Мужское начало

ПРЕДИСЛОВИЕ

Это СПРАВОЧНИК по практической психологии, т. е. в нем есть ответы на мно­гие вопросы, с которыми в своей РЕАЛЬ­НОЙ жизни сталкивается любой человек. Это и воспитание детей, и взаимоотноше­ния между супругами, бытовое пьянство, «шальные» мысли о самоубийстве, раз­дражение по мелочам и т. д. Этот справоч­ник задуман мной как некая ДОМАШ­НЯЯ КНИГА, которая всегда должна быть «под рукой», случись что... Давайте честно признаемся себе, что обычно мы идем на прием к психиатру или психоло­гу, когда уже сами достаточно «повари­лись» в котле своей проблемы. Да так за­тянули этот процесс, что помощь уже нужна извне и долгая... А ведь все могло быть совсем иначе, получи мы ВОВРЕМЯ нужный совет в какой-то критической

•ситуации!

Одно могу сказать, — я всегда хотела иметь такую книгу, но ее нигде не было... Пришлось написать ее самой.

«ТЫ И Я, МЫ ВСЕ ТАКИЕ РАЗНЫЕ»

Хотите узнать, почему Ваш мужчина именно так, а не иначе, относится к Вам? Откуда берутся «папенькины дочки» и обыкновенные «простодыры»? Комп­лекс — это неразрешимая проблема или выход все-таки есть? И кого интересно рекомендует врач-сексолог на роль «иде­ального любовника»?

МУЖСКОЕ НАЧАЛО

«Его хватило на начало... С концом немного подкачало!»

Говорят, что народная мудрость — это очищенное века­ми зерно истины (хоть каждый и пытается «клевать» что-нибудь свое). В данном случае она тоже по-житейски прозор­лива: еще до всех психоаналитических откровений 3. Фрей­да ею было верно подмечено, что кокетливая дочка чаще бы­вает у «папеньки», избалованный сынок — обычно у «ма­меньки». Такой мягкий налет сексуальности в семейном вос­питании... Именно поэтому, если мы хотим по-настоящему разобраться в другом человеке — дойти до самой его сути — нам никак не обойтись без знания его «корней», т. е. структуры межличностных отношений, царивших в его семье. Как он относился к отцу, уважал ли мать или только любил ее, был старшим братом или желанным маленьким «после­дышем» — для вас все это лишь подсказки в расшифровке кода его нынешних проблем, особенно во взаимоотношени­ях с женщинами.

С этой позиции «любовного треугольника» — отец, сын, мать — давайте и попытаемся рассекретить некоторых на­ших друзей. Итак, кто есть кто?

«Дон Жуан». Так называют человека, который в своем бегстве от времени видит одну цель — познать как можно больше и, желательно, самых разных... В принципе, сея функция достаточно благородна: он утешает обиженных, мстит за обманутых, поднимает брошенных — своего рода «санитар леса» (один такой мужчина может заполнить со­бой жизнь 5-10 женщин одновременно, и это еще не рекорд). Есть только один нюанс: он не делает их счастливыми, по­тому что главное для него — взятие вершины, а не сама гора с ее «экологическими» проблемами и запросами. Почему же ему обязательно надо ПОКОРИТЬ женщину, т. е. сде­лать ее себе покорной? И почему в тот самый миг сексуаль­ного успеха его пьянит чувство ВЛАСТИ над ней? Потому что этого ощущения у него никогда не было в отношениях с матерью, в каком-то смысле, ей он не владел — наоборот, она подавляла его своей индивидуальностью. Отсюда и со­мнение в собственной значимости для женщин — раздутое желание непременно доказать себе обратное... Как говорит­ся: «Он влюблялся, чтоб не чувствовать своего одиночества».

«Хороший парень». Он любит и уважает женщин, точно также как и свою мать — с ней у него с самого детства очень теплые и дружественные отношения (в отличие, кстати, от предыдущего представителя, который всегда несколько бо­ялся ее «королевского величия»). Одно не сложилось в его семье — с отцом у него таких взаимоотношений никогда не было, а значит и потребность в идентификации со значимым мужчиной осталась нереализованной. Именно поэтому «хо­роший парень» и ценит мужскую дружбу превыше всего — даже выше самой «неземной» любви (а некоторых эта дисгар­мония, вообще, толкает в объятия другого мужчины). Прав­да, это не мешает ему по-настоящему ЛЮБИТЬ женщин, т. е. за каждое свое вторжение в чужую жизнь нести личную ответ­ственность. Жаль только, что за каждое — ведь быть хорошим для всех по кругу, просто невозможно... Как говорится: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

«Тютютюсенъка», Можно сказать, что это тот самый «Дон Жуан» только в зародышевом состоянии: развер­нуться в полный рост ему мешает обыкновенный СТРАХ перед женщинами. Так припечатала его «каблуком» ма­маша! Только она имела право решать с кем ему дружить, в какую школу ходить, что читать и когда жениться — вот он и стал «обломком»ее самовластья, человеком при­спосабливающимся, ведомым, отягощенным нереализо­ванными сексуальными фантазиями... Ничего удивитель­ного нет и в том, что его жена тоже вскоре становится на­вязчивым диктатором — ведь каждый человек занимает столько социального пространства, сколько ему предостав­ляется. Но, так как в любом рабстве изначально содержит­ся семя будущего бунта, в данном «подкаблучнике» тоже когда-нибудь вызреет нарыв невыраженных эмоций: веро­ятнее всего, это проявится либо в тихом пьянстве, либо в скрытом адюльтере, может и в нежданном самоубийстве — хорошо, если не в преступном насилии... Конечно, не вся­кий «тихоня» становится сексуальным маньяком, но прак­тически каждый маньяк в быту воспринимался как тихо­ня. Как говорится: «В тихом омуте...»

Естественно, одним этим кратким перечнем не исчерпы­вается все многообразие мужских типов характера. Здесь не упомянут и тот самый «маменькин сынок» со своей эгоцен­тричной любовью к женщинам; и «крепкий ядреный му­жик», воспитанный, вообще, на здоровом пренебрежении ко всему слабому и прекрасному; и воинствующий аскет, по­менявший участь «отверженного» на кредо «отвергающего» и многие, многие другие. Но, как бы ни была многолика вся эта «мужская рать», всех ее членов объединяет одно — в жизни каждого из них была (или есть) женщина, горячо им любимая и все равно ушедшая. Женщина, вобравшая в себя так мало, а унесшая почти все... Почему же она его разлю­била? И можно ли было это предотвратить? Нет ли и здесь чего-нибудь «одноплеменного»? Вполне. Начнем с того, что во всякой любви всегда присутствует некий элемент допол­нения: один человек влюбляется в другого еще и потому, что в том, другом, есть то, чего ему самому, крайне, не хватает, т. е. объектом нашей симпатии, как правило, становится че­ловек, в котором мы видим некое личностное качество, противоположное-нашему ТАЙНОМУ комплексу — этакий чи­стый звук вместо нашей «западающей клавиши». Именно поэтому слабовольный человек очаровывается целеустрем­ленной натурой, робкий и застенчивый — раскрепощенным весельчаком, злой — сочувствующим сердцем и т. д. И на­оборот, два человека, одновременно комплексующих по од­ному и тому же поводу, вряд ли, продержатся вместе доста­точно долго…

Мы и в других людях не любим собственное отражение.

Естественно, от того, что мы полюбили кого-то за что-то, нам самим легче не станет — избавления от комплекса не произойдет — наоборот, на фоне чужой сильной черты мы еще острее будем ощущать лишь собственную «фальши­вую ноту». Наш любимый человек, проявляя всякий раз СЕБЯ, волей-неволей будет наступать нам на «мозоль», раздражать нас своей непогрешимостью — за это мы будем любить его все меньше и меньше — в целях психологичес­кой самозащиты начнем и в нем выискивать слабые сторо­ны, пока нам все это не надоест и мы, с чувством выполнен­ного долга, не покинем своего «обидчика»...

Что же делать, если Вас — на счастье — все же полюбили? Прежде всего выяснить, за что именно, чтоб потом невзначай не разочаровать. Для этого попросите дорогого Вам челове­ка перечислить — экспромтом —все Ваши достоинства (луч­ше в письменном виде). Затем дайте ему некоторое время подумать и пусть он дополнит свой список, если есть чем... Вам остается только проанализировать полученную инфор­мацию и сделать соответствующие выводы. Итак:

1) первое качество можете не трогать: благодаря ему Вы и привлекаете к себе людей;

2) повнимательней присмотритесь ко 2-му и 3-му каче­ству: где-то здесь и находится та самая «западающая кла­виша» (постарайтесь в будущем не акцентировать на ней

своего поведения);

3) концовка значения не имеет (в этом диапазоне можете

творить все, что угодно);

4) обязательно насторожитесь в дополнении к списку: здесь явно содержится какая-то проблема Ваших отноше­ний — вполне возможно, что Вас полюбили не «за» них, а «вопреки» им (ведь зачем-то их все-таки забыли...).

ПАПЕНЬКИНА Дочк а

«Чем лучше узнаешь себя тем меньше удивляешься окружающим.»

гтаивать свою

того, кто ее не любит»

В принципе, по-настоящему «первый мужчина» в жизни любой женщины ее отец или человек его заменяющий. Имен­но он приучает ее к определенному типу взаимодействия с противоположным полом (покорность, недоверчивость, кокетство. Пренебрежение); вырабатывает соответствующий механизм защиты от будущего любовного стресса (бегство, мольба, обида, агрессивность); подталкивает к постоянному «пережевыванию» только стандартных эмоций (страх, не­приязнь, жалость, боль). Будущая женщина как раз в обра­зе своего отца впервые познает суть мужской природы: ма­неру разговора, логику мышления, атрибуты поведения и т. д.).Все закладывается в копилку ее памяти —от запаха носков до привычки сморкаться в сторону. Ведь сознание ма­ленького ребенка, а особенно девочки в силу ее психофизио­логических особенностей, — подобно глине, впечатывающей в себя каждый чужой шаг. Поэтому очень жаль, что этот муж­чина чаще всего недооценивает всей значимости своих по­ступков — не понимает того. Что он и есть та самая матри­ца, которая делает оттиск будущей «баловницы» или «жер­твы», а может обыкновенной «простодыры».

Для примера рассмотрим некоторые типичные ситуации. «Отец-друг». Как правило, такой мужчина, вообще, лю­бит «дамский пол» и все, что с ним связано (при том на обо­юдной основе). Для него женщина, кем бы она ни была по своей социальной роли, в первую очередь, обязательно ЖЕНЩИНА, а потом уже все остальное... Именно поэтому и в своей дочурке прежде всего он видит маленькую жен­щину с капризами, нежностью, игрой, кокетством и т. д. Ему доставляет удовольствие ее баловать, прощать ей оче­редные шалости и даже придумывать миловидные прозви­ща. Для нее же он просто — большой, добрый и сильный «папа». Естественно, такая девочка привыкает к условиям психологического комфорта и в своей дальнейшей жизни мужчин, в основном, не боится, умеет ими управлять и со здоровым хладнокровием относится к их явным «переги­бам». Одного она не умеет — бороться с соперницами и от-

любовь... Как говорится: «Для нее не суще­ствует того, Kтo ее не любит».

«Отец-товарищ». Такой человек, наоборот, относится к своей дочери достаточно спокойно, уделяя ее столько време­ни, сколько у него остается от всех прочих важных дел. Он никогда сам добровольно не интересуется ее проблемами и переживаниями, хотя свой отцовский долг выполняет исправно: ходит с ней в зоопарк (молча), посещает родительс­кие собрания (молча), дает деньги на «шмотки» (скрипя)... Не удивительно, что его дочь, постепенно превращаясь во взрослую женщину, также привычнее поддерживает с муж­чинами чисто товарищеские отношения. У нее много друзей, она всем очень нужна и, когда кому-то плохо, с успехом ис­полняет роль «палочки-выручалочки», завернутой в «жел­тую жилетку». Одного она не знает — обволакивающего фле­ра любви... Как говорится: «Мимо каждого может проска­кать лошадь удачи, но не каждый готов на нее вспрыгнуть». «Отец-вымысел». В этом случае отсутствия, вообще, како­го-либо мужчины в семье, у девочки создается образ некое­го идеального мужчины. С одной стороны, это «плюс»: нет элемента предварительного разочарования и негативной ус­тановки на разрушение идеала. Будущая женщина, в этом смысле, представляет из себя «чистый лист» бумаги...С дру­гой стороны, у нее и нет привычки к совместному существо­ванию с мужчиной — грубо говоря, она не очень представ­ляет для чего он ей нужен и что, конкретно, можно от него ждать. Такой же эффект «желанного одиночества» часто можно наблюдать и у людей, слишком долго в силу обстоя­тельств живущих одних: у них «свобода от» постепенно пре­вращается в «свободу для»... Как говорится: «Одиноче­ство — это состояние души, а не образ жизни».

Особо бы хотелось остановиться на случаях, когда отец был в семье, но «вышел»... по разным причинам: смерть, болезнь, развод, пьянство и т. д. В такой ситуации у девочки запросто может осесть на подсознательном уровне следующее представ­ление: «Мужчины приходят, очаровывают, на самом пике бросают и больше никогда не возвращаются». И, как это ни странно, именно так с ней в дальнейшем и происходит: она влюбляется, в начале все ей кажется одним большим праздником, затем наступает отрезвление, — она начинает выиски-симптомы ожидаемого «броска в сторону». И, конечно, находит либо создает сама, потому что, самое, главное, ждать, надеяться и верить. Именно отсюда и обидь! «на вырост», и напускное безразличие к подругам, и предоставление «льготного кредита» свободы со строжайшим отчетом в мелочах... В связи с этим, довольно опрометчиво посту­пают некоторые матери, не позволяя своему бывшему супру­гу выполнять желанные отцовские обязанности: отказывают ему даже в элементарном — во встречах с дочерью. Очевидно, что такое «обрубание концов» не пройдет бесследно ни для до­чери, ни для отца, ни для матери, в частности, т. к. ее внуки имеют теперь вполне реальный шанс расти в неполной семье...