Один разговор с сексологом

Посвящается Бакланову Павлу Сергеевичу,

с которым я хотела написать книгу и не поторопилась...

Теперь поговорим немного о сексе, а вернее, о влиянии этой интимной «изнанки» на наше с Вами поведение среди людей. Потому что как ни крутите, ни вертите, а 3. Фрейд существовал... Своего рода предтеча сексуальной револю­ции и ее невольный вдохновитель: ведь с точки зрения пси­хоанализа любое проявление человеческой души имеет смысл рассматривать только с позиции «удовлетвореннос­ти-неудовлетворенности» сексуального инстинкта, а отсю­да и недалеко до оправдания все и вся кругом... И все наши комплексы, взлеты, падения — все эти «беды-победы» — всего лишь успешный результат его же старательного по­давления. И даже более, если бы не этот основной инстинкт, в мире не было бы ни войн, ни религии, ни творчества — даже чувства юмора бы не было (по крайней мере, так ут­верждают психоаналитики). Потому что агрессивность яв­ляется видоизмененной формой сексуального желания; в любви к Богу реализует себя невостребованная потребность в единении с отцом; сютроумие же для многих — прекрас­ный способ для выплеска «наружу» своей затаенной сексу-альности (недаром, женщине легче отказать навязчивому поклоннику, чем легкомысленному шуту).!'Да, и многие шедевры мирового искусства были написаны в тишине сек­суального одиночества. Наглядный пример: Пушкин и Болдинская осень...

Поэтому, если мы хотим хоть немного разобраться в самих себе, нам никак не обойтись без обсуждения вопросов пола и всего, что с ним связано. Это та «нить Ариадны», которая иногда может нам помочь не заблудиться в лабиринтах соб­ственного сознания. Итак, о чем же нам поведал сексолог?

«Идеальный любовник». Интересно, не правда ли, кого поре­комендовал нам врач на эту престижную роль? Оказывается, мужчину крепкого телосложения, низкорослого, но с длинным туловищем. Вот и все. Таков ответ... Конечно, в этом выборе без физиологии не обошлось. Дело в том, что гормоны роста и сек­суальной потенции вырабатываются из одного «корня» — ги­пофиза. И, вполне возможно, что, если он отдаст все свои силы на одно, то у него их запросто может не хватить на что-нибудь другое... Но и психология здесь тоже имеет значение. Ведь муж­чине высокого роста намного проще добиться расположения какой-нибудь «очаровательницы» уже только из-за одной сво­ей внешней привлекательности. И он это знает. Он знает, что и так, без особых усилий, имеет достаточно устойчивый спрос на рынке сексуальных предложений. Поэтому у него и нет чрез­мерной потребности доказывать всем и вся (а, в первую очередь, самому себе), что он стоит женского внимания. Поэтому он и не старается кого-то слишком настойчиво завоевывать, а потом россыпью любовных ласк восхитительно удерживать (кстати, в отличие от того, другого, не имеющего возможности поступать иначе)... Но лучшим тестом на потенциальную сексуальность"! является все-таки не рост, не вес, и даже не длина.., а простой обыкновенный быстрый танец. Посмотрите как танцует Ваш партнер (темп, эмоциональность, импровизация и т. д.) Вот Вам ответы на все заготовленные вопросы... Как говорится: «Глав­ное, не какой он, а как он суетится».

«Нимфомания». Сексологи утверждают, что настоящий, подлинный оргазм женщина может испытать с любимым че­ловеком (все остальное либо суррогат, либо подделка). Она даже может прожить всю свою короткую женскую жизнь, так и не узнав, что прожила ее нераскрывшейся «жемчужи­ной»... О нимфоманках можно сказать тоже самое: «Они лю­бят сам процесс, но не мужчину». В принципе, им даже без разницы в этой гонке за ощущениями — кто будет следую­щим... Как правило, такие женщины и не хотят любить сами: им больше нравится жить на «сквозняке» чувств и ни от кого не зависеть. Правда, иногда с ними случается «лю­бовь», и тогда нет зрелища более жалкого, чем покинутая нимфоманка (потому что былого неведения ей уже не вер­нуть, а прежний «завод» сломался). Но обычно все же воз­мездие за сексуальную безответственность к ним приходит совсем с другой стороны: сама психика не выдерживает постоянной незавершенности «процесса» и дает сбой... Как го верится: «Не бывает легкой жизни без тяжелого похмелья» «Климакс». Чувствуете в самом слове уже звучит некоторый оттенок пренебрежения? Как же мы все-таки несерьезно относимся к этому последнему аккорду и мелодии женского тела! А ведь она именно так и думает, что больше уже не зазвучит... Представляете, какая это психологическая травма для любой женщины? А мы отводим этой необратимой перестройке организма место где-то посередине между легкомысленным насморком и стыдливым геморроем. Хотя с отмиранием мужской функции носимся чрезвычайно: не дай бог, всуе слово «импотент» произнести! Здесь же полное безразличие окружающих — выбирайся сама как сможешь... Вот и выбираются с расшатанными нервами, покореженной психикой, зато каждая в гордом одиночестве. Ведь поговорить-то не с кем... Как говорится: «Молчи, скрывайся и таи!»

И, как ни жаль порой нашему одухотворенному сознанию, но многие наши «сложные» переживания и, в самом деле, своей подоплекой имеют все тот же самый секс. Например, неожиданно возникший страх у мужчины перед вождением машины может быть запросто связан с какой-то сексуальной «аварией»... Психические заболевания чаще всего случаются с женщинами среднего возраста при нерегулярной половой жизни... Ненависть к начальнику — обычная форма разрешения сексуального конфликта... Период овуляции у женщин может быть ею ошибочно принят за любовь: проходит то, проходит и это... Этот список можно было бы продолжать до самого конца книги, и каждая фраза для кого-нибудь была бы откровением или замешательством. - Неприятнее всего осознавать

собственную предсказуемость. Так как же разобраться в самом себе? Как понять непонятное? И возможно ли это? Возможно, если научиться распознавать собственные подсказки. Что сюда относится? Все Ваши шутки, оговорки, случаи забывчивости... Это все есть ни что иное, как «красные флажки» Вашего подсознания. Но самой лучшей разгадкой всех Ваших проблем — был, есть и будет сон, а вернее, его психологическая интерпретация. Как она делается? Для начала вспомните свой самый навязчивый сон или, к примеру, наиболее для Вас непонятный (в котором Вы даже и смысла не видите). А теперь разложите его на составляющие: «Где происходит действие? Кто участвует в этом сне? Чем сия история заканчивается?» Запишите все это для себя на листочке. А теперь попытайтесь вспомнить, что конкретно в Вашей жизни было связано с этими людьми, предметами, временем года и, самое главное, чем там все эти связи закончились... Соединив в одно целое всю эту ассоциативную цепочку, Вы обязательно найдете среди своих звеньев памяти ЧТО-ТО общее. Вот это ОБЩЕЕ и есть Ваша проблема, Ваш затаенный страх, Ваше желание, Ваша «дыра в бытии»...

ГЛАВА 2

УГОЛЬКИ

СЕМЕЙНОГО

ОЧАГА

Эта глава посвящена «очень важной» теме — межличностным взаимоотношениям в семье. Из нее Вы узнаете всегда ли «худой мир лучше доброй ссоры»? Естественно, о том как надо «правильно» воспитывать детей... Почему он разлюбил, а она, вообще, никогда его не любила? И семья из одного человека — это горе или радость одиночества?

ВЫЯСНИМ ОТНОШЕНИЯ?

«В споре, главное, вовремя обидеться.»

Ссоримся, бранимся, гневаемся, раздражаемся, сердимся... Сколько нюансов? И заметьте, спектр отрицательных эмоций всегда более разнообразен, чем тот же спектр положительных (видимо, для нашего инстинкта самосохранения боль все-таки важнее удовольствия). Одно жаль, в «пылу» самой ссоры нам редко когда удается полностью контролировать свои эмоции, тем более их анализировать. Что ж, давайте хоть после драки немного «помашем кулаками»!

«Ледяной горою айсберг...» Начнем с того, что первопричина ссоры и ее предлог, как правило, по времени не совпадают, __«порох» был заложен давно, «бикфордов шнур» только что подожгли... Особенно такая отстраненность событий характерна для «слабой половины» человечества, за что и получила свое пренебрежительное название «женская логика» (завтра она вспомнит, что он вчера на кого-то посмотрел). Конечно, прореагировать сразу на нанесенную обиду себе может позволить только очень сильная, незакомплексованная личность — самодостаточная, не подстраивающая свои эмоции под значимый «объект». В основном же, мы стараемся прятать свои уязвимые места, скрывая их под маской мнимого безразличия — «авось, не заметят!» Импульсы же задетого самолюбия предпочитаем топить в «болоте» невыраженных слов и поступков, — естественно, до тех пор пока весь этот ком не достигнет своей «критической массы»... Как говорится: «Не бывает подлости ни за что, бывает непонятно за что».

«Хочешь и молчишь?» Довольно часто обе стороны в межличностном конфликте занимают одну и ту же позицию: «я — хороший, ты — плохой», т. е. собственные психологические «ляпсусы» не воспринимаются всерьез на фоне чужой «толстокожести». Некоторые же в своем неконсгруктивизме заходят еще дальше — в одностороннем порядке прекращают любой начавшийся диалог, обиженно уходя под защиту своей «молчаливой гордости» (обычно сей благоразумный поступок они совершают в силу слабости своей натуры или неумения логически аргументировать высказываемое). Однако, такой способ продолжения конфликта очень хорош и для манипулирования своим оппонентом: он развивает в нем комплекс вины, заставляет сомневаться в собственной порядочности, приводит в состояние униженного заискивания перед своей «жертвой». И все это, несмотря на то, что провокация на конфликт, в принципе, была как раз с другой стороны... Одного не учитывает такой «человек-манипулятор», — у его постоянного партнера по общению есть всего два выхода из данного когнитивного дисбаланса: превратиться в настоящего «злодея», либо расстаться, в конце концов, с чувством невыносимой тяжести бытия... Как говорится: «Если ты будешь считать меня плохим мужем, у тебя не будет мужа никакого». J

«Врагу не сдается...» Для многих людей наличие «остросюжетного» конфликта — даже необходимое условие их благополучного существования. Оно и понятно, лучше в своих

бедах и невзгодах обвинить другого человека (свекровь, начальника, соседку) и «срывать» на нем последствия от своих же нереализованных потребностей (непрестижность профессии, нелады в семье, отсутствие любви), чем направлять это желание разрушения («мортидо» по Э. Берне) в круг близких и родных, в худшем случае, на самого себя... Кстати, ш уровне общества происходит то же самое: проще найти «врага» во вне. Чем искать и публично признаваться в ошибках выбранной политики (типичный пример — партийные чистки 37-38 г. г.). Хотя, конечно, в любом случае и на уровне целого, и в масштабах его одной маленькой «единички», такой способ выживания бесперспективен по самой своей сути:^ просто проблема загоняется внутрь и начинает «гнить» уже из глубины, ища для своего оправдания все большее и большее количество врагов...Ц1сихологи давно подметили такое явление: чем активнее наша ненависть, тем сильнее в ней раскрывается наше же неосознаваемое «Я» — то, что мы в себе тоже не любим, но боимся в этом открыто признаться. Как говорится: «И в том, что ненавидишь, узнаешь сам себя...-»]

Итак, ссора состоялась... Кто виноват даже неважно, — в любом случае виноват тот, кто умнее. Самое главное, что делать дальше? Кому первому идти навстречу? Естественно, тому, кому это нужнее: бессмысленно долго обижаться на того, о ком Вы все равно думаете непрестанно и разрыв с ним ощущаете как давящую пустоту СВОЕЙ жизни. Значит, этот человек, независимо от своей «совпадаемости» с Вами, зачем-то Вам нужен, — он дополняет Ваше «западающее Я» (добротой, легкостью общения, чувством юмора, деньгами и т. д.), так зачем же Вам добровольно отказываться от столь необходимого «ТЫ»? Никого нельзя лишить чего-то, ничего не предложив взамен... И наоборот. Если кто-то после «случайной» ссоры не ищет предлога для встречи с Вами, а Вашу вспыльчивую правдивость воспринимают как запланированную грубость, —• значит, он Вас не любит и Вами не дорожит. «Вторсырье» — Вы ему уже больше не нужны... ^ Мы всегда прощаем того, кого нам

выгодно простить.

Ф. Ларошфуко

И последнее. Вам, наверное, тоже знакома такая ситуация... Про себя думаешь: «Ни за что не скажу!», но стоит только заговорить с этим человеком, и слова выскакивают из тебя сами, как пробка из шампанского... Или так, готовишься к разговору, репетируешь, оттачиваешь каждую фра-Зу)__приходит «субъект», а ты ему неожиданно улыбаешься... Что же это такое? Игра подсознания — эффект «мяча на воде». Помните? Чем старательнее мы его заталкиваем в воду, тем сильнее он выскакивает на поверхность. То же самое происходит и с нашей мыслью: запрет лишь усиливает ее значимость для нас. Так что, если Вы хотите сохранить свою историю в тайне, не мучаясь периодически от неприятного «зуда честности», расскажите ее сами себе — вслух и при этом неоднократно, чтобы Ваше подсознание насытилось ею сполна (обмануть его так просто, «он сам обманываться рад...»). И наоборот, когда Вас в очередной раз посетит желание выяс-^1 нить отношения, доподлинно узнать их «потребительскую стоимость», сделайте лучше так: возьмите два стула, на один из них посадите себя, на другой (мысленно) — своего обидчика, и выскажите ему все, что думаете по его поводу. Можете кричать, можете свистеть змеиным шепотом — как Вам сподручнее — главное, чтоб Вы, наконец, поняли, в чем именно состоит Ваша проблема, и чем тот, другой, Вам помочь не может... Решение внутри Вас!

ВАШ РЕБЕНОК И ВЫ

«С наибольшей уверенностью мы рассуждаем о том, в чем менее всего разбираемся.»

О взаимоотношении» родителей.

реальными родителями наталкивает «мысль об их всеобщей психологической неграмотности Видимо, и здесь работает заветное правило

сквозь себя, не задерживая... Поэтому и приходится в очередной раз стучать в эти наглухо закрытые двери, — авось, кто-нибудь, да и услышит!

«Не учи отца детей делать!» Если Вы хоть раз были родителем, наверняка, тоже подметили такой факт: с одной стороны, все ЗНАЮТ как надо воспитывать детей, и спешат навязчиво облагодетельствовать окружающих этим своим знанием; с другой стороны, никто НЕ ХОЧЕТ добровольно сей житейский опыт перенимать, тем более пускать кого-либо на свою родительскую территорию.; Попробуйте-ка сделать какое-нибудь упреждающее замечание любой «мирнопасущейся» мамаше! Ответ будет как из того бронепоезда, что всегда стоит на запасном пути... А ведь подобный эмоциональный выплеск на психологическом языке говорит лишь об одном: о внутренней проблеме этой матери, о ее болезненном восприятии себя в роли родителя, о скрытых сомнениях в правильности и, самое главное, результативности собственной системы воспитания./Здоровые, не сфокусированные на родителях отношения, вполне допускают и приемлют любую форму постороннего вмешательства. Нормальный, незакомплексованный родитель всегда интуитивно чувствует, что ни с него, ни с его ребенка не убудет от такого доброжелательного замечания. Наоборот, на досуге он обязательно проанализирует случившееся, посмотрит на данную ситуацию «незамыленным» взглядом. Как говорится: «Неприятие критики — признак слабости натуры».

«Каждый свой ответ надо заранее обдумывать!» Уж сколько написано на эту тему, говорено переговорено, а толку никакого... Как родители вешали «ярлыки» на своих детей, давали им общие оценки, так и дальше продолжают делать. Даже в детском саду, воспитатель-профессионал во всеуслышание произносит: «Вот, Игорь одел тапочки, — он хороший! А, ты Маша, совсем непослушная...» Оценка выдана сполна! Хотя, что маленькую кроху, что взрослого человека всегда нужно критиковать только за ПОВЕДЕНИЕ, _ указывать лишь на неправильное действие, без постановки I общего диагноза: «неряха», «зануда», «эгоист» и т. д. Иначе у ребенка складывается отрицательное представление о себе, соответствующая психологическая установка на свое поведение, так называемый «самореализующийся прогноз». Таким образом, мать, кидающая своей 14-летней

дочери страшное слово: «Проститутка!», лишь проектирует ее будущее. Как говорится: «Вначале было слово...».

«Жил-был у бабушки...» Обратите внимание, предыдущее я поколение (тем, кому сейчас 40-50 лет), в основном, воспитывались уже с грудного возраста в яслях и садах при допустимом участии пап и мам. Бабушки и дедушки жили, как правило, далеко, а потому непосредственного воздействия на своих внуков оказывать не могли. Нынешнее же поколение живет, естественно, в других социально-экономических условиях, где нормой является не только материальная поддержка престарелыми родителями своих повзрослевших детей, но и посильное выполнение ими «вторичных» родительских обязанностей. Бабушки и дедушки гуляют со своими внуками, читают им книжки, встречают из школы, рассказывают сказки... На смену активно-самостоятельному, но закомплексованному поколению (из-за постоянной занятости матери на работе), в принципе, подрастает племя как бы «бабушкиных внучков», невольно приученных к терпеливо-ласковому обхождению) а мир, как известно, совсем не таков. В результате такого МЯГКОГО воспитания у личности формируются определенные черты характера, как то, инфантильный эгоцентризм, социальная доверчивость, неумение практически оказывать сопротивление «врагу». Поэтому настоящим родителям периодически нужно вносить свои силовые коррективы в этот воспитательный процесс... Как говорится: «Сначала надо научиться падать!»

Также ни один ребенок, даже самый «вундеркиндный», не должен являться САМОЦЕЛЬЮ для своих родителей (или одного из них). Дело в том, что в каждой личности уже изначально присутствует некое позитивное начало — «Ин се», как, например, называет его профессор, основатель школы онтопсихологии А. Менегетти. Это начало заложено в ней Богом (природой, родовой памятью — называйте это как хотите), и является источником смысла всей жизни, ее целенаправленностью. Если человек живет в соответствии с этим предназначением, он получает удовольствие от проживаемой жизни, если же нет — его постоянно гложет чувство личной неудовлетворенности. Мать же, положившая всю свою жизнь в изголовье «любимого дитя», сей программы самореализации не выполняет. Наоборот, живя лишь интересами своего ребенка, она интеллектуально опускается на предыдущую ступень собственной эволюции, — что, естественно, совсем не идет на пользу ее же ребенку (вскоре ему стремиться становится не к кому, и он начинает искать себе нового Учите ля). Но это еще не все. Самое главное, подобный родитель начинает спонтанно проецировать на другого человека — сын или дочь — свои нереализованные желания, выпестовывать в нем чужеродные потребности. Наглядный пример: дочь учится музыке, потому что так захотела ее мать... Именно поч этому, таким успехом пользуется сейчас во всем мире япон-1 екая система воспитания со своим элементом «здорового пренебрежения к ребенку». Такая система не порабощает человека (ни взрослого, ни малого), не подавляет его собственное! «Я», не стирает морально его истинного предназначения. Ребенок учится САМ отыскивать свой предначертанный путь...

Каждый должен найти свой смысл

жизни сам.

И, напоследок, импровизированный тест Люшера для самых маленьких. Возьмите в свою ладонь несколько разноцветных драже и предложите своему малышу выбрать из них самое симпатичное. Можно задать вопрос: «Какое тебе нравится?» Выбранный цвет означает:

1) красный — потребность активно действовать, добиваться успеха (вполне возможно, что кто-то подавляет Вашего ребенка, например, старший братик, и из-за этого в нем накапливается невыраженная агрессивность);

2) желтый — потребность в мечтах, надеждах на лучшее (ему не хватает праздника, ярких впечатлений, неожиданных поездок);

3) синий — потребность в удовлетворении, спокойствии, любви (ребенок не дополучает эмоциональной привязанности, ласки, нежности, внимания, — наоборот, имеет избыток конфликтных ситуаций);

4) зеленый — потребность в самоутверждении (взрослые не предоставляют ему достаточно возможностей для самостоятельных действий, игнорируют элемент успеха, игры, преодоления препятствий);

5) коричневый — напряжение, страх одиночества (ребенок устал, желает уйти от неблагоприятной ситуации, боится совершить ошибку).

Не верите, проверьте на себе!

ЗАВЯЛИ ЛЮТИКИ

«Лучше меньше знать и больше любить, чем больше знать и не любить.'»

Социологические исследования показывают, что около 60% опрошенных мужчин — инициаторов развода — на вопрос: «Почему Вы расстаетесь?» отвечают: «Я ее разлюбил...», женщины в большинстве случаев — в аналогичных условиях — высказываются наподобие: «А я его, вообще, никогда не любила!» Чувствуете разницу между мужской и женской логикой? В чем же здесь дело?

«Праздник, который всегда с тобой». Известно, что во всякой любви уже изначально присутствует некий элемент идеализации. Отличие между полами лишь в том, что жен-П щина обычно идеализирует САМУ любовь (и себя на ее фоне), мужчина же более склонен к идеализации ее ОБЪЕКТА. Объясняется это, в частности, тем, что мужчины в реальной жизни больше все-таки похожи на ее теоретиков — их мышление слишком формализовано и абстрактно. Всю полученную информацию они обязательно пропускают через сеть своих логических умозаключений. Значит, одна маленькая ошибка на пункте приема исходных данных — вся выстроенная концепция может оказаться неверной... Поэтому мужчина и женится, как правило, на ускользающей от него иллюзии, а не на той реальной женщине, что живет рядом с ним во времени. Естественно, по прошествии какого-то срока это заблуждение раскрывается, — само же открытие обозначается коротким словом «разлюбил». Женщина, в этом смысле, более «заземлена»: она наблюдательна в мелочах, умеет лучше приспосабливаться к изменившимся условиям (а значит и притворяться), и своей интуиции доверяет значительно больше, чем той же самой жизнеутверждающей логике событий. Ее развитое правое полушарие воспринимает мир, в основном, образами и чувствами, к тому же ей от природы дано такое удивительное качество как синтонность, т. е. «чувствование в другого». Удел физически слабых особей — всеми силами избегать возможной опасности! Поэтому и в людях она ошибается крайне редко, улавливая их затаенную сущность необъяснимым шестым чувством. В своем партнере по браку женщина также разочаровывается не часто: ведь она с самого начала знала за кого выходит замуж. В случае распада семьи приходит к простой мысли, что это, видимо, была и не любовь. Потому что в женском, романтическо представлении, сфабрикованном на основе прочитанны книг и просмотренных кинофильмов, любовь как вечное1 преходяща быть не может. Как говорится: «Немеркнущи свет души, с опаленными краями...».

«Без вины виноватые». С другой стороны, в самой фразе: «Я ее разлюбил», невольно сквозит подтекст виновное ти и другой стороны. Мол, сама виновата, что-то делала так, вот это и произошло! Мужской эгоцентризм в чисто виде... Откуда же у наших мужчин (да и не только у наших эта потребность переваливать часть вины на свою спутницу? Почему им легче обвинить во всем происходящем (в воспитании детей, в дорожных казусах, в неудачах собственной карьеры и т. д.) рядом живущего человека, чем сказать обыкновенное «прости»? Ведь они никогда ни в чем себя виноватыми не считают! Кто же их такими сделал? Мы, мамы, т. е. весь наш женский род. Ведь мать обычно к своему сыну более терпима и разумно-спокойна, чем к своей же дочери. Уж ту она шпыняет за все несостоявшиеся победы! Конечно, здесь сказывается и наличие завуалированного сексуального притяжения между родителями и их детьми. Например, сын может являться удобным объектом для своей матери в случае невостребованности ее любви к другому мужчине (эффект «переноса эмоции»). Главная же проблема заключается в том, что женщина, нелюбящая и непринимающая себя полностью, во всем охвате своей личности, не в состоянии любить и точно также принимать — во всей ее гармоничной ЦЕЛОСТНОСТИ — и свою дочь. Она видит в ней лишь свое неприятное отражение, ту не лучшую часть себя самой, с которой она примириться никак не может, или не хочет... Круг замыкается, дочь вырастает с такой же несбалансированной самооценкой как и ее мать, с тем же не- < разрешимым женским комплексом вины. Сын же всех этих «зеркальных» переживаний на себе не чувствовал, он просто знал, что его любят всяким, — только за то, что он чей-то... Одного жаль, он и дальше от всех встреченных женщин будет ждать такой же привычной, безусловной, любви. На меньшее он просто не согласен! А это значит, что разочарование не заставит себя ждать долго... Как говорится: «Хотел пить, был у фонтана и не напился».

Отдельно хотелось бы остановиться на особенностях женской психики и любви. Есть такое жизненное наблюдение: пока женщина любит, она понимает и прощает все (пьянки, гулянки, ссоры, материальное неблагополучие в семье), принося порой в жертву собственной любви свою молодость, красоту, достоинство; довольствуясь в своей жизни малым __хорошо сохранившимися воспоминаниями и все той же неувядающей надеждой на лучшее в нем... И наоборот, уж если она кого не любит, нет для нее человека более неприятного и неприемлемого, чем этот самый нежеланный воздыхатель (кстати, мужчины в этом смысле более терпимы к жертвам собственной обаятельности). Именно поэтому женщина и решается на развод, на нарушение привычного образа жизни (несмотря на всю консервативность женского мышления), на осуждение общественного мнения (ведь незамужней быть менее престижно, чем холостым), на непонимание со стороны своих детей (как правило, оправдываться приходится тому, кто с ними остается) только в двух случаях — при отсутствии в ней любви или при ее наличии, но уже к другому мужчине. Именно тогда ей становится по-настоящему душно в рамках сей ячейки общества; ее в быту начинает раздражать буквально все — скомканный мужской платок, непрекращающийся футбол по телевизору, дурацкая манера спорить до самого конца и, самое главное, его отраженная мимика во взращенных ею детях... И, конечно, на фоне всей этой невыносимой обыденности ее ЖЕЛАНИЕ любви начинает превуалировать над всеми остальными чувствами.

Что для мужчины только украшение жизни, для женщины — ее смысл; что для него лишь опора, для нее — цель. Итак, возьмем лучший вариант — он Вас разлюбил. А Вы никак с этим мириться не желаете. Что делать? Для начала сыграем в одну игру. Представьте, что нежданно для себя Вы стали злой колдуньей. Теперь в Ваших силах сделать с ним все, что угодно. Например, превратить его в этакого «мальчика с пальчика». Вот он стоит сейчас на Вашей ладони. Сожмите кулак. Теперь он в Вашей власти! Не отпускайте его. Наоборот, еще сильнее сожмите свой кулак — так, чтоб даже Ваши коготки врезались Вам в ладошку... Больно? А ему? И сколько Вы его там будете держать? Пока пальцы судорогой не сведет? А может лучше разжать ладонь и отпустить его на все четыре стороны? Ведь в таких удушающих условиях любить просто невозможно. Не говоря уже о том, что любовь по сути своей неповторима — наивной очаровательности дважды не бывает... Отпустите его с миром, пусть он о Вас мнит только хорошее. Тем более, что он все равно когда-нибудь вернется, все мужчины ХОТЬ РАЗ (или два), но возвращаются в свое прошлое: у каждого из них бывает в жизни такая минута, когда кажется, что раньше было лучше... Т*., пусть он лучше винит себя за свой неправильно сделанный выбор, чем Вас, за проявленную к Вам жалость.

КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ КРУГА?

«Человеческое общение, конечно, роскошь... Как хорошо, что иногда можно обойтись и без нее!»

Начнем с того, что переживание собственного одиночества и своей ненужности миру, в целом, знакомо в большей или меньшей степени, но каждому из нас. Это чувство приходит к нам независимо от нашего образа жизни, исповедуемой ре­лигии и социального статуса: можно жить с ощущением со­причастности всему человечеству и в палате для смертников, и, наоборот, быть по-настоящему одиноким на вершине соб­ственного триумфа (говорят же, что в мире существуют две трагедии — неисполнение заветного желания и исполнение его). Так что состояние одиночества — это прежде всего со­стояние души самого человека, субъективно воспринимае­мое им в виде «выкристаллизованных» эмоций. Хотя в прак­тике довольно часто встречаются случаи, когда НЕЖЕЛАН­НЫЙ вакуум общения возникает и из-за элементарной пси­хологической неграмотности респондента.

«Виноват, исправлюсь». Как это ни печально, но замк­нувшийся на себе человек обычно сам виноват в своем «стек­лянном» одиночестве, — оно является результатом его соб­ственных действий. Ведь в межличностных отношениях ни­чего случайного не бывает! Наше поведение есть реакция на некий возмущающий сигнал: мы отторгаем от себя челове­ка, не умеющего конструктивно общаться, при каждой встрече говорящего только о себе и своих проблемах; не до­бавляет ласковости нашему взгляду и воздвигнутый кем-то «забор» высокомерия, хоть и для защиты своих уязвимых комплексов; а постоянно ноющая «жертва обстоятельств», вообще, представляет интерес лишь для практикующего психолога... Поэтому, если Вы и Ваша судьба никому не интересны — это Ваша вина, а не беда окружающих. Кто должен меняться, в конце концов, Вы или мир? И почему вы до сих пор этого не сделали? Ответ прост: «НЕ ХОТЕЛИ!». Вас чем-то устраивает данная ситуация... Иначе, Вы 1авно бы уже сами пробили скорлупу своего одиночества! Сак говорится: «Желание — тысяча возможностей, нежелание — тысяча причин».

«Тяжелый на подъем». К отрешению от чужой жизни "\ приводит и коммуникативная немобильность человека. Все происходит по стандартной схеме: отказавшись пару раз от чего-либо приглашения, следующего он уже больше не дож­дется. Почему? Потому что своим отказом (даже хорошо обоснованным) он невольно поставил свое благополучие выше желания другого человека, что тот, естественно, на подсознательном уровне воспринимает однозначно: «Мной пренебрегают!» Кому же это понравится? И кто захочет еще когда-нибудь добровольно обрекать себя на роль ОТВЕРГ­НУТОГО просителя? Только закоренелый мазохист, да и тому это тоже скоро надоест — нет разнообразия... Поэтому, когда в следующий раз Вас куда-то позовут — встаньте, оденьтесь и пойдите туда, куда Вас толкает рука провиде­ния. Потому что приглашают именно Вас, — значит, люди нуждаются именно в Вашем присутствии и участии. Так зачем же огорчать их своим отказом? Как говорится: «Не надо захлопывать дверцу моего сердца, — она открывается с таким трудом!»

«Мой дом — моя крепость». Интересно, а Вас часто по­сещают другие люди? Сколько человек могут придти к Вам в дом без предварительного телефонного звонка? Если 1-2, Ваш круг одиночества скоро замкнется... Пришло время присматриваться к мелочам. Итак, к кому мы любим заб­редать «на огонек»? К тому, кто почти всегда бывает дома и на КАЖДЫЙ наш нежданный приход отвечает такой же нежданной улыбкой; кто сразу предлагает нам пройти в комнату, а не топтаться навязчиво у порога; кто старает­ся как можно быстрее вывести нас из состояния зажатости, а потому не ждет полчаса для подачи расслабляющего чая; кто, в конце концов, предпочитает инициативно го­ворить сам, а не расспрашивать нас «безлично» на фоне включенного телевизора. Конечно, свою роль в данном с нарии играет и удобное расположение «гостевого мест; желательно, в зоне положительной биоэнергетики. Ocoi но устойчиво все эти мелочи оседают в сознании вновь п шедшего человека, давая ему или нет ощущение собств^ ной «нужности» в этом доме. В последнем случае, перв: приход чаще всего превращается сразу же и в последи обрывая собой цепочку Ваших будущих знакомств.-жаль... Как говорится: «Некоторые люди интересны своим окружением ».

Но есть общее для всех людей жизненное наблюдение человек, отдающий тепло своей души БЕЗВОЗМЕЗДНО о: ружающему миру, свое одиночество, как правило, не о щает (несмотря даже на кажущуюся неполноценность св< ей семейной жизни). И наоборот, тот, кто живет толыа ради собственного благополучия, смотрит на мир через пр: зму возвеличивающего эгоцентризма, неизбежно сталк вается с бессмысленностью своего же существования. В: димо, по сути вещей цель не должна находиться внутри мого средства... Поэтому, если Вы хотите вырваться из оче ченного круга одиночества, Вам необходимо изменить, первую очередь, собственную точку опоры: перенести цент| своего внимания на внутренний мир других людей, заинте ресоваться их проблемами и желаниями, -дать им почув ствовать, что Вы в них нуждаетесь. Подарите им свое «Я» в в ответ Вы получите радость от собственного бытия!

Дарить всегда приятнее, чем брать. По этой же причине и влюбленные люди не замечают csoi его душевного одиночества: они тоже живут «во вне», пол ностью сконцентрировавшись на объекте своего влечения Что же делать, если Вы никак не можете ни в кого влюбить ся? И сердце не велит, и разум не пускает, — боитесь своей зависимости от другого человека... Оказывается, это весен нее состояние своей души можно в себе и спровоцировать, на пример, с помощью некоторых психологических приемов:

— начинайте свое знакомство с каждым новым челове ком с поисков в нем скрытых достоинств (мы довольно час то хорошее в жизни воспринимаем как норму, плохое же бе запелляционно относим к категории зла);

— колющие Вас чужие недостатки попытайтесь переина чить в качества со знаком «+» (обычно в других людях нам не достает того, что сами в себе имеем в избытке);

•зп

- «р тюнпавившегося Вам человека сразу не отвергайте не понрави_ть.^ ^

_{е и} б-oj^^Se. как правило, зиждется на _штации (первое» ^^ _{подсознания);}

атриархальных ус ^ защищайте этого челове-

искусственно оце _{(обязател}ьно в превосходя-

и^ьГти: «н Jero», «что-то есть», «довольно симпатичен», «то,.что> надо.», _{ов&ть искрен}нее же-

- ^И> Ти^Н настрой на новое знакомство, нетерпеливое гание любви, ^настр°^ _встоеЧи И она произойдет! Пото-,жидание ДО-^рГнГи ай'кой философии известно -^приходит, когда готов УЧЕНИК..,

Глава 3

ГЛЯЖУ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО

Всегда ли хороша высокая самооцен^ для самого человека? Не «шкалит» ли m рой его в жизни от собственной самоув! ренности? И почему кто-то из нас очещ хочет «навластвоваться всласть», a komj то это все и даром не надо? И вот интере! но, почему с кем-то в жизни постоян^ случается что-то неприятное, а кто-то ж^ вет и в «ус себе не дуя», и ничего, и нич«го, и ничего... А честно говоря, Вы вообщ^ то сами знаете, чего хотите в этой жизни

РОМАН НА ВСЮ ЖИЗН1

«Хочешь узнать себя — спроси других \

В психологической литературе часто можно встретить поня тие «самооценка личности», т. е. показатель отношения чело века к самому себе (своим способностям, характеру, внешнщ данным и т. д.). При этом о людях с заниженной самооценкой в принципе, пишется не мало, — им даются всевозможные ] комендации о том, как улучшить свою жизнь, вознеся себ в собственных глазах. Оно и понятно, их жизнь архитру одного настроя на «не успех» достаточно, чтобы загубить любой народившийся талант... Но у людей с высокой самооценкой про­блемы тоже есть, — просто они о них до поры до времени не до­гадываются. Вот это и есть их главная проблема.

«Гиперзакомплексованностъ». Человека самоуверенно­го, излишне самонадеянного, — видно издалека. Один пово­рот его головы чего стоит! Услышать его тоже просто, ведь он любит говорить комплименты самому себе: «Я лучше знаю», «Я всегда говорю правильно», «Я очень честный», «Неправ­да ли, у меня красивые руки?» и т. д. Хотя очевидно, что нор­мальный, незацикленный на своих проблемах, человек все в себе воспринимает как норму: обычный нос, ни чем не при­мечательные уши, не выдающийся особо ум, не боящаяся по­терять себя честность (недаром, даже компьютер показал, что самое красивое женское лицо — всего лишь усредненный вариант природы). Норма никогда не замечается, и только тогда, когда мы в ней начинаем сомневаться, она начинает существовать для нас. Как здоровье, — когда оно есть, о нем не вспоминаешь... Так что излишне самоуверенный человек,"' таковым не является, на самом деле. Наоборот, он очень уяз­вим, при том именно в тех областях, которыми больше всего и хвастается. И все его громкие слова, яркие поступки, обя­зательные победы — всего лишь ширма, за которой скрыва­ется его потерявшееся, неповзрослевшее «ДИТЯ». Представ­ляете, сколько же сил у него уходит на поддержание этой «фальш-панели»? Не удивительно, что что-то более значи-j мое — то, ради чего он и был рожден на этот свет, — так и ос­тается невыполненным, недоделанным, недодуманным... Как говорится: «Фейерверк был, помню».

«Неадекватность». Или такая ситуация. Супруги жена­ты много лет. В момент их регистрации брака невеста по свое­му интеллектуальному уровню (образование, воспитание), со­циальному статусу (профессия, происхождение) воспринима­лась несколько выше своего суженого — на рынке сексуаль­ных предложений ее рейтинг был достаточно высок (по край­ней мере, именно так ощущал это ее будущий муж). Шли годы. В престижной профессии она реализоваться не смогла, быт «заел» ее утонченную интеллектуальность, лицо покрылось известной «паутиной старости». Ее муж даром время тоже не тратил: из робкого, неуверенного в себе юноши превратился в Довольно самостоятельного, цинично-мыслящего мужчину, бездумно растранжирила все отпущенные ей природой качества «отличницы», он — из своего желания самоутвердится во чтобы то ни стало — перестал быть заурядным «троечником». Короче, они сравнялись. И это видят и понимают вс(Кроме нее, конечно... Она по-прежнему считает себя «звездой» Более того, эта женщина даже мысли не допускает, что ее мо: но за что-то и НЕ ЛЮБИТЬ (кстати, такое часто бывает у млi ших и единственных, в прошлом, детей). В угаре своей истер< идной «звездности» не замечает она и того, что на подмостю ее семьи давно уже разыгрывается другой спектакль. Дешевг оперетка закончилась: сын скатывается на путь мелкого жул! ничества и пакостничества, дочь тяготится жизнью и блекш на фоне всей этой лживой мишуры, муж имеет любовницу своей постоянно говорящей жене предпочитает необремеш тельный в общении телевизор... Как говорится: «Тот, кого р< любили — сам виноват, что вовремя этого не заметил».

Слишком самоуверенная «особа» вызывает у соседству] ющих рядом с ней в пространстве мужчин одно желание унизить, сломать ее любыми способами, вплоть до приме] нения силы... Плохо обстоят дела у таких самовлюбленны] натур и с работой: «шершавого» работника ценят, но не л] бят. И в этом выборе перевешивает, как правило, последнее.^ Жаль только, что такие люди редко когда прислушиваютс^ хоть к чьим-нибудь советам и рекомендациям. А, если да: кого-то о чем-то и спрашивают то только для того, чтобы ei раз убедиться в собственной правоте. Спотыкаясь же об «не: данно» возникшее несчастье, предпочитают обвинять всех вся в серости и глупости, чем осознавать личную вину. Зш чит, скоро споткнутся опять... К тому же они могут вывестз из равновесия любую компанию одним своим присутствие! их «зашкаливающая» личность невольно дает понять др: гим людям, что они полное НИЧТО. Кому же это понравит{ ся? Кто стерпит долго такое измывательство над чувство! собственного достоинства? Никто, даже самый самоунич! жительный человек все равно когда-нибудь взбрыкнет... Именно поэтому такие высокомерные люди очень редко име­ют в своем кругу настоящих и верных друзей.

Друг должен оценивать меня не ниже, чем я себя оцениваю сам.

А Вы себя знаете? Давайте проверим. Возьмите лист бума| ги и ручку. Напишите 8-10 качеств, которые Вам больше в(го нравятся в людях. Пишите экспромтом, особенно не думывая — пустите свое сознание на «самотек». Написали'

А теперь подумайте, насколько эти качества присущи [именно Вам. Оцените себя по пятибальной шкале...

Подведем итоги. Итак, если в Вашем личностном «дневнике»: 1)одни «пятерки» с твердыми «четверками» —значит, дан­ная глава как раз о Вас. Поздравляю! Вам живется лег­ко и радостно. Свое же окружение Вы спросите сами...

2) отличные оценки уживаются с вполне реальными «двойками» _t — _ЧТо ж, значит, Вы имеете несбалансированную самооценку: в чем-то «барствуете», а где-то грызете себя просто до неузнаваемости... В таком случае Вы должны знать, что уровень наших требований к себе — есть нич­то иное, как степень нереализованности желаний наших же родителей, т. е., чем больше у них не получалось, тем сильнее они ожидали этого от нас. И, конечно, эта про­грамма родительских притязаний закладывается в нас с детства, — но никто никогда не говорил, что она нами должна выполняться обязательно;

3) по всем главным «предметам» одни тройки — жаль, но

Вы совсем себя не любите. Видимо, в Вашем подсозна­нии до сих пор «отрыгиваются» слова-предсказания из Вашего детства: «Вот идиот!», «Ну, совсем непуте­вая...». в таком случае, может быть Вам придаст боль­шей уверенности в себе обращение американского психиатра Д. Грэхэма: «Однажды каждый из Вас уже выиграл дистанцию длиною в жизнь, победив в этом забеге 50 млн. таких сперматозоидов. Вы сами поло­жили начало своей собственной жизни, и Ваши гены до сих пор помнят, как Вам удалось победить в этом марафонском состязании. Вы и теперь способны побе­дить и добиться успеха!» Айв самом деле...

ПОРЧА ВЛАСТЬЮ

«Откройте мне глаза и сделайте так, чтобы после этого я Вас не видел.»

Каждый из нас в своей жизни сталкивался с разного рода «руководителями» и «начальниками». Все мы, в каком-то смысле, подчиненные друг друга... И как часто мы разочаро­вываемся: «Вот ведь был человек, а как стал начальником — даясе подходить не хочется!» Почему же так происходит?

Что власть портит человека? А может просто дает возмог ность проявить себя в «полный рост»... Итак, в чем же состс ит притягательная трагедия власти?

«Навластвоваться всласть». Начнем с того. Что не кал дый человек желает руководить другими людьми. Ведь бремя ответственности, которое сопутствует проявлений любой власти, является ношей отнюдь не из приятных, а по тому и не для всех желанной. Как правило, власти'3 ДУТ люди с ярко выраженной потребностью в самоутвер* дении, которая, в свою очередь, является всего лишь еле ствием их же неудовлетворенности собой. Они не самодс таточны, поэтому и нуждаются во внешних доказательств своей «самости» — одной внутренней убежденности в это» им недостаточно... Не удивительно поэтому, что среди дик таторов человечества так много мужчин маленького ро та — к тому же, они все, как правило, в детстве были не i мыми любимыми детьми в семье. Просто у таких люде| желание выделиться и привлечь к себе хоть какое-то внг мание развито особенно... Как говорится: «Они кормят i комплексы за чужой счет».

«Симптом вахтера». Для некоторых же людей админ* стративная должность это всего лишь возможность для ализации чувства собственной значимости. Другого спос ба они просто НЕ ИМЕЮТ. При том, как правило, чем мен ше социальная роль у человека, тем с большим шумом она исполняется (вдруг Вы ошибочно соотнесете ранг его долж' ности с уровнем его значимости)... Поэтому администр тор и бывает так часто чересчур строгим — это он совм щает приятное с полезным: и долг выполняет, и испытыв ет упоительное чувство превосходства над другими люд ми. Как говорится: «Только подавляя других он мог выда-j вить собственное «Я».

«Одного желания мало». С другой стороны, известно,] что для успешного выполнения любой работы требуете* определенный набор характерологических черт. С это! точки зрения и для должности «начальник» тоже сущ/ ствует понятие «профнепригодности». Например, люди с слабым типом нервной системы, рефлексирующие, тот -• чувствующие чужие обиды и тщательно «пережевывав щие» свои — вряд ли долго продержатся на рабочем Met те. Их сожрут либо сослуживцы, либо их собственные б(лезни... Не удивительно, что на верхние ступеньки власти

убираются, в основном, мужчины, крепкого телосложе-(ия, с сильным типом нервной системы, способные выдер-:ать длительные психические нагрузки. Конечно, и в этом»яду личностей бывают исключения: на гребень власти юпадают люди и случайные, не соответствующие своему федназначению. К этому их толкает либо чувство общей ^справедливости и желание защитить обиженных, либо;тихийная воля обстоятельств. Она же, как правило, их ютом и забирает... Как говорится: «Добиться успеха лег-ie, чем его удержать».

Итак, мы выяснили, что к власти стремятся и, главное,. одерживаются на ее вершине — люди только с определен-1ым типом характера. Так что же, власть совсем и не пор-'ит человека? Портит и даже очень. И редко кому удалось 1збежать ее развратного влияния. Состоит же оно из двух >лементов управления, так называемого «прямого дей-:твия»: в праве приказывать и праве наказывать. Теоре­тически подразумевается, что эти права должны использо-тться только в критических, экстремальных ситуациях, согда нет времени на обсуждение решения. В остальных же случаях желательно применять косвенные методы воздей-:твия — такие как, просьба и конструктивная критика. Но га практике так получается редко, потому что мало кому уда­ется длительно выдержать постоянно ставить себя на место цэугого человека. Проще приказать, а потом наказать за не-зыполнение... И, в принципе, в этом не было бы ничего пре-цосудительного, если бы такое поведение не меняло и самого [еловека. В конце концов, он, вообще, теряет способность по-шмать и ЧУВСТВОВАТЬ других людей, а опыт своей дело-юй жизни переносит и на взаимоотношения с друзьями, ышзкими, родными. К тому же, человек, облеченный влас­тью, может много себе позволить при общении — например, >н МОЖЕТ говорить, а другие ДОЛЖНЫ его слушать...

Сладость власти состоит в том, что можно, наконец, с облегчением выговориться.

Итак, что же делать, если Вы — НАЧАЛЬНИК? Для начала вспомните своего первого «шефа» и свое ощущение от общения с ним. Что Вас больше всего в нем Раздражало? Чем он Вас унижал и что Вы ему постоянно хотели доказать? Подумайте; не повторяете ли Вы его сей­час в чем-то?

А теперь взгляните на своих подчиненных и членов шей семьи свежим, «незашоренным» глазом. Как Вы ду; ете, Вашей секретарше доставляет удовольствие работа¹ Вами? Почему Ваш «зам» практически уже с Вами не с: рит? И что говорят Ваши дети своим друзьям о Вас? И, гл; ное, возьмите себе за правило хотя бы один час в день об] щаться ко всем окружающим в вопросительно-просите. ной интонации: «А можно я Вас ПОПРОШУ?» f Если же, наоборот, Вы — подчиненный, но у Вас есть В; БОР, выбирайте такого «начальника»:

— не болтуна (тот, кто много говорит обычно мало лает — он просто не успевает);

— среднего роста, без физических недостатков (ч¹ не было момента «отыгрыша» на окружающих);

— в чем-то уже себя зарекомендовавшем (чтобы не бы. желания властвовать «взахлеб»);

— умеющим хорошо делать и что-нибудь другое, a -i| только руководить (чтобы излишне не цеплялся ц власть, имея возможность «отката»);

— и, самое главное, который не был еще достаточно Д| го там «наверху» (чтобы не было профессионально! отпечатка власти).

ЖЕРТВА ЛИ

«Несчастья, к которым готовиин никогда не приходя! всегда случается нечто худше

Вспоминается тривиальный случай из практики: мо. >• дан женщина всего за один год умудрилась подвергнутся сразу 6 случаям нападения. Что это? Рок или закономерк случайность? Оказалось, неизбежность, но проистекающа из самого характера этой женщины — она сама всегда отч сти провоцировала свою судьбу, подставляя себя под pasi го рода «случайности» (поздно возвращалась домой, пусв ла малознакомых людей в свою квартиру и т. д.). К тому;• она обладала психологией типичной жертвы: была робкой доверчивой, с повышенным чувством фатализма. Именно п этому во всех происшедших с ней несчастиях было винова

столько стихийное стечение обстоятельств, сколько ее подсознательное НЕЖЕЛАНИЕ ставить им вовремя «заслоны». 5едь любое насилие состоится только в том случае, если ветре- "1 -ятсядве «половинки»: жертваиее «злодей»... Недаром, су-(ествует даже целая наука — виктимология, изучающая [сведение первой... -1

Что же есть особенного в поведении страдающей сторо-[ы? В чем состоит виновность самой жертвы? И кто из нас, т конце концов, имеет больше шансов подвергнуться неиз->ежному насилию?

«Отверженный». Это человек, постоянно играющий в;воей жизни роль «обиженного», «непонятого», «несчаст-юго» (по-другому он не умеет привлекать к себе внимания).!идимо, в детстве ему частенько приходилось бывать либо позиции «изгоя», либо в ситуации «не самого любимого >ебенка» в семье, — с тех пор он к этому привык настоль-:о, что другой психологической «ниши» для себя даже и не [щет (ведь ему в ней будет необычно ново, а потому и неуют-го). Вот он и продолжает с мазохистской любовью коллек­ционировать все новые и новые знаки своего отторжения: [ружить с предателем, любить подлеца, ходить в компа-[ию, где заранее знает, что будет отвержен. Ему лучше быть 5сеобщим «козлом отпущения», чем вообще НИКЕМ в ти-[ине своего одиночества! Естественно, такой человек име-довольно низкую самооценку, поэтому в любой ситуации гредпочитает подстроить себя под обстоятельства, чем ок->ужение под свои потребности. Именно из этой когорты «мальчиков для битья» рекрутируется будущий легион невинных жертв: сама податливость человеческого матери­ала провоцирует на нанесение сокрушительного удара... Как говорится: «Короля играют подчиненные».

«Любимец публики». Этот человек, наоборот, настолько уверен в себе и в своей безопасности, что недооценивает уже саму возможность совершения преступления. Именно он хра­нит все деньги в одном месте, пьет с незнакомыми людьми, оповещает всех о дате своего отъезда... Это статус «любимчи­ка семьи» сформировал у него такую психологическую ус­тановку: «Со мной ничего плохого произойти не может!» По­этому он и идет по жизни твердо, не оглядываясь и не заме­чая всего многообразия человеческих нюансов. Зачем? Ведь °н и так знает, что все его любят, а сзади никого нет... Точно акже некоторые женщины с ощущением безнаказанности кокетничают с первым встречным мужчиной, а потом изо сил пытаются остановить разогнавшийся «эшелон со сп мой». Иногда, правда, в практике встречаются случаи, ко г женщина подсознательно хотела близости, но по некотор причинам (например, из-за своего пуританского воспитан блокировала сие желание на определенной стадии. Жа только, что результат, как правило получается тот же самы Как говорится: «Не зная броду, не лезь в воду».

«Спасатель». В кругу каждого из нас есть такой чело! он регулярно кого-то спасает, мирит, разнимает, берет на < и за других... Ему до всего есть дело — от дерущихся кото< лестнице до хронического безденежья соседа. Его чувств; ветственности за всех и причастности ко всему хватило б) весь земной шар! Не удивительно, что при таком изоби. контрастных событий вероятность встретить свою «суд; злодейку» повышается у него практически до 1 (с диапазо от рядового мордобоя до сногсшибательной катастрофы) Обычно, такие психотипы вырастают из старших бр< ев и сестер, приученных с детства к «повышенным обяа тельствам» — их худенькие детские плечики так развил под этой ношей, что непривычное ее отсутствие воспри мается ими уже, как давящая пустота бытия... Как говор ся: «Он нес столько, сколько мог — пока не рухнул».

С другой стороны, одной предрасположенности к то чтобы стать жертвой, мало — нужна еще ОСЛАБЛЕНЫ воля к самой жизни. Американские психологи утвержда: что в момент смертельной опасности каждый человек про дит через 4 обязательных этапа: удивление и неприятие г исходящего, борьба за выживание, смирение с неизбежш м, переживание опыта прошедшей жизни. Поэтому, очевид что, если в самом человеке не будет обостренного желан жить — жить, во что бы то ни стало — он может слишь быстро проскочить свою стадию борьбы и уступить вну! а ющей силе нападения. Люди с синдромом «жизненной уст лости» довольно часто подвергаются всевозможным напа тям: то они слишком близко стоят от проезжей части до ги, то невнимательно осматривают прохудившееся дно л Д ки, то забывают о начавшейся капели с крыш...

Люди сильны только до тех пор, пока живут сильной идеей. А что же насильник? Во-первых, чаще всего он восприни: е ет свою будущую жертву не как конкретного человека со св< я

ми переживаниями и проблемами, а как некий символ, фетиш (например, женщины). Именно поэтому иногда простой пере­вод разговора на значимую для преступника тему может предот­вратить готовящееся нападение. Во-вторых, во многих случа­ях насильник изначально и не подразумевает убийства своей жертвы, но боязнь раскрытия преступления и наказание за со­деянное, подталкивают его к этому. И в-третьих,|^игналом к высвобождению агрессии у преступника обычно служит имен­но отсутствие признаков обороны у другого человека (бегство, чувство страха, мольба и т. д.). Ситуация «Вот кто-то слабее меня!» автоматически пробуждает в нем все затаенные обиды, сводя их только к одному — к желанию ОТОМСТИТЬ. И свою жертву он ненавидит тем сильнее, чем больше она напоминает ему самого себя из реальной жизни... j

И, наконец, рекомендации всем потенциальным жертвам: __быть вдвойне внимательными и осторожными (вовре­мя уходить из гостей, не доверять всякого рода «доброже­лателям» и т. д.);

— всегда иметь при себе и держать наготове в особых си­туациях некий защищающий предмет (зонтик, отточенный карандаш, газовый баллончик);

— не бояться изменить ситуацию преследования на про­тивоположную (пойти навстречу подозрительному субъек-ту, задать ему неожиданный вопрос);

— стараться в случае нападения производить как мож­но больше шума (разбить витрину, поджечь траву, сделать так, чтобы сработало противоугонное устройство у стояв-шей рядом машины); и, самое главное, обязательно запи­саться в секцию самообороны, хотя бы для того, чтобы учиться там выдавливать из себя «раба обстоятельств».

НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ!

«Хотите, чтобы Вас заметили, — сделайте замечание.»

Рассказывают такую историю—Однажды в одном международном лагере психологи дали каждому ребенку задание: «Сделай что-нибудь забавное из сосновой шишки». И каж­дый сделал, что смог придумать сам: один — козленка, дру­гой — лесного человечка и т. д. И только все советские дети,

1_как один, сделали стандартных ежиков... Естественно, это было давно, еще в эпоху «средних» школ, но до сих пор вое принимается как-то грустно и, кажется, не менее актуальною

«Если очень хочется, то можно». Как Вы думаете, как» слова чаще всего говорят родители своим терпеливым детям Все правильно, слова-запреты во главе с любимым родитель' ским словом: «Нельзя!» С раннего детства только и слышно; «Брось, это кака!», «Слезь, упадешь!», «Не трогай, сломаешь!», «Отойди, не мешай!». Конечно, это делается с одно единственной целью — предотвратить возможное несчаст (и себя попутно уберечь от ответственности за случившееся).! Жаль только, что такое частое употребление слова «нельзя», в конце концов, нивелирует его значимость, стирает остро­ту восприятия запрета. А это в свою очередь, может привести к тому, что когда-нибудь уставший от всех этих ограни­чений малыш не поверит очередному предупреждению и сде­лает все-таки свой непоправимый шаг... Поэтому, если Вы хо­тите быть ЖЕЛАННЫМ авторитетом для собственного ребен­ка, пореже используйте в своей речи повелительное наклоне­ние (тем более, что привыкаешь к нему так быстро). При об­щении с ним лучше употребляйте слова-корректоры типа «будь осторожен», «это может быть опасно», «попробуй» т. д., — в этом случае он скорее достигнет уровня своей соци альной зрелости. Ведь каждый человек должен научиться сам прогнозировать последствия собственных действий... Как говорится: «Никто не может вкусить Ваше яблоко за Вас». «За что боролись, на то и напоролись». Что еще общего могло быть в воспитании тех детей? Любимая игра почти всех взрослых — замечания в категоричной форе и по всяко­му поводу. Они так увлекаются этой игрой в «самоутверж­дение за чужой счет», что друг друга даже начинают учить уму-разуму. Особенно этим страдают люди, которым и по роду своей деятельности приходится (или приходилось) вос­питывать других людей, — своего рода «учительский синд­ром»... И лишь одно вызывает у них непреходящее удивле­ние: «Почему не слушаются? Наоборот, хамят в ответ!» Для начала небольшой экскурс в психологию. Как известно, при общении друг с другом мы можем пребывать в трех ипоста­сях: в роли «Родителя» —это когда мы относимся к собесед­нику чуть «сверху»; «Взрослого» — воспринимаем его как равного себе; «Ребенка» — подыгрываем ему «снизу», безо­говорочно принимаем чужой авторитет. Так вот, любое указующее замечание спонтанно ставит говорящего в позицию «Родителя». Значит, для того, чтобы не произошел соци­альный конфликт и не сработал механизм психологической защиты в виде выраженной агрессии, — необходимо, чтобы получатель нравоучительной информации ЗАХОТЕЛ сыг-пать роль этого «несмышленыша». Но ведь его согласия ник­то не спросил! Просто кто-то проходил мимо и в полной убеж­денности от своей правоты высказал то, что думал, без вся­ких там «извините, пожалуйста», «простите, что вмешива­юсь», «мне кажется» и т. д. Как говорится: «Каждому его испражнения кажутся хорошо пахнущими».

К чему же вся эта многословная прелюдия? Да, к тому, что в результате всех этих многочисленных запретов, нотаций, 1 обвинений личность человека деформируется, — видоизме­няется под прессом «надо», забывая свое интуитивное «хочу». В конце концов, это даже становится проблемой для многих людей; они по-настоящему не знают, чего хотят в этой жизни, — живут так, как хотят их родители, потом суп­руги, дети, — растворяют свое индивидуальное «Я» в жела­ниях других людей, в общепринятых нормах, условностях,^ обычаях... В психологической науке даже есть такое понятие «интроекция», т. е. усваивание чужих мыслей без самотор­мозящей критики. Интроецирующий индивид делает то, чего от него хотят другие; именно поэтому им очень легко ма­нипулировать, — скажи ему «надо!» и он из гиперболизиро­ванного чувствадолга сделает все, что от него требуется... В от­личие, кстати, от проецирующего субъекта, который посто­янно перекладывает ответственность за свою судьбу на окру­жающий мир (людей, страну, время и т. д.), корит других, совсем не осознавая того, что видит в них лишь собственное отражение, — обвиняет в том, в чем подсознательно грешен сам. Не даром говорят, что каждый думает в меру своей испор­ченности...

Мы сидим в доме, где стенами являются _v зеркала, а думаем, что смотрим наружу.

Перлз

А теперь небольшой тест для Вас самих. Задайте себе не­сколько провоцирующих вопросов и обязательно письмен­но зафиксируйте свои «всплывшие» ответы. Итак:

— В чем состоит проблема?

— Что мешает Вам от них избавиться?

— Что останавливает Вас при принятии окончательного решения?

— Что случится, если Вы нарушите то, что Вам мешает?

Если Вы хотите искренне разобраться в самом себе, то да­лее читайте только в том случае, если готовые ответы уже лежат перед Вами на листке бумаги. Сделали? Хорошо. В за­писанных ответах замените слова: «я должен» на «я пред­почитаю», «надо» — «я выбираю», «не могу» — на «не хочу», «я боюсь» — на «хотел бы». Прочитайте ВСЛУХ по­лученный вариант. Почувствовали разницу в ощущениях? Это и есть Ваше незашоренное чужими установками «Я».

^гЖелательно, чтобы в своей реальной жизни Вы подобным же образом подчистили свой лексикон. Почаще говорите слова «хочу», «мне нравится», «я не согласен», замените свои безличные обороты типа «так случилось», «когда это произойдет», «говорят, что», и т. д. на фразы «я был не го­тов к этому», «я не хочу делать выбор», «я считаю, что»... Изменяя слова, Вы по-другому будете воспринимать окру-

^жающую действительность и, самое главное, себя на ее фоне, — значит, Вы измените и свои мысли, чувства, дей­ствия. В результате действия этого метода нейролингвисти-ческого программирования Вы по-другому спланируете и свою жизнь, — конечно, если Вы этого действительно хоти­те... А может быть Вам просто нравится на нее жаловаться? Ведь таким способом, совсем даже не обременительным, Вы прекрасно привлекаете к себе внимание окружающих, за­нимаете свой досуг, создаете цель-суррогат собственному существованию...

Глава 4

«СВОИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЮ САМ»

«Терпеть ненавижу!» — Вы часто про­износите эту фразу, и что она для Вас зна­чит? «Я пью и мне все мало...» — это про Вас или про кого-то другого? «Жить не хочется!» — Вы это всерьез или понарош­ку? Потеря близкого человека, — это на­казание или испытание для Вас?

ТЕРПЕТЬ НЕНАВИЖУ!

«Знал бы за что меня ненавидят — сам бы обиделся.»

Вы кого-то ненавидите или, по крайней мере, Вас кто-то очень сильно раздражает? И никуда от этого человека не спрятаться, ни скрыться... Например, куда денешься от не­любимого начальника? Не менять же работу из-за него? Так, конечно, можно и без начальника остаться, но и без работы тоже... Так что жить как-то надо, и при том, жела­тельно, с наименьшими нервными затратами. Здесь же одно сплошное беспокойство: ведь от любой встречи с этим чело­веком ВАШЕ НАСТРОЕНИЕ меняется к худшему. И это обидно, чем меньше Вы хотите его видеть, тем чаще только «спотыкаетесь» об него в своей жизни! Сплошь и рядом, Вы туда — он, конечно, уже там; Вы оттуда — он тоже сюда; Вы специально — он, как будто, невзначай...

Если же учесть, что отрицательные эмоции разрушают, в первую очередь, самого человека — то получается какой-то замкнутый круг. Что же делать?

В начале нужно разобраться: «Кто виноват?» А для это­го прежде всего необходимо найти причину отторжения Вами этого человека. Итак, за что же мы обычно не лю­бим кого-то?

«Тайное родство душ». Вы, наверно, уже неоднократно замечали как два человека, в принципе, очень похожие друг на друга — не могут ужиться вместе. Например, если есть, два лидера в компании — обязательно жди ссоры... Себялю­бец не любит точно такого же самовлюбленного эгоиста... Кокетка желает блистать одна на фоне мужской аудито­рии... Оно и понятно, не очень приятно видеть в «свете» свое не самое лучшее отражение, которое к тому же не дает в ПОЛНОЙ МЕРЕ развернуться собственным талантам и спо-^собностям. Как говорится: «Явная неприязнь всегда подо­зрительна, — оно выдает тайное родство душ».

«Свидетель». Естественно, мы не любим и людей — сви­детелей либо нашей слабости, либо нашего унижения. Од­них за то, что они теперь знают наши слабые места, и мы ста­новимся для них слишком уязвимыми... Других за то, что они теперь являются живым напоминанием нам о неприят­ной ситуации. В обоих случаях имеет место ПЕРЕНОС на этих людей своего отношения к случившемуся. Как гово-' рится: «Не бойся быть обидчиком — бойся быть случайно проходящим мимо». •

«Благодетель». Часто неприязнь возникает именно к тому человеку, которого ты, вроде бы, должен любить и благода­рить за проявленную к тебе доброту и участие. Так происхо-, дит потому, что теперь мы уже не имеем права относиться к нему так, как нам хочется, — а только так как ДОЛЖНЫ. Что нас и раздражает! Чувство долга уменьшает степень на­шей свободы... Да и с высоты его благодеяний мы часто выг­лядим как-то приниженно... Как говорится: «Хочешь уни­зить человека, — прости ему великодушно долг».

«Подавленное желание». Иногда испытываемая отрица­тельная эмоция является всего лишь следствием подавления какого-нибудь инстинкта, как правило, сексуального. Напри­мер, такое возможно в случаях родственных или деловых от­ношений, т. е. тогда, когда мы себе НЕ ПОЗВОЛЯЕМ смот­реть на данного человека как на объект своих сексуальных желаний. Даже мысли об этом не допускаем! В такой ситуа­ции нашему подсознанию остается только дать «выплеск» запретному желанию в форме разрешенной ненависти. Ведь ненависть не так ограничена социальными нормами как лю­бовь... Как говорится: «Ненавидеть проще, чем любить».

«Просто похож». Очень часто неприязнь к какому-ни­будь человеку возникает из-за одного его сходства (или его имени) с кем-либо другим, ранее принесшим нам кучу не­приятностей. Особенно сильно это будет выражено в том случае, когда в прошлом мы не имели возможности ОТКРЫ­ТО — в силу каких-то причин и обстоятельств — выражать свои эмоции. А здесь это, в принципе, не запрещается — вот «клапан» и открывается (данный же человек, собственно, является всего лишь «триггером» — пусковым крючком — для нашей застарелой эмоции)... j

Как говорится: «Ты виноват уж тем, что хочется мне ку­шать!»

Вы нашли то