы нс должны быть внешне навязанными партнёром или психотерапевтом, но, как в случае с Джорджем, должны быть ус­тановлены самостоятельно. При выполнении этого упражнения Линда и Джордж поставили для себя рамки, в которых они смогли поддерживать друг друга и начать дифференциацию.

Приведём крайний пример такого рода, когда жена причёсыва­ла своего обучающегося супруга, каждый раз когда он уходил на работу или по другим делам. Хотя она знала, что он прекрасно мо­жет и сам причесаться, она чувствовала, что это один из способов по-'казагь его зависимость от неё. Он говорил, что у неё это гораз­до лучше получается, и она каждое утро, вздыхая, начинала риту­ал причёсывания его кудрявых локонов. Для неё это был момент интимности, хотя и скудной и унизительной.

в244

Этот муж имел также секретные банковские счета, получал тай­ный доход от возврата подоходного налога и запрещал своей жене общаться с подругами, пока он был дома. Его первое заявление психотерапевту было таким: “Я пришёл сюда, чтобы вам было аб­солютно ясно, что наши отношения не нуждаются в переменах!” Излишне говорить, что он хотел сохранить статус-кво в их семей­ных отношениях. Кроме того, он хотел, чтобы его жена стояла по стойке “смирно” и обеспечивала ему безопасную базу для выходов “в свет” но его усмотрению. Он хотел только, чтобы психотерапевт вылечил его жену от депрессии, а он имел возможность наслаж­даться жизнью дальше.

Часто симбиозный супруг боится, что его партнёр заведёт себе роман на стороне. Одна пара пришла с такой проблемой: муж за­хотел большей независимости. Один из выходных дней он хотел проводить с друзьями на спортивной площадке и за кружкой пива после игры. Его жена, Черил, не могла понять, почему её Малкольм не хотел проводить с ней все выходные. Желание Малколь-ма про­водить самостоятельно один из выходных после трёх с половиной лет брака было встречено в штыки, и споры по этому поводу раз­горались всё сильнее.

На первом сеансе с помощью наводящих вопросов Черил смогла высказать свой страх того, что в баре подвыпивший Малкольм на­чнёт танцевать или флиртовать с какой-нибудь женщиной, а потом их знакомство перерастёт в настоящий роман. Для Черил единс­твенным решением этой неизбежной проблемы было подавить процесс в зародыше, а значит, прежде всего, запретить Малкольму играть в футбол.

Вместо того, чтобы откровенно сказать о своих опасениях мужу, она ворчала на него: “Почему ты не хочешь, как раньше, проводить время со мной?”, “11очему мы не можем побыть вместе в выходные?” После каждой такой конфронтации Малкольму казалось, что пото­лок опускается ниже, и ему становится труднее дышать. Появился знакомый уже цикл симбиозно-обучающейся пары: чем больше он хочет жизненного пространства, гем тревожнее ей становится. Ког­да он услышал, что на самом деле беспокоит Черил, он расслабился, и выражение его лица стало мягче. Он подтвердил свою привержен­ность моногамным отношениям и сказал Черил, что он хочет проводить с ней время. После этого они договорились

нснользбвать один выходной каждый по своему усмотрению, а ш орой - вместе, как семейная пара.

У партнёров симбиозно-обучающейся пары диффере-циация за­частую вообще отсутствует, так как обучающийся супруг боится конфликта и не стремится к самоутвеждению, глядя на обижен­ного партнёра. Такой человек, возможно, в детстве понял и решил (ля себя, что обида - вещь плохая и небезопасная, или он научил­ся прятать обиду за пассивностью, грустью или возмущением. В шобом случае он не научился высказывать её ясно, откровенно и конструктивно. Вырабатывается модель поведения, с которой че- ювек идёт по жизни, избегая конфликтов, чтобы не потревожить неприятных детских воспоминаний.

Случай из практики работы с симбиозно-обучающейся парой: Мишико и Питер

Теперь вернёмся к Питеру и Мишико (см. начало главы), которые наглядно демонстрируют эволюцию своих отношений до симбио­зно-обучающейся стадии, минуя процесс дифференциации. Питер действительно боялся ссоры. Вместо того, чтобы выслушивать уп­рёки Мишико, он всё больше и больше времени проводил в библи­отеке или в занятиях со своими новыми друзьями по аспирантуре. Мишико тоже боялась скандала и не имела опыта открытого вы­сказывания своих чувств. Причины на то были семейного и куль­турного характера. Как и всех японских девочек, её учили уважать старших, особенно отца, и никогда ему не перечить. Она была самой младшей из трёх дочерей, и все решения за неё принима­ли либо родители, либо старшие сестры. Она верила, что, уйдя из родительского дома, она перейдёт под надёжное покровительство другого мужчины.

Причина, по которой Питер избегал любых ссор, была гораз­до драматичнее. Когда Питеру было 15 лет, его отец покончил жизнь самоубийством. Прежде он успешно работал ректором известного университета, но неожиданно университетский со­вет сместил его с этой Должности. Не смирившись с потерей, он покончил с со-орй. При жизни Питер никогда не видел отца сер­дитым. Вдруг он увидел гнев отца, когда того уволили с рабо­ты, аза этим последовала его смерть. Питер решил для себя,

что гнев ведёт к разрушению и смерти. Будучи взрос-, 1 лым, он боялся любых конфликтов с Мишико, так как был уверен, что это приведёт к скандалу и разрыву отношений, а может быть и к чему- то худшему. Не понимая что она усиливает тревогу Питера, Ми­шико подкрепляла его опасения тем, что в порыве гнева рвала его тетради, а временами, пребывая в мрачном настроении, заигрыва­ла с мыслью о самоубийстве.

Терапия этой пары заняла два года и сочетала в себе индивидуаль­ную и семейную работу. Супруги претерпели некоторые изменения, прежде чем оба начали активный процесс дифференциации.

В начальной фазе семейной терапии Мишико и Питер постави­ли перед собой долгосрочную цель) - установить между собой эффективные отношения, а также приняли на себя обязательство два раза в неделю проводить время вместе. Когда они узнали, ка­кие нерешённые проблемы у них остаются с детских лет, Мишико попросила курс индивидуальной терапии. В процессе этой тера­пии она выразила желание пожить отдельно от Питера какое-то время. Она не верила, что сможет познать себя, живя с ним. Его присутствие, по её мнению, подавляло ее, и она боялась, что опять станет угрюмой и недовольной. Для того, чтобы помочь Мишико физически отделиться на время от Питера без подозрений с его стороны в предательстве их отношений, была использована семей­ная терапия. Сначала Питер испугался, что она покинет его так же внезапно, как и его огец. Однако ему объяснили мотивы её поведе­ния, и его страхи улеглись.

На одном из сеансов Мишико так объяснила свой поступок: Мне страшно оставлять тебя, но я никогда нс жила одна. Пока я нс попробую, я так и не узнаю, смогу ли я это сделать. Я всегда буду сомневаться. Я хочу идти по жизни с высоко поднятой голо­вой, с чувством гордости, что я не папина дочка. Надеюсь, ты меня поймёшь и не подумаешь, что я покидаю тебя.” Благодаря этим сло-’вам Питер понял, что её уход вызван желанием заняться сво­им развитием, а не предательством их отношений.

Мишико переехала в отдельную квартиру и ещё девять месяцев посещала курс индивидуальной терапии. В это время она приня­ла твёрдое решение не совершать самоубийство. Ещё она решила снова пойти учиться, изучать историю и, что самое главное, отка­залась от своей постоянной роли маленькой, зависимой девочки и начала сама думать и действовать.

В то же самое время и Питер пришёл на индивидуальную те­рапию. Он захотел избавиться от переживаний, сопутствовавших смерти его отца, и понял, как важно не сдерживать свои отрица­тельные эмоции в отношениях с Мишико.

После одного года индивидуальной терапии с перемежающими­ся парными сеансами, они возобновили регулярные занятия се­мейной терапией. Эти сеансы были посвящены тому, чтобы интег­рировать их личные перемены в новый фундамент их отношений. В частности, у них были крайне противоположные взгляды на са­моубийство (отношение к этому Питера было связано с трагичес­кой гибелью его отца, а у Мишико - с японской культурой и с тра­дицией хара-кири.) Мишико рассказала Питеру о своём решении не совершать самоубийство, и они договорились не вспоминать о самоубийстве во время конфликта ни под каким видом. Далее они вспомнили некоторые свои ссоры по ведению хозяйства и перерас­пределили между собой обязанности в менее традиционном сти­ле. Питер решил заняться кухней и научиться готовить несколько японских блюд, а Мишико будет ходить за продуктами, оплачивать счета, заниматься ремонтом и страховками. Таким образом, они решили начать снова жить вместе.

Они продолжали семейную терапию ещё полгода, обучаясь пря­мому управлению конфликтами. Для того, чтобы способствовать параллельному развитию семейной пары и личности обоих парт­нёров, нами были использованы многие методы и приёмы, описан­ные в главе, посвященной дифференциации. Через шесть лет Ни­гер и Мишико закончили учёбу и ждали своего первого ребёнка.

При симбиозно-обучающихся отношениях перераспределение эмоциональной энергии обучающегося партнёра, сопряжённое за­частую с нарциссизмом и переменчивостью, от симбиоза к инди­видуальному развитию обычно не способствует росту личности. В некотором смысле обучающийся партнёр, выйдя из симбиоза, “перескакивает через класс”, не заложив основы для обоюдных из­менений активным совместным дифференцированием. Таким об­разом, задачей психотерапевта является помочь супружеской паре взаимосвязанно дифференцироваться.

Глава 9

Обучающаяся-обучающаяся пара

“Хочу быть самим собой ”

Когда человек проходит развитие от стадии дифференциации к обучающейся стадии, он перестает задавать себе вопрос “Кто я?” и начинает задаваться вопросом “Кто я в этом мире?”. Обучающаяся стадия взрослого человека соответствует точно такой же стадии в развитии ребенка, описанной в модели Малера: ребенок начинает с радостью открывать для себя новые возможности проделывать не­которые действия самостоятельно. В зависимости оттого, насколь­ко серьезно родители отнесутся к этому периоду в жизни ребенка, оудут ли поддерживать и понимать его, зависит то, как сам ребенок пройдет через эту стадию развития личности. В случае, если один из родителей будет настаивать на развитии только определенного набора черт, он может затормозить развитие других качеств ребен­ка. Так, например, мать может чересчур сильно сдерживать разви­тие самостоятельных черт характера, а отец - поощрять развитие самостоятельности и даже грубости. В таком случае возникает ситуация, при которой один из родителей постоянно запрещает ребенку быть самим собой, что в дальнейшем будет сказываться в течение всей жизни. В частности, во взрослом состоянии эти пе­рекосы в развитии личности могут проявиться следующим обра­зом: 1) вялость или апатичность действий, желание отложить все на потом, 2) нежелание развивать собственные способности из-за страха насмешек, 3) в определенных ситуациях может возникнуть ступор, в ходе которого человек будет усиливать те стороны своей личности, которые могут найти одобрение у окружающих, 4) пос­тоянное обращение к партнеру за советом, как именно нужно себя вести в той или иной ситуации, чтобы заслужить поощрение.

Аналогом ранней обучающейся стадии во взрослом состоянии может стать тот период, когда партнеры перестают замыкаться

на отношениях друг с другом для того, чтобы проявить себя в ок­ружающем мире. Если обучающийся супруг в раннем возрасте получал поддержку родителей на ранней стадии развития инди­видуальности, он не будет испытывать затруднения в проявлении собственных уникальных личностных свойств и не вступит в кон­фликт с окружающими. Однако если взрослый человек не получал поддержки от родителей в раннем возрасте во время развития ин­дивидуальных свойств характера, эта стадия супружеской жизни для него будет чревата проблемами.

Когда оба партнера начинают обучаться, возникает обучающий- ся-обучающийся тип отношений, при котором оба партнера изна­чально сосредоточены на осуществлении своих способностей в окружающем мире. В это время начинается процесс творческого становления и формирования личности. Насколько успешно пар­теры пройдут через эту стадию, насколько они будут довольны фуг другом и этим периодом совместной жизни, зависит от того, прошли ли они вместе предыдущую стадию и как прочна диффе­ренциация, лежащая в основе настоящей обучающейся-обучаю- Iдейся стадии.

Во время предшествующей стадии дифференциации партнеры прошли долгий путь, в ходе которого каждый из них рос как лич­ность, шел по своему собственному пути и осознал себя как не­повторимую индивидуальность. В результате каждый из партне­ров лучше понимает мысли, чувства, ценности и чаяния партнера, а также себя самого. Во время стадии дифференциации между супругами неизбежно возникали противоречия, однако партнеры сделали выбор остаться вместе, несмотря на все различия меж­ду ними. Теперь партнеры требуют от самих себя выполнения чех функций и действий, которые на стадии симбиоза и ранней дифференциации каждый требовал от другого. В результате воз­растает доля самостоятельного поведения и принятия решений, и каждый из партнеров теперь обращает больше внимания на вне­шнюю среду: теперь у каждого из супругов появилось сильное желание состояться в этой жизни, стать самостоятельным и не зависеть друг от друга. Те пары, которые успешно прошли ста­дию симбиоза и дифференциации, испытывают друг к другу сильную привязанность, нежность, а также обладают набором

приемов для решения проблем, и это помогает им преодолеть дан­ный период, когда каждый становится самостоятельной личностью. Но даже если супруги обладают этими навыками, обучающийся период все равно будет сильным испытанием для них. Пары, про­шедшие долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга и избежать стрес­са, а также чтобы помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью.

Часто бывает так, что пары, консультирующиеся у психотерапев­та во время обучающегося-обучающегося периода, прошли пери­од симбиоза без начальной нежности и увлеченности друг другом. Часто бывает так, что в этот период для каждого из супругов само­выражение становится на первое место. Они сознательно не хотят замечать друг друга, чтобы сосредоточиться только на собственных достижениях. Когда такие большие усилия тратятся на осуществле­ние самого себя как личности, почти не остается энергии на то, что­бы обеспечить супружескую связь, добиться глубоких чувств и са­моотдачи. Взаимопонимание и стирание границы, характерное для периода симбиоза, ставит под угрозу развитие самостоятельности в партнере в обучающийся период. Такие пары очень легко узнать. Супруги уделяют большое внимание развитию собственной лич­ности, а брачные отношения уходят на второй план; они изо всех сил стараются показать свою обособленность и самостоятельность. (Они даже могу т следить затем, чтобы не оставить одежду или зуб­ную щетку в доме партнера.) Такие люди остаются обособленны­ми и не хотят чувствовать себя супругами. Все свое время и силы они посвящают собственной личности, своим задачам и целям, в то время как супружеские отношения остаются лишь средством вза­имной поддержки, и, в то же время, они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потеря ть собственную индивиду­альность.

Те пары, которые продолжают жить заботами друг о друге, когда приходит время для самостоятельного развития личности и начина­ется обучающийся период, часто не могут выдержать этот отрезок семейной жизни и поддерживать нормальные отношения. Через какой-то промежуток времени они теряют чувственную при­вязанность друг к другу, либо начинают состязаться с партнером. Когда они отделяются друг от друга, они полностью уходят в за­пору о вопросах продвижения по служебной лестнице и находят яичное удовлетворение в этой сфере деятельности, забывая о се­мейных отношениях. В результате возникает примерно следующая модель отношений: “Ты делай то, что тебе нравится, а я буду зани­маться своим делом, и если случится так, что мы на чем-то сойдем­ся и проведем время вместе, я не против”; однако при этом личные о I ношения супругов не приносят им радости и удовлетворения.

Когда пары такого типа начинают заботиться о карьерном рос- 10, они говорят друг другу примерно следующее: “Я хочу добиться го го, чего я хочу и не собираюсь жертвовать карьерой ради семей­ных отношений”. Следует отметить, что в данном случае состяза­ние сильно отличается от того, что происходит в отношениях враж- чебно-зависимых пар, которым необходима конфронтация друг с чругом, когда требования приобретают негативную окраску: “Ты не можешь дать мне то, что я хочу”. В обучающихся отношениях тре­бования часто связаны с собственной личностью. Одна женщина в подобной ситуации высказалась так: “Я долго шла на компромиссы ради сохранения наших отношений. Но теперь я хочу поехать в от­пуск на Гавайи, и я не откажусь от этой поездки ни за что!”

Обучающиеся-обучающиеся отношения, не основанные на пред­шествовавшем симбиозе или дифференциации, обычно характери­зуются резкими перепадами, метаниями и повторением скоропали- гельных решений. И хотя оба партнера сосредоточены на внешних целях и задачах, каждый из них воспринимает другого как потен­циальную помеху и угрозу, как человека, старающегося подавить его развивающуюся самостоятельность. Они еще сами не уверены в возможности реализовать себя в этой жизни, и у них еще не раз­вита индивидуализация, то есть они не могут определить, что для них правильно и что следует развивать и совершенствовать. В этой пе~ременчивой и нестабильной ситуации возможная близость от­ношений становится постоянной угрозой развивающейся, но еще очень хрупкой индивидуальности.

Если же у партнеров был период дифференциации, обучающий- ся-обучающийся период будет проходить совершенно иначе.

Период дифференциации они прошили вместе, и теперь каждый из них способен дифференцировать себя и может проявить уважение к тому, что и партнер также хочет быть независимой личностью. Те-дюрь, когда начинается обучающийся период, у каждого суп­руга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки. Таким образом, во время обучающегося периода часто бывает так, что партнеры меньше уделяют времени интимным отношениям, так как эмоциональная зависимость друг от друга уменьшается, и у каждого из супругов возникает потребность развивать собствен­ную индивидуальность. Несмотря на то, что непонимание и неуве­ренность, возникающие в этот период, временами бывает трудно преодолеть, впоследствии они проходят, когда каждый из супругов находит ту стезю, которая наибольшим образом соответствует его способностям и устремлениям.

ДИАГНОСТИКА И РАБОТА ПСИХОТЕРАПЕВТА
С ОБУЧАЮЩЕЙСЯ-ОБУЧАЮЩЕЙСЯ ПАРОЙ

Случаи из практики: Эдит и Кевин

В этом случае психотерапевт помогал партнерам, находящимся на обучающейся-обучающейся стадии достичь большей близости в отношениях, в то время как каждый из них продолжал развивать свою собственную индивидуальность. Специалист помогал супру­гам выработать основные подходы к решению их проблемы и до­биться большей гибкости в их эмоциональных отношениях. В ре­зультате супруги смогли развивать свои отношения два года, живя по договоренности отдельно. С этой парой работал психотерапевт, который проходил обучение у нас.

Эдит и Кевин были знакомы восемь лет, не были женаты и про­жили вместе шесть лет. Кевин работал консультантом по вопро­сам финансов, а Эдит училась в аспирантуре в университете. В начале курса терапии Эдит была очень расстроена тем, что между ней и Кевином не было достаточной близости, к тому же каждый из них был очень занят и увлечен своими собственными зада- ■ими по работе. Кевин согласился с этим. По его словам, они стали чужими друг другу, хотя и жили вместе”, при этом супруги часто - юрились и неделями не разговаривали. Эдит говорила Кевину, •но уйдет от него, однако на период прохождения курса работы с психотерапевтом она согласилась не напоминать об этом Кевину и не высказывать подобные мысли за пределами кабинета специ- Iппста. Также она согласилась на этот период не расставаться с ним и не уезжать.

11а первых сеансах Кевин и Эдит постоянно состязались друг с ||>угом. Типичным примером таких разногласий был спор о том,

I m будет наводить порядок в квартире, а также о том, нужно ли им иообще жить вместе. Так, Эдит жаловалась, что не может занимать- | и, когда Кевин рядом, так как он создает “атмосферу напряженнос- ш”. Кевин, в свою очередь, говорил о том, что он целый день про- иодит на работе и имеет право отдохнуть у себя дома, не заботясь о him, что вторгается в “жизненное пространство” Эдит.

11а начальном этапе терапии супругам было предложено Упраж­нение с Бумагой. Угрозы разрыва и ссоры стали обычным делом I in отношений Кевина и Эдит: после того, как они определились с I см, что для них значит лист бумаг и, каждый настаивал на том, что mi лучше знает, как его использовать. Им было дано определенное цремя для разрешения конфликта, но они не смогли его разрешить, чю вполне типично для обучающейся-обучающейся пары. Они со- иершенно самостоятельно, без всяких намеков со стороны специа- шета поняли, как связано Упражнение с Бумагой с их отношениями н заметили, что в их отношениях “мы” заменялось на “сначала я”.

Кроме того, психотерапевт побеседовал с супругами, чтобы ныяснить, какие психологические трудности есть У каждого из них. Целью этой беседы было выяснение неразрешенных про- п Юм в их семьях, которые, возможно, оказывали влияние на их 1сперешние трудности.

Эдит рассказала, что выросла в семье, придерживающейся тра- шционных ценностей, где было не принято выражать свой гнев, а недовольство проявлялось долгим периодом холодного отчужде­ния. Эдит жила в большой семье, где к детям относились строго и не выделяли “любимчиков”. В результате она усвоила, что ее не оудут воспринимать как уникальную личность, и, что человек,

проявляющий гнев, не заслуживает уважения, ибо это было не при­нято в ее семье. Единственным способом переговоров для нее было неопределенное эмоциональное выражение своих желаний или долгий период недовольства и молчания. Она довольно рано захо­тела покинуть родительский дом и жить самостоятельно.

Кевин, напротив, вырос в семье, где конфликты, как правило, решались довольно бурными сценами. Он с детства научился до­биваться от матери того, чего хотел при помощи “управляемого” конфликта. Отец не участвовал в этих ссорах и оставался в стороне, поэтому, как правило, Кевину удавалось добиться своего.

Модели воспитания Кевина и Эдит часто входили в противоречие. Поскольку Кевин не понимал, что значат эмоции Эдит и отчего она замыкается и молчит, он часто накалял обстановку и доводил дело до ссоры. Эдит расценивала эти вспышки гнева как неуважение к себе и, не меняя своей позиции, отдалялась от него, чувствовала себя обиженной и ненужной Кевину; точно такие же эмоции она испытывала в ссорах с родителями. На ранней стадии конфликта эти неразрешенные споры привели к тому, что супруги находились в состоянии конфронтации и сильно отдалились друг от друга.

На основе этой диагностической информации и некоторых очень ярких проявлений отношений супругов специалист сделал вывод, что эта пара “зашла в тупик” на обучающемся-обучающемся пери­оде, и что эта пара не выработала должных “навыков борьбы”. Они также не продвигались или почти не продвигались к установлению раппорта.

Поскольку с таким диагнозом Эдит и Кевин были близки к раз­рыву, на начальной стадии терапии они при помощи специалиста выработали некоторые рецепты для подержания своей собственной индивидуальности и научились “навыкам борьбы”. Они составили список того, что вызывало у них гнев (см. Приложение С) и список ограничений (см. Приложение Б) и достигли приведенных ниже до­говоренностей, что постепенно привело к снижению конфликта:

1. Никто из супругов не должен уходить из дома во время ссоры.

2. Каждый должен иметь возможность высказать свою точку зрения в течение пяти минут, а другой в это время должен слушать.

i Эдит должна выслушивать Кевина во время того, как он выража­ет свой гнев, пока ей не станет страшно; после этого она должна сказать ему об этом и напомнить, что он переходит границу доз­воленного; Кевин должен проанализировать свой гнев и поста­раться погасить его.

I Конфликтная ситуация должна обсуждаться до тех пор, пока оба супруга не почувствуют, что пришли к определенному ре­зультату.

Эта работа привела к тому, что Эдит и Кевин научились лучше контролировать ссоры и смогли разрешать больше проблем само-. юятельно. Они составили своеобразное расписание, согласно ко- юрому у каждого из них было определенное время, которое можно И1.ШО проводить дома по одиночке. Большинство вопросов, которые ^осуждались на первых сеансах терапии, касались, прежде всего, нерешенных конфликтов, которые произошли у супругов на про­шедшей неделе, однако вскоре начали возникать проблемы и в ходе (искуссий. Теперь сеансы были посвящены, в основном, выработке - фатегии на снижение разногласий и установление большей бли- юс'ги в их отношениях.

На следующем этапе терапии внимание, в основном, уделялось юму, чтобы помочь Кевину и Эдит стать ближе друг к другу в эмо­циональном плане. Поскольку Келвину было тяжело говорить о

■коих переживаниях, и он часто замыкался, а Эдит, напротив, была

■клонна анализировать свои чувства, и была более искусна в опи­сании проблем, в ходе работы психотерапевт применил несколько структурных упражнений и предлагал их супругам как домашние тщания. Так, им было дано задание высказать свои чувства по оп­ределенному поводу, причем можно было выбрать только из четы­рех слов: гнев, печаль, страх и счастье. Это помогло сблизить их позиции и взгляды, так как оба супруга должны были использовать одну и ту же схему общения. Таким образом, Келвин постепенно научился выражать свои чувства, и его больше не подавляло то, что

)дит это удавалось лучше.

Из этого диалога можно понять, как Кевин учился выражать свои чувства без ущерба для собственной индивидуальности.

Кевин: (обращается к Эдит) На работе у меня ничего такого не произошло, о чем бы тебе было интересно услышать. Да я вижу, тебе это и не очень интересно. Помнишь, ты говорила мне о том, что тебя больше интересует твоя работа в сфере популяризации феминизма и то, что мне следует разнообразить свою жизнь, что­бы у меня было больше тем для обсуждения с тобой?

Психотерапевт'. Кевин, что ты сейчас чувствуешь? Назови слово, оп­ределяющее твое состояние, чтобы Эдит поняла, что ты ощущаешь

. Кевин-. Я очень зол. Я знаю, ты давно говорила мне, что тебе это интересно, но, на самом деле, мне кажется, что тебе ничуть не ин­тересно... мне кажется, что я для тебя ничего не значу.

Психотерапевт-. Кевин, твое опасение и гнев вполне ясно объяс­няют твои чувства. А что чувствуешь ты, Эдиг?

Эдит: Я рада, что он рассказал о своих чувствах. Но я не понимаю, почему ты цепляешься за то, что уже давно прошло, Кевин? Ты же знаешь, что мне интересна твоя работа. Конечно, в твоей работе много рутины, но я знаю твоих коллег, и мне бы хотелось услы­шать о них что-то новое. Помнишь, на той неделе ты рассказывал мне. что Билл получил повышение?

Психотерапевт: Эдит, что ты чувствуешь по поводу того, что ска­зал Кевин? Из твоих слов это не вполне ясно.

Эдит: Мне грустно, что ты до сих пор не доверяешь мне, Кевин. Мне действительно бы хотелось знать, что происходит у тебя в офисе. 1ы так много работаешь, а я почти ничего не знаю об этой части твоей жизни.

Психотерапевт: Теперь я понимаю тебя, Эдит. Кевин, что ты те­перь чувствуешь по отношению к Эдит? Ты не изменил свое мне­ние по этому вопросу?

Кевин: Нет, теперь я чувствую, что я ближе к ней. Мне тоже жаль, Эдит, что я не делюсь с тобой впечатлениями о своей работе. На­верное, я автоматически замыкаюсь. Мне бы хотелось, чтобы ты поддержала меня в моем желании быть более открытым с тобой.

Заключительная часть терапии, в основном, была посвящена под­готовке Кевина и Эдит к предстоящей разлуке. Эдит должна была принимать участие в программе по повышению квалификации на Среднем Западе и собиралась поехать туда на два года, чтобы продол­жать образование. Встречи были посвящены анализу их чувств и подготовки супругов к предстоящей разлуке, а также к тем трудно- • гям, которые могут возникнуть. Оба они согласились поддержи­вать друг друга во всем, что связано с карьерой и личными уст­ремлениями, при этом они собирались часто видеться и укреплять чувственную привязанность друг к другу.

Через год Кевин и Эдит сообщили специалисту, работавшему i ними, что они часто виделись и регулярно проводили отпуск и выходные вместе. Их вполне устраивало, что каждый из них под­цеживает жизненные цели своего партнера, хотя они фактически не живут вместе. Оба супруга выразили удовлетворение развитием отношений и сказали, что не чувствуют, что им следует продол­жать сеансы терапии.

Этот случай наглядно показывает, что Кевину и Эдит удалось объединить усилия по утверждению себя как личности и умень­шить разногласия; таким образом, становится ясно, что до этого и их отношениях был период дифференциации. Этот случай пока­пывает, что обучающаяся-обучающаяся стадия отношений может проявляться очень по-разному. В принципе, спектр особенностей чанной стадии так же широк, как спектр проявления человеческой индивидуальности.

Конечно, не любая пара во время обучающсгося-обучающегося периода выберет длительный период раздельного проживания. Од­нако в случае с Кевином и Эдит супруги поняли, что для того, что- бы выйти из тупика и не расстаться окончательно, им необходимо пережить период длительной разлуки, которая пойдет на пользу каждому из них.

Тридцатидиевный план

В ходе работы с парами, находящимися на обучающейся-обучающей- ги стадии, мы хотели выработать некий подход, который позволил бы им использовать энергию собственного развития для выхода на новый пози­тивный уровень в отношениях. Этот метод поможет партнерам разрушить пену между друг другом и перевести их отношения на новый уровень, ю есть вместо того, чтобы отдаляться, они смогут добиться положи- юльного эмоционального обмена. Чтобы произвести этот переход.

мы предлагаем “Тридцатидневный план: Составление списка по­желаний”. Этот план может работать как для поддержки более откровенных отношений между партнерами, когда исчезают пре­грады, так и для предотвращения причины, по которой отношения зашли в тупик, и тупиковой ситуации. Наиболее эффективно этот план может применяться на раннем этапе терапии, когда нужна совместная энергия обоих партнеров, находящихся на обучающей- ся-обучающейся стадии, когда уже произошла дифференциация.* Терапевтическая реализация плана требует высокого уровня орга­низованности, активной работы и целеустремленности со сторо­ны психотерапевта. При удачном исходе “Тридцатидневный план” может помочь каждому из супругов избавиться от замкнутости, характерной для обучающегося периода, и сделать так, чтобы их отношения приносили пользу им обоим, чтобы они чувствовали, что продвигаются вперед.

Для этого пара должна как минимум 15-20 минут в день прово­дить дома и следовать определенным условиям; это должно про­должаться не менее четырех недель. Поскольку в этом плане не­сколько этапов, мы рассмотрим два случая, чтобы лучше показать, как проявляется этот метод на практике. Миа и Ричард (первый случай) - пара, перешедшая к обучающемуся-обучающемуся пе­риоду без прохождения стадии дифференциации в должном объ­еме. В этом случае Тридцатидневный план помог увидеть скры тые интраисихические трудности, которые мешали дифференциации. На примере отношений Даны и Карла (второй случай) можно уви­деть, как развивались обучающисся-обучающиеся отношения во время их брака, который продолжался семь лет, и как этот подход помог прекратить борьбу за первенство и обеспечить благоприят­ную атмосферу для разрешения их проблем.

Следует отметить, этот Метод помог также враждебно-зависимым парам и обучаю- щимся-обучающимся парам без дифференциации. Однако, такие пары обычно не могут выдержать долгий период, в течение которого нужна определенная самоотдача, чтобы этот план положительным образом повлиял на отношения супругов. Для таких пар этот метод может стать лишь катализатором для выделения тупиковых ситуаций, которых они прежде не замечали.

Миа, работающая женщина, 35 лет, при индивидуальной терапии шявила, что боится публичных выступлений. Однако, после треть­ей встречи она, как бы между прочим, упомянула, что собирается l>.iсвестись со своим мужем Ричардом. Удивленный неожиданной информацией, психотерапевт (Питер) спросил ее, знает ли Ричард и гом, что она готова покончить с их браком. Она ответила, что нс уверена в этом, но думает, что он, вероятно, осознает, что она нс удовлетворена их супружеством. Они женаты 11 лег, и то, что сю часто нет дома и его постоянное нежелание делать что-либо но дому, “сводят ее с ума”. Она признавала, что когда-то им было хорошо вместе, в их браке было много хорошего, но больше она не может мириться с его поведением. Она объяснила, что хотя Ричард пользовался услугами индивидуального терапевта, по ее мнению, мало что изменилось в их браке.

Питер спросил Мию, не хотела ли бы она выполнить упражнение, которое заняло бы один месяц; и добавил, что если после этого уп­ражнения, она все-таки и будет испытывать желание разойтись, во всяком случае, она будет чувствовать, что сделала все возможное, чтобы убедиться, что ничто не может спасти их отношений. Она согласилась с тем, что могла бы потратить еще 30 дней, и сказала, что попросит Ричарда прийти на следующую встречу, чтобы при- пя 1ъ участие в этом плане.

В начале этого курса мы просили партнеров (в данном случае Миа и Ричарда) описать их идеальные взаимоотношения, псречис- I я я то, с чем у них все в порядке, и, кроме того, описать то, чего ом они хотели на будущее. Фактически, супружескую пару просят представить “Список пожеланий” с точки зрения их взаимоотно­шений и того, какими бы они хотели их видеть. Мы предупрежда­ем, что эти пункты предназначены скорее для того, чтобы отражать к), что они хотят, нежели то, что они должны иметь. Мы также предлагаем им говорить скорее в общем, а не чрезмерно детализи­ровать формулировки пунктов в этом Списке пожеланий, так как на этом этапе выяснение деталей приводит только к спорам.

Насколько возможно, партнеров просят избегать использова­ния таких слов как не делай и прекрати. Например, мы просим,

I I 6244

чтобы они вместо просьбы “перес-тань придираться и критико­вать”, внесли в список положительное пожелание “больше це­нить мои старания при выполнении домашних дел”.

Миа и Ричард создали следующие списки:

После того, как этот первый список был закончен, Питер поп­росил Мию и Ричарда описать, какую подде~ржку они бы хотели получить друг от друга для того, чтобы увеличить свой индивиду­альный рост. Питер подчеркнул, что оба они должны быть точны и конкретжы, говоря о той поддержке, которую хотят иметь.

Миа ответила: “Дай мне понять, что ты счастлив, что я так ус­пешно строю свою карьеру. Не сердись, когда мне приходится ра­ботать в субботу”.

Ответ Ричарда был так же понятен и точен: “Одобряй меня, когда замечаешь, что я стараюсь быть более организованным в работе и дома. Дай мне почувствовать твое одобрение, когда ты видишь, что я компетентен.”

Чатем мы помогли обоим партнерам определить, в каких направ­лениях необходимы изменения, объясняя это следующим образом: Для того, чтобы изменить ваши взаимоотношения в соответствии г вышеприведенными списками, вам, вероятно, нужно измешшть ч го-то в самих себе. На этом этапе подумайте о тех личных чертах или особенностях, от которых вам придется избавиться, а также

0 тех чертах и особенностях, которые вам придется усилить или приобрести, чтобы они помогли вам создать взаимоотношения, описанные в ваших списках”.

Миа: Мне нужно перестать все время критиковать Ричарда и счи- шть его некомпетентным, мне нужно стать более внимательной и юрпеливой. Ричард: Мне нужно перестать сердиться и быть более активным в наших взаимоотношениях.

На этом этапе мы спрашиваем партнеров, верят ли они, что выполнить указанные в этих списках желания возможно. Если в списках есть какой-то пункт, который кажется совершенно невы­полнимым, мы устраняем его из списка.

Далее мы даем указания, которым эта пара должна следовать дома.

Питер объясняет Миа и Ричарду: Разговаривайте друг с дру­гом дважды в день о пунктах вашего Списка пожеланий так, как если бы они уже выполнялись или были выполнены. Давайте друг ipyry одобрение в отношении этих пунктов в настоящем време­ни, даже если вы еще убедительно не продемонстрировали их. На­пример, вы можете сказать своему партнеру: “Я ценю то, что ты больше поддерживаешь порядок в доме” или “Теперь я чувствую

1 вою поддержку гораздо больше” или “Благодарю за то, что ты вы­слушал меня, не давая своих сове~тов, или за то, что постарался помочь мне”.

На этом этапе не беспокойтесь относительно “истинности” ва­ших высказываний. Это все в будущем. Помните, что речь идет о том, какими вы хотите быть, а не какими являетесь на сегодняш­ний день.

Эти тактичные напоминания о том, каким вы хотите быть, будут действовать как магнит, толкая вас вперед и снимая напряжение

снимая напряжение недовольства собой в ваших отношениях. Если вы спорите, принимая решение, где вам жить и покупать ли для этого дом, подбодрите себя, говоря: “Я рад, что мы решаем проблему, где жить”.

Мы обнаружили, что супружеским парам легче решать сложные задачи, когда они подходят к ним с позиции доверия и поддержки ДРУГ друга. Прохождение этого курса укрепляет ожидание того, что ваши взаимоотношения наладятся.

Эти ежедневные беседы могут происходить где угодно в тече­ние 1-5 минут. Важно проводить их дважды в день. Следующая часть этого курса имеет дело с особенностями характера, которые вы определили как черты, от которых вы собираетесь избавиться, и ie, которые вы собираетесь развить. Например, если вы хотите перестать быть ревнивым и развить большее доверие, тогда каж­дый день на этой неделе, как только вы начинаете чувствовать рев­ность, в противовес ей пофантазируйте и вообразите себе, что ваш партнер поддерживает вас, и вспомните все случаи, когда вы ему доверяли в ваших взаимоотношениях.

Другими словами, всякий раз, когда вы начинаете думать, чувс­твовать или действовать, исходя из тех особенностей характера, от которых вы хотите избавиться, немедленно замените их теми чер­тами, ко го^рые вы хотите приобрести.

На завершающем этапе этого курса вы должны фантазировать, размышля ть и думать о будущем два раза в день в течение несколь­ких минут. Вообразите себя, каким вы будете через 6 месяцев или 3 года, любой период времени, который вы предпочтете, и вообра­зите ситуации, когда вы осуществили свой список. Вообразите во всех деталях, каковы будут ваши взаимоотношения, после того как вы осуществили все пункты.

1 [осле того, как пара закончила это задание, и мы ответили на все вопросы, мы говорим им, что следующая встреча начнется с беседы об их успехах в осуществлении упражнения со Списком пожеланий.

Когда эта пара возвращается для последующих сеансов, важно про­двигаться вперед в положительном, поступательном направлении, начало которому положено этим планом. “Что сделал каждый из вас, чюоы осуществить свой Список пожеланий?” — это хороший вопрос

I Iя начала следующей встречи. Часто супруги возвращаются к hiридательным стереотипам поведения, жалуются или обвиняют Фуг друга, и стараются привлечь к этому психолога в качестве су- ii.li. Однако, на протяжении этого плана (4 недели) психотерапевт hiказывается участвовать в этой модели неэффективного поведе­ния и вместо этого использует время, проводимое в его кабинете, пн создание той атмосферы, которую бы партнеры хотели иметь у себя дома.

11осле того, как дается такое задание, мы обычно получаем два мша результатов: либо партнеры добиваются успеха, и у них по­ручается необыкновенно хорошая неделя, либо на поверхность исплывает какая-то ключевая проблема, которая зародилась в де- ктве и сохраняется в супружесткой жизни. С Мией и Ричардом произошло последнее. Они пришли на следующую встречу с та­ким отчетом:

Питер: Как прошла у вас неделя? Вы выполнили свой Список по­желаний?

Ричард: Бурная, как всегда. Я старался, но Миа не может переде- нать себя.

Миа: Я сопротивляюсь как могу, но не могу себя переделать. Се- I одня утром мы пошли на прогулку, и Ричард уговаривал меня вы­разить словами, почему у меня не получается. Я думаю, что я нена­вижу всех мужчин. Все, с кем я встречаюсь на работе — женщины, и, также как у меня, у них конфликты с мужчинами. С раннего де- гства я старалась вести себя так, чтобы отец был доволен мной, но безуспешно. Он не любил меня, чтобы я ни делала. Я злюсь, и я не могу меняться из-за мужчин. Мне надоело, когда мужчины говорят женщинам, что и как делать на работе. Я ни за что не изменюсь ради мужчины. Может быть, я слишком усердствую в отношении Ричарда, но он - мужчина.

(Позже ни этой встрече, после того, как Ричард описал многочис- /епные примеры осуществления этого плана)

Питер: Для вас ново это осознание того, что вы так сердиты на мужчин и так сопротивляетесь тому, чтобы уступить Ричарду?

\ fita: Я и раньше знала, что я злюсь, но эго задание заставило меня осознать, насколько я не хочу поддаваться.

Питер: Вы не осознавали, насколько вам будет трудно изменить-

ся. Если вспомнить ваши предыдущие слова, то до сих пор вы го­ворили, что если бы не пассивность Ричарда, все было бы хорошо. По вашим словам, Вы просто не могли бы быть близки с парнем, который пассивен, по определению. Теперь Ричард принимает большее участие в вашей жизни, старается найти подход к вам, а вы замыкаетесь в себе. Сейчас вы сталкиваетесь со своим собс­твенным страхом замкнутости и уязвимости.

Миа: Я понимаю, о чем вы говорите, но я злюсь и не могу эмоцио­нально преодолеть это.

Было понятно, что злость Миа, независимо от нее, стимулиро­вала ее желание прекратить их взаимоотношения и подавляла ее попытки положительно влиять на Ричарда. Вместо того, чтобы сосредоточиться на злости Миа, Питер спросил Ричарда, захочет ли он продолжать осуществлять свою часть этого плана с Миа, даже если она не собирается участвовать в нем. Такой подход преследовал 3 цели: во-первых, он косвенно учитывал и при­нимал во внимание злость Миа; во-вторых, перенося акцент на Ричарда и прося его измениться в одиночку, Питер снимал с себя необходимость быть еще одним мужчиной, который просит Миу измениться; и, в-третьих, это давало возможность сконцентриро­вать внимание на изменениях в Ричарде. Питер объяснил Ричар­ду, что его собственное поступательное движение будет способс­твовать развитию его индивидуальности и пойдет на благо их ораку. Как Ричард, так и Миа согласились, что его равнодушие к дому, а также его занятия вне дома создали постоянную проблему для их брака. Если бы Ричард мог отдавать себя Миа и абсолютно ничего не ожидать в ответ, тогда он изменил бы свой стереотип пассивного поведения таким образом, что это улучшило бы все аспекты его жизни. Питер в деталях подчеркнул важность того, чтобы Ричард отчетливо понимал, что нельзя ничего ожидать в ответ на его попытки приблизить к себе Миа. Если бы он питал тайные надежды получить положительное признание с ее сторо­ны, весь процесс (включая их брак), по всей вероятности, потер­пел бы крах. Ричард охотно согласился осуществлять этот план в оставшиеся 3 недели подобным образом.

Миа выглядела спокойнее. Она согласилась посвятить их супру­жеству еще 3 недели, если никто не будет требовать никаких и вменений с-.ее стороны. Это соглашение было подтверждено Миа II Ричардом. Наблюдательный читатель заметит некоторое проти­воречие в том, что, несмотря на то, что Миа ненавидит всех муж­чин и не хочет меняться ни для одного из них, она все-таки работа­ет с психологом-мужчиной.

11а следующей неделе они оба сообщили, что достигли согласия. Миа ничем не жертвовала для Ричарда, а Ричард усиливал свое влияние на Миа, оценивая и признавая ее вклад в их взаимоот­ношения в течение этих лет и беря на себя больше инициативы и ведении хозяйства. Он добавил, что это было особенно трудно сделать, так как Миа была совсем не отзывчива, и из-за того, что он совершенно не привык решать повседневные проблемы по юму. Большая часть этой встречи была потрачена на то, чтобы поддержать Ричарда в его стремлении измениться самому и про­должать рассматривать ситуацию в контексте осуществления цели его дальнейшей жизни - стать более активным. Часть этого часа пыла также потрачена на то, чтобы объяснить, как его стереотип пассивного отношения к жизни развился в семье, где он родился и воспитывался.

На следующей встрече Ричард опять говорил о том, как трудно поддерживать в себе желание идти навстречу Миа, не получая при- шательности с ее стороны; но добавил, что Миа реагирует на него более дружелюбно, и он ценит это, хотя ему приходится бороться за ю, чтобы и этот минимальный уровень признания не иссякал. Миа г казала, что ей трудно сохранять эту пассивную, безучастную по- шцию и что она начинает верить, что Ричард искренен в своих по­пытках сохранить их брак, даже не получая поощрения. Поскольку Миа поверила в искренность Ричарда в его стремлении “изменить­ся в сторону раскованности”, она чувствовала удовлетворетше, идя ему навстречу. Питер выразил пожелание, чтобы она не “шла слишком быстро” навстречу Ричарду.

На последнем сеансе этого четырех недельного курса Ричард со­общил о том, что он продолжает свои усилия. Он стал не только I ораздо более активным, чем месяц назад, но ему стало легче быть активным. Миа сказала, что она чувствует себя виноватой в том, что раньше заставляла себя сдерживать свои спонтанные поры­вы нежности и благодарности. Она предложила изменить при-

нятое соглашение, решив, что теперь она может стать более эмоци­ональной в отношениях с Ричардом. Оба решили продолжать курс супружеской терапии.

В течение следующих трех месяцев Ричард взял на себя большую часть домашних проблем. Его высокий уровень ответственности убедил Миа, что теперь она может полагаться на своего мужа, как на партнера, а не приспосабливаться к его безучастности. Миа так­же признала, что ее гнев был, на самом деле, защитой против ее страха быть зависимой. Она начала понимать, что на самом деле она не сердилась на всех мужчин или, в частности, на Ричарда; просто в детстве она не могла полагаться на свою мать (которая пребывала в вечном беспокойстве) и на своего отца (который был как эмоционально, так и физически не доступен). Поскольку она осознала и признала свой с трах зависимости от Ричарда, она смог­ла понять свой страх продемонстрировать некоторую уязвимость в своем отношении к нему. Ранее она чувствовала страх, что если это произойдет, она мо~лкет потерять контроль над собой и начнет пребывать в постоянном беспокойстве, подобно своей матери.

В конце третьего месяца Миа и Ричард решили закончить курс супружеской терапии, но, в то же время, продолжать больше вза­имодействовать дома, чтобы построить свои отношения в соот­ветствии со Списком пожеланий. Ричард сообщил, что, благодаря проделанной работе, он перестал стесняться того, что Миа па 2 дюйма выше, чем он. Он действительно чувствовал себя в гораздо большей степени “на равных” с ней. Избавившись от страха зави­симости, Миа решила продолжать свою индивидуальную терапию, чтобы и дальше продвигаться в решении своих своих личных про­блем. Она сконцентрировалась на своем страхе говорить, а иногда работала и со своими взаимоотношениями с Ричардом.

Приблизительно через восемь месяцев Ричард и Миа поп­росили нас включить их в терапевтическую группу супру­жеских пар, на занятиях которой основное внимание будет направлено на то, что эти пары хотят построить и создать, а не на их проблемы или на то, что до сих пор не ладилось в их браке. Через несколько месяцев мы начали занятия в такой группе пар, которые дошли до обучающейся стадии. Работая с группой, в которой все внимание уделялось супружес­

кому благополучию, а не супружеским проблемам и бедам, мы получили замечательные результаты (см. Главу 10 для дальней­шего описания этой группы и их взаимоотношений на продвину­том этапе).

Случай из практики: Дана и Карл

В этом случае Дана и Карл (впервые упомянутые в Главе 2) при­бегли к терапии, поскольку они погрязли в ужасных ссорах и были на грани развода. На первый взгляд казалось, что разногласия в их взаимоотношениях появились недавно. Однако исследуя историю их семилетнего брака, мы обнаружили, что на самом деле разно­гласия между ними были в течение многих лет.

И Дана (35 лет), и Карл (45 лет) были бухгалтерами, они поже­нились после того, как познакомились на работе и встречались в течение года. Оба работали в большой престижной фирме. Для Карла это был второй брак, а для Даны - первый. У Карла было два сына, 11 и 14 лет, от его первого брака; и у них была одна об­щая трехлетняя дочь.

В тот момент, когда они вошли в кабинет, весь их внешний вид говорил об их благополучии и успешности. Они оба выглядели очень оживленными и привлекательными. Они описывали свое супружество как очень счастливое до тех пор, когда два года на- К1Д произошло несколько событий, которые вызвали напряжение и принесли обоим несчастье. Карлу предложили повышение по службе в отдаленном городе, и он очень хотел переехать. С дру- I ой стороны, Дана хотела перейти на более простую работу, пе­реехав за город, уменьшив свои обязанности по службе, и иметь больше свободного времени Для семьи. Компания Карла оказы­вала на него давление с тем, чтобы он принял решение в течение шести недель.

Кроме того, Карл возобновил платоническую дружбу с женщи­ной, с которой он встречался до знакомства с Даной. Хотя в этом не оыло ничего интимного, Дана считала, что эта другая женщина в оольшей степени была его “эмоциональным партнером”, чем она. Дана чувствовала, что Карл исключил ее из процесса принятия важных решений, в том числе некоторых родительских решений, которые он обычно принимал в отношении своих сыновей.

Когда эта пара прибегла к терапии, они попросили встретиться с нами обоими, “чтобы быть уверенными, что будут учтены все ас­пекты”. Они боялись возможности, что один терапевт может встать на сторону партнера одного пола с ним; поэтому было “надежнее”, чтобы присутствовали оба пола. Первую встречу Карл начал, за­явив откровенно: “Вероятно, это бесполезно. Мы пробовали тера­пию и раньше, год назад, но не решили своих основных проблем”. Поскольку негативные ожидания Карла ощущались столь явно, мы использовали первую встречу, чтобы поставить диагноз и вклю­чили в него Упражнение с Бумагой, как часть этого начального процесса. (Хотя ответы этой пары были представлены в главе 2, мы приводим их здесь для удобства читателя). Эта пара отвечала следующим образом:

Карл: Что ты выбрала?

Дана: Переехать за город. А что ты выбрал?о Карл: Смешно, но я выбрал переезд в Нью-Йорк.

Дана: Это похоже на нас.

Карл: На нас, в наших отношениях друг с другом.

Дана: иИтак, мы возвращаемся к тому же самому, либо Нью-Йорк, либо за город!

Карл: Когда я начал это упражнение, я сказал себе: “Это всего лишь упражнение. Не очень важно, что получится из этого”. И вдруг это становится очень важным теперь, когда я слышу, чего ты хочешь.

Дана: Я хочу, чтобы у тебя было то, чего ты сам желаешь, но если это не предполагает, что я должна отказаться оттого, чего хочу я.

Карл: Я мог бы уступить, но я нс хочу. Я думаю, что так у пас всег­да и происходит.

Дана: Вот на этом мы и застряли!

Карл: Вот этим всегда и кончается!

В конце этого упражнения они оба чувствовали злость и упрямс­тво. Они согласились, что, действительно, это дало нам наглядную демонстрацию того, как они каждый раз загоняли себя в один и тот же эмоциональный тупик.

Из этого упражнения и из их общения во время встречи мы заме­тили, что их диалог шел по накатанным рельсам и сосредотачивал­ся на решении конкретных проблем, но, в очень большой степени, но был Диалог между соперниками. Каждый должен был защи- | ить свою точку зрения со страстью спорщика или защитника, а не партнера по супружеству. Они едва могли дождаться, когда другой окончит говорить, чтобы ринуться отстаивать свою точку зрения. (омнительно, что они слышали бол