Правда и доверие

Как правило, новые отношения мы начинаем со лжи или “маленькой правды”, упрощая то, что знаем о себе и других. Мы говорим что-нибудь вроде: “У тебя красивые глаза” или: “Я психолог”. По сути дела, это ложь, так как мы не говорим всего, что думаем и чувствуем.

Доверие растет по мере того, как у нас появляется опыт успешного общения. Когда мы откровенны друг с другом, у нас возникает чувство удовлетворения, что мы смогли выразить свои мысли и чувства. Постепенно мы позволяем себе говорить больше и больше правды, открывая близкому человеку все больше правды о своих переживаниях.

Правда должна быть полной и сложной. Если любимый человек спрашивает вас: “Ты любишь меня?”, настоящий ответ должен занять у вас полдня, только тогда вы сможете выразить все, что чувствуете и думаете о нем. Говоря правду, вы вынуждены формулировать свои чувства и мысли. Это трудно, ведь вам не всегда нравится все, что творится у вас в голове или на сердце, да и не всегда вы отчетливо понимаете это, пока не выскажете вслух. Кроме того, вы не всегда можете предположить, как это будет воспринято другим человеком. Говоря правду, мы рисуем картину нашего внутреннего мира:

Да, я люблю твой образ мыслей – как он упрощает вещи. Да, иногда мне трудно, когда ты справедливо судишь обо мне. Эта добродетельная часть выталкивает меня. Я думаю, это происходит потому, что мне не нравится собственная добродетель.

И мне нравится, как ты учишь – громко, ясно и прозрачно, ученик может чувствовать себя с полной безопасности.

Твой темперамент для меня — что-то особенное. Иногда ты удивляешь меня своей практичностью. Ты говоришь: “Сегодня вечером мне надо сделать два дела – просмотреть с тобой рукопись и заняться с тобой любовью”. Ты застаешь меня врасплох, а потом успокаиваешь меня. Ты постоянно очаровываешь меня.

Ты умеешь воплощать желания.

Ты можешь испытывать благодарность. Я практически никогда не видел тебя неповоротливой. Ты ходишь и танцуешь с таким изяществом. Ты даже плаваешь грациозно. Только однажды, когда ты вела семинар со студентами, один из них задал тебе провокационный вопрос, ты закрылась и потеряла свое изящество.

Я люблю твои споры и твои жалобы. Они оживляют и мобилизуют меня. Но когда я путешествую, мне трудно выслушивать твои жалобы по телефону. Я не могу слушать их, если не вижу тебя, твое лицо. Моей энергии не хватает.

Этот отрывок – пример того, как можно говорить правду близкому человеку. Даже прикладывая очень большие усилия, человек все равно “редактирует” ее и преподносит близким “мелкую ложь”. Он оставляет в сторону слишком болезненную информацию или не произносит то, что может разрушить гармонию отношений. Например, ради какого-то события — будь то юбилей или другое торжество — человек акцентирует внимание на сильных сторонах любимого или любимой, оставляя в стороне слабые. Такие переходы из тональности в тональность – это способ учиться говорить правду.

Мелкую ложь мы можем даже не заметить, но если человек говорит правду, ему придется рассказывать свою историю до конца и подбирать нужные слова, чтобы достоверно выразить все свои переживания. Для этого нужно много времени. Настоящая близость – нелегкий труд.

Когда в близких отношениях что-то всплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомое ощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы как следует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогает людям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужно потратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров на некоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этом откатываемся назад.

Как правильно воспринимать правду? Все зависит от того, насколько устойчиво и твердо чувствуете себя вы и насколько сильно чувствует другой. В идеальных условиях вам нужно дать возможность другому высказаться до конца, не перескакивая с предмета на предмет, и отвечать по порядку. Дайте другому сказать все полностью. Вы сами получите удовольствие от его речи, а затем вам придется усвоить все сказанное, чтобы не испытывать боль от “неприятной” правды. Отставьте в сторону то, что не можете принять, подумайте об этом потом, когда вы сможете рассуждать здраво и непредвзято. Попробуйте просто принять все сказанное и посмотрите, что произойдет. Если же в такой момент вам что-то непонятно, у вас есть выбор:

1. Задавайте вопросы, чтобы прояснить непонятное.

2. Отправьте это в свой “психологический багаж”, где лежат вещи, которые кажутся “неприемлемыми” и не принимаются даже от близкого человека.