Кто капитан вашего корабля?

Заложить основу истории любви, которую напишет Бог

Если бы вы строили дом и руководствовались при этом здравым смыслом, вы не стали бы строить ero на песке.

Всякий разумный строитель вначале роет котлован и закладывает бетонный фундамент. Христос очень доступно объясняет это в 7-й главе Евангелия от Матфея, когда говорит 0 «благоразумном» и «безрассудном» муже. Чтобы устоять но время стихийного бедствия, духовного или природного, дому необходим крепкий фундамент. Прочное основание требуется и для любовных отношений!

Давайте же отправимся в небольшое путешествие но стране бетонных фундаментов! Это путешествие может показаться не очень романтичным (серый цвет вряд ли можно назвать цветом романтиков), тем не менее оно является очень важным. Когда вы будете читать эти строки, вы, возможно, подумаете: «Какое же отношение эти странные рассуждения автора имеют к истории моей любви?»

Однако продолжайте читать, и вы обнаружите, что мои рассуждения имеют самое прямое отношение к истории вашей любви. Ведь чтобы правильно построить отношения с человеком противоположного пола, вам прежде надлежит понять, как строить отношения с Тем, Кто сотворил этого человека.

Пусть слова эти прочно укоренятся в вашем сердце и сознании, поскольку если вы отнесетесь к ним с пренебрежением, вы неизбежно потеряете ключ, открывающий дверь, за которой звучит «более сладостная песня». И истинная любовь, к которой вы так стремитесь, навеки останется для вас прекрасной сказкой, нереальной и недосягаемой.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ИСТОРИЯ ИСТИННО ПРЕКРАСНОЙ ЛЮБВИ

Возможно, вам знакома история об одном из двенадцати учеников Христа, апостоле Андрее. Однажды Андрея привели к правителю Егеату, который начал упрекать апостола за то, что тот везде проповедовал учение Христово. Правитель пригрозил: «Если ты не прекратишь говорить о своем Иисусе и о Его кресте, я распну тебя так же, как распяли Его!»1Не знаю, как вы, а я в тот момент испытал бы большое желание воскликнуть: «Нет проблем! Хотите, чтобы я заткнулся? Всё, мой рот на замке! Давайте забудем все эти слова про крест и распятие».

Апостол Андрей, напротив, нимало не смутился и ответил просто: «Я не стал бы говорить о славе креста Господня, если бы сам не был готов умереть на нем!»

Его немедленно вывели вон и распяли. Он был безжалостно привязан к кресту из необструганных брусьев, крест был вкопан в землю, а Андрей оставлен на нем, чтобы умереть медленной мучительной смертью. Испытывая чудовищную боль, он провисел на кресте три дня, проповедуя Христа и Его крест до того момента, пока наконец не был взят в небесную обитель, чтобы оказаться с Тем, Кого он любил больше жизни.

Не знаю, как вы, но я ни в детстве, ни в отрочестве не встречал ничего подобного. Я имею в виду, что не встречал подобную любовь к Христу, подобное стремление следовать за Ним, подобную готовность к самопожертвованию. Будучи христианином без малого двадцать лет, я начал серьезно сомневаться в правдивости некоторых историй о героях веры.

«Если быть христианином действительно значит проявлять подобную любовь, почему я не вижу никого, кто проявлял бы ее в наши дни?» — вопрошал мой крошечный мозг.

Раньше я, не сомневаясь, верил тому, чему учили в воскресной школе. Ведь это говорила сама миссис Пуддлмейстер, обладавшая неоспоримым авторитетом. Она просто не могла ошибаться! Но что-то заставило меня усомниться в том, что я слышал. Может быть, это произошло из-за того, что в школе мне постоянно твердили, что Бога нет. Может быть — из-за ежеминутной готовности пойти на компромисс, которую демонстрировали многие из называвших себя христианами. А может быть, в моей жизни наступил момент, когда я перестал хотеть просто «слушать и со всем соглашаться», а захотел понять, во что мерю.

Как бы то ни было, в моей голове завелся крохотный мышонок цинизма. Этот пронырливый грызун без устали сновал взад-вперед, подтачивая своими зубами мою невинность и по-детски бесхитростную веру. Хотя и мои родители, и миссис Пуддлмейстер были хорошими прилежными наставниками, я превратился в циника, сомневающегося в том, что Иисуса действительно можно любить так сильно, как Его любил апостол Андрей, и в том, что Иисус в действительности был Тем, за Кого люди готовы отдать свою жизнь.

Сейчас очень модно быть циником. Мышонок цинизма, который завелся не только в моей голове, уничтожает главным образом само представление о Боге и о том, какую роль Он хочет играть в нашей жизни. Я пришел к пониманию того, что Бог реален независимо от того, верю я в это или нет. И день, когда это произошло, мышонок был пойман в мышеловку.

СТАРИК РУМЫН

Мой младший брат Марк однажды принес видеокассету и предложил мне посмотреть ее со словами: «Самое

невероятное из того, что ты когда-либо сможешь увидеть или услышать!»

Если бы вы знали моего брата, вы поняли бы, почему, услышав его слова, я закатил глаза. Марка прозвали Великим Преувеличителем. Свой титул он заслужил не просто потому, что время от времени делает громкие заявления, а потому, что если и начинает преувеличивать, то действительно раздувает из мухи слона! Это он «умер и играл на арфе с апостолом Петром» после того, как съел изысканное блюдо из грибов. Это он сказал: «За свои двадцать три года я никогда не испытывал такого сильного эмоционального потрясения», — после того как посмотрел фильм «Бэйб» о приключениях поросенка.

Теперь Великий Преувеличитель размахивал перед моим носом какой-то ничем не примечательной видеокассетой и уверял, что это самое замечательное из всего, что мне когда-либо доведется увидеть или услышать. Мне нелегко было признать, что Великий Преувеличитель может оказаться прав, но когда Марк поставил кассету, я убедился в том, что это действительно было невероятным!

На искаженном помехами экране появился старик с лицом, испещренным морщинами. Я никогда не забуду, как дрожал его голос, когда он начал свою недолгую речь. Все в его внешности говорило о слабости и старости, но в его глазах светились такие любовь и нежность, каких мне никогда не доводилось видеть прежде.

Хотя мне, как старшему брату, надлежало оставаться безразличным к тому, что приводило моего младшего брата в такой неописуемый восторг, я не мог удержаться и продолжал слушать. Я с жадностью ловил каждое слово, которое произносил этот человек, как если бы он давал мне тайный ключ, открывающий тайны вселенной. И в каком-то смысле так оно и было!

За все годы моей христианской жизни мои глаза не видели ничего, что заслуживало бы более глубокого уважения, уши не слышали ничего, что было бы более сладостным и нежным, а сердце никогда прежде не горело таким страстным желанием стать ближе к Христу.

— Иисус, мой драгоценный Иисус! — говорил старик, поднимая глаза к небу.

Мне казалось, что Бог протянет Свою руку и возьмет его на небеса в тот же момент. Как Пастырь душ человеческих мог устоять перед желанием забрать к Себе кого-то, кто пылал к Нему такой горячей любовью? Этот старый, иссушенный годами святой становился ребенком, когда обращался к Богу. Он отличался от проповедников, говоривших с церковной кафедры, и от тех, чьи энергичные проповеди мне случалось слушать по радио. Его слова глубоко проникали в мое сердце. Он был необычайно мягок и, если можно так сказать, даже прекрасен. Казалось, он стоял рядом со мной, желая заключить меня в объятия.

Мои глаза наполнились слезами, пока старец сбивчиво повествовал о своей великой любви. Он говорил то же, что мне доводилось слышать прежде, но его искренность И нежность, с которой он обращался к слушателям, не могли оставить меня равнодушным. Старец рассказывал о своей жизни в Румынии во времена коммунистической диктатуры, о том, как он всецело посвятил себя Иисусу, о том, как отказался отречься от своей веры, и о тех пытках, которым он был подвергнут в результате этого отказа.

Я помню, как у меня появилось желание обладать тем же, чем обладал этот человек. Конечно, мне не хотелось оказаться за решеткой или подвергнуться пыткам, по мне хотелось обладать тем бесценным сокровищем, благодаря которому светился этот человек. Этот старец обладал качеством, о существовании которого я даже не подозревал. Он был способен смотреть на то, что я назвал бы адом на земле, и видеть в нем величайшее благословение. Даже своих мучителей он называл «теми, кого научился любить». У меня не было никаких сомнений: сокровище, благодаря которому светился этот человек, было приобретено ценой неимоверных страданий.

После того как старец закончил говорить и экран телевизора покрылся рябью, мы с братом некоторое время сидели молча, как будто заговорить означало бы проявить неуважение к увиденному. Через несколько минут Марк повернулся ко мне и улыбнулся, на его лице можно было прочесть: «Ну, что я тебе говорил!» В ответ я смог лишь восхищенно выдохнуть: «О-о-о!»

Потом я никак не мог забыть об этом удивительном человеке. Больше всего на свете я желал обладать тем же, что имел он. Этот человек был так же близок к Богу, как и апостол Андрей, который столь охотно умер ради Него. То, что я увидел, было настоящим, осязаемым и живущим сейчас, а не на страницах книг по истории.

Я увидел неудержимую радость, неугасимую любовь и непостижимый мир в сердце. Но это было приобретено дорогой ценой.

Этот старец пел «более сладостную песню»! Он словно протягивал мне лист с нотами. Мне безумно захотелось еще раз услышать эту музыку. Я желал, чтобы она зазвучала в моем сердце и во всей моей жизни. Я сомневался лишь в том, готов ли я пойти на подобные жертвы, чтобы спеть эту песню.

Старый румын был готов отдать все, включая собственную жизнь, чтобы услышать хотя бы несколько едва различимых нот «более сладостной песни». А на что был готов я ради божественной музыки?

Когда я был девятнадцатилетним первокурсником колледжа, корабль моей жизни столкнулся с кораблем Бога. И если кто-то еще не знает об этом, я скажу, что после столкновения с живым Богом ни один уголок корабля вашей жизни не останется прежним.

ИСПОВЕДЬ БЕСХРЕБЕТНОГО ХРИСТИАНИНА

Я даже не подозревал о близящемся столкновении. Мне казалось, что мои дела шли неплохо. Я получал хорошие отметки, умел вести себя за столом... даже регулярно принимал душ! Чего еще мне недоставало?

Конечно, я должен признать, что у меня не было четкой жизненной позиции. Когда мне было пятнадцать лет, мой лучший друг Блейк научил меня «производить впечатление».

— Нет-нет! — говорил мне Блейк. — Выставлять подбородок вперед, прищуривать глаза, говорить басом и важничать

— все это нужно делать одновременно, а не по очереди!

Конечно, эта наука далась мне не сразу, по к девятнадцати годам я постиг ее в совершенстве.

— Меня зовут Луди, — заявлял я самым низким, самым уверенным голосом, на какой был способен, Эрик Луди. — При этом я представлял, что в качестве музыкального сопровождения моей жизни звучит тема из фильма про Джеймса Бонда.

Возможно, если бы вы увидели меня сейчас, вы и не поверили бы этому, но я был крут, просто неимоверно крут!

Только не поймите меня неправильно! Конечно же, я был христианином! Просто о том, что я христианин, никто не должен был знать — так я считал. Я вел себя очень прилично. Я не пил (ну, может, пару глотков пива), не курил, не сквернословил, и я (хм-хм) был девственником! Когда мне было девятнадцать лет, не было ни одной живой души, которая знала бы о том, что я девственник, так что можете считать, что вам оказано особое доверие. Будем откровенны: в современном обществе парня, умеющего говорить хриплым низким голосом, пахнущего честным мужским потом и не нуждающегося в чужих советах, но при этом не завоевавшего ни одной женщины, не будут считать настоящим мужчиной

— на него повесят ярлык слабака и мямли!

Иисус Христос для меня был чем-то вроде страховки на случай пожара. В возрасте пяти лет я узнал, что должен был делать, чтобы не попасть в ад. Как и большинство моих знакомых, я вовсе не хотел туда попадать!

— Тебе нужно поверить, Эрик! - говорили мне все христиане, которых мне доводилось встречать. — Поверь, что Христос понес наказание за твои грехи на кресте. Эрик, Он пострадал и умер за тебя.

И вот маленький Эрик с леденцом в руке, одетый в свой любимый оранжевый свитер с Винни Пухом, заявил, что он

«ве-е-лит».

Я верши Я верил, что две тысячи лет назад какой-то человек по имени Иисус был пригвожден к деревянному кресту, что Он взял на Себя все мои грехи и что теперь я точно не попаду в ад. Да, я верил в это!

Но если это и значило быть христианином, почему в действительности я ничем не отличался от остальных порядочных людей, которые получали хорошие отметки, умели вести себя за столом и регулярно принимали душ?

Что ж, если вы столкнетесь с Богом, то поймете почему. До того как это случилось со мной, я не понимал, что быть христианином — значит больше, чем просто верить. В христианстве есть нечто завораживающе прекрасное, о чем я прежде не догадывался. Я стоял на пороге открытия «более сладостной песни».

КНИГА

Божий корабль столкнулся с моим, когда я читал книгу. Это была книга, которую моя сестра Крисси подарила мне на Рождество, когда я учился на первом курсе колледжа.

— Книга? — произнес я, пораженный и озадаченный. — Это книга?

Это было то, что я сказал вслух. В голове же моей звучало совсем другое: «Это дурацкая, вонючая книжка?»

Моя сестра всегда отличалась способностью выбирать замечательные подарки. Она подарила мне футбольный мяч, когда мне было одиннадцать, и футболку с упаковкой спортивного питания, когда мне исполнилось шестнадцать. Ее подарков я всегда ждал с нетерпением. И что теперь? Дурацкая книжка.

— Думаю, тебе понравится! — вот все, что она сказала.

Призрак «вонючей книжки» преследовал меня больше месяца, словно крича с книжной полки: «Прочти меня! Ты что, неграмотный, что ли?»

Я никогда не пожалею о том дне, когда я наконец открыл «Без компромиссов: жизнь и наследие Кита Грина» и начал читать. С того момента моя жизнь в корне изменилась. Книга рассказывала о человеке, пустившемся на поиски истины. Кит Грин искал ее повсюду! В восточных религиях, различных верованиях и, наконец, в библейском христианстве. И он нашел истину! Он нашел ее в Иисусе Христе!

Помню, как я подумал: «Ну что ж, я знаю Иисуса Христа!»

Но я знал Его совсем не так, как герой этой книги! Кит Грин осознал, что Иисус даровал ему все, что у него есть, и что теперь наименьшее из того, что он может сделать в ответ, - это отдать все обратно Иисусу.

Я за всю свою жизнь ничего не отдавал Иисусу. Господь вселенной отдал за меня Свою жизнь, а я пи разу даже не задумался о том, как мне следует отреагировать, узнав о самой великой из всех принесенных когда-либо жертв.

Тем вечером я плакал, стоя на коленях. Я сказал своему Создателю, что отныне вся моя жизнь безраздельно принадлежит Ему.

Образно говоря, Бог взошел на борг моего корабля. Капитаном этого корабля всегда был я сам, а теперь передо мной встал вопрос о передаче командования. Я всегда сам отдавал команды матросам, я сам прокладывал курс, я приказывал драить палубу и решал, какое моющее средство следует использовать. И вообще этот корабль был назван моим именем! Это всегда был мой корабль!

Спокойно взойдя на борт, Господь занял капитанскую каюту.

Помню, как я сказал Ему что-то вроде: «Хорошо! Устраивайся поудобнее, можешь сделать здесь ремонт, если хочешь: смени ковры, поклей новые обои, сделай все, как Гебе нравится. Хм... Ну что ж, а я, наверное, пойду на нижнюю палубу, в свою каюту».

Если вы не знаете, то, говоря образно, быть христианином – значит позволить Богу вселиться в ваш дом, а самому выселиться из него. Бог сказал мне: «Эрик, готов ли ты передать штурвал этого корабля в Мои руки? Если Я — Капитан, то нам придется произвести кое-какие перемены, и эти перемены. Эрик, коснутся не только капитанской каюты».

БИТВА ЗА ГОРДОСТЬ

Тук-тук! Он стучал в дверь! Перед этим я поспешил спуститься на нижнюю палубу, зашел в свою каюту и запер дверь. Я не вполне отчетливо представлял себе, что именно Бог имел в виду, говоря «перемены коснутся не только капитанской каюты».

Тогда мне еще только предстояло понять, что когда Иисус Христос берет руководство твоей жизнью в Свои руки, Он желает не только управлять штурвалом и ходить по коридорам, Он (поняв это, я судорожно сглотнул) хочет, чтобы весь корабль принадлежал Ему!

Тук-тук! Бог продолжал стучать. Первой каютой, которой Он желал завладеть, была каюта, до которой, как мне казалось, Ему не должно было быть никакого дела. Тук-тук! Он продолжал стучать, а я задумался: почему Бога интересует такое запущенное и дурно пахнущее помещение, как это. На двери снаружи висела табличка: «Гордость Луди». В этой каюте у меня хранилась моя «крутизна»: умение «производить впечатление», которому научил меня Блейк, мой раскатистый басовитый голос и даже моя сооруженная с помощью мусса для волос прическа.

Я понимал, что если Бог попадет в эту каюту, для меня это обернется полным крахом. Если Он лишит меня всех составляющих моей «крутизны», тогда я окажусь всего-навсего... самим собой! Эта мысль приводила меня в ужас!

— Боже, — помню, заспорил я, — если Ты войдешь в эту каюту, я буду выглядеть как последний идиот! И тут мне в голову пришла гениальная мысль!

— Послушай, Боже! Ведь я в таком идиотском виде могу попасться на глаза кому-нибудь, кто знает, что я, помимо всего прочего, еще и христианин. Ты ведь не хочешь, чтобы такое случилось? Ведь это может плохо повлиять на Твою репутацию!

Случалось ли вам замечать, что Бог всегда оказывается прав?

Бог деликатно объяснил мне, что если бы Его интересовала Собственная репутация, Он, во-первых, не стал бы связываться с кем-то вроде меня. И, во-вторых, если бы Он стремился к популярности, то не позволил бы, чтобы Его распяли на кресте по соседству с двумя разбойниками.

— Эрик! — сказал Господь. — Твои немощи — это почва, которую Я выбрал для того, чтобы на ней расцвели Мои сила и могущество (см.: 2 Кор. 12:10).

СТУК В ДВЕРЬ ПРОДОЛЖАЛ РАЗДАВАТЬСЯ

Тук-тук! Похоже, не успел я отворить Ему дверь одной каюты, как Он принялся стучать в дверь другой. Тук-тук!

— Боже! Я знаю, что Ты там, — произнес я из-за закрытой на засов двери номер два, — но ведь я только что отдал Тебе мою драгоценную гордость. Не мог бы Ты для разнообразия пойти постучать в дверь к кому-нибудь другому?

Тук-тук!

Вся каюта номер два была выкрашена в оранжевый и синий цвета, а на стене висел плакат с фотографией Джона Элвея

* в полный рост. Я приходил сюда, чтобы есть кукурузные чипсы и орать во всю глотку. На двери каюты висела табличка:

«Осторожно: сумасшедший фанат "Денверских мустангов"!» Почему-то Бог хотел войти в эту каюту!

Тук-тук!

Раньше мне даже сны снились оранжево-синие — под цвет эмблемы «Мустангов». Ради этой команды я жил и за последние двадцать лет неоднократно был готов умереть за нее (детали можете уточнить в спортивных альманахах).

— Эрик! — сказал мне тогда Бог. — Если ты будешь надеяться на людей, они подведут тебя; но если ты всецело будешь уповать на Меня, Я не подведу тебя НИКОГДА!

Моя мама часто повторяла: «Эрик, дорогой, если ты с такой страстностью болеешь за "Денверских мустангов", то не кажется ли тебе, что за Иисуса тебе стоило бы болеть с большим воодушевлением?»

* Джон Элвей - один из игроков «Денверских мустангов». – Примеч. ред.

Мамины слова были пропущены мимо ушей, и когда мне исполнилось шестнадцать, я сводил окружающих с ума, постоянно скандируя: «Эл-вей! Эл-вей!» Но теперь во мне происходили какие-то перемены, и впервые я начал понимать, что Христос более достоин моего восхищения и преданности, чем Джон, и что главное место в моем сердце по праву должно принадлежать Богу.

ТОЛЬКО НЕ ЭТА КАЮТА!

Тук-тук!

— Ну уж нет! — воскликнул я из-за двери номер три, закрывая ее на засов. — Боже, я только что отдал тебе свою гордость и своих «Денверских мустангов»! Уж за этой-то дверью для Тебя точно нет ничего интересного!

Тук-тук!

— Боже! Ты можешь забрать Себе все что угодно, но, пожалуйста, оставь эту каюту мне! — попросил я.

Тук-тук!

Снаружи на двери каюты висела табличка: «Отношения с противоположным полом».

Если и есть в нашей жизни что-то, о чем, по нашему мнению, Бог не имеет никакого представления, так это отношения с противоположным полом. Я ведь не идиот, который может позволить Богу вмешаться в его отношения с девушками,

чтобы в конце концов превратиться в эдакого Робинзона Крузо -чудака с длинной седой бородой, выброшенного на необитаемый остров безбрачия. Нет и еще раз нет! Тем более я знал, что если в Божий замысел не входило даровать мне безбрачие, значит, Господь собирался совершить более ужасный поступок: Он хотел навеки соединить меня с

каким-нибудь ЧУДОВИЩЕМ!

Мне доводилось бывать в церкви! Там я повидал немало всяких странновато выглядящих людей. И если Бог любил их,

то, возможно, Он собирался призвать и меня полюбить одну из их числа!

Тук-тук!

Я знаю, что вы сейчас думаете: ЭРИК, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

Вы так думаете, потому что знаете, что если я впущу Его в эту каюту, вам, возможно, придется задуматься о том, чтобы открыть перед Ним дверь такой же каюты на корабле вашей собственной жизни. Честно говоря, мне это решение далось очень трудно. Не то чтобы я легко расстался со своей гордостью или мустангоманией, но здесь речь шла совсем о другом. Это был не просто какой-то кусочек моей жизни - эта каюта, собственно говоря, и была моей жизнью. Если бы этой каюты не было, то и от Эрика Луди почти ничего не осталось бы.

Шли недели, а стучать в дверь не переставали - ни днем ни ночью. Помню, как я спросил сам себя: «Эрик, а почему ты не можешь довериться Богу?» В конце концов я пришел к выводу, что не доверял Ему, потому что не знал Его по настоящему.

Если бы я мог увидеть, что происходит в сердце Бога, моего Небесного Отца, и даже не увидеть, а хотя бы чуть-чуть, краешком глаза, заглянуть в его сердце — тогда бы я увидел, как Он рад мне, насколько высоко Он ценит меня! Если бы я только осознавал, как сильно Господь заинтересован в моем высшем благе, я тут же настежь распахнул бы дверь третьей каюты.

Мне было трудно довериться Богу, потому что я не знал Его по-настоящему. Он создал меня, Он знает меня лучше, чем я себя. Почему же я не сказал Богу: «Господь, я хотел бы, чтобы Ты вошел не только в эту каюту, но и в остальные десять кают, которые остались на моем корабле!»?

Если вы ищете чего-то большего, чем мимолетные увлечения, если вы стремитесь к чему-то прекрасному, что могло бы наполнить смыслом всю вашу жизнь, я расскажу вам обо всем, как есть. Вы должны оставить капитанский мостик корабля своей жизни и довериться Богу. Вы должны разжать пальцы и отпустить то малое, за что вы держитесь, для того чтобы приобрести нечто неизмеримо большее. Вы должны отойти от штурвала и позволить Богу выбирать курс, которым пойдет ваш корабль.

Много недель прошло, прежде чем я отпер дверь той третьей каюты. Это было самым рискованным поступком из всех, что я когда-либо совершал. Помню, как, стоя на коленях со слезами, застилавшими мне глаза, я сказал Богу: «Я верю: Ты знаешь, что делаешь!»

И потом с трепещущим сердцем я отдал себя в подчинение своему Капитану.

«По собственной воле я желаю, чтобы Ты распоряжался этой областью моей жизни! — Комок подступил к горлу, и я сглотнул, прежде чем смог продолжить: - Я готов, Боже Всемогущий, жить в безбрачии! И, Господи, если Ты желаешь, чтобы я когда-нибудь женился, то в следующий раз я отдам свое сердце лишь той девушке, на которую Ты укажешь мне как на мою жену!»

ИЗРАНЕН РАДИ ЦАРСТВА НЕБЕСНОГО

Иисус сказал некогда самым близким Ему людям:

Блаженны вы, когда у вас нет выбора и все, что вы можете сделать, — это уповать на Бога, потому что лишь когда вы осознаете, насколько нуждаетесь в Нем, вы сможете познать Его безмерное величие и благость. Блаженны вы, когда лишаетесь того, что считаете самым ценным для себя, потому что лишь тогда вы можете отдать себя целиком в руки Того, Кто превыше всего остального.

См.: Мф. 5:3-5

Христос сказал это по-гречески, а греческое слово, переведенное как «блаженны», означает «наивысшее счастье».

Иисус Сам дал нам ключ от сокровищницы с нотами «более сладостной песни». Помните, я говорил о том, что любовь может быть поистине красива, но открыть ее красоту мы сможем самым неожиданным образом? Так вот, это значит, что только в Боге можно найти истинную любовь. Мы должны возложить все свои надежды на Бога и лишиться того, что мы считаем самым ценным для себя. В каком-то смысле мы должны стать «уязвимыми», доверяя Ему, если хотим почувствовать себя в безопасности и испытать чувство удовлетворения. Мы должны быть готовы оставить то малое, что имеем, для того чтобы обрести великие богатства и высшее счастье, которые нам предлагает Бог. Нам следует передать штурвал своей жизни в Его руки, если мы желаем услышать более сладостную песню.

Мы находим красоту любви, если отказываемся от права распоряжаться своей жизнью, соглашаемся исполнять Божью волю и вверяем себя в Божьи руки. Ведь поступая так, мы обнаруживаем себя в объятиях величайшего Композитора и Музыканта во вселенной, Который играет Свою особую музыку для каждого из нас.

Решение отказаться от себя никому не дается легко. Но Иисус говорит с предельной ясностью: «Если вы хотите оказаться рядом со Мной и принять участие в осуществлении Моего дивного замысла, отвергните себя, возьмите крест свой и следуйте за Мной» (см.: Лк. 9:23).

Эту мысль можно выразить еще проще: «Если вы действительно собираетесь стать последователем Христа, тогда вы должны каждый день перебарывать желание поступать по-своему, доверять Ему управление штурвалом и позволять быть

капитаном вашего судна! И кроме того, это значит, что Он может направить ваш корабль туда, куда посчитает нужным! Доверьтесь Ему! Он любит вас больше, чем вы можете себе представить, и желает даровать вам наивысшее благо!»

Большое влияние на меня оказал человек по имени Джим Эллиот. Его пример вдохновлял меня, когда я строил отношения с Лесли, и на его примере я учился полностью отдавать себя в руки своего Капитана, Иисуса Христа. Спустя много лет, после того как Джим погиб от рук индейцев племени аука, которым пытался проповедовать Евангелие, я прочитал следующие слова, произнесенные им:

Нельзя назвать глупцом того, кто отдает то, что не в силах сохранить, чтобы обрести то, что невозможно потерять.

Чтобы обрести жизнь, сначала вы должны лишиться ее (см.: Лк. 9:24; Ин. 12:25). Если вы действительно хотите познать красоту любви, вы должны пережить несколько болезненных моментов. Замешивание бетона и возведение фундамента нельзя назвать самым веселым и приятным моментом в процессе строительства дома; тем не менее это критически важный этап всего строительства. Это же утверждение верно, если говорить о построении любовных отношений. От прав распоряжаться своей жизнью мы отказываемся не ради развлечения и не потому, что этот отказ приносит нам удовольствие; просто без него и все остальное будет невозможным.

Бог напишет историю вашей любви только в том случае, если вы сами отдадите перо в Его руки. Чтобы Бог мог направлять корабль вашей любви к берегам более прекрасным, чем те, описания которых мы встречаем в сказках, штурвал этого корабля должен находиться в Его руках. Христос сказал Своим последователям: «Вы должны каждый день доверять Мне, вверяя в Мои руки всё, что у вас есть, в том числе кровь, бегущую по вашим жилам, и сердце, бьющееся в вашей груди, чтобы Я распоряжался всем этим по Своему усмотрению. Если вы хотите быть едины со Мной, вы должны позволить Мне вести вас за Собой» (см.: Лк. 9:23).

Чтобы услышать «более сладостную песню», для которой Бог сотворил вас, прежде всего, вам придется открыть перед Иисусом дверь и позволить Ему сделать все по-Своему. Вам придется поверить в то, что Он как Творец любви знает, как написать прекрасную сказку!

Паводком разрушило и снесло дом и мельницу — все нехитрое имущество несчастного. Но после того как вода отступила, убитый горем и потерявший всякую надежду, он, стоя на месте, где некогда находились ныне утраченные постройки, заметил, как что-то блестит на отмели, размытой бурным потоком. «Похоже на золото», - сказал человек. Это действительно оказалось золотом. Паводок, поначалу превративший человека в нищего, сделал его богатом.

Генри Клзй Трамбулл

СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ

Много тысяч лет тому назад трое юношей по собственной воле вверили свою жизнь в Божьи руки, и благодаря этому жизнь целого народа преобразилась. Откройте Библию на третьей главе Книги пророка Даниила и прочитайте ее! После этого возьмите ручку и /пи ток бумаги и, помолившись, запишите, что в вашей жизни должно быть отдано Богу.

Дружба с Творцом любви

Следовать за верным Отцом, а не пытаться вывести идеальную формулу

ВСТРЕЧА С ПЕРВОЙ ПОДРУЖКОЙ ЭРИКА

Я должна была понять, что впереди меня ждет много приключений, в тот самый момент, когда от одной японской студентки, приехавшей по программе обмена учиться в США, услышала, что в Японии слово, звучащее как «Луди», означает «тупица»!

Я всегда надеялась, что человек, за которого я выйду замуж, будет носить благозвучную, нормальную фамилию вроде Смит или Джонс. Но этому не суждено было сбыться. Луди — не «нормальная» фамилия (и Япония теперь закрыта для нас

— если, конечно, мы не решим путешествовать инкогнито). Да и сам Эрик Луди, которого я нежно зову «тушка», (ну, об этом долго рассказывать) — так вот, он сам определенно — не «нормальный» тип. Да и может ли человек быть

«нормальным», нося такую фамилию? Как вы, возможно, уже догадались, нашу с ним совместную жизнь до настоящего времени тоже можно было бы назвать как угодно, но только не «нормальной»! Проще говоря, я вышла замуж за человека, не упускающего случая оказаться в неловком положении. Будучи его женой, я вынуждена быть рядом с ним во всех нелепых ситуациях!

Помню, как после первых пяти месяцев семейного счастья, стоя на кухне, я краем уха услышала, как Эрик разговаривает по телефону с каким-то важным профессором медицинского факультета одного из известных университетов. Эрик собирался стать врачом и расспрашивал профессора о том, какие требования предъявляются к абитуриентам.

— Хорошо, — сказал Эрик, заканчивая разговор, — значит, вам нужно мое имя и адрес, для того чтобы выслать мне бланки? Прекрасно. Значит так. Меня зовут Эрик Луди. Да-да. Диктую по буквам: Л-Ю-У-Д-И.

Когда я услышала, как он исковеркал свою фамилию, диктуя ее по буквам одному из своих будущих преподавателей, меня охватила паника.

— Нет! — завопила я с кухни. Ничего другого просто не пришло мне в голову!

Как только мой крик достиг ушей Эрика, он сообразил, что ошибся, и быстро исправился. В итоге профессор услышал примерно следующее: «Эрик Луди. Да-да. Диктую но буквам: Л-Ю-У-Д-И... Э-э-э, нет, постойте, я хочу сказать Л-У-Д-И!»

Первое требование к абитуриентам заключалось в том, чтобы они знали, как пишется их фамилия. Наверное, не стоит объяснять, что Эрик не пошел учиться па медицинский факультет. Моменты, определяющие нашу дальнейшую судьбу, нельзя предугадать заранее.

Вместо того чтобы учиться на медицинском факультете, Эрик и я стали служить в церкви, призывая молодежь отдать свои любовные отношения в Божьи руки. Некоторые полагают, что я мечтала об этом с пяти лет. Хм... нет. Я не собиралась этим заниматься.

На одно из наших первых выступлении пришло много молодежи. Я посмотрела в зал, заполненный лохматыми подростками в мешковатых джинсах, с нелепыми козлиными бородками по последней моде, и чуть было не удрала через черный ход.

«Господи! — помню, думала я. — Я заплатила сполна, пройдя все этапы полового созревания! По-моему, пережить муки взросления однажды — достаточное наказание! Почему же Ты опять бросаешь меня в это подростковое, бушующее гормонами море? »

Я представила себе, как выхожу на сцену перед этой толпой подростков, - которые сидели, либо насупившись и скрестив руки на груди, либо в обнимку со своими сверстниками противоположного пола, — и говорю им: «Эй, ребята! Отдайте свои отношения с противоположным полом в Божьи руки! Разве это не прекрасно?!»

Ну-ну, конечно.

Каким-то чудом нам удалось уцелеть после того выступления (наверное, благодаря пуленепробиваемым жилетам, которые мы надели). К моему удивлению, собравшиеся действительно слушали нас. Они даже как-то отреагировали на то, что мы говорили! Так и началось наше незабываемое путешествие, на протяжении которого мы рассказываем о красоте любви нашему поколению, изголодавшемуся по истинным чувствам.

Выступать перед людьми и в то же время быть замужем за выдающимся собирателем конфузов и нелепостей — интересное сочетание. Все время за тобой кто-нибудь наблюдает. «Вот, вот, глядите на нее. Она идет в туалет! А-а! Что это она собирается там делать — пойдемте посмотрим?» Поверьте мне, такое действительно случалось — и не раз.

Как-то Эрик рассказал собравшимся, что когда он был подростком, он целовал свою подушку! Постойте-ка! Если он хочет, чтобы каждая собака знала о его самых страшных тайнах — это его дело. Но проблема состоит в том, что, когда ты замужем, дело твоего мужа — это и твое дело! И если твой муж целовался с подушкой, значит, и ты могла делать то же самое!

Конечно же, всем понравилась откровенность Эрика! Любая грязь, которой можно облить оратора, ценится на вес золота.

На следующее утро нас пригласили выступить после утренней воскресной службы в церкви. Я уже простила Эрику его рассказ о поцелуях с подушкой, и все, как казалось, осталось в прошлом. Эрик ждал, когда пастор представит его аудитории, и листал свои записи, отмечая самые важные моменты выступления. Ни он, ни я не были готовы к

«величайшему потрясению», которое нам довелось пережить!

Пастор посмотрел в нашу сторону, на его одухотворенном лице появилась доброжелательная улыбка, и он объявил:

«Так замечательно, что Эрик и Лесли сегодня могут поделиться с нами тем, что Бог даровал им».

Мы с Эриком посмотрели друг на друга и улыбнулись.

Пастор продолжил: «И чтобы как-то выразить нашу признательность, мы подготовили для Лесли и Эрика сюрприз.

Вчера ночным рейсом из Денвера прибыла найденная и приглашенная нами первая подружка Эрика».

«ЧТО?! ПЕРВАЯ ПОДРУЖКА ЭРИКА? Как это омерзительно! Я не собираюсь знакомиться с ней! Эти люди просто изверги!» — такие мысли проносились у меня в голове, но я старалась держать себя в руках и улыбаться.

Эрик, сидевший рядом со мной, уронил свои заметки на пол — у него, похоже, был сердечный приступ. Он ведь не мог даже припомнить, кто была его первая подружка! Лицо его, тем не менее, как и подобает лицу настоящего оратора, выражало доброжелательное спокойствие.

Пастор, протомив нас еще несколько минут, наконец сказал: «А теперь позвольте представить вам первую подружку Эрика. Пожалуйста, поприветствуйте ее!»

Когда все затаили дыхание, пастор наклонился и вытащил на всеобщее обозрение... подушку. Зал разразился хохотом. С тех пор и до настоящего времени нас неизбежно преследуют шутки по поводу поцелуев с подушкой. Дома у нас даже стоит огромная корзина, подписанная: «Для корреспонденции клуба Анонимных целователей подушек».

Отличная идея, Эрик, рассказать слушателям об этом эпизоде твоей биографии! Теперь до конца наших дней нас будут преследовать напоминании о нем!

Конечно, мне неприятно, когда я слышу шуточки насчет целования подушки, когда всякие любопытные зеваки готовы чуть ли не в туалет идти следом за мной, когда осознаю, что испытываю необъяснимую враждебность к первой подружке Эрика (я по-прежнему пытаюсь как-то справиться со своей ревностью). Но несмотря на подобные неприятности, наша

далекая от нормальной жизнь доставляет мне удовольствие. И вот почему я готова преодолевать ощущение неловкости ради того, чтобы донести до нашего поколения нечто жизненно важное: не так давно моя собственная жизнь кардинально изменилась благодаря одной простой истине.

МОЙ ДАЛЕКО НЕ СОВЕРШЕННЫЙ ПЛАН

Будучи молодой христианкой, прокладывающей курс своего корабля в мутных водах встреч и расставаний, я полагала, что Богу, в сущности, безразличны мои любовные отношения с мужчинами и что Его волнует лишь то, чтобы я

«не зашла слишком далеко». С семилетнего возраста я была без ума от мальчишек, и мои родители постарались хорошенько вбить в мою голову, подкрепив это цитатами из Библии, представление о том, как «по-христиански» ходить на свидания. За много лет до того, как мне официально было позволено встречаться с мальчиками, я твердо усвоила два правила «свиданий по-христиански».

Правило № 1: нельзя заниматься сексом до брака.

Правило № 2: можно ходить на свидания только с теми мальчиками, которые разделяют твои убеждения и имеют ту же систему ценностей, что и ты.

Почему-то я решила, что до тех пор, пока я соблюдаю эти два правила, я сама вольна решать, с кем мне встречаться, когда ходить на свидания, как себя вести на них и даже — кого принимать всерьез, а кого — нет. Я очень хотела быть послушной Богу и поступать «правильно» во всем, что касалось этой области моей жизни. Однако где-то в глубине души я была исполнена решимости получить от будущих романов как можно больше удовольствия, не отклоняясь при этом от

«христианских норм». Я полагала, что это будет несложно. Еще до того, как я перешла в старшие классы средней школы, я разработала блестящий план действий на ближайшие несколько лет.

«Жду не дождусь того времени, когда начну ходить на свидания! — говорила я подружкам на девичниках. — Это ведь так здорово, я буду встречаться с парнями и в школе, и в колледже, ходить на все дискотеки, вечеринки и футбольные матчи — у меня будет целая куча поклонников».

Не поймите меня неправильно. Я искренне верила, что однажды повстречаюсь с «тем самым» молодым человеком и что мы умчимся с ним в даль в лучах заката, чтобы жить долго и счастливо. Но, как мне представлялось, все это должно было случиться лишь через много лет. Кроме того, я была уверена, что позабуду обо всех отношениях, которые мне когда-либо случалось строить с другими мужчинами, в тот самый момент, когда рядом со мной появится мой будущий муж. Пока же все, чего я хотела, это удовольствий и развлечений.

Итак, пребывая в состоянии восторженности, я охотно заводила один роман за другим, пытаясь удержать «целую кучу» разных парней, посещала как можно больше дискотек, вечеринок и футбольных матчей.

Годы шли, и я поняла, что моим невинным детским мечтам не суждено было сбыться. В моей жизни царила пустота. Внешне я выглядела вполне уверенной молодой христианкой, демонстрирующей в отношениях с противоположным полом зрелость и благочестие. Но все было не так, как могло показаться со стороны. Некогда я черпала силы в отношениях с Христом, теперь же отчаянно хваталась за любые увлечения, появляющиеся в моей жизни, думая, что они помогут сделать мою жизнь более осмысленной. Я стала придавать свиданиям слишком большое значение, мое эмоциональное состояние полностью зависело от того, как развивались мои любовные отношения с тем или иным молодым человеком. Острая боль, возникавшая после того, как проходило очередное увлечение или заканчивался серьезный роман, вынуждала меня постоянно снижать планку и идти на компромисс, насколько это было возможно, лишь бы сохранить отношения с каждым парнем, появлявшимся в моей жизни. Однако ничего не помогало. Я так погрязла в компромиссах, что жила, постоянно испытывая чувство вины и ощущая себя глубоко подавленной.

Я мечтала о той любви, которая встречается только в сказках. Свидания я представляла себе радостными и беззаботными, такими, какими мы их видим в старых черно-белых фильмах. Однако я еще не знала об оборотной стороне круговорота мимолетных увлечений: о неизбежности душевной боли, смятения и компромисса с совестью.

Помню, как когда-то я всеми силами стремилась сохранить отношения с Брэндоном, известным баскетболистом, с которым мне удалось познакомиться на матче. Наша дружба с оттенком флирта вскоре переросла в нешуточную страсть. Я чувствовала себя в полной безопасности, когда Брэндон нежно клал руку мне на плечо, входя со мной в комнату, полную чужих, незнакомых людей.

Мы встречались около восьми месяцев, но затем он вдруг начал обращать внимание на то, что вокруг него огромное множество девушек, которым он также интересен. Более того, эти девушки охотно вступили бы с ним и в сексуальную связь. Все еще пытаясь соблюдать «правило свиданий по-христиански № 1», я сказала Брэндону, что не могу «заходить так далеко» в наших отношениях. Поначалу мое условие было безоговорочно принято им. Он даже сказал мне, что поскольку сам является христианином, вполне разделяет мое желание воздерживаться от секса до брака. Однако настал момент, когда я перехватила его заинтересованный взгляд, устремленный на девушек, которые откровенно соблазняли его. Я почувствовала, что нашим отношениям вот-вот наступит конец. В отчаянии я максимально снизила планку и стала оказывать Брэндону «значительные» знаки внимания. Но мои усилия были напрасны. Вскоре все было кончено, и он уже клялся в любви и преданности какой-то другой девушке, притворяясь, будто мы с ним никогда не были даже знакомы.

Почти целый год мы с ним делили и печали, и радости друг друга, а теперь оказались совершенно чужими людьми.

Так повторялось снова и снова. Каждое увлечение заканчивалось разбитым сердцем и новыми страданиями. Каждый раз я чувствовала себя обманутой и оскверненной. Прекрасный план того, как я буду завоевывать молодых людей, столь тщательно мной разработанный, рухнул. Еще не успев окончить школу, я уже чувствовала себя так, словно мне довелось пережить по крайней мере пять очень болезненных разводов. Былой уверенности уже не было. Я не знала, что думать о себе самой, и, честно говоря, меня это не очень-то волновало.

ОТДАВАЯ ПЕРО В БОЖЬИ РУКИ

Скажите Богу, что вы готовы пожертвовать собой, и Бог докажет вам, что Он таков, каким вы могли представить Его лишь в самых смелых мечтах. 1

Освальд Чамберс

В результате я почувствовала себя абсолютно опустошенной и измотанной. Всхлипывая от осознания собственной ничтожности, я воззвала к Богу: «Почему это происходит со мной? Я не веду себя безнравственно, исполняю Твои заповеди, но при этом я чувствую себя ничтожеством! Почему Ты не благословляешь меня в этой области моей жизни? Я следую христианским правилам, но по-прежнему несчастна. Я делаю все, что в моих силах, но у меня все равно ничего не получается! Если все будет продолжаться в том же духе, я превращусь в типичную неудачницу еще до того, как мне исполнится двадцать!»

И тут я почувствовала нежное прикосновение к своему сердцу. Бог пытался привлечь мое внимание, открыть мои глаза на истину, способную изменить всю мою жизнь. Между мной и Богом состоялся примерно такой разговор:

— Лесли, разве ты не веришь, что Я знаю, за кого ты выйдешь замуж, и что однажды Я смогу привести течи к твоему будущему мужу?

— Конечно же, я верю, что так будет, Господи. Но какое отношение это имеет к тому, что сейчас происходит в моей жизни?

— Лесли, а можешь ли ты поверить еще и в то, что Я — Бог, Который сотворил все сущее? Я знаю тебя лучше, чем ты сама знаешь себя, Я смогу привести твоего будущего мужа к тебе в угодное Мне время и сделаю это так, как Я Сам сочту нужным... и Я не нуждаюсь в твоей помощи, чтобы совершить это.

Впервые в жизни я осознала, что Бога интересует не только то, как я соблюдаю какие-то правила, строя отношения с молодыми людьми. Он хотел участвовать в завязывании этих отношений! Более того, Он хотел написать историю моей любви... без моей помощи!

Когда я поняла это, меня охватило смешанное чувство. С одной стороны, сомнения и страх овладели мной.

Действительно ли Бог справится со всем Сам, без моей помощи? Хотя до сих пор все мои попытки построить прочные отношения заканчивались неудачами, я была уверена, что сама намного лучше разбираюсь в таких тонких и деликатных материях, как любовь, секс, свидания и брак, чем такой старый (и почти наверняка отставший от жизни) Бог! Что если Он провалит все дело? Я представила, как доверяю эту драгоценную сферу моей жизни Богу и в результате заканчиваю свои дни, сидя в дурацком, старомодном сером платье, несчастными глазами глядя в окно. Ни друзей, ни телефонных звонков

— можно ли назвать такое существование жизнью? Выйти замуж я смогу, лишь когда мне исполнится девяносто три года, и мужем моим станет какой-нибудь невыносимый зануда, четыре года совместной жизни с которым превратятся в нескончаемую пытку, после чего мы, наконец, умрем.

Теперь я смеюсь, оглядываясь назад на то время и вспоминая о своих страхах. Все это было до того момента, когда я узнала о том, каким великим романтиком является Бог! Если бы я только знала, что Он приготовил для меня... я не сомневалась бы ни минуты!

Но с другой стороны, я почувствовала облегчение. Я так долго пыталась добиться чего-то, заводя один роман за другим и постоянно тяготясь необходимостью самостоятельно принимать решения. А что если я ошибусь в выборе своего будущего мужа? Что если я так и не повстречаюсь с тем самым, «моим», парнем? И как я узнаю, правильный ли выбор я делаю? Что если я совершу ошибку и испорчу себе тем самым всю оставшуюся жизнь? Вот уже несколько лет эти мысли беспокоили меня. Теперь же Бог предлагал мне отдать подобные тягостные мысли Ему — и позволить Ему шаг за шагом вести и направлять меня. Мне уже не нужно было тащить тяжесть на своих плечах; я могла отдать этот груз Богу! Это

было удивительное ощущение свободы. Но не слишком ли хорошо все это было, чтобы оказаться правдой? Могла ли я на самом деле всецело довериться Богу?

В тот день я почувствовала, как Господь спрашивал меня: верю ли я Ему и готова ли я отдать свою жизнь в Его руки.

Сможет ли Он сыграть главную роль в построении моих отношений с молодыми людьми? Сможет ли Он вести и направлять меня? Но меня больше всего беспокоил вопрос, не поведет ли Он меня туда, куда я сама идти не хочу. (Кресло-качалка и старик-зануда в роли мужа — вот что, как я думала, ожидало меня!)

Несколько дней во мне шла отчаянная внутренняя борьба. Хотя согласно своим представлениям о христианской жизни я поступала вполне богоугодно, старательно исполняя все правила, в глубине души я знала, что крепко держусь за возможность самой распоряжаться всем, что касалось моих отношений с молодыми людьми. Не Бог, а я всегда принимала решения и отдавала приказы.

Лишиться власти над этой сферой жизни мне казалось чем-то невозможным. Но мой внутренний голос подсказывал мне, что если мне и суждено испытать настоящее счастье, обрести смысл жизни и перестать совершать трагические ошибки, то только тогда, когда Бог займет главенствующее положение в моей жизни. Доверить Ему строить мои любовные отношения было, вероятно, самым трудным решением из тех, что мне когда-либо доводилось принимать.

Наконец я прислушалась к тому тихому голосу, который слышала в своем сердце. Я опустилась на колени возле кровати и стала молиться: «Господи, мне так трудно доверить Тебе свои отношения с молодыми людьми. Мне так сильно хочется поступать по-своему. Но я знаю, что Ты просишь меня отдать мою жизнь в Твои руки, чтобы Ты мог распоряжаться ею. И вот я отдаю ее Тебе. Что бы Ты ни захотел сделать в этой области моей жизни, даже если это будет чем-то, чего я сама себе никогда не пожелала бы, я отдаю ее Тебе. Поступай со мной по Твоей воле. Я принадлежу Тебе».

С того момента и началась история моей любви, которую написал Бог. Он взял перо из моих трясущихся пальцев и

начал писать самую потрясающую историю из всех, что я могла себе представить. Нет, мой будущий муж не оказался в тот же момент на пороге моего дома, но с того дня Бог начал исцелять душевные раны, оставшиеся после ошибок, совершенных мною в прошлом, и изменять меня, готовя к истинной любви. Прежде чем Эрик появился на горизонте, Бог положил краеугольные камни на свои места.

РАССТАНОВКА ПРИОРИТЕТОВ

Некоторые из нас представляют собой такие жалкие примеры того, каким должен быть христианин, потому что у нас нет Христа Всемогущего. Мы обладаем некоторым опытом и внешними признаками, присущими христианам, но в нас нет готовности отдать себя Христу полностью, без остатка. 2

Освальд Чамберс

Итак, я отдала перо в Божьи руки, чтобы Господь Сам написал историю моей любви. Что же это означало? Как должна была измениться моя повседневная жизнь? В тот момент я встречалась с несколькими молодыми людьми и не планировала выходить замуж в ближайшем будущем. Следовало ли мне прекратить ходить на свидания? Можно ли мне было дружить с парнями? Как я могла узнать, хочет ли Бог, чтобы я строила отношения с тем или иным мужчиной? Когда проницательные родственники задавали мне ненавистный вопрос: «Ну что, Лесли, у тебя есть молодой человек?» — что мне следовало отвечать? Каких действий ожидал от меня Бог?

На протяжении недель, даже месяцев после того, как я доверила Богу управлять моими отношениями с молодыми людьми, Он продолжал говорить Своим спокойным, тихим голосом, обращаясь к моему сердцу. Он сказал мне примерно следующее: «Лесли, не надо пытаться вписать Меня в свою жизнь. Пусть твоя жизнь строится вокруг Меня».

Это действительно было так. Я пыталась «вписать Бога в свою жизнь», молясь каждое утро, читая Библию каждый вечер и каждую неделю посещая церковь. Тем не менее нельзя было сказать, что Господь постоянно находился и центре моего внимания. В действительности я время от времени посвящала Ему всего лишь несколько минут. Наконец я осознала, что если не приторможу и не устремлюсь к Христу всем сердцем, вместо того чтобы заниматься осуществлением своих собственных планов, я не смогу понять, в чем состоит Его воля в любой сфере моей жизни.

Итак, я отправилась в путешествие, желая познать своего Творца. Честно говоря, я не знала, чего ждать. Я перестала считать времяпрепровождение в компаниях, общение С друзьями и хождение на свидания стержнем всей своей жизни и сказала Богу: «Господи, я отказываюсь от всего этого, чтобы посвятить все свое внимание Тебе». Хотя то, от чего я отказалась, не было чем-то плохим, Бог показал мне, что я должна правильно расставить приоритеты в своей жизни.

Свидании и вечеринки захватили мое внимание настолько, что я уже не могла отчетливо слышать, что Бог говорит мне.

Как пишет Элизабет Эллиот в своей книге «Шанс умереть», рассказывающей о жизни Эми Кармайкл, «интересы семнадцатилетних девушек — собственная внешность, одежда, круг общения — остаются неизменными из поколения в поколение. Но в каждом поколении, по-видимому, есть те немногие, кто выбирает для себя нечто другое. Эми Кармайкл была одной из тех немногих»3. Бог призывал меня стать одной их этих «немногих», но я не знала, как это сделать.

«Если такова Твоя воля, Господи, Тебе придется помочь мне», — мысленно сказала я Ему.

И Он помог! Он пришел туда, где я находилась, и открыл мне Себя. Я узнала, как любить Его всем сердцем, как искать Его изо всех сил, как непрестанно слышать Его голос и как влюбиться в Его Слово. Это было самым восхитительным временем в моей жизни! И весь мир, в котором главной ценностью были связи и принадлежность к какой-либо компании, мир, в котором я прежде жила, неожиданно показался мне необыкновенно пустым. Каждый день я глубже познавала Господа и больше узнавала о том, какой Он хочет меня видеть. Я начала вести дневник — и продолжаю вести его по сей день, — в котором я записывала все о своих желаниях, страхах и молитвах, вознесенных к Господу. Кроме того, я записывала и то, чему, как мне казалось, Он учил меня, будь то отрывок из Писания или просто тихий голос, который я слышала в моем сердце. Теперь, читая свои старые записи, я поражаюсь тому, с какой верностью и точностью Господь помещал каждую деталь, каждый эпизод моей жизни в нужное место и в самое подходящее для этого время.

Да, я распрощалась с некоторыми из своих друзей (в действительности они никогда не были моими друзьями). Да, я перестала быть душой компании. Но взамен я обрела нечто воистину бесценное: Иисус Христос стал моей первой любовью, моим самым лучшим другом.

Может показаться, что этот период моей жизни не имеет никакого отношения к истории моей любви к Эрику. На самом деле этот период имеет решающее значение. И вот почему мою просьбу о том, чтобы Христос занял главенствующее положение в моей жизни, можно назвать основой истории нашей с Эриком любви.

1. Я научилась видеть источник надежды, радости и уверенности в своих отношениях с Христом, а не в любовных отношениях. Несмотря на все свое сходство со сказочным принцем, Эрик остается всего-навсего человеком (о чем мне временами приходится ему напоминать!). Если бы я строила отношения с ним, надеясь, что он — это все, что мне нужно, меня постигло бы разочарование. Я не была по-настоящему готова вступить на путь, ведущий к браку с моим будущим мужем, до тех пор, пока не научилась находить надежду и уверенность во Христе, и только в Нем одном.

2. Строя отношения с Эриком, я всегда помнила о том, что в центре моей жизни должен находиться Иисус Христос. Мое сердце горело любовью к Нему, когда я повстречалась с Эриком Луди. Сердце Эрика тоже горело любовью к Спасителю. В результате мы с ним стали близкими друзьями по причине нашей любви к Господу. Чем больше времени мы проводили вместе, тем ближе мы становились к Богу, благодаря друг другу. Когда мне открывалось что-то новое в Божьем Слове, я не могла дождаться того момента, когда смогу рассказать об этом Эрику. Мы проводили долгие часы,

разговаривая о нашем Господе и о нашей вере. Когда мы начали осознавать, что испытываем друг к другу чувство более глубокое, чем дружеская привязанность, Бог шаг за шагом повел нас по пути построения близких отношений. Он все время находится в центре нашей жизни.

Порой влюбленность настолько поглощает нас, что Бог оказывается вытеснен на задний план. В результате нас охватывает смятение, мы теряем способность разбираться в собственных чувствах и удивляемся, почему Бог не показывает нам, что делать, в то время как Он находится рядом с нами, ожидая, когда мы позволим Ему вновь стать для нас номером один. Лишь заняв центральное место в нашей жизни, Господь может начать писать историю нашей любви.

УНИВЕРСАЛЬНОЙ ФОРМУЛЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Даже после того, как мы доверили Богу написание истории нашей любви, мы склонны, несмотря ни на что, вновь пытаться отыскать «волшебную формулу», благодаря которой все станет ясным и понятным. Я уже потеряла счет вопросам типа: «Можно мне ходить на свидания или нет?» или «Что делать, если тебе кажется, что ты повстречала того самого парня?». На эти вопросы я отвечаю одно: «Спросите у Бога!» Людей мой ответ часто разочаровывает, и они говорят: «Вообще-то мы уже спрашивали у Него, но Он молчит!»

Джана, жизнерадостная студентка первого курса одного из калифорнийских университетов, около двух лет назад решила, что предоставит Богу право написать историю ее любви. Проблема заключается в том, что с тех пор она так и не получила никаких указаний относительно своих отношений с молодыми людьми и сейчас обижается на Бога.

«Я просто не понимаю, — жалуется она. — Когда я вверила построение моих любовных отношений Богу, я ожидала, что Он приведет меня к принцу, о котором я мечтала. Но с тех пор всякий раз, когда я пытаюсь строить отношения с каким-нибудь парнем, всё как и прежде заканчивается неудачей. Почему Богу нет до этого никакого дела? Почему Он не сотворил ничего чудесного в этой сфере моей жизни?»

Постепенно узнавая все больше и больше о жизни Джаны, я понимала, что хотя она и попыталась отдать себя в Божьи руки, она ничего не изменила в своем образе жизни, чтобы стержнем ее существования были отношения с Господом.

Джана ожидает ответов от Бога, не стремясь найти Его Самого. Ее представление о «стремлении к Богу» заключается в еженедельном пятиминутном чтении Библии, когда она открывает какую-нибудь страницу и читает первый попавшийся на глаза отрывок. Так и не испытав «просветления божественной мудростью», она спешит по своим делам, убежденная, что если бы Бог хотел сказать ей что-то, Он послал бы ангела или указал ей верное направление вспышкой молнии.

Если мы приглашаем Бога написать в книге нашей жизни главы, посвященные любви, это подразумевает, что нам самим тоже придется потрудиться — и не просто изредка произнося слова молитвы или бесцельно открывая Библию на первом попавшемся месте, как будто это поможет нам услышать, что говорит Бог. Мы должны постоянно стремиться к Богу, предоставляя Ему возможность господствовать в нашей жизни независимо оттого, в какой ситуации мы находимся, и познавая Его сердце.

Возможно, Он не спустится с небес, озаряемый вспышками молний, и не напишет вам письмо на синеве небосклона, но по мере того, как вы будете приближаться к Нему и познавать Его Слово, вы начнете понимать, какой Он желает видеть вашу жизнь. Для этого вам потребуется приложить определенные усилия. Это нелегко. Но именно в этом заключается секрет «более сладостной песни».

Не правда ли, было бы замечательно, если бы мы могли написать книгу «Десять шагов для достижения идеала в любовных отношениях», и дать вам безошибочное, простое в использовании руководство к действию, которое позволяло бы добиться успеха в ста процентах случаев?

Но Бог слишком любит нас, чтобы давать нам какую-то универсальную формулу. Он желает, чтобы мы устремились к Нему, ища Его водительства и совета. Он желает принимать участие в каждом, пусть даже самом незначительном, эпизоде нашей жизни. Как только мы попытаемся руководствоваться некой «универсальной формулой», мы упустим всю красоту истории любви, которую пишет Бог. Мы с Эриком повидали достаточно много людей, отчаянно пытающихся

«сделать все правильно», следуя некоему «набору благочестивых правил построения отношений». Обычно эти люди очень страдают, их постигает разочарование, они чувствуют себя подавленными, говоря о своих попытках.

Не поймите меня неправильно. Существуют ясные и неоспоримые заповеди, которые Бог дает нам в Писании касательно отношений между полами: воздерживаться от секса до брака, избегать брака с неверующим, хранить верность супругу и т. д. Все эти заповеди звучат из уст любящего, верного Отца, который желает нам только самого лучшего.

Однако существует и несколько «туманных областей», в которых мы сталкиваемся с неопределенностью. Среди христиан распространены самые различные, порой диаметрально противоположные мнения обо всем, что касается этих

«туманных областей».

Есть те, кто непринужденно говорит: «Слушай, приятель, просто постарайся как-нибудь обойтись без секса до брака, а если ты все-таки не утерпел, это, конечно, нехорошо, но вообще-то, знаешь, все не без греха. Теперь тебе нужно попросить прощения, и все будет в порядке».

Есть и другие, которые заявляют тоном, не допускающим возражений: «Никаких разговоров с представителями противоположного пола — абсолютно никаких! Даже не смотрите в их сторону! Спасайтесь, бегите от этого ужасного искушения, чтобы не сгореть в адском пламени!»

И, конечно же, есть те, кто советует идти по «среднему пути». Проблема заключается в том, что независимо от того, к чему склоняетесь лично вы — к необязательному следованию необременительным рекомендациям или к жесткому соблюдению невероятно строгих уставов, — если вы пытаетесь выполнять правила «просто потому, что таковы правила»,

в душе вы будете по-прежнему противиться и оставаться недовольными. В этом случае вы подчиняетесь правилам не потому, что любите Бога и хотите быть Ему угодными, а потому, что «так надо».

ПРАВИЛА, ПРАВИЛА, ПРАВИЛА!

Попытка вывести безошибочную формулу построения благочестивых отношений неизбежно обречена на неудачу. Когда мы начинаем полагаться на шаблоны, надеясь, что они каким-то образом обеспечат нам безопасность, мы тем самым лишаем Бога главенствующего положения в своей жизни.

Я выросла, твердо усвоив принцип «никакого секса до брака», и полагала, что если я строю отношения и стараюсь при этом оставаться в определенных рамках (в частности, воздерживаюсь от секса до брака), я буду защищена от боли и разочарования. Те границы, которые я сама себе установила, оставляли мне достаточно много места для компромисса, притом что формально я не нарушала никаких правил. Хотя я и не переступала барьеров, которые сама вокруг себя возвела, жизнь моя была полна боли и отчаяния.

Саре, симпатичной, но несколько манерной блондинке, довелось столкнуться с другой крайностью. В церкви, куда она ходила с детства, существовали очень строгие, детально прописанные правила, касающиеся отношений между иолами. Как она сама говорит, «этих правил, которым ты должен был следовать, было так много, что тебе приходилось вешать их перечень на зеркало в ванной, чтобы постоянно помнить о них!»

Сара познакомилась с Джоном, «благочестивым сердцеедом», в церкви. Постепенно они оба пришли к убеждению, что если вступят в брак, это будет угодно Богу. Сара и Джон старались в точности следовать всем правилам, не отступая

от них ни на йоту. Казалось, какой-либо компромисс был просто физически невозможен — под такой пристальной опекой они находились и такими строгими были правила. Им не позволялось оставаться наедине ни на минуту, им не позволялось прикасаться друг к другу ни под каким предлогом, а их родители принимали самое непосредственное участие в построении их отношений.

Сара вспоминает: «Мы были так уверены, что идем правильным путем. Нам казалось, что мы неуязвимы дли греха».

Но правила не уберегли их от искушения, и однажды Сара и Джон не устояли. В результате Сара забеременела, и они были вынуждены поспешно вступить в брак. Они разочаровали своих родственников, свою церковь и самих себя, но при этом усвоили ценный урок: не имеет значения, сколько правил мы устанавливаем сами для себя, эти правила не являются залог