Влияние партнера и его семейной системы на рождение ребенка

Наш ребенок.

Закон полноты семейной системы.

Важность уважения к мужчинам

А теперь подробнее поговорим об очень важном человеке – отце будущего ребенка.

Я уверена, что ты долго выбирала человека на эту важную роль. А возможно, все случилось очень быстро, и вы решили стать родителями уже через месяц после знакомства. В любом случае, отец будущего ребенка – это очень важная фигура в нашем повествовании. И в судьбе будущего ребенка.

Я хочу начать эту главу с вопроса: «Как ты обычно говоришь о будущем ребенке?» Напиши ниже несколько фраз, которыми ты обычно описываешь свое грядущее материнство. Как ты говоришь о ребенке? Каким ты его представляешь? 5–10 предложений будет достаточно.

Не смотри текст дальше, пока не напишешь. Это важный диагностический тест.

…

Написала?

А теперь давай выпишем все притяжательные местоимения, которые ты употребила по отношению к будущему малышу. Какие местоимения встречаются чаще всего?

Вариантов не так много:

1. Мой или твой (по отношению к тебе): например, «Мой ребенок будет таким замечательным!» или «И подруга сказала: И это твой ребенок?».

2. Его (по отношению к отцу ребенка): например, «Его ребенок будет таким же красивым, как и он!».

3. Их (по отношению к бабушкам и дедушкам): «И это их внук! Они так им гордятся!».

4. Наш: например, «Наш ребенок будет самым гениальным!».

Местоимений из какой группы у тебя получилось больше всего?

Давай посмотрим на каждый из вариантов с диагностической точки зрения. Сразу скажу, что все варианты замечательны. Мы не будем сейчас заниматься диагностикой твоего желания родить ребенка – об этом подробно написано в моей первой книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1]. Мы поговорим о твоем восприятии будущего малыша как части тебя, твоего мужчины, твоих и его родителей.

Итак, мы наполовину состоим из мамы и наполовину из папы. Ровно напополам. Об этом мы говорили в предыдущей главе.

Еще Ошо говорил: «Вы здесь благодаря родителям, если бы не они, вас бы здесь не было. Вы состоите наполовину из матери, наполовину из отца. Многое в вашей жизни происходит из‑за них… Не забывайте об этом» [11].

И Берт Хеллингер утверждал важность нашего происхождения от двух родителей [3].

Это обусловлено прежде всего генетически – при зачатии мы получаем половину генетического материала от отца и половину от матери. Наше тело физически наполовину папино и наполовину мамино. Конечно, у нас есть только один пол – мужской или женский, но наша жизнь начинается в результате слияния 50 % мужского и 50 % женского набора хромосом. С телом за последнее столетие генетика более‑менее разобралась.

Но что интересно, были получены данные о том, что мы наследуем не только физические параметры от наших родителей, но также по наследству нам передаются и психологические «гены». Мы являемся наследниками психологических программ, что включает в себя привычные паттерны или образцы поведения в разных ситуациях, особенно критических, страхи и фобии, чувства и способы реагирования и многие другие компоненты нашей психологической сферы. Сейчас активно развивается новая наука – эпигенетика, которая изучает закономерности передачи таких психологических программ из поколения в поколение.

Приведу пример из расстановки:

Карина не могла понять свою реакцию на пьющих людей. Нет, если человек выпил бокал вина или немного пива – это нормально. Но когда мужчина рядом с ней напивался, Карина выходила из себя. Она испытывала просто коктейль из чувств: сначала приходила растерянность, потом подступал гнев, затем обычно начиналась неуправляемая истерика и наконец безудержные слезы.

Расстановка показала, что прадедушка Карины по линии отца крепко выпивал. Настолько крепко, что в один из своих запоев убил свою жену, прабабушку Карины. Маме отца Карины тогда было всего 3 года, после этого она росла у тетки в семье несколько лет, а потом ее отдали в детский дом – еды и места и своим детям не хватало.

Когда Карина в расстановке смогла посмотреть с уважением на судьбу своего прадеда и прабабушки и смогла увидеть любовь в их отношениях, она перестала так бурно реагировать на выпивающих людей. И что интересно, пьющие мужчины через какое‑то время словно исчезли из ее жизни. Они выполнили свою миссию – показали на всеми забытого прадеда, который, несмотря на совершенное убийство, заслуживал памяти и уважения. Ведь для Карины он все сделал правильно – она появилась на этот свет и с его помощью. В то же время Карина чувствовала чувства прабабушки, которая каждый раз боялась, когда муж приходил домой пьяным. И, как показала жизнь, боялась она не зря.

Карина дала место в своем сердце и для прадедушки, и для прабабушки, что очень благотворно сказалось на ее жизни. По крайней мере, недавно у Карины была свадьба, и ее муж если и выпивает, то только бокал шампанского на Новый год.

Это пример, как мы чувствуем яркие, не до конца прожитые переживания наших прямых предков. Но перенятые чувства могут переходить к нам не только от прямых родственников, но также от тех людей, с которыми наши близкие были тесно связаны.

Приведу еще один пример из расстановки:

Вита боялась воды панически. Она никогда не тонула, просто боялась и все. Из‑за этого срывался третий семейный отпуск – муж уже не готов был понимать устойчивый отказ супруги сопровождать его в дайвинг‑путешествиях. Какой там дайвинг! Вита просто не могла спокойно зайти в воду. Даже в воду бассейна.

Расстановка показала, что бабушка Виты работала воспитательницей в детском доме после войны. И на лето детский дом вывезли на лето на природу, в летний лагерь. Детей было после войны много – многие остались без погибших на войне родителей. Воспитателей было мало. И бабушка Виты недоглядела, отошла на 5 минут выпить воды, пока дети купались в пруду. И один маленький трехлетний мальчик захлебнулся и погиб.

Руководство детского дома решило замять дело – никто ничего не узнает, детей много, а хороших воспитателей можно по пальцам пересчитать. Дело дальше не пошло.

Но Витина бабушка жила с этим всю жизнь. И когда умирала, рассказала все своей дочери, Витиной маме. Попросила поставить свечку за упокой того мальчика, Витеньки.

И тут Витина мама поняла, почему бабушка Виты так настаивала на странном имени «Вита» для внучки. Это была ее память о погибшем ребенке их детского дома.

А Вита попала в так называемое переплетение с этим мальчиком – стала чувствовать его чувства как свои. Но Витины чувства были неадекватны ситуации – она испытывала панический страх. Это был страх тонущего ребенка, который тот чувствовал в последние минуты своей жизни.

И Вита несла это чувство в память о нем.

После расстановки Вита научилась плавать. Не сразу, но через год она уже занималась дайвингом на радость мужа.

Ты можешь спросить: как же так, ведь этот мальчик даже не был родственником Виты?

Да, но зато родственником была бабушка, она передала Вите всю информацию: как генетически через маму, так и психологически Вита получила все перенятые чувства бабушки и всего, что с ней было связано.

Итак, мы наследуем от наших предков не только черты лица, но и психологические программы. И отец ребенка играет в этом наследовании очень важную роль – от него ребенок получает половину всех программ. А сам отец ребенка наполовину состоит их своего отца и наполовину из своей матери. Поэтому, если у тебя в данный момент есть хронический конфликт со свекром или свекровью, подумай о том, что если ты не принимаешь одного (или обоих) родителей своего партнера, то ты на 25 % не принимаешь и своего будущего ребенка. Ведь не принимая, например, свою свекровь, ты не принимаешь 50 % того, что от рождения заложено в твоем мужчине. Конечно, взрослый человек уже многое успевает переработать и изменить в себе, но основа всегда переходит от родителей. Поэтому, не принимая свекровь, ты не принимаешь 25 % своего будущего малыша. А если тебе не по душе бабушка мужа, то ты не принимаешь 12,5 % своего ребенка и так далее.

Арифметика очень проста, в каждом из нас содержится:

✓ По 50 % от папы и от мамы

✓ По 25 % от каждого дедушки и каждой бабушки

✓ По 12,5 % от каждого прадедушки и каждой прабабушки

✓ По 6,25 % от каждого прапрадедушки и каждой прапрабабушки

✓ По 3,125 % от каждого прапрапрадедушки и каждой прапрапрабабушки

И так далее. Я обычно для рассказа о том, как на нас влияют судьбы наших предков, предлагаю такую метафору: представьте 25 % своего тела. Что это может быть? Например, это может быть нога плюс живот или две руки. Как тебе кажется, насколько повлияла бы на твою жизнь потеря этих 25 % твоего тела? Как человек живет без рук? Как он может жить без ноги и живота? В любом случае сложно, про отсутствие живота даже говорить не хочется. То есть влияние очень существенное. Из этого мы можем сделать вывод, что 25 % влияния на нас – это очень много. То есть любая бабушка влияет на нашу судьбу значительно. Если же мы посмотрим, сколько составляет 12,5 % нашего тела, то увидим, что это может быть кисть руки или ступня. Без этих частей тела вполне можно выжить. Правда, если 12,5 % нашего тела оказываются сердцем или печенью, то выживание становится проблематичным. Поэтому важно в какой сфере жизни влияние наших предков оказывается наиболее заметно.

А теперь мы вернемся к твоим местоимениям.

Если ты выбрала первый вариант «мой» или «твой», то ты не очень видишь участие своего партнера в сфере рождения и воспитания ребенка. В глубине души ты считаешь, что рождение ребенка – это больше женское дело, и ты вполне можешь справиться с ним сама. С одной стороны, такой подход достоин уважения – ты рассчитываешь только на себя, с другой стороны, в зачатии ребенка всегда принимают участие трое: мать, отец и ребенок. Если вектора из решений не совпадают, то ребенок не появляется на свет, ждет более подходящего случая. Подробнее об этом ты можешь прочитать в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1].

Такой формулировкой ты как будто бы исключаешь участие мужа в вопросе зачатия, вынашивания, рождения и воспитания ребенка. А это нарушает один из самых важных системных законов: закон полноты семейной системы.

Закон полноты семейной системы – каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Если мы говорим «мой ребенок», то мы исключаем участие отца ребенка в самом ребенке. «Мой» – это 100 % мой, больше никто в этом ребенке участия не принимал. И отец ребенка с твоей точки зрения теряет право на присутствие в семейной системе ребенка. Получается очень интересная картина: пока ребенка нет, то закон полноты семейной системы не нарушается, ведь как своего мужа ты своего мужчину принимаешь полностью (я очень на это надеюсь). А если бы ребенок появился, то сразу бы возникло нарушение этого закона, так как в качестве отца ребенка и его влиянии на судьбу малыша ты своему мужу отказываешь, называя ребенка только своим.

На одном из выездных тренингов в Испании я делала расстановку для Валентины. Темой расстановки было желание Валентины выйти замуж и родить ребенка, но годы шли, а подходящий партнер все не появлялся. Расстановка определила все по своим местам, препятствия к заключению брака были устранены. И… Валентина испугалась. В перерыве она подошла ко мне и тихо спросила: «А может все‑таки можно родить ребенка просто так? Без мужа? Ну, я рожу и буду воспитывать, а муж… ну зачем он нужен…». В этом случае я могу сказать, что Валентина была не готова к тому счастью, которое уже было готово к ней прийти. И хотя она и озвучила такой запрос на расстановку, позитивный результат работы ее напугал и показал ее неготовность к такому развитию событий. Валя не была готова жить в браке с мужчиной. Она не знала, для чего еще мужчины нужны, кроме как для краткосрочного акта любви с целью зачатия ребенка.

Через три дня мы сделали для Валентины другую работу на тему отношения к мужчинам. И мне стало понятно, откуда пришло такое отношение к будущему отцу ребенка. Отец Вали ушел из семьи, когда девочке было всего 2 месяца. И больше Валя его не видела. Всю жизнь она прожила вместе с мамой и бабушкой. Мама так и не вышла замуж, посвятив свою жизнь дочери.

Валя рассказала, что всю жизнь она как будто бы не видела мужчин. «Где они, эти мужчины? Все в жизни делают женщины!» После второй расстановки произошел удивительный процесс – навстречу Валентине начали идти… одни мужчины. Сначала это были группы подростков. Потом пошли студенты. И наконец, взрослые, достойные красавцы‑испанцы. Валя была немного в шоке: «Теперь я вижу мужчин!». А вся группа теперь ждет приглашения на свадьбу, настолько разительными были произошедшие в Валентине изменения по отношению к мужчинам.

Важно понимать, что без мужчины родить ребенка для себя не гармонично ни для тебя, ни для будущего ребенка, ни тем более для мужчины, которого в данной ситуации женщина просто использует и исключает из своей жизни и жизни малыша. Это приводит к нарушению законов семейной системы.

Когда нарушение законов семейной системы накапливается, то семейная система может начать разрушаться, чаще всего целям разрушения в случае неприятия мужской роли отца служит развод.

Получается очень интересный вывод: ребенок своим неприходом в наш мир отказывается нарушать закон полноты семейной системы.

Однажды ко мне в группу пришла девушка Ирина, которая во время обсуждения в круге вопроса «Зачем тебе нужен ребенок?» сказала: «Когда я рожу, наконец, ребенка, я смогу стать свободной. Свободной от своего мужа. Ведь я, наконец, смогу развестись и найти свою половинку. Без спешки, спокойно. Я смогу встретить того мужчину, которого по‑настоящему полюблю».

Можно подходить и с такой позиции, которая ставит ребенка и его рождение выше отношений в паре, выше любимого мужчины. Да и можно ли назвать его любимым в данной ситуации. Ирина имеет полное право на такую точку зрения – это ее жизнь. Если бы я делала диагностику причин нереализованного желания детей в этой паре, то могла бы предположить, что своим утверждением Ирина показывает полную неважность отца будущего ребенка. Отец ребенка как будто исключается из этого процесса, являясь лишь инструментом на пути к материнству. Обычно в таких случаях ребенок не приходит, так как не хочет нарушать сложившуюся гармонию в паре родителей.

Если в твоем тексте больше всего местоимений «его», относящихся к отцу ребенка, то возникает вопрос об исключении тебя как матери в процессе зачатия, вынашивания, рождения и воспитания ребенка. Где же ты в этом проекте? Ты хочешь родить ребенка только для мужа? Похожая мотивация описана в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» в главе о причинах рождения детей [1].

Если ты исключаешь свою роль как матери в твоем проекте под названием «Ребенок», то ребенку становится крайне сложно появиться на свет, ведь для этого необходимо непосредственное твое участие. Исключение любого участника процесса нарушает закон полноты семейной системы.

Если в твоем тесте больше всего местоимений «их», то возникает вопрос: для кого ты хочешь родить ребенка? Для своих родителей как подарок или занятие на пенсии? В данном варианте мы не видим ни тебя как мать, ни твоего партнера как отца. Мы видим только активные роли дедушек и бабушек. Вновь происходит нарушение закона полноты семейной системы – исключаются роли отца и матери. Ребенок может не приходить, чтобы не нарушать гармонию твоей семейной системы, ведь пока его нет, то все в порядке – система целостна.

И наконец, если ты написала местоимение «наш» ребенок чаще всего, то я могу тебя поздравить – при таком подходе к будущему малышу его появление может произойти совсем скоро. Это самый гармоничный вариант местоимения, относящегося к будущему малышу. При таком подходе закон полноты семейной системы не нарушается.

Отец будущего ребенка имеет огромное влияние на появление будущего малыша. Даже когда зачатие происходит случайно, и будущие родители больше ни разу не встречаются в своей жизни, важно, чтобы отцу малыша было оказано уважение к нему и его судьбе. Только в этом случае ребенок может стать счастливым. Ключевое слово здесь – «уважение»: не обязательно страстно любить или желать отца ребенка, но уважать его выбор, его судьбу очень важно. Понимаешь, в ребенке 50 % от его папы? Если ты не уважаешь отца малыша, то ты не уважаешь половину своего ребенка. И тогда, если ребенок все же появляется на свет, то ему самому надо будет работать над уважением к собственному отцу, так как от матери он получит образец неуважения к отцу. Он вырастет в атмосфере этого неуважения к мужскому в семье. И когда такой ребенок вырастает, часто он встает перед трудным выбором: либо научиться уважать своего отца, которого часто он ни разу не видел, либо продолжать попадать в разные проблемные ситуации в своей жизни. Часто одной из базовых трудностей для такого ребенка становится неуважение к себе, а если этот ребенок мальчик, то ему очень трудно вырастить в себе мужское.

Приведу пример из расстановки:

Игорь был рожден в результате изнасилования. Его мать подверглась насилию в совсем молодом возрасте – ей было 17 лет. Она возвращалась поздно вечером с курсов подготовки к поступлению в университет, когда в подъезде собственного дома она была поймана агрессивно настроенным мужчиной. Произошло ужасное насилие. К счастью, в подъезд зашла подвыпившая компания мужчин, и насильник убежал через чердак, оставив мать Игоря в живых.

Когда через месяц будущая мать поняла, что ждет ребенка, она была в ужасе. Она только начала приходить в себе после насилия, о котором тогда она никому ничего не рассказала, так как была в шоке, да и просто было ужасно стыдно говорить о таком. Подозрения о беременности подтвердились. Пришлось рассказать все родителям. У отца матери Игоря сразу случился сердечный приступ, мать разрывалась между реанимацией и милицией, куда они сразу подали заявление. Насильника тогда так и не нашли – не было медицинского освидетельствования.

Отцу матери Игоря стало лучше, через месяц он выписался из больницы. На семейном совете было принято решение рожать. Родители наши в себе силы поддержать дочь в этой трудной ситуации.

Родился Игорь, все его детство с ним сидела бабушка. Мама все‑таки, хоть и на год позже, смогла поступить в университет. В целом Игорь рос счастливым ребенком, только вместо папы у него был дедушка.

Когда Игорь вырос, он встретил Светлану, молодые быстро решили, что это судьба, и сыграли свадьбу. Сначала вопрос о детях не стоял, но после пяти лет путешествий по миру и наслаждения друг другом пара задумалась о рождении ребенка. И… у них больше двух лет ничего не получалось. Игорь и Света не стали поначалу беспокоиться, но через два года пошли к врачам. Оказалось, что у Игоря почти неподвижные сперматозоиды. Вероятность зачатия с такой спермой практически нулевая. Возник вопрос – что делать? Врачи предлагали ИКСИ, предупреждая, что все‑таки лучше взять донора спермы – спермограмма Игоря не оставляла особых надежд на успех даже в случае ИКСИ.

Еще через два года и 3 попыток ИКСИ Игорь и Света пришли ко мне на расстановку. Мы решили сначала сделать диагностику, чтобы понять, в какой из семейных систем кроется основная причина того, что малыш пока не торопится. Диагностика показала, что это семейная система Игоря. Мы начали делать расстановку.

Расстановка показала, что причиной является непережитая и непринятая Игорем ситуация насилия над его матерью. Игорь с 15 лет знал об этом, и то, что мать ему рассказала об этой ситуации, стало одним из самых позитивных поворотов в его судьбе. Детям важно рассказывать об их отцах. И всегда лучше, если ребенок знает правду, в других случаях его душа постоянно находится в поисках этой правды, на что тратится много внутренней энергии. Поэтому то, что Игорь знал обстоятельства своего появления на свет, является хорошей предпосылкой для его дальнейшей взрослой жизни.

Игорь так и не смог принять и простить своего отца. Он был очень лоялен к своей матери и не мог принять ситуацию насилия по отношению к ней, даже если в результате этой ситуации родился он сам. Игорю была ненавистна сама мысль о том, что в нем течет кровь насильника. И даже немного боялся, что склонность к насилию может передаваться генетически его будущим детям.

Расстановка показала, что если у Игоря присутствует уважение к отцу, то будущий ребенок очень быстро появляется в их со Светланой семье. Если же уважение отсутствует, то ребенок может так и не прийти. Чтобы показать это Игорю, я ставила фигуру уважения к отцу в расстановку. Игорь не хотел даже смотреть на заместителя отца.

Тогда я поставила фигуру судьбы отца в расстановку. Это разрядило обстановку, когда Игорь смог сказать, что уважает судьбу своего отца. После ряда разрешающих фраз процесс принятия и уважения отца был инициирован. Игорь начал смотреть на своего отца по‑другому, особенно после того, как он увидел связь будущего ребенка с дедушкой.

Неуважение к отцу в судьбе Игоря выразилось в отказе от всего мужского в его жизни, в частности отразилось на качестве его спермы. Игорь словно не хотел стать таким, как его отец, стать насильником, передающим жизнь. Образ передачи жизни или зачатия был тесно сплетен в подсознании Игоря с темой насилия и образом отца. И его мудрое тело отреагировало очень быстро – сперма не могла стать причиной зачатия ребенка.

Другое важное осознание состояло в том, что до зачатия в ситуации насилия у матери Игоря все было хорошо: молодая девочка с большими перспективами готовилась к поступлению в университет и строила радужные планы на свою жизнь. А после зачатия ребенка все было разрушено. Игорь любил Светлану, и не хотел для нее такой судьбы. Сознательно он не осознавал этого, но его подсознание блокировало такое развитие событий полностью, делая его сперму совершенно бесплодной. Игорь делал свою сперму неподвижной из любви к своей жене и своей матери!

В результате расстановки Игорь осознал важность уважения своего отца. Через 2 месяца анализ спермограммы показал совсем другие результаты, а еще через 3 месяца Света забеременела.

Итак, теперь ты знаешь, как может твое неуважение к будущему отцу ребенка влиять на то, что твой малыш пока не торопится. И я надеюсь, что твой мужчина – это именно тот человек, которого ты уважаешь, принимаешь и любишь и как партнера, и как будущего отца вашего ребенка.

Часто возникает ситуация, когда женщина готова работать со своими системными (или личностными) причинами возникновения нереализованного желания иметь детей, а мужчина не готов.

Пример из опыта проведения индивидуальных консультаций:

Ко мне на консультацию пришла Мария. Больше всего Марию интересовал вопрос: У моего мужа проблемы со здоровьем, которые нам не позволяют родить детей – мужской фактор. Но он пока не готов с этим работать, он и спермограмму только через год согласился сдать. Как я могу компенсировать его нежелание повлиять на ситуацию?

Марию можно понять, она очень хочет родить здорового ребенка. Но где проходит та грань, где мы можем повлиять на желание или нежелание нашего мужчины стать отцом?

Мы обсудили с Марией этот вопрос, а потом я сказала:

– Я думаю, Мария, что Вы уже влияете и уже компенсируете, потому что в паре всегда создается единый ресурс: он перетекает из одного партнера в другого, ресурс перетекает от мужа к Вам, от Вас – к мужу. И если Вы такое желание, как помощь мужу, озвучиваете, то Вы ресурс ему уже передаете. Единственное, что ресурса может быть недостаточно, его может не хватать. Кроме того, не надо списывать со счетов семейную систему мужа. Очень хорошо, если муж тоже подключится, Вы ему можете упражнения тоже рассказывать. Часто мужчины как‑то по‑другому к этому относятся и не готовы на ситуацию посмотреть. Пока не готовы. Если мужчина не готов, то возникает очень сложная ситуация для женщины, которая хочет ребенка. Да, можно работать с собой, а мужчину оставить в покое, и часто это дает результат. И женщина может эту ситуацию сдвинуть с мертвой точки. Но, если Вы видите со стороны семейной системы мужа какие‑то возможные причины Вашей ситуации с рождением ребенка, то подключайте его, потому что работа с семейной системой влияет на все сферы жизни любого человека позитивно.

– Вы знаете, Ольга, мой муж готов глотать таблетки горстями, но с психологическими причинами разбираться не хочет. Категорически. Он говорит, что у него и так все хорошо, – с грустью ответила Мария.

Да, это очень часто встречающаяся ситуация. Что получается? Да, таблетки глотать легче, потому что тогда я не беру на себя ответственность за происходящее. Врачи поставили мне диагноз, выписали мне лекарства, и в этом случае я ответственность делегирую врачам. Часто так проявляется желание оставить все, как есть. Зачем‑то ситуация с нереализованным желанием иметь детей необходима в жизни человека. Это какая‑то скрытая лояльность или преданность кому‑то из членов семейной системы. Но пока человек не готов на эту лояльность или ситуацию смотреть, мы не можем насильно сделать ему хорошо. Здесь самое время вспомнить про наши женское терпение и мудрость, поработать над своими темами. В результате у тебя появляется дополнительный ресурс для изменений, и ты можешь поделиться этим ресурсом со своим мужчиной.

Есть один важный благоприятный момент: в паре партнеры являются отражениями друг друга, каждый из нас является зеркалом другого партнера. В моей работе были случаи, когда до консультации со мной мужчина со 100 %‑ным мужским фактором даже не доходил. Мы работали только с женщиной. И ее муж, как зеркало, начинал меняться. Мужчина словно считывал изменения со своей жены. В моей практике был такой запоминающийся случай. На прием пришла Ангелина и рассказала мне, что у ее мужа 100 %‑ное мужское бесплодие, и они уже семь лет не могут стать родителями. На каждой консультации Марина говорила, что с ней работать смысла нет, надо мужа привести. Супруг сначала не соглашался присоединиться к нашей работе. Мы несколько раз встречались с Ангелиной, и вот настал тот день, когда на консультацию должен был прийти ее муж. Но ни Ангелина, ни ее муж так и не пришли, за два дня они отменили консультацию, но прислали мне цветы с открыткой – извините, мы беременны, мы не знаем, как это получилось, у нас все уже хорошо, благодарим. Так работает зеркало в паре мужчина и женщина. И твой мужчина будет отзеркаливать тебя.

Поэтому возможна работа только с твоей стороны. Другая ситуация из практики: Маргарита прошла тренинг «Хочу ребенка», потом сделала три расстановки за полгода, ее жизнь в целом начала меняться в лучшую сторону как в плане здоровья, так и в области отношений и работы. Это было видно по ней самой, считывалось по ее состоянию. Через полгода она пришла на расстановки вместе с мужем Анатолием. До этого момента он категорически отказывался приходить и работать с причинами психологического направления. По правде говоря, Анатолий вообще в это не верил, он – ученый, физик, работал в Академии наук. Мужчина, который не верил ни в какие расстановки и психологию вообще. Но мы нашли общий язык, начав с терминологии «теорий больших систем», «эффекта резонанса», «закона сохранения энергии». В итоге у нас получилась очень сильная расстановка, наполненная эмоциями. Словно открылся какой‑то шлюз и хлынул поток. Через три недели Маргарита и Анатолий были беременны двойней. Много было и других позитивных последствий как в карьере Анатолия, так и в отношениях с его родителями. Анатолий восстановил отношения со своим отцом, которого до этого не видел более двадцати лет. Это частный случай, но бывает и так.

Все процессы в паре едины, поэтому рассказывай мужу о том, что ты узнала в этой книге. Очень полезно делиться своими открытиями, возможно, твой рассказ запустит внутри твоего любимого свой процесс внутренней расстановки, которая приведет к благоприятным изменениям в его жизни.

А теперь предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Расстановка в воображении «Отец ребенка».

Для того чтобы провести расстановку в воображении, тебе понадобится минимум полчаса свободного времени, когда тебя никто не сможет побеспокоить.

Прими удобное для себя положение и закрой глаза. Постарайся расслабиться.

Представь себя в огромном белом пространстве. Ты стоишь в центре огромного пространства белого цвета и не видишь, где это пространство начинается, и где заканчивается. Постепенно пространство начинает наполняться белым туманом. Понаблюдай, как пространство наполняет туман.

А теперь ты оборачиваешься и видишь на каком‑то расстоянии от тебя своего мужчину. Мужчину, от которого ты хочешь родить ребенка.

Посмотри на него с любовью. Посмотри, далеко ли он стоит от тебя. Смотрит ли он в твоем направлении или отворачивается. Что ты можешь прочитать в его взгляде?

Подойди к твоему мужчине поближе и скажи:

– Ты – мужчина, которого я люблю. И я очень хочу, чтобы у нас родился здоровый ребенок. Наш ребенок. Я готова предоставить свое тело для роста нашего малыша. Я готова родить нашего ребенка. Но все, что я сделаю, не будет превышать половины нашего будущего малыша. Другую половину он возьмет от тебя.

Посмотри на реакцию твоего мужчины. Если он согласен на рождение вашего ребенка, то встань с ним рядом, с левой стороны от него. Теперь вы смотрите в одном направлении. И через какое‑то время начинаете видеть вашего будущего малыша, который идет к вам вдалеке.

Посмотри на него. Можешь ли ты увидеть в этом ребенке свои черты?

А черты твоего мужчины?

И вот ребенок подходит к вам и останавливается невдалеке.

Он протягивает по направлению к вам свои руки. И ты понимаешь, что вы оба должны что‑то в них положить: одну часть дашь ребенку ты, другую часть даст твой мужчина.

Ты видишь, что в руках твоего мужчины появляется светящийся шар. Этот шар вмещает в себя все то, что твой мужчина передаст вашему ребенку. И ты видишь, что в твоих руках тоже появляется светящийся шар. Твой шар может быть совсем не похож на шар твоего партнера, они могут быть разных цветов и формы, но оба шара одинаковы по размеру.

И вот настает момент, когда ты и твой мужчина начинаете двигаться вперед к вашему ребенку, неся в руках драгоценные сосуды с тем, что вы готовы передать вашему малышу. Вы подходите совсем близко к вашему ребенку и смотрите ему в глаза. Затем твой мужчина передает свой шар в правую руку вашего будущего ребенка. Ребенок принимает этот дар жизни, глядя в глаза своему будущему отцу. А теперь твоя очередь передать ребенку твой шар – вложи его в левую руку вашего будущего малыша. Все время, пока ты передаешь твой дар жизни ребенку, ты смотришь ему в глаза. И малыш принимает твой дар жизни.

Когда у ребенка оказываются в руках два светящихся сосуда с Жизнью: один от отца, другой от матери, малыш медленно соединяет свои руки. И два шара соединяются в один большой светящийся сосуд. Этот сосуд малыш держит на двух вытянутых руках.

И теперь ребенок медленно начинает соединяться с этим сосудом. Большой светящийся шар начинает медленно обволакивать вашего будущего малыша, соединяясь с ним в одно целое.

Чем больше малыш соединяется с сосудом жизни, тем больше он становится реальным и живым. Когда соединение завершается, ваш будущий ребенок обнимает вас обоих. Это символизирует то, что отныне в вашем ребенке вы оба слиты воедино: мужчина и женщина навсегда вместе в своих детях, и разделить это слияние отныне невозможно.

Поцелуй своего мужчину, поцелуй вашего малыша. И, запомнив ощущения из этой расстановки, ты можешь вернуться в свою реальность.

2. Упражнение «Отец ребенка».

Ответь на вопросы или продолжи следующие предложения:

1. Если бы я могла выбирать из всех мужчин мира, то я бы выбрала в отцы моего ребенка (не менее трех вариантов).

2. Отец моего ребенка должен быть (каким?) (не менее пяти пунктов).

3. Отец моего ребенка должен делать (что?) (не менее пяти пунктов).

4. Отец моего ребенка нужен мне для (чего?) (не менее пяти пунктов).

5. Почему я выбрала своего мужчину в отцы моего ребенка? (не менее пяти пунктов)

6. Мой мужчина дает мне… (не менее пяти пунктов)

7. Мой ребенок сможет гордиться папой, потому что… (не менее пяти пунктов)

8. Мой мужчина сможет передать ребенку (научить ребенка)… (не менее пяти пунктов).

3. Упражнение «Высшее творчество мужчины и женщины – рождение новой жизни».

Ты любила в детстве играть в конструктор? Я предлагаю тебе сейчас немного поиграть в очень интересный конструктор – мы будем вместе конструировать вашего будущего малыша.

Готова?

Для начала нам нужно заполнить таблицу «Исходные данные для творчества».

Будет замечательно, если ты сможешь заполнить эту таблицу вместе с мужем. Можно сделать еще интереснее: распечатай вариант таблицы для себя и второй вариант для мужа. Заполните таблицы отдельно друг от друга и затем сравните, что у вас получилось. Возможно, вы видите друг друга по‑разному, и скорее всего ты обнаружишь, что твой муж видит совершенно неожиданные достоинства в тебе, а он будет удивлен твоей точкой зрения.

Обсудите различия в ваших таблицах, если они есть. Это может стать интересным началом диалога.

Вот эта таблица:

Заполнила? Отлично.

А теперь начинаем творить.

Заполните вместе с твоим партнером следующую таблицу, где вы вместе выберете желаемые качества внешности и характера для вашего будущего ребенка. Одно условие: брать все характеристики можно только из первой таблицы, ничего нового добавлять уже нельзя. Итак, какие качества от папы и от мамы будут у вашего будущего малыша?

Обрати внимание, вам надо выбрать как основные достоинства будущего ребенка, так и его будущие недостатки (направления самосовершенствования).

А теперь посмотри на итоговую таблицу с качествами вашего будущего малыша. Предлагаю посчитать, сколько качеств в этой таблицу перешло из графы «ПАПА», а сколько из графы «МАМА»? Посчитай, пожалуйста.

Что у тебя получилось?

✓ Если примерно пополам, то я могу вас поздравить – вы гармоничная пара, уважающая друг друга.

✓ Если папиных пунктов намного больше, то я рекомендую тебе заняться собой: своей самооценкой, поработать над любовью к себе, сделать для себя что‑нибудь приятное, например, сходить на расслабляющий массаж – это всегда полезно для женщины.

✓ Если твоих пунктов намного больше, то перечитай эту главу. Я рекомендую тебе поработать над уважением к мужчинам. Возможно, тебе стоит сделать расстановку об отношении к мужскому в твоей семейной системе и найти причину неуважения.

4. И напоследок я хочу дать тебе еще одно важное упражнение. Тема отца будущего ребенка очень важная, поэтому мы сегодня много работаем над собой. Это последнее упражнение в этой главе называется «Письмо отцу будущего ребенка».

Продолжи следующие предложения.

Дорогой…!

Самое важное, что я хочу сказать тебе – это…

Для меня ты…

Вместе с тобой в моей жизни появились…

Я хочу, чтобы после рождения нашего ребенка наши отношения…

Я вижу, что тебе сложно сейчас в…

Я хочу, чтобы наш ребенок был похож на тебя в…

Для меня самое главное в наших отношениях…

Спасибо, что ты рядом со мной!

Твоя…

А теперь перепиши все на отдельный листок бумаги, подпиши своим именем, запечатай в красивый конверт и отдай своему любимому мужчине. И пусть это письмо станет вашей семейной реликвией, которую вы когда‑то сможете передать вашему будущему ребенку в день совершеннолетия.

А теперь мы подведем итоги этой главы.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Важно говорить НАШ ребенок.

✓ Каждый из нас на 50 % папа и на 50 % мама.

✓ Важно уважать отца будущего ребенка – через него ты выражаешь уважение ко всему мужскому, уважаешь и принимаешь своего будущего ребенка.

✓ Если у тебя конфликт со свекровью, ты не принимаешь своего будущего ребенка на 25 %.

✓ Закон полноты семейной системы гласит, что каждый член семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.