Запись: 11.08.04

Прошло полгода с тех пор, как Катя уехала в Москву. Я всё ещё переживал, но ничего поделать не мог. Вернее сказать, мог, но не решился. Иссяк мой дух законченного эгоиста. Я мог постараться применить все свои знания и возможности — и решить всё в свою пользу. По крайней мере, мне так казалось. Но уверенность в своих силах ещё не говорит о том, что ты имеешь право их применять.

В последний месяц работы в магазине Катя сказала, что не любит меня и хочет в крупный город. В нашем маленьком городке делать нечего. Тогда я проявил немного упорства и не дал реализоваться её планам в кротчайший срок, потому что хотел удержать её. Но она хотела новых впечатлений, другой, более бурной жизни — жизни крупного города. Если бы я её не встретил, то она намного раньше уехала бы туда и не было бы этих последних происшествий: ссоры с парнем и многих переживаний.

Дело в том, что я не действовал как «обычный» человек. Нехватку личного житейского опыта и опыта общения мне пришлось заменять своими способностями. Я отодвинул по времени некоторые события, повлиял на её уверенность в правильности выбора. Потом, когда я решил, что так делать нельзя и стоит вернуть всё к обычному течению жизни, я пожелал им обоим счастья и перестал влиять на события. И всё у них в ближайшем будущем наладилось.

У меня вообще было огромное желание выйти из «обычной» жизни. Если тебя не замечает весь мир, то можно перестать замечать его. Жить своей собственной жизнью. Но всё-таки желание существовать «как все» и быть в центре событий — чтобы что-то происходило, — оставалось огромным. Я продолжил пытаться быть «как все», нырнуть ещё глубже в обыденность дел и скрыться в глубине повседневности.

Но сейчас мне надо успокоиться и понять, кто я? Обычный человек, пытающийся стать магом, или маг, который пытается казаться обычным человеком? Я снова открыл блокнот и начал писать. Это моё выражение себя и попытка самоанализа.

Немного поразмыслив, я пришёл к выводу, что не являюсь нормальным. Мне только казалось, что, отойдя от сновидений и разной эзотерической практики, я смогу быть «как все». На какой-то период времени мне даже показалось, что я стал как все. Что могу ощущать мир таким, какой он есть для большинства. Но, поразмыслив, понял — разве так действует большинство? Разве я поступал, как все люди? Сложно описать, в чём разница, внешне все события выглядели обычными, но большинство из них не были случайностью, — это была спланированная цепочка событий. На какое-то время я ощутил те ниточки, что управляют обыденными событиями и воспользовался ими.

Хоть я и почувствовал, что нахожусь внутри этой реальности, — например, я уже без стеснения, как раньше, мог сказать что-то человеку на улице, не задумываясь над тем, для чего это я делаю, но я всё равно продолжал видеть свою жизнь со стороны.

После расставания я начал понимать, что ничего я не изменился, только немного сдвинулся в сторону. Я по-прежнему не живу здесь, а только пытаюсь жить. Но из-за этой попытки жить в реальности, я перестал жить и в мире сновидения. Я ни там, ни тут. Я застрял в собственных чувствах. Не могу разобраться, чего сам хочу и чего хочу добиться. Потерял смысл борьбы.

Я отпустил её, но держу у себя в сердце. Я хочу найти себе другую девушку, но не могу искать, потому что место занято. Я хочу выкинуть её оттуда, но не могу. Я к ней как будто привык, — и охота пообщаться, посидеть вместе. Я пытаюсь убедить себя, что мы просто друзья, или просто бывшие коллеги по работе.

Жить переживаниями нельзя. Я просто поражаюсь, как жизнь постоянно повторяется. Можно даже записывать дни. Всё один в один, но теперь на другом витке событий.

Я бы мог радоваться, на первый взгляд — всё замечательно. Но всё-таки осталась душевная рана, а значит, её надо лечить.

Я не сдаюсь, дух мой крепок и не позволяет себе падать из-за каких-нибудь девушек или обид, но «мне летать охота», как говорил водяной из мультика. Охота петь и веселиться, но внутреннее состояние не позволяет. Плохо, надо искать решение. Я решил сменить поток жизни, — углубиться в Интернет-общение, почувствовать, что ты кому-то нужен, и что тебя желают многие девушки. Поговоришь, и кажется, что ты не одинок, и что много людей готовы тебе помочь. По крайней мере, пытаются сказать, что ты нужен и т.д. и т.п. Находишь других людей, которые страдают. Одной девушке я начал жаловаться, так она рассказала свою историю, от которой мне вообще показалось, что я просто счастливчик, не понимающий своего счастья. Ей пришлось пережить потерю своего любимого, аварию, паралич на пару лет. Она не сдалась, но, правда, как и я потеряла веру в то, что счастье где то впереди.

Вот такое лирическое отступление. Магия магией, а любовь вносит свои коррективы. Видимо, молодость — это та пора, когда надо проходить урок отношений между людьми. Теперь я считаю, что прошёл его, так что вперёд, в будущее! Поменяв поток восприятия, я настроился на поиск девушки и просто начал ждать появления новой любимой как чего-то неизбежного.