Жизненные задачи по отношению к детям

Полностью матрица, состоящая более чем из 100 пунктов (или ячеек), уже неоднократно публиковалась в различных изданиях [1], поэтому в этой главе мы коснемся лишь тех жизненных задач, которые непосредственно имеют отношение к нашим взаимоотношениям с детьми.

Итак, пункт 5.0 матрицы: выполнение жизненных задач по отношению к детям. Как правило, в юношеском и детском возрасте он обычно не актуален, а вот с 20–30 лет проявляется намного сильнее. Причем здесь могут быть два варианта – как по отношению к своим детям, так и по отношению к чужим (под чужими могут пониматься не только племянники и племянницы, но и совершенно посторонние дети).

В нашей практике были случаи, когда при тестировании женщин, не имеющих своих детей, процент выполнения составлял 90–98 % – то есть очень высокий показатель. Но как эти женщины могли выполнить свои задачи в такой мере, если они не рожали и не воспитывали детей? Ответ очень прост – перед ними такие задачи либо не стояли вообще, либо их уровень был намного меньше, чем перед другими людьми. Отсюда столь высокий процент выполнения (или так мало остается до 100 %).

Но не следует обольщаться, далеко не у всех женщин, не имеющих своих детей, такая же ситуация. Это скорее исключение, чем правило, и выполнение жизненных задач по отношению к детям – один из самых важных пунктов в матрице наших задач в этой жизни.

Но бывают и другие варианты выполнения.

Так, при тестировании Татьяны М., у которой не было своих детей, выяснилось, что уровень выполнения ею жизненных задач в отношении детей составляет 96 %. Сначала она удивилась, почему столь высокий процент выполнения. Но затем, когда тестирование пошло «вглубь», то цифры получились следующие: в отношении собственных детей – 100 %, в отношении чужих – 96 %. Я заметил, что, вероятно, перед ней до сих пор не стояла жизненная задача рождения и воспитания собственных детей. А что касается чужих, то она заметила: «Все правильно, я столько вожусь со своими племянниками, наверное, больше всех других родственников».

Нередко женщина или мужчина «закрывает» (в смысле выполняет полностью) свои жизненные задачи в отношении детей, работая в школе или в каком‑то детском клубе, кружке.

Следующий пункт матрицы, скорее всего, не нуждается в подробном разъяснении: 5.1. «Дарить радость, относиться с любовью». А вот пункт 5.2, «Передача знаний, умений и опыта», напротив, требует того, чтобы о нем поговорить поподробнее. Эта жизненная задача является чрезвычайно важной в наших взаимоотношениях с детьми. Довольно часто разногласия в мировосприятии родителей и детей перерастают в перманентный конфликт, а затем в полное или частичное неприятие позиций и жизненных ценностей другой стороны. О какой передаче жизненного опыта подрастающему поколению может идти речь, если нарушена элементарная доверительность в отношениях, элементарное взаимопонимание?

Это весьма непростая проблема, и решать ее должны не только дети, но прежде всего сами взрослые, не доводя отношения до крайних позиций. Иногда достаточно просто посмотреть на мир взрослых глазами подростка, и очень многое становится понятным в их отношении к старшим.

Подростки живут общением, многим из них нравятся вечеринки, тусовки, какие‑то путешествия, вылазки. Они постоянно в динамике и готовы улыбаться и хохотать по поводу и без. А их родители? Часто ни о каком динамизме уже давно нет и речи. О ярких проявлениях любви – тоже.

Конечно, это личное дело каждого:

• обнимать и целовать любимого человека каждый день (и допустимо ли, чтобы это видели дети? ©);

• говорить на позитивные темы, улыбаться и смеяться добрым смехом (или брюзжать на темы политики, цен, современных нравов);

• вести здоровый образ жизни, быть бодрым и жизнерадостным (или выставлять напоказ свои болячки и недомогания в надежде, что тебя пожалеют и будут лучше к тебе относиться – прямо как дети, честное слово ©);

• быть сексуально привлекательными (или олицетворять собой переодетых под женщину или мужчину бесполых пупсиков);

• совершать дерзкие, нестандартные поступки, восхищающие и удивляющие окружающих (или спокойно сидеть в своем теплом и таком уютном болоте, даже не поднимая ряби, не то что волны);

• различать хотя бы 5–6 молодежных групп и помнить, о чем они поют (или в разговоре об искусстве и артистах не заходить дальше фабулы «Анны Карениной» и «Вишневого сада»);

• быть искренними в общении, иметь настоящих друзей (или фальшиво улыбаться там, где это принято, и строить отношения исключительно по принципу «ты мне – я тебе»).

Все это – элементарнейшие, казалось бы, вещи, но именно из этих и подобных им мелочей складывается отношение детей к своим родителям. И их протест – это не протест против родителей, это протест против того будущего – спокойного, серого, скучного, в котором живут зачастую люди среднего и старшего возраста, и какое их дети не хотят проецировать на себя.

Конфликт еще более усугубляется тем, что бессознательно они понимают, что им это безликое, однообразное будущее уже гарантировано, так как они дети своих родителей и никуда от этого не деться. И это их бесит еще больше. А куда они, в самом деле, денутся? Как известно, яблоко от яблони недалеко падает… Перебесятся, вырастут, станут осторожными, расчетливыми, где надо – сухими, с кем надо – приветливыми…

О чем была предыдущая страница? Прежде всего, о предпосылках к передаче детям знаний, умений и опыта. О важнейшей жизненной задаче, стоящей почти перед каждым живущим на планете. И если таких предпосылок нет, то дети наш опыт перенимать не захотят. Тогда либо меняться (как внешне, так и внутренне), либо писать «письма к сыну», авось их кто‑нибудь когда‑нибудь прочитает.

Вероятно, можно было бы ограничиться сказанным, если бы жизненная задача передачи знаний умений и опыта не несла не себе отпечаток глобальной проблемы современности – преемственности жизненного опыта. Молодежь, обладая громадным потенциалом жизненной энергии, сил, устремлений, в то же время не имеет того багажа знаний, опыта и мудрости, который есть у старшего поколения.

Но просто не иметь жизненного опыта – это мелочи по сравнению со сложившейся ситуацией не только непринятия, но и отрицания опыта старших поколений. И это уже намного серьезнее. Получается, что накопленный багаж знаний и мудрости уходит в никуда… И каждому новому поколению все приходится начинать если не с нуля, то все равно заново.

Как быть?

К счастью, это не относится к огромному количеству тех, кто сейчас читает эту книгу. Во многих семьях все обстоит по‑другому, гораздо лучше. Но поскольку в этом издании речь идет о взаимодействии с детьми не столько на уровне сознания, сколько на уровне подсознания, то и данный аспект мы продолжим рассматривать именно в этом ракурсе. А именно: жизненный опыт и мудрость можно и нужно передавать не только на сознательном, но и на бессознательном уровне!

Согласитесь, что не часто нам приходится общаться с высокодуховными людьми. И если кому‑то из читателей посчастливилось иметь такое общение, то очень часто дело было даже не в том, что именно этот человек сказал вам или вообще всем окружающим, или что он делал в вашем присутствии. Просто после такого общения человеком овладевает чувство умиротворенности, какой‑то внутренней спокойной уверенности. Говорят, что мудрости нельзя научить, к ней можно только прийти исключительно на основе своего собственного жизненного опыта. Возможно. Но помочь прийти к более глубокому осознанию жизни и явлений, я думаю, все таки не только можно, но и нужно, особенно если дело касается ваших детей.

Мы понимаем, что для передачи столь глубоких материй не существует специальных факультативных курсов ни в каких учебных заведениях. Жизненная мудрость передается в каждодневных, порой совершенно незначительных на первый взгляд делах. Вы можете заниматься шитьем со своей дочерью, или менять детали компьютера с сыном, или заниматься чем‑то другим, что хоть в какой‑то степени интересно ребенку и непременно растягивается на сравнительно длительный промежуток времени. При этом есть возможность просто говорить… почти ни о чем.

Кто‑то рассказывает о том, что с ним приключилось в юности или в молодости (при условии, что вы об этом разглагольствуете не в пятнадцатый раз), об истории вашего знакомства, любви и первых годах совместной жизни. А может быть вы будете говорить об учениках из его или ее класса, о том, что и почему сейчас популярно в молодежной среде… И параллельно с этим между вами что‑то может происходить.

В детстве у нас в семье было достаточно много простых домашних дел – от лепки пельменей всей семьей до сматывания шерсти на клубки. И моя мама, Лидия Михайловна, рассказывала о своих отношениях с ровесниками и взрослыми в детстве и юности, о своей первой работе, об очень многом другом, накладывая незаметный на первый взгляд отпечаток на формирование многих тонкостей моего мировосприятия, моих контактов с людьми.

Если таких совместных занятий у детей и родителей почти не бывает, то ничего такого, внешне невидимого и не происходит. Связи на уровне души сами по себе не выстраиваются. И если человек говорит, что он все это понимает, но просто нет времени, значит… он ничего не понимает. Или его душа настолько маленькая, что в ней очень мало места для отношений такого уровня, и тогда требуется ой как много над ней работать.

Но давайте не будем отходить от жанра популярной психологии в сторону духовной литературы – с таким же успехом можно почитать или послушать Анатолия Некрасова, написавшего более десятка интереснейших книг на эту тему. Задача же этого издания – дать чисто практические упражнения или рекомендации для достижения вполне конкретных задач в работе с детьми.

Итак, как лучше передавать жизненную мудрость, или хотя бы способствовать обретению таковой нашими детьми или детьми вообще?

Поскольку данная категория может быть отнесена скорее к подсознательной сфере нашего разума, то, следовательно, к подсознанию и следует обращаться.

Вы входите в состояние активного внутреннего разума любым известным вам способом (исключая алкоголь, который, надо признать, также ведет к активизации внутреннего разума, но на передачу жизненной мудрости и мудрости вообще в России действует отрицательно) и даете себе установку:

– Наше общение (или совместная деятельность) способствует обретению Сашей (Ниной, Васей) жизненной мудрости.

И просто продолжаете заниматься вместе тем, чем вы занимались. Напоминаю ключевые моменты для выполнения этой задачи – способствовать обретению этим ребенком (или группой детей) жизненной мудрости:

• доверительное отношение;

• достаточно длительное общее занятие (не на 5 или 10 минут, а на полчаса‑час или дольше);

• занятие должно быть интересно для представителя подрастающего поколения;

• ненавязчивость в общении (исключить со своей стороны всяческие попытки поучать, не следует самому делать какие‑либо выводы из своих историй или воспоминаний или из того, что рассказывают дети);

• доброжелательное отношение;

• никуда не нужно торопиться и делать одолжение этой деятельностью, просто подарите это время самому дорогому существу на свете и себе – в форме такого общения;

• нахождение в состоянии активного внутреннего разума (не обязательно, но весьма желательно);

• сохранение в голове состояния «внутренней тишины», исключить всяческие мысли о работе, ежедневных заботах и т. п.

Я пишу эту главу в Стамбуле, на шестом этаже здания, расположенного в двух шагах от центра своего рода туристической Мекки Турции – это район Нишан‑таши, рядом с Таксимом. Сегодня воскресенье, у меня в этот день нет ни тренингов, ни встреч, ни переговоров. Ничего. Но не потому, что мне потребовался вдруг выходной – на выезде я всегда работаю без выходных, так как время очень дорого – просто в Турции принято субботу и воскресенье проводить в кругу семьи. Никаких других дел не существует.

Я выхожу прогуляться и заодно подкрепиться чем‑нибудь горячим на обед – и мне приходится пройти несколько кварталов до проспекта Истикляль, так как на улочке, где я остановился, закрыты не только все магазины и магазинчики, но и все кафе на 2–3 столика и мини‑забегаловки, которых в будни обычно по 3–4 на каждые 50‑100 м. И я понимаю, что с преемственностью опыта поколений здесь дела обстоят очень даже неплохо…

Естественно, что кроме таких «глобальных» задач, как передача жизненного опыта, перед взрослыми людьми стоят и более прозаичные: научить детей как элементарным, так и достаточно сложным умениям.

Мне вспоминается случай с прабабушкой моих детей. Когда старшая дочь была совсем маленькой, и диван был ей почти по грудь, она постоянно пыталась на него залезть, но у нее, естественно, ничего не получалось. И прабабушка, понаблюдав за своей правнучкой, подошла к этому самому дивану, встала на коленки и закинула одну ногу на диван. А потом забралась полностью. Затем слезла таким же образом и с улыбкой посмотрела на ребенка. Та тут же подошла, закинула правую ножку на диван и забралась сама! Сколько было радости в ее глазах! А сколько было радости на душе у ее прабабушки, остается только догадываться. Ведь даже в таком преклонном возрасте она не только могла, но и реально помогала научиться хоть и элементарным, но от этого не менее ценным умениям. А через пару лет она научила ее усмирять собаку, которая рвалась с цепи и лаяла на всех, входящих во двор. Прабабушка Евгения сердитым голосом громко кричала на дворового пса:

– Будет орать!

И правнучка, сделав грозное (как ей казалось) лицо, громко кричала на собаку, в точности повторяя интонацию прабабушки, хоть и не выговаривая некоторые буквы:

– Буде аять!

Но самое поразительное было то, что собака после такого окрика действительно переставала лаять.

Пункт 5 .8 матрицы в отношении детей: «Находиться рядом не менее, чем требуется». Этот пункт перекликается с предыдущим – подсознанию нужно определенное время на передачу бессознательного опыта, и для этого нужно просто‑напросто быть рядом. И опять в жизни все может оказаться не так просто. Если ребенок по каким‑то причинам уже не хочет пускать вас в свою жизнь – достаточно просто прийти вечером на кухню, когда он ужинает, и посидеть рядом. Ничего не говоря и сохраняя внутреннюю тишину. Можно войти в состояние активного подсознания и взять произвольный настрой на бессознательное общение:

– Подсознание оптимально общается с сыном (дочерью).

Одна женщина рассказала, что когда она начала так делать, сын это заметил и спросил, что она делает.

– В смысле, что делаю?

– Ну, ты приходишь и садишься радом и ничего не говоришь. Зачем ты это делаешь?

Она ответила очень просто:

– Ты знаешь, я тебя последнее время так мало вижу. А тут просто посижу рядом с тобой, посмотрю на тебя, и мне как‑то спокойнее.

Ответ полностью удовлетворил подростка. В принципе, она сказала правду – побыв рядом с ним, она почему‑то уже намного меньше за него переживала.

И неважно, что вашим «детям» уже по 16 или по 20 лет – да, конечно, они вырастают, и с возрастом количество времени, которое необходимо проводить рядом с ними, может уменьшаться. Но далеко не у всех оно сводится к нулю.

Очень хорошо об этом пишет Владимир Леви [10]: если с ребенком контакт потерян, и время уже упущено, ребенку 17 лет – просто вечером придите к нему в комнату, когда он уже лег спать, и посидите немного у него на кровати.

Но надеемся, что вы, уважаемый читатель, находили, находите и будете находить время для общения с вашими детьми. Причем как на сознательном уровне, так и на бессознательном.

Случаются и обратные ситуации:

– Мама, посиди рядом со мной! – просит пятнадцатилетний подросток свою мать, которая работает проводником на железной дороге и постоянно находится в поездках. И она понимает, что даже просто посидеть радом с сыном – это тоже важно, особенно если они не видят друг друга по нескольку дней подряд.

Очень хорошо эта жизненная задача может реализовываться, если вы путешествуете вместе с детьми, причем не обязательно останавливаясь в пятизвездочных отелях, а по таким маршрутам, где вам приходится готовить пищу на костре и ночевать в одной палатке или даже в одном спальном мешке.

Очень важный момент относительно сна: когда человек спит, уровень активности его сознательного мышления минимален, а подсознание, в свою очередь, имеет возможность максимально себя проявлять. И это не только яркие сновидения, упорядочивание жизненного опыта, но и общение с подсознательным разумом тех, кто находится радом. И в отношении ваших детей это может быть чрезвычайно важно и полезно. Естественно, если они адекватно воспринимают трудности походной жизни и временное отсутствие комфорта.

Конечно, если вспомнить коммуналки, то можно пошутить, что вот, дескать, идеальный вариант для обмена информацией на бессознательном уровне, когда семьи по 5–8 человек жили в одной комнате. Но опять же, если посмотреть с этой точки зрения на всемирный закон постоянства – в природе если что‑то убывает в одном, непременно на столько же прибывает в другом – то как раз и получается, что выигрывая в комфорте и благосостоянии, люди проигрывают в очень многом на уровне бессознательного общения.

И если у Анатолия Некрасова есть книга «Материнская любовь» о пагубных последствиях чрезмерного проявления таковой, то в матрице жизненных задач присутствует пункт 5.9: «Давать детям отдохнуть от себя».

Да, некоторым родителям необходимо за этим следить и позволять детям какое‑то время побыть без чрезмерной опеки. Или вообще без присутствия родителей. Иногда именно временное отсутствие заботы помогает детям стать самостоятельнее, дружнее, ответственнее.

Остается только перечислить остальные пункты матрицы, смысл которых понятен и без подробного описания:

5.3. «Регулярный физический контакт».

5.4. «Ощущение детей на расстоянии».

5.5. «Общая интересная деятельность».

5.6. «Откровенное общение с ребенком».

Если посмотреть на эту главу глазами делового, чрезвычайно занятого человека, то итог подводится очень простой: если вы любите своих детей настолько, что проводите с ними достаточно времени, то это просто великолепно.

Если же вы ради благосостояния своих детей круглые сутки вкалываете на работе, а самих детей почти и не видите, то вам для дальнейшего улучшения (или недопущения грядущих провалов и неудач в работе) просто необходимо уделять дочке или сыну столько времени, сколько от вас требуется в соответствии со стоящими перед вами на данный момент жизненными задачами, хотите вы того или нет.