ГЛАВА 10. В гостиной, облаченной в приветливый диван, уютный ковер и трехуровневые потолки с подсветкой, второй час пыхтел кондиционер

В гостиной, облаченной в приветливый диван, уютный ковер и трехуровневые потолки с подсветкой, второй час пыхтел кондиционер. На журнальном столике уже ополовинились две бутылки разного происхождения и свойства. Помимо этого, с продолговатого блюда потихоньку исчезала кое‑какая нарезка. Услаждала слух утонченная музыкальная зарисовка. Пепельница дымилась после очередного недотушенного окурка… – Может, что‑нибудь приготовим? – предложил Демон. – Есть отличная баранина, кролик, щука…

Ромео безучастно пожал плечами:

– А кто будет стряпать, маэстро? Я в этом ни бум‑бум. А ты чего, голодный?

– Не особо…

– Ну и плюнь!

Демон не радовал настроением, не блистал красноречием и вообще нарядился в какой‑то заупокойный шелковый халат – в самый раз, чтобы раскуривать старческую сигару под занудство бесконечного сериала.

Ромео еще раз завистливо обозрел помещение, в котором оказался. Чтобы владеть такими хоромами, надо, как минимум, иметь собственную передачу в прайм‑тайм. И то на другом, более солидном канале… например, у Татьяны Владимировны…

– Эта хата в аренде, – угадал мысли гостя Черезов. – А в моей квартире сейчас ремонт. Как раз к свадьбе должны закончить.

– Что, лучше этой? – усомнился Ромео.

Демон изящными движениями разлил по бокалам напитки.

– На порядок лучше. Факт. Там даже бассейн будет.

– Бассейн? – Ромео изобразил сердечный приступ. – Ну ты, старик, даешь! Найми меня чистильщиком бассейнов. А лучше сразу дворецким. Как в «Моей прекрасной няне»!

Черезов широко, по‑хозяйски улыбнулся.

– Галина сказала, что нам никто не нужен – сами справимся. А за бассейном будет следить фирма…

Ромео сполз с дивана на пол на ковер и уселся по‑турецки. Так ему было сподручнее просматривать видеодиски и книги, которыми была завалена нижняя полка журнального столика.

– Не представляю: в квартире бассейн… Галина – это невеста?

– Как ты догадался?

Демон кивнул на фотографию, вставленную в трогательную рамку. Ромео подскочил, уставился в упор, жадно изучая снимок, и вскоре промычал что‑то такое восхищенно‑одобрительное. Вернувшись на место, он опять осмотрелся:

– Слушай, а сколько стоит такая хибара в месяц? Может, мне такую же снять?

Черезов назвал сумму, и Ромео изумленно чмокнул губами:

– Да я за такие деньги на вокзале жить буду! – тут он выудил из‑под журнального столика какую‑то книгу и выпал в осадок: – Маркиз де Сад! «Жюстина, или Несчастья добродетели»! Ну, вы, ребят, даете!

– Так, для общего развития, – смутился хозяин квартиры.

– Исключительно для общего… – сахарно заулыбался Ромео и распахнул книгу на середине: – «Какова цель человека, предающегося удовольствиям? Не в том ли, чтобы дать своим чувствам максимальный толчок, на который они способны, и быстрее и приятнее достичь кульминации? Той восхитительной кульминации, которая характеризует степень наслаждения?..»

– Спич! – Демон поднял бокале вином, игнорируя внезапную трель городского телефона. – Выпьем за то, чтобы наша жизнь не превратилась в тонкую бесполезную струйку песка. Чтобы отпущенное нам богом время не утекало бездарно и бессмысленно в угоду вечному забвению. Чтобы каждое мгновение нашего существования было наполнено страстным огнем жизни! Бизнес, творчество, любовь – бросим в адский котел нашего бытия все, что имеем, и саму душу! И пусть этот безумный вар бурлит, перемешивается, вспыхивает, приближая нас к кипучему оргазму! В муках, черт возьми, в страданиях нечеловеческих! Что нам жалкая мастурбация мелких человеческих радостей, скромных достижений, убогих повышений по службе? Что нам бесславье тривиальных чувств и скудных сексуальных утех? Нужно посвятить жизнь одной, самой важной победе. Так давайте же пройдем уготованный нам путь так, чтобы каждому из нас удалось испытать в жизни свой самый главный оргазм!

Ромео не сдержал аплодисментов. Он не знал, что Черезову всегда доставались главные роли в студенческих спектаклях, как не знал и того, что его новый знакомый – в прошлом отменный балагур‑тамада – всегда легко переиначивал монологи из спектаклей, подгоняя их под нужный ему смысл.

– Никогда таких тостов не слышал! – неожиданно одеревеневший Ромео поставил пустой бокал на стол. – Вот теперь‑то я точно не жалею, что бросил друзей и перся сюда через пол‑Москвы! Впрочем, ты прости меня, маэстро, но это философия не людей, а сегодняшних титанов. Или все, или ничего!

Идеология борьбы до победного конца, во имя пресловутого «главного оргазма жизни». Буйство красок, всепожирающий огонь страсти… Вам неведомы обыкновенные человеческие слезы. Такие как вы уничтожают все на своем пути, превращают жизнь обыкновенных людей в ад. Сколько человеческих судеб надобно швырнуть в дьявольскую топку, чтобы «безумный вар» все время «бурлил и вспыхивал»? Вам мало «скудных сексуальных утех», вы хотите трахнуть весь мир! И имеете его во все дыхательно‑пихательные! Это, извини за каламбур, демонизм! – Ромео притушил напор своей речи апельсиновым соком и продолжал в совершенно другом тоне: – Меня лично вполне устроило бы много «мелких радостей» и «тривиальных чувств». Я не ищу в себе водородную бомбу – на фиг! Я найду удовольствие в самом ничтожном, я готов наслаждаться простым человеческим счастьем. Я люблю так. Мне этого достаточно. И пусть я буду мелок и смешон в глазах таких как ты, мне плевать! Оке?

Между мужчинам возникла неловкость. Демона поразила реакция на свой тост (старенький заезженный тостик), и сейчас он подозрительно косился на своего гостя: насколько тот пьян, чего в дальнейшем от него можно ожидать, и вообще – что он за человек? Хотя подспудно не мог не признать, что его оппонент легким усилием неожиданно изворотливого интеллекта размазал его по стенке.

Ромео в свою очередь последней трезвой частичкой мозга догадался, что накосячил, и поспешил извернуться:

– Старик, давай к нам на телевидение! Сделаем совместную передачу. Двое ведущих, которые все время дискутируют друг с другом.

Выпили еще. Черезов почувствовал первый, по‑настоящему мощный толчок в голову. Он откинулся на подушки.

– Передачу о чем? Об оргазме?

– Да хоть бы и о нем… – И Ромео быстренько набросал синопсис будущей передачи, не забыв нагородить всяких высокобюджетных приемов и «мулек».

Демону идея неожиданно понравилась, и они принялись смаковать детали. Долго спорили, в особенности обсуждая кандидатуры известных личностей, которых следует пригласить.

Внезапно сработал сотовый Черезова. Звонил его брокер Миша.

Демон подмигнул Ромео и вышел на балкон.

– …Я повторяю, – шипел в трубку Миша, – рынок ведет себя нестабильно! Надо быть начеку!

– Вот и будь начеку! – отрезал Демон. – За что я плачу тебе пять процентов от прибыли?

– Вы не понимаете всей сложности ситуации, Дмитрий Александрович! – Миша нервничал (наверное, в эту минуту у него даже тряслись руки). – Котировки «ВББ» растут, но ходят слухи…

– Что за слухи?

Черезов закурил, облокотился на перила балкона. Внизу, на недостриженном газоне, по‑прежнему сидели на перевернутых ведрах двое алкашей: лысый тип и совсем пьяный дворник. Рядом – ручная газонокосилка, две пустых бутылки, какая‑то закусь на газетке. Лысый держал в руке черенок от лопаты и что‑то навязчиво объяснял своему собутыльнику…

– Что скоро его сольют, – ужасно таинственно прошептал Миша.

– Сольют? Кто? – Демон с трудом возвращался в объективную реальность.

– Это не по телефону… – Брокер шумно задышал в трубку. – Короче, мне обещали тут кое‑какие сведения… Из абсолютно надежных источников… Мы готовы за них заплатить?

– Конечно! Не вопрос! Сколько?

– Один миллион… – прозвучало виновато.

– Чего миллион? – нахмурился Черезов.

– Наших…

– Давай, действуй! На кону совершенно другие деньги! Только не прошляпь! А то сам с голым задом останешься и меня по миру пустишь!

– И еще один вопрос, Дмитрий Александрович. Чисто на всякий случай. Оригиналы документов у вас? Они могут понадобиться в любую, можно сказать, секунду!

– Они у меня дома, не волнуйся. Как только – так сразу!..

Демон нажал «отбой», сунул трубку в карман халата и вернулся в комнату. Играла музыка, работал телевизор с выключенным звуком, где‑то на верхних этажах какие‑то идиоты орудовали перфоратором. Пол под ногами вибрировал.

Тем временем Ромео, по‑прежнему сидя по‑турецки на ковре, читал своему мобильнику диковинный монолог:

– Почему я не позвонил? Все меня спрашивают: «Почему ты не позвонил?!» Этот вопрос белой горячкой все время стоит у меня в голове! И вот я уже представляю: еду по Тверской, а мне навстречу до самого Кремля – десятки кумачовых перетяжек. И все с одним и тем же яростным вопросом‑лозунгом: «Почему ты не позвонил?!» Иной раз мне кажется, что у человечества не осталось других вопросов. Войны, изменение климата, распространение СПИДа, надвигающийся финансовый коллапс – все это лишь хитроумная подводка, аперитив перед главным блюдом! Важно одно: почему я не позвонил?! Почему, черт возьми?! Найти ответ на этот первостепенный философско‑мистический вопрос – вот в чем на самом деле заключается историческое предназначение человеческой расы!

Далее Ромео долго выслушивал ответ, при этом закатив глаза и раскачиваясь, будто впал в глубокий транс.

– Другой немаловажный вопрос: пьян ли я? Все меня спрашивают, «Пьян ли ты?!» Но известно ли тебе, Ленусик, что алкоголь в крови – единственное средство (не считая более сильных) обрести духовное равновесие, гармонию с самим собой? Это единственный способ синтезировать, так сказать, из материального и духовного истину во всех ее формах и, пардон, наклонениях! – Ромео, часто подмигивая Демону, усиленно кривлялся и при этом отчаянно жестикулировал свободной рукой.

– Кто это? – шепнул Черезов.

Перфоратор наконец смолк.

Ромео прижал трубку к груди:

– Девчонка одна с телевидения. Кстати, увидишь – закачаешься! Одна попка чего стоит!

– А что за разборки? У вас свиданка сегодня намечалась?

– В ресторан обещал сводить… – Ромео уныло пожал плечами.

– Так пригласи ее сюда, не вопрос!

– Да? – воспрял Ромео. – Можно?

И он вернул мобильный к уху:

– Ленусик… Подожди, не гунди!.. Это было только предисловие. Ну не обижайся!.. А сейчас самое главное! Два блистательных джентльмена, один круче другого, немедленно приглашают тебя в гости… Кто второй? Один роскошный бизнесмен… Супер!.. Подружку для него? Оке, сейчас узнаем…

Но Демон уже неистово замотал головой. Показал руками крест: никакой подружки ему не надо!

– Нет, он не хочет… Симпатичная?.. Да у него невеста. Через две недели свадьба!.. Уехала… Мальчишник? Я уже предлагал, но он в полной отказухе!.. Короче, вызови такси – приезжай. Пиши адрес…