Точка жадности

Первым долгом при встрече йог оценил мою ауру, которую, как он утверждал, способен видеть и по которой он может определить даже особенности характера человека.

— Вы не жадный, - вдруг сказал он уверенно.

— Я это, вроде как, знаю, - растерялся я.

А потом йог рассказал о

точке, которая отвечает за жадность и властолюбие одновременно.

— Эта точка находится на спине, вот здесь, - йог, изогнувшись, ткнул себя в область поясницы. - Если вставить иголку в эту точку и подержать ее какое-то время, то человек перестает быть жадным и властолюбивым. Но стоит убрать иголку из этой точки, то чувство жадности возникает вновь и... более того, остаются глубокие сожаления о том, что ты раскошелился... невзначай.

А если бы было возможно держать иголку по- _стоянно в этой точке тела, то человек всегда был бы щедрым? -задал я вопрос.

— Всегда, - ответил йог.

— Я понимаю, - промолвил я, - что иголку постоянно держать в спине невозможно, — иголка ведь колется, да и нагноиться вскоре может.

— Да, - проговорил йог, - с иголкой в спине все время ходить нельзя. - Но мы, гималайские йоги, считаем жадность болезнью. А ее, болезнь, надо лечить. Поэтому им, жадным, надо все время ходить с иголкой в спине, чтобы больше не болеть жадностью. Тогда, если они будут ходить с иголкой в спине, они станут щедрыми и отдадут все, что нажили, людям, а сами станут бедняками, а может быть... может быть, даже станут йогами, как мы, чтобы жить в пещере почти без пищи. Тогда они, жадные, станут здоровыми... духовно. А это - счастье! Большое счастье!

— М-да, - озадаченно промычал я.

— И не важно, - продолжал йог, - что иголка, воткнутая в эту точку, может нагноиться, - гной, как и иголка, будет раздражать эту точку, чтобы эта точка, раздраженная и возбужденная, вытягивала из человека энергию жадности.

— А было ли так, чтобы какой-нибудь жадный человек и в самом деле долгое время ходил с иголкой в спине? - спросил я.

— В Непале некоторые люди постоянно ходят с такой иголкой... они широкие рубахи носят, чтобы иголка кололась меньше. Они, эти люди, очень хотят вылечиться и... стать бедняками, чтобы быть счастливыми. Их легко узнать, - ответил йог.

— Как?

— Они всегда приговаривают «Ой-ой! Ой-ой!», потому что иголка, торчащая из спины, касается рубашки и... напоминает о ^его жадности. А ощущать себя жадным тяжело, ой, как тяжело! Ьольшие страдания испытывает человек, когда чувствует себя жадным.

— Неужели?

Да, да! Жадный человек страдает, очень сильно страдает, очень, очень... как и любой больной человек. Душевная боль от ^его Жадности распространяется по всему телу, даже в пятки отдает; так что... покалывания иголки, торчащей в спине, удовольствием кажутся. На спине, к тому же, спать невозможно - иголка мешает; приходится спать на животе, все время думая о... заветной мечте - стать бедняком, - йог благоговейно прикрыл веки.

— Да... уж, - задумчиво протянул я.

— А Вы никогда от жадности не лечились... с иголкой в спине не ходили? - йог неожиданно взглянул мне в глаза.

— Нет... - опешил я.

— Жаль.

— Почему?

Вам было бы проще понять страдания жадного человека, который хочет стать бедняком.

— А-а... А часто иголка в спине нагнаивается? - спросил я.

— Почти всегда нагнаивается. Но это не страшно, гной еще лучше лечит от жадности, - ответил йог.

— Почему это?

— Потому что гной напрочь расплавляет точку жадности и он, этот человек, никогда больше не станет жадным, так как этой точки у него больше нет, - она будет расплавлена гноем, - со знанием дела пояснил йог.

— А-а.

— Счастлив тот человек, у кого появляется гной в точке жадности.

— М...м...

— Он станет бедняком.

— А-а.

— Чем больше гноя, тем-: лучше.

— Да уж...

— Но есть еще одна точка, противоположная точке жадности, - продолжал йог. -Она, эта точка, отвечает за любовь.

— Где она? - оживился я.

— Она расположенавыше точки жадности, тожев области позвоночника.

— Покажите, пожалуйста, где она!

— Вот, - йог невероятно изогнул руку и ткнул себя почти между лопаток.

— Подождите, подождите, - торопливо заговорил я, - я зарисую. Где она, точка Любви-то?!

— — Вот здесь.Я взял карандаш и сделал набросок.Точка Любви связана с точкой Жадности, - поучительно сказал йог.

— Как так?

— Если точка Любви подавлена, то энергия человека перетекает в точку Жадности, и... человек становится жадным. А если подавить точку Жадности (вставленной иголкой или расплавить ее гноем), то энергия человека перетекает в точку Любви и человек становится любвеобильным.

— Всех любить может, что ли? - недоуменно уточнил я.

— Всех, - уверенно ответил йог.

— А-а.

— А знаете - почему? - йог пристально посмотрел на меня.

— Почему?

— А потому, что жадный человек любит самого себя, а «Человек Любви» - любит людей. Самое важное - это куда направить главную энергию человека - Энергию Любви!!! Если ее направить внутрь самого себя - любовь к себе получится, а если ее направить наружу - любовь к людям получится. Как Вы думаете, что лучше? - йог загадочно прищурился.

— Любовь к людям лучше... наверное.

— Вы умный человек! - воскликнул йог. - Любовь к себе хуже, намного хуже! Человек, любящий себя, забывает о том, что главная Любовь - это Любовь к Богу-Создателю... твоему создателю... вообще-то. Человек, любящий самого себя, считает, что весь мир должен любить его так же, как он любит себя - как Бога! А поскольку люди не любят его как Бога, то он начинает изобретать средства, которые бы заставляли людей любить его... как Бога. И главным таким средством являются Деньги, которые способны поставить окружающих людей в зависимость от тебя. Чем больше денег, тем больше зависимость.

— Да уж.

Все в этом мире зависит от Энергии Любви, а именно от того, куда она перельется: если она перелилась в точку Любви - то ты будешь любить людей; если же она перелилась в точку Жадности - ты будешь любить себя, а через это - Деньги, как через средство утверждения «любви» к самому себе, чтобы все люди поклонялись тебе -Богатому... ведь ты, Богатый, можешь, приговаривая «помни, кто это сделал!», дать возможность другим людям не подохнуть с голода.

Я помню, что этот рассказ йога произвел на меня сильное впечатление. А через несколько лет в городе Уфе я провел небольшой эксперимент.

В общем, позвонил мне однажды вечером один мой знакомый - жадный, конечно же. И этот жадный знакомый говорит мне о том, что ему грустно и скучно и, что вообще-то, ему было бы приятно ко мне заглянуть и развеять тоску. А я ему говорю следующее:

— У меня, вообще-то, ни пожрать, ни выпить ничего нету. Если ты придешь, то загляни, пожалуйста, в магазин и возьми, пожалуйста, что-нибудь пожрать и выпить.

— М... м... ладно, - ответил жадный знакомый, ощущая, что ему деваться некуда..:

Когда он пришел, то я обратил внимание на полиэтиленовый пакет, который он держал в руках. Он был очень маленьким. И тут этот жадный знакомый вынул из пакета бутылку водки и подал ее мне. Я прочитал ее название и обомлел, - на бутылке было написано «Черниковская водка».

Скажу прямо, что район города Уфы, называемый Черниковкой, считается самым загрязненным районом города, поскольку там располагается то ли пять, то ли шесть нефтеперерабатывающих заводов. И поэтому, «черниковская» водка могла восприниматься, скорее всего, как «нефтяная» или «бензиновая», или «бензольная», или даже, может, «диоксиновая» водка. Более того, я знал, увидев однажды в магазине эту дрянь, что дешевле этой водки в мире не бывает, - дешевле могут быть только сточные воды, разлитые в бутылки.

— М-да, - крякнул я.

Жадный знакомый посмотрел на меня ясными глазами и спросил:

— Открывать?

— М-да, - ответил я.

Он, сволочь, открыл поганую бутылку, достал (мои!) хрустальные рюмки и разлил в них эту гадость.

А потом он опять полез в полиэтиленовый пакет.

«За закусью полез, - подумал я. - Что, интересно, он на закусь взял?»

Тут он развернул бесплатную рекламную газету и достал что-то квадратнень-кое и беленькое размером с четвертинку кирпича.

«Неужели на такое количество сыра раскошелился?» - подумал я.

Но когда я пригляделся, я понял, что это отнюдь не сыр, а всего-навсего маленькая буханочка белого хлеба, меньше которой не бывает.

«Даже большой буханки не купил, жмотяра!» - подумал я.

Я, конечно же, пригубил рюмку этой «черниковской» водки и даже отщипнул от буханочки хлеба, чтобы не обидеть «хлебосольного»... жмота. А он пил и ел на полную катушку, сволочь... чтобы не пропадало.

Вскоре мой жадный знакомый очень серьезно посмотрел на меня и спросил:

— Ты там чо-нибудь для лечения импотенции не придумал? Я ухмыльнулся и рассказал ему о том, что и в самом деле нам удалось разработать специальный вид «Аллопланта», который через иглу вводится в специальную акупунктурную точку в области позвоночника, в связи с чем у большинства пациентов с импотенцией «он» начинает, как говорится, шевелиться и даже иногда работать в полную силу.

Жадный знакомый очень обрадовался и даже предложил за это еще выпить «черниковской» водки, закусив... хлебом, который он прямо-таки уплетал, и даже уже съел половину буханочки. Я сделал вид, что пригубил.— А ты почему не кушаешь? - мой жадный знакомый показалглазами на полуобглоданную буханочку.

После этой встречи прошло два дня. Мой жадный знакомый пришел ко мне, и я ему все же ввел «Аллоплант», но... ввел не в точку, которая лечит импотенцию, а... в точку Жадности.

Я подождал недели две, чтобы, как говорится, подействовало и позвонил ему - жадному.

— Ну, как дела? - спросил я с врачебными нотками в голосе. -Подействовало?

— Да как сказать... - замялся мой жадный знакомый, - понимаешь... я женщину найти не могу, чтобы проверить.

— А по утрам-то как, когда женщину представляешь?

— Да... представлять-то особенно некого, все какие-то страшные по улицам ходят... Слушай! Мне бы с тобой это не по телефону обговорить!

Я прищурил глаза, вспомнил маленькую буханочку хлеба и поганую «черни-ковскую» водку и выразительно проговорил:

—Приезжай, но ты понимаешь... у меня ни пожрать, ни выдать ничего нет.

—Я куплю, -неожиданно охотно отозвался мой жадный знакомый, - и приеду к тебе.

Через полчаса он приехалко мне с довольно большим полиэтиленовым пакетом и достал из него... о чудо!... следующее: бутылку дорогой водки «Неми-рофф» (750 мл, а не 0,5 литра!!!), целую палку «туймазинской» очень хорошей колбасы, кусок сыра размером с ту самую маленькую буханочку хлеба, большую буханку белого хлеба и даже... парниковый огурец!

Гордо вскинув подбородок, он посмотрел на меня. Я слегка ухмыльнулся; я-то знал, что ввел-то «Аллоплант» ему не в точку, через которую лечат импотенцию, а в точку Жадности. Я очень хорошо запомнил, где она, эта точка-то, находится, когда гималайский йог показывал мне ее.

Мы, конечно же, выпили водки (хорошей!) и закусили (сыром, колбасой, хлебом и огурцом!), а он, мой жадный знакомый, все время говорил о том, что его «проклятый Богом» половой орган прямо-таки начал серьезно колыхаться по утрам и даже способен, вроде как, совершить серьезный половой акт длиной в две (а может быть и в пять!!!) минуты. Я, конечно же, поднимал за это рюмку за рюмкой, а он пил до дна, в результате чего... длительность его предполагаемого полового акта возросла аж до... нескольких часов.

А я все это время (тем более, что я человек плохо пьянеющий) удовлетворенно ухмылялся. Ухмылялся на полную катушку, потому что я... ввел ему «Аллоплант» в точку Жадности, а к его импотенции отнесся весьма равнодушно. Мне даже, честно говоря, было наплевать на его импотенцию, потому что я знал, что... пока не вылечишь жадность, импотенция не пройдет. Только через лечение жадности можно всерьез подойти к проблеме лечения импотенции. Да и в широкой рубахе сейчас ходить не надо, и не надо радоваться гнойному расплавлению точки Жадности, - «Аллоплант» работает так элегантно и мощно, что даже самый сверхжадный человек (вроде олигарха) после введения «Аллопланта» в точку Жадности обязательно принесет на закусь хотя бы... парниковый огурец, а не какую-то маленькую буханочку хлеба.

Скажу Вам честно, дорогой читатель, что оборудование в нашем глазном центре - одно из самых лучших в мире. Дикие суммы заплачены за это оборудование. А добились мы этого тем, что... каждому богатому пациенту вводим «Аллоплант» в точку Жадности. Они же,богатеи-то, не понимают этого, - как обычный укол воспринимают _с дурости, хотя обычный укол делается, вообще-то, в попу, а не в шину. Подставляют спину-то... чтобы потом народу (в виде оборудования) наворованные деньги отдать. Но и вознаграждаются они за это - половые органы у них начинают колыхаться на радость им самим (что, вообще-то, за деньги не купишь и... даже самая дорогая проститутка не поможет). А колыхания - приятная вещь, вообще-то! Колыхнулось раз - радость ощутил, колыхнулось два - еще радость, колыхнулось три - еще... так и до серьезного полового акта можно дойти... без... денег... вообще-то. Да и Чужой Бог, которому отдал свою душу жадный дурак, начинает отступать, а на смену ему тут же приходит великолепная, исходящая от родного настоящего Бога, Энергия Любви, которая (и только она!) может дать человеку то самое чувство Счастья, важнее которого не бывает на свете.

И поэтому, если у Вас нет возможности ввести «Аллоплант» (или хотя бы вызвать нагноение) в точку Жадности, то, пожалуйста, хотя бы подумайте об этой точке, - мысль ведь она материальна и... даже в виде укола может выступить... иногда... если доллар не совсем очернил вашу Душу.