Глава 7. У нас в семье много машин, собственно говоря, одна лишь Маня пока не имеет колес

У нас в семье много машин, собственно говоря, одна лишь Маня пока не имеет колес. Но если вы живете в Подмосковье, да еще в таком месте, куда не ходит ни электричка, ни автобус, ни маршрутное такси, то вам без личной лошади не обойтись. Поэтому все члены семьи, включая домработницу Ирку, кухарку Катерину и садовника Ивана, получили права и рулят теперь по шоссе. Из всех «гонщиков» я самая аккуратная. В крупные аварии, слава богу, я не попадала ни разу. А почему? Да очень просто. Я реально оцениваю свои возможности и плюхаю с небольшой скоростью в правом ряду. Мне не понять людей, которые мечутся, словно зайцы, шмыгают в любые «дырки», чтобы опередить остальных участников движения.

Москва настолько забита транспортом, что, как ни старайся, пересечь мегаполис из конца в конец за десять минут не получится. А еще мне делается очень страшно, когда, проезжая пост ДПС в Красногорске, я вижу около него «выставку» покореженных, гнутых железок, бывших некогда красивыми машинами. Миновав «экспозицию» с замершим от ужаса сердцем, я хватаюсь за мобильный и начинаю названивать Аркашке и Зайке с вопросом:

– У вас все в порядке?

Ольга, услыхав меня, обычно рявкает:

– Сколько раз тебе говорила: езди через МКАД! Нечего по Красногорску кататься.

А Кеша недовольно заявляет:

– Мать! Я всю жизнь за рулем! Ну сколько можно!

Противные дети абсолютно уверены, что они бессмертны, и от этой их наивности мне делается еще тревожней. Вот катались бы, как я, со скоростью не более сорока километров в час, и проблем никаких. А еще я очень хорошо понимаю, что жизнь и водителя, и пассажиров зависит от состояния автомобиля, поэтому всегда вовремя прохожу всякие «ТО» и меняю летнюю резину на зимнюю. Не надо думать, что самостоятельно ворочаю домкратом, нет, приезжаю на сервис, отдаю машину мастеру и отправляюсь в местное кафе пить чай. Потом просто подписываю счет, честно говоря, даже не читаю его, да и зачем? Все равно ничего не пойму. Один раз заглянула в калькуляцию, приметила там загадочное слово «сальник» и отложила бумагу. Если «Пежо» для лучшей работы следует смазывать салом, пожалуйста, я не против. Главное, чтобы техническое состояние машины было безупречным.

Может, кому-то мое поведение покажется глупым, говорят, что на некоторых сервисах клиентов обманывают, вписывают в калькуляцию невесть что, но я абсолютно доверяю своему мастеру, малоразговорчивому Диме. И сейчас, конечно же, следовало ехать к нему. Одна беда, сервис Димы расположен в Кузьминках, а я нахожусь на Волоколамском шоссе, поломка серьезная… Придется обращаться к незнакомым людям.

Кое-как, со скоростью беременного ленивца, я доплюхала до ворот мастерской. Внешне сервис выглядел вполне пристойно, да и изнутри тоже внушал доверие. Не успела я войти в просторный зал ожидания, как ко мне моментально подошел мужчина в синем комбинезоне.

– Добрый день, – вежливо сказал он, – у вас проблема?

– Да, да, – залепетала я, – стопы… электричество… кресло… пятьсот вольт.

Механик кивнул.

– Мне Игорь Львович звонил, разъяснил ситуацию. Где машина, давайте глянем. Эй, Леша, загони «Пежо» в бокс.

Я молча последовала за мастером, в душе скреблось раскаянье, я так злилась на водителя джипа нагло пытавшегося согнать меня вправо, а он оказался хорошим человеком. Обычно-то люди пообещают и ничего не делают, а Игорь Львович и впрямь позвонил на сервис. Надо потом взять его телефон и поблагодарить за заботу.

Спустя полчаса механик вынес вердикт:

– Да уж! Хорошо, что до нас доехали!

Я посмотрела на бейджик, приколотый к комбинезону, и спросила:

– Скажите, Миша, стопы долго чинить?

– Не очень, но не в них дело.

– Что еще?

– Цапфа еле держится, у нее хомутики лопнули, и сейчас кроншпунт полетит, – спокойно ответил Михаил.

Я вздрогнула. Цапфа, хомутики, кроншпунт. Чего только нет в автомобиле!

– Эти детали обязательно менять?

Миша пожал плечами.

– Так вопрос ставить нельзя. Обязательного ничего нет. Давайте объясню ситуацию. Цапфа держит ребрик, а тот стопорит тормозную колодку руля…

– У баранки есть тормоз? – изумилась я.

– Конечно, – кивнул Миша, – ну подумайте сами, вы поворачиваете налево, крутите, крутите руль, потом бац, он дальше не идет, а почему? Ведь круглый, должен вращаться постоянно? Ан нет, там тормозная колодка имеется. Так что, если цапфу не починить, вы контроль над «Пежо» теряете. Ясно?

Я кивнула. Надо же, какой симпатичный дядька. Дима никогда мне ничего не объясняет. Раньше, когда я еще пыталась задавать на сервисе вопросы, Дмитрий закатывал глаза и отвечал:

– Дарь Иванна, за фигом вам все знать, а? Я ж не спрашиваю, из чего бабы суп варят!

А этот Миша очень спокойно, без всякой насмешки, растолковывает ситуацию.

– Если надо – чините цапфу, – приняла я решение.

Михаил кивнул.

– Очень разумно, кое-кто из водителей экономит на ремонте, а результат… Да вон, поглядите!

Я проследила взором за рукой механика и вздрогнула. В соседнем боксе стояла, нет, лежала, груда покореженного металла, похожая на мятый листок бумаги.

– Увы, – продолжал Михаил, – не послушался нас человек, на цапфе сэкономил.

– Мамочка, – прошептала я, – немедленно поменяйте ее, вместе с этими… как их…

– Хомутики и кроншпунт.

– Да, да!

– А тормозные колодки у руля?

– Непременно.

Михаил вздохнул.

– Ладно, это выполним.

– Что-то еще не так? – напряглась я.

– Ну…

– Говорите сразу.

– Машина не в лучшем состоянии. Хотя то, что вам не сделали полировку от ворон, ерунда.

– Полировку от ворон? – растерялась я. – Есть такая?

– Конечно, – спокойно кивнул Михаил.

– Но к чему она?

Механик поманил меня пальцем.

– Вон на крыше пятнышко, видите?

– Ага.

– Знаете, что это?

– Ну… птичка наследила, надо помыть.

– Как бы так просто! Экология в Москве жуткая, вороны теперь, простите, пожалуйста, кислотой срутся. Это раньше мы тряпочкой дерьмо отмывали, а теперь фекалии разъедают краску, начинается коррозия, и в результате приходится полностью перекрашивать авто. Дабы избежать неприятности, продвинутые сервисы предлагают специальную полировку, разработанную в Германии. Средство двойного действия: оно отпугивает птиц и защищает корпус. Дороговато, правда, зато эффективно. Ну и в конечном результате вы сберегаете свои деньги, иначе такая коррозия кузова пойдет!

Я разозлилась на Диму, ну почему он мне не рассказывал об этой полировке?

– Ну да краска ерунда, – спокойно говорил Миша, – намного хуже, что у вас колеса из вспененной резины.

Я покосилась на покрышки.

– Вроде дорогие брала!

– Дорого не всегда хорошо, – улыбнулся Михаил, – ваш баллон в любой момент рвануть может. Удержите машину?

– Нет, – прошептала я.

– О чем и речь!

– Господи! Что делать?

– Давайте поставим каучуковые, литые.

– Да, конечно.

– Но к таким колесам нужны диски из титана.

– Ага.

– И гайки анодированные.

– Угу.

– Подшипники с цапфами.

– Цапфу уже договорились менять, – напомнила я.

Михаил вздохнул.

– Рулевую. О колесных пока речи не шло. Потом…

Механик замолчал.

– Умоляю, говорите все, – потребовала я.

Михаил сдвинул брови.

– Шайба коленчатого вала погнута.

– Меняйте.

– Сход-развал грязью забит.

– Чистите.

– Насос подтекает.

– Ремонтируйте.

– Еще свечи!

– У вас нет электричества! – возмутилась я. – Хороша мастерская.

Мастер кашлянул.

– Свечи для мотора.

– Ой, конечно! Простите.

– А еще сцепление расцепилось.

– Соединяйте, – в полном отчаянье заявила я, – реанимируйте мой «Пежо». Больше никогда не поеду в свой старый сервис, теперь только к вам! Спасите, миленький. Кстати, это долго? И сколько стоит услуга?

Михаил чихнул.

– Тут есть еще одна проблема.

– Какая? – безнадежно поинтересовалась я.

– Вот, – сообщил мастер, – смотрите, дна нет.

– Где?

– Под мотором.

Я уставилась в пространство под капотом. Действительно, там всякие штуки, а под ними виднеется кафельная плитка, напольное покрытие сервиса.

– В салоне все в порядке, – продолжил Михаил, – ничего не сгнило, а тут отвалился.

– Но «Пежо» совсем новый, – только и сумела промямлить я.

– Случается, – меланхолично пожал плечами Михаил, – французы, блин, может, какие гайки не довинтили, вот он и отпал.

– Так сколько с меня? – окончательно испугавшись, повторила я недавно заданный вопрос.

Страшно подумать, какой опасности я подвергала свою жизнь, раскатывая на «убитой» машине!

Михаил вынул из кармана калькулятор.

– Сейчас прикину. Да, такой вопрос. Детали берем родные, французские, или китайский аналог?

Ну и что бы вы ответили? Я не исключение, поэтому с жаром воскликнула:

– Естественно, сделанные во Франции.

– Ладно. Кстати, вы получите десятипроцентную скидку, мы ее, обычно, в первый визит не даем, но как будущему постоянному клиенту пойдем навстречу. Итого, с учетом вашей личной суперскидки… э… э… восемнадцать тысяч.

Я обрадовалась. Такой ремонт и недорого.

– Можно оплатить карточкой?

Михаил замялся.

– Лучше наличными.

– Но у меня с собой только десять тысяч наличными.

Миша улыбнулся.

– Не беда! Отдадите сейчас часть, остальное довезете завтра. Машину возвратим по факту полной оплаты. Пойдемте в кассу.

В небольшой комнатке за стеклом сидела рыжеволосая девушка. Миша быстро заполнил квиток, сунул его в окошко и велел:

– Ира, прими пока десятку.

– С удовольствием, – улыбнулась кассирша.

Я вытащила тысячные бумажки.

– Это что? – удивилась девушка.

– Деньги, рубли.

– Но тут всего десять тысяч!

– Правильно, с меня восемнадцать, но мы договорились…

Кассирша и механик переглянулись, Миша кашлянул.

– Восемнадцать тысяч в валюте!

Я подлетела над полом.

– Восемнадцать тысяч долларов!!!

– Нет, евро, – спокойно поправил Михаил.

Меня затошнило.

– Господи, дешевле новый «Пежо» купить.

Механик пожал плечами.

– Вам видней. Не хотите – уезжайте, только осторожно, не ровен час цапфа вывалится.

Я схватилась за телефон и набрала номер Кеши.

– Котик…

– Мать, я сейчас занят!

– У меня машина сломалась!

– И что случилось?

– Стопы не горят, цапфа отваливается, хомутики рвутся, тормозная колодка у руля барахлит, еще мои колеса из вспененной резины ужасны, баллон может рвануть в любой момент, и потом, надо сделать полировку от ворон! А под мотором исчез пол!

Аркашка закашлял.

– Тебе Дима такое сказал?

– Нет, – зарыдала я и рассказала Кеше о событии на дороге.

– Мать, – сурово заявил адвокат, – говори адрес, сейчас приеду!

– С деньгами!

– Непременно, – рявкнул Кеша, – еще и чаевые прихвачу!

В отличие от меня, робкого, даже боязливого водителя, Аркадий носится по городу, словно черт с пропеллером. Он скачет по трамвайным путям, рулит по газонам, не всегда обращает внимание на знаки и нагло пользуется незаконно установленными спецсигналами. Но сейчас он побил все свои рекорды. Не прошло и десяти минут, как дверь сервиса распахнулась, и на пороге возник Кеша. Я посмотрела в его сердитое лицо и завиляла хвостом.

– Извини, бога ради, но…

– Ну-ка, – велел Аркадий, – покажи механика. Вон тот, ага! Сиди тут!

Через четверть часа сын снова вошел в зал ожидания.

– Все, поехали.

– Как? Уже починили?

– Да, шевели каблуками.

Мы вышли во двор.

– Садись, – велел Аркадий, – «Пежо» в полном порядке.

– Но они говорили…

– Мать, лампочку поменять плевое дело.

– А цапфа! – возмутилась я.

Внезапно Кеша развел руки в стороны, присел и сказал:

– Ку-у-у.

– Что с тобой? – испугалась я.

– Ничего. Фильм «Кин-дза-дза» помнишь? Они там постоянно «ку-у-у» кричали и тоже то ли цапфу, то ли цапф искали, – расхохотался сын.

Я потрясла головой.

– Ты хочешь сказать… Постой, а отвалившийся пол? Извини, я сама видела, под мотором нет ничего!

Кеша крякнул, влез в свою машину, потом вылез, открыл капот и велел:

– Гляди.

– Ой! И у тебя дна нет, – испугалась я, – как же ты ездишь! Немедленно на сервис!

– Мать, – вымолвил Аркадий, сдавленным голосом, – под мотором ничего и быть не должно!

– Как?

– Так!

– Но в салоне-то пол есть!

– Верно. А под мотором нет.

– Почему?

Аркашка облокотился на «Пежо», его буквально складывало пополам от смеха.

– Муся, – простонал он, – купи в магазине учебник по автоделу. Узнаешь массу интересных деталей. Цапфы в «Пежо» нет, тормозных колодок у руля тоже, о колесах из вспененной резины и говорить не хочу. От водительского кресла не может шибануть током в пятьсот вольт…

– А полировка от ворон? – растерянно поинтересовалась я.

Кеша вытащил носовой платок, промокнул глаза и простонал:

– Наивная ты моя! Незачем тебе учебник читать, это я погорячился, не езди никуда, кроме как в сервис к Диме! Цапфа, умереть не встать. Ну нельзя же быть такой идиоткой!

Вымолвив последнюю фразу, наш адвокат сел за руль и полетел, не разбирая дороги, вперед. Я включила мотор. Идиотка! Обидно, ей-богу! Идиотия – болезнь, диагноз. А у меня это просто отсутствие необходимых знаний. Ну-ка, мои милые, положа руку на сердце, скажите, кто из вас знает всю правду про цапфу? Вот-вот! Более того, я абсолютно уверена, что многие мужчины с удовольствием бы заказали полировку от ворон. Не может человек знать абсолютно все, тот же Аркадий ни за что не ответит на вопрос, что такое целлюлит и с чем его едят!

Продолжая возмущаться, я поехала в сторону проспекта. Ладно, пусть я – идиотка, но мне сейчас предстоит справиться со сложной задачей: доказать, что наша семья не имеет никакого отношения к убийству бедной Милы, Звонареву отравил муж. И Машка, и Зайка великолепно видели падение Людмилы на пол после того, как рука мужа проехалась по лицу жены. Если бы это утверждала одна Ольга, я могла бы усомниться, предположила бы, что Заюшка ошиблась, но ведь Машка подтвердила слова невестки. Дело за малым, найти доказательство виновности Константина и продемонстрировать их сначала Артуру Пищикову, а потом и следователю. А начну я с ерунды. В своем письме Костя утверждает, что, подумав над ситуацией, решил более не злиться на жену и поехал в Ложкино, чтобы успокоить нервы. Но, когда он увидел Милу в холле, гнев снова охватил мужика. Да и понятно почему. Катя Симонян-то соврала ему, будто Людмила сидит у нее. Наверное, эту версию Костя озвучил и следователю, Звонаревым руководил хитрый расчет. То, что супруга у нас, он не знал, более того, был уверен, что женушка сплетничает с подругой. Следовательно, Звонарев никак не мог подготовить убийство, встреча с Милой произошла случайно, Костя лишь решил надавать врунье оплеух, отравили Милу раньше, за ужином в Ложкине.

Вроде логичный рассказ, обеляющий Звонарева. Но милый Костик слегка просчитался, я сейчас порулю к Катьке и задам ей один простой вопрос:

– Ну-ка, скажи, когда последний раз ты болтала с Костей?

Симонян вытаращит свои огромные карие глаза и воскликнет:

– Не помню. Наверное, в марте, когда с днем рождения поздравляла!

И это будет первым доказательством того, что Звонарев врал, а маленькая ложь, как известно, рождает ложь большую.