Третье. Не надейтесь, что повышенная критичность пройдет сама

Когда любимый человек начинает раздраженно и мелочно «докапываться» до вас по малейшему поводу, пытаться заискивать перед ним и «плясать на задних лапках», стараясь предупредить все возможные и невозможные причины проявления его(ее) высочайшего гнева — бесполезно. Критическая программа очень хитра и дьявольски изворотлива. Она всегда найдет, за что «зацепиться» и мастерски «раздует из мухи слона». Поводом для ссоры всегда может станет … сам факт отсутствия этого повода и ваша чересчур подозрительная осмотрительность. Поэтому надеяться, что критичность со временем пройдет сама — примерно то же самое, что, закрывая глаза, думать, что вы спрятались…

Осмыслите свои отношения и конфликты последнего времени. Найдите свои и чужие ошибки. Признайте их! Только честное признание ошибок дает возможность их исправления и отключения «критической программы».

Четвертое. Заключите «пакт о ненападении».

Если вы стали часто ссориться, но желаете сохранить отношения — вам нужно срочно заключить «пакт(договор) о ненападении». Вы должны взять на себя взаимные обязательства по следующим направлениям:

Рекомендуемое содержание «пакта о ненападении»:

— не ссориться по мелочам;

— не домысливать друг за друга;

— не видеть в мелких ошибках партнера признаки наплевательского отношения к собственной персоне и перспективам дальнейшего общения;

— во время ссор не повышать друг на друга голоса;

— не оскорблять друг друга;

— не делать каких-либо намеков на те поступки и обстоятельства, которые являются болезненными для партнера, «бьют ниже пояса»;

— отказаться от использования фразы: «Я уже устал(а) тебе об этом говорить!». Критиковать друг друга так, как будто это произошло в первый раз. (Тональность диалога сразу нормализуется. Увидите сами);

— никогда не говорить: «Ты точно такой(ая) же, как твоя мама(папа)!». (Упоминание родственников — самый быстрый способ разругаться вдрызг);

— обязательно мириться и обниматься после каждой ссоры;

— если у вас не получается вовремя останавливаться, договоритесь о том, что вы будете звонить и мириться по очереди. Один раз — вы, другой раз — он(а), затем опять — вы, и так далее. Как минимум, это упростит процесс примирения.

Если вы затянете с заключением данного договора, это кончится печально. Кто-то из вас подумает: «О чем мне вообще можно говорить с таким человеком?! Только тратить время впустую…».

Берегите свою любовь! Вовремя отключите ее «самоликвидатор»!

Ремарка:

Есть все основания полагать, что некие аналоги «критической программы» имеются и в животном мире. (После окончания периода спаривания животные вновь не терпят присутствия вчерашнего партнераленно кая программа достигла своей цели. изнаки наплевательского ает вам руку, она всегда 340340340). Однако самоликвидация любовных отношений ярче и болезненней всего проявляется именно между людьми, в рамках человеческого общества.

«Критическая программа» — ответ Матери-Природы на создание той сугубо человеческой морально-этической установки «Мы в ответе за тех, кого приручили!», которую лучше всего сформулировал Сент-Эскзюпери.

После окончания брачного сезона одному животному безразлична судьба другого. Вчерашнего партнера по брачным играм могут убивать и поедать хищники, но это совершенно не портит аппетит тому, кто еще вчера заботливо вылизывал ему(ей) спину и нежно сопел в ушко…

Как известно, люди воспитывают себя на совсем других примерах и потому, в душах тех, кто бросает своих бывших любимых, все-таки что-то шевелится… Поэтому, чтобы не отвечать за тех, кто будет плакать и страдать от того, что их бросили, в каждом из нас встроена та самая «критическая программа», которая призвана убедить нас, что этот человек просто не заслуживает нашей жалости и нашего внимания. Однако мы наделены еще и элементарной человеческой порядочностью, разумностью и способностью к самоанализу.

Если вы считаете себя настоящим человеком, — не дайте «критической программе» измазать вашего любимого человека черной краской, навязать вам предвзятое мнение о его личных качествах и поведении, и в конечном итоге задушить ваши отношения…

Раздел третий ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПИКА ОТНОШЕНИЙ

В данном разделе дается определение и характеристика такого важного для любовных отношений понятия, как «Пик Отношений», предлагаются тесты для диагностики предкризисного и кризисного состояния ваших отношений. Вниманию читателей предлагаются методики своевременного выявления факта взаимных измен, делается общий обзор тех тринадцати методик реанимации отношений, которые будут подробно рассматриваться в следующих разделах.

Обо всем этом мы поговорим в главах: «Пик Отношений: не проходите мимо!», «Кризис стал реальностью…», «Исключим «любовный треугольник», «Арсенал любовной реанимации».

Глава 15. Пик Отношений: не проходите мимо!

Главное отличие любовных отношений от всех других видов отношений между людьми (дружеских, служебных, чисто сексуальных и т. д.) состоит в том, что они подразумевают под собой стремление завести совместных детей и желание всегда-всегда быть вместе. Желательно до самой смерти…

Настоящие любовные отношения всегда строятся «на перспективу». Они устремляются в такое далекое будущее, за которым проглядывается почтенная старость в окружении тех самых родственников, причиной появления на свет которых и явились сами эти отношения.

Любовные отношения — это поезд, в который вы сели вместе и который не должен остановится до самого окончания рельсов вашей жизни. Вся пикантность скрыта в том, что вы не будете в этом уверены до тех самых пор, пока не проедете на нем до самой смерти. Большинство из нас мечтает именно о таком поезде. Мы хотим иметь одного любимого человека, затем детей, затем внуков и правнуков. Но так получается далеко не всегда. К сожалению, далеко не всегда…

Все проверяется в пути. Как бы вы не старались заранее понять, сможете ли успешно доехать именно с этим человеком или нет, это определится только в одном вагоне. Кто-то доедет с вами до станции «дружба», кто-то до станции «семья», лишь немногие до станций «внуки» и «правнуки». В рамках данной главы мы поговорим о том моменте, когда вы уже в поезде, проехали станцию «дружба» и приближаетесь к станции «семья». Но до нее вы еще не доехали…

Общие рассуждения:

…Итак, вы дружите с этим парнем или девушкой уже довольно длительное время. (Для кого-то это год, для кого-то три или пять лет). Вы многое пережили вместе, преодолели множество трудностей и препятствий, неоднократно ссорились, но всегда мирились. Вы скучаете друг без друга, созваниваетесь через каждый час. Ваш день начинается с того, что вы обмениваетесь бодрыми эсэмэсками. Все родственники, друзья и знакомые давно «в курсе» про ваши отношения. Все с интересом ожидают, чем же все это кончится.

Пришло время подумать об этом и вам…

Веселой свадьбой заканчиваются только одни из трех-пяти длительных любовных отношений. Остальные со временем разрушаются, а люди, до этого тающие от счастья в объятиях друг друга, потом не находят в себе сил даже поздравить партнера с днем рождения…

В общем, если вы не желаете, чтобы годы трепетных и нежных отношений оказались потрачены зря и, в итоге, превратились в трагедию — самое время подумать о том, не пора ли вам играть вальс Мендельсона?

Что может помешать вам на этом пути? Давайте посмотрим поближе.

Шесть основных препятствий для вашего бракосочетания: