Любовь как диагноз

Я уже много лет работаю психотерапевтом. Моя задача – помочь людям гармонизировать свою психическую деятельность. Психиатры, по сути, выполняют те же функции, но делают это при помощи медикаментов. Я же лечу людей с помощью слова, с помощью своей психической энергии и харизмы.

И если в психиатрии диагнозы звучат жутковато: шизофрения, маниакально‑депрессивный психоз, астеническое расстройство, то в моей терапии подобных названий не встречается. Я говорю не о человеке, но о его текущем состоянии. И самый частый диагноз, который я мысленно ставлю своим пациентам, – это любовь.

Любовью болеют мужчины и женщины, молодые и пожилые. Эта болезнь протекает в самых разных формах: у кого‑то в депрессивной, у кого‑то – в маниакальной. Симптомы любви можно описывать бесконечно, и этот список никогда не будет полным. Для каждого эта болезнь индивидуальна и зависит от свойств личности, от окружения и от многих других факторов.

Диагнозом «любовь» могут стать любые отношения: любовь к мужчине или женщине, к своему ребенку или родителю, к недостижимому кумиру или соседу по лестничной клетке.

Что же отличает диагноз «любовь» от чувства, которое не является диагнозом? Прежде всего – интенсивность переживаний. Если она сверхвысокая в течение долгого времени, если переживания слишком сильны – это диагноз. Если переживания подталкивают к систематическому совершению несвойственных поступков, будь то злоупотребление моральными нормами или невоздержанность в других аспектах жизни, – это диагноз. Если более трех месяцев вы находитесь в устойчиво подавленном состоянии из‑за любви – это диагноз. Если вы долго не можете думать ни о чем, если все ваши действия направлены только на то, чтобы кому‑то было хорошо, пусть даже в ущерб вам, – это диагноз. Если вы не узнаете сами себя, замыкаетесь и не хотите никого видеть, если вы говорите об одном и том же – это диагноз. Вы можете состоять или не состоять в отношениях с любимым человеком, это не важно – диагноз от этого не изменится.

А что такое любовь? Чем она отличается от диагноза «любовь»? Любовь – это прекрасное чувство, которое разрисовывает нашу жизнь яркими красками, делает ее более насыщенной, созидающей и незабываемой. Однако любовь не должна быть узконаправленной. Для человека нормально любить и переживать: за детей и родителей, за работу, за увлечения, за друзей. Мы любим читать и смотреть фильмы, мы любим футбол и фигурное катание. И это прекрасно! Именно к этому нужно стремиться – к тому, чтобы находить как можно больше вещей, которые приносят радость любви и яркие эмоции. Любить – радоваться тому, что кто‑то есть на свете, желать добра и не претендовать на всецелое обладание. Любить можно издалека. Любить нужно, не предъявляя прав и претензий. Если вы можете сказать: «Ах, какое счастье, что то‑то и то‑то просто есть!» – это любовь.

* * *

В психотерапии одним из главных критериев отличия невротического пациента, то есть пациента, не страдающего истинными психическими расстройствами, от психотического (того, кто на самом деле страдает психическими расстройствами) является способность человека к тестированию реальности. Основываясь на своей практике, я бы ввел еще одну категорию: человек, больной любовью. Такой человек адекватно оценивает всю реальность, за исключением объекта своих чувств. Приведу несколько распространенных заблуждений, характерных для мировосприятия женщин, которым я ставлю диагноз «любовь».

Женщина, больная любовью, уверена, что мужчина не звонит, не приходит, не проявляет никакой активности по отношению к ней, но при этом – любит ее. А не звонит и не проявляет именно от того, что любит – просто не хочет показывать своих чересчур сильных чувств по робости, застенчивости или из‑за боязни отказа.

Если наоборот, пренебрегает, но не хочет расставаться – это именно потому, что спит и видит, как бы сблизиться с объектом своей тайной страсти, но всему виной его нерешительность! Именно она, по мнению женщины, не позволяет ему полностью раскрыться.

Не обращает внимания, но втайне жаждет общения. Тут все ясно как день: если мужчина с тобой не общается, то только потому, что слишком хочет общаться. Была бы безразлична – общался бы как миленький! Эта истина известна женщинам, больным любовью, еще от Пушкина!

Ведет себя хамски, но только по вине обстоятельств. Или же просто робеет! Робеет и чувствует себя мучительно неуклюжим и косноязычным в присутствии женщины! И это, разумеется, от любви!

Думаю, можно привести еще великое множество примеров, да и наверняка каждый вспомнит что‑то подобное в поведении кого‑то из знакомых, а возможно, узнает и себя в некоторые моменты жизни.

Больные любовью не поддаются разубеждению! Они готовы до бесконечности доказывать окружающим и, в первую очередь себе, что все хорошо. Что их любят. Что объект любви – прекрасный человек. Даже если все говорит о противоположном.

* * *

Поддается ли диагноз «любовь» излечению? Да. Но для этого нужно желание больного и его готовность работать над собой. И разумеется, время.

В этой книге я описал несколько особенно ярких историй о людях с диагнозом «любовь», которым я помог излечиться. Я постарался сделать книгу максимально занимательной для вас, мои читатели. И рад, если вы погрустили и посмеялись, читая ее. Но главное – чтобы вы смогли примерить на себя описанные мною ситуации и чутко реагировали на собственное поведение, замечали зацикленность на чем‑то, возможно, излишнюю. Не допускайте этого! Не позволяйте диагнозу захватить вашу жизнь! Не давайте экзальтированным эмоциям засосать себя, взять верх, берегитесь невротических расстройств на почве любви!

В первую очередь необходимо усвоить простую аксиому: когда человек любит, он не скрывает этого и не притворяется равнодушным. А если скрывает – значит, не любит. Не растрачивайте себя на переживания по поводу того, кто вас не любит, ведь обязательно найдется тот, кому нужны именно вы. Будьте позитивнее и не унывайте! Ищите настоящую любовь и будете вознаграждены!

* * *

Ну, а тем, кто чувствует себя здоровыми, я хочу дать совет – не забывайте о профилактике. На страницах моей книги вы можете найти некоторые приемы, которые помогут вам защититься от заболевания «любовью». Вкратце о них:

1. Любите! Любите себя. Любите друзей и близких. Любите свою работу или ищите ту, которую полюбите.

2. Балуйте и радуйте тех, кого любите.

3. Проводите время с удовольствием. Каждый день делайте хотя бы небольшое дело, которое приносит вам истинное удовольствие.

4. Ищите себя. Пробуйте новое. Не зацикливайтесь ни на чем. Будьте всегда готовы к диалогу с жизнью.

5. Называйте вещи своими именами. Оценивайте не личности, но поступки окружающих. А они могут быть плохими, непорядочными и подлыми даже у близких людей.

6. Признавайте за собой право на ошибку. В том числе – на ошибку в отношении кого‑то. Признавайте свои ошибки и прощайте их себе.

Надеюсь, эти правила помогут тем, кто еще не столкнулся с диагнозом «любовь», никогда не оказаться пациентом в моем кабинете. Ну а тем, кто болен, или болел, или подозревает у себя диагноз, посвящается моя книга. Призываю вас прекратить жить иллюзиями и открыто посмотреть в глаза своей проблеме. Признайтесь себе, что у вас тот самый диагноз и с ним необходимо разобраться. Скажите себе: «Я живу своей жизнью. Я сам принимаю решения. Я хочу и буду любить, а не болеть любовью!»

С вопросами и пожеланиями

к автору РУШЕЛЮ БЛАВО обращайтесь по адресу:

191014, Россия, г. Санкт‑Петербург,

ул. Маяковского, д.34

тел.: (812) 275‑75‑76, (931)229‑17‑78

Клиника традиционной медицины

Рушеля Блаво «ROYALMED»

Сайт: www.blavo.ru