Не испытывать боли вместе с ними?

Мужчина спросил однажды: «Как завершить от­ношения таким образом, чтобы не испытывать боли от боли другого человека? Если ты решаешь, что на­стало время идти дальше, а другой человек не готов к этому и очень расстроен, – как удержать равновесие в такой ситуации?»

Мы ответили: «Когда вы пытаетесь управлять сво­им поведением, обращая внимание на то, как кто-то другой относится к вашему поведению, то лишаетесь силы, потому что не можете контролировать точку зрения другого человека и тем самым не можете до­стичь постоянных улучшений в собственных вибраци­ях, в точке притяжения или в том, что чувствуете».

Если вы решили предпринять действие – оконча­ние отношений – до того, как проделали вибрацион­ную работу, сосредотачиваясь на том, чего и почему вы хотите, любые ваши действия только принесут больше дискомфорта, такого же, как тот, который вы уже испытываете. И даже после того, как отношения окончены, и вы остались одни или начинаете новые отношения с другим человеком, сохраняющиеся ста­рые негативные вибрации не позволят им развиваться приятно для вас Проще говоря, нужно найти свой вибрационный баланс до того, как вы примете решение о расставании, иначе вы будете очень долго испытывать дискомфорт.

Давайте рассмотрим компоненты этой ситуации и внесем ясность в то, какие у вас остаются вариан­ты. Вы некоторое время были настолько несчастны в этих отношениях, что в результате пришли к за­ключению, что будет лучше их завершить. Другими словами, вы убеждены, что имеете больше шансов на счастье за пределами отношений, нежели находясь в них. Но когда вы сообщаете об этом своему партне­ру, он становится еще несчастнее И теперь, раз ваш партнер еще несчастнее, ваша несчастливость тоже усугубляется.

Один из вариантов – остаться, сказать: «Забудь. Не надо быть несчастным Я передумал Я остаюсь». Но все, что получится из этого, – вы оба будете чув­ствовать себя несчастными; вы приняли решение уйти, что сделало вашего партнера еще более несчастным; а теперь вы отступились от своего решения, так что ваш партнер не так несчастен, как раньше, – но все равно ни один из вас не становится счастливым. Так что ничего не изменилось, кроме того, что некоторое время обстановка была более напряженной, но по сути вы все равно не удовлетворены и несчастны в этих отношениях.

Другой вариант – просто уйти. Вы можете со­средоточиться на всех неприятных ощущениях в отношениях и использовать их для оправдания рас­ставания. Но хотя негативный фокус на негативных вещах придаст вам решимости уйти, в действитель­ности вам не станет намного лучше Вы можете испы­тать некоторое облегчение от силы своего несчастья, когда окажетесь за пределами отношений, но будете по-прежнему чувствовать необходимость оправды­вать свои действия и тем самым задерживаться в не­приятном состоянии. И хотя вы ушли от того, что вас действительно беспокоило, вы продолжаете бес­покоиться и сейчас

В действительности вы ничего не можете сделать, чтобы другие не чувствовали себя плохо, потому что они чувствуют себя плохо не из-за вашего поведения. Не существует большей ловушки в отношениях или в жизни, чем пытаться поддерживать счастье в других, наблюдая их эмоции и пытаясь компенсировать их своими действиями.

Единственный способ быть счастливым – ре­шить быть счастливым Когда вы принимаете на себя ответственность за счастье другого человека, то пытаетесь совершить невозможное и гаранти­руете себе огромный личный дискомфорт.

Так что давайте рассмотрим возможности «Раз­ворота» и «Положительных Аспектов». Оставайтесь там, где находитесь сейчас, не меняя ничего ради­кально в своих действиях или поведении. Другими словами, если вы живете вместе, продолжайте так и делать. Если вы проводите время вместе, продолжайте. Этот вариант – изменение в образе мыслей, а не в образе действий. Эти процессы существуют для того, чтобы помочь вам сосредоточиться на чем-то другом и начать рассказывать историю ваших отношений или вашей жизни в более приятном, приносящем больше силы ключе.

Например: «Я думал о том, чтобы разорвать эти отношения, потому что понимаю, что не чув­ствую себя в них счастливым. Но когда я думаю о расставании, то понимаю, что, уходя, беру с то­бой себя, – а если я ухожу, потому что несчастен, то беру с собой этого несчастного человека. Я хочу уйти, потому что хочу чувствовать себя хорошо. Интересно, можно ли почувствовать себя хорошо, не уходя? Интересно, есть ли в наших отношениях что-то, на чем я мог бы сосредоточиться и что вы­зывает приятные чувства?

Я помню, как познакомился с этим человеком, как чувствовал себя тогда. Я помню, как меня при­тягивало к этому человеку, как хотелось узнать, до чего мы можем дойти вместе. Мне нравилось чув­ство открытия. Мне нравились наши отношения в самом начале. Но чем больше времени мы проводили вместе, тем больше оба понимали, что в действи­тельности мы не идеальная пара. Я не думаю, что в этом виноват кто-то из нас. То, что мы не иде­альная пара, не значит, что с кем-то из нас что-то не так. Это значит лишь, что для каждого из нас потенциально есть лучший партнер.

У этого человека столько качеств, которые нравятся мне и которые может оценить любой: он умный, он стольким интересуется, он много сме­ется и любит развлекаться... Я рад, что мы были вместе, и считаю, что проведенное вместе время будет полезным для нас обоих».

Итак, мы отвечаем на ваш важный вопрос так: вы не можете контролировать боль, которую чувствуют другие, меняя свое поведение Однако вы можете кон­тролировать свою боль, направляя свои мысли, пока боль не уменьшится и не заменится улучшенными чувствами. Обращая внимание на то, чего вы хотите, вы всегда начинаете чувствовать себя хорошо. Обра­щая внимание на отсутствие того, чего вы хотите, вы всегда чувствуете себя плохо. Обращая внимание на отсутствие того, чего хотят другие, вы тоже чувствуете себя плохо.

Вы, Физические Сущности, настолько ориентиро­ваны на действия, что действительно думаете, будто все нужно исправлять немедленно. Ваш партнер ока­зался в этом состоянии не сразу. Ваш партнер оказал­ся в нем даже не за время ваших отношений. Это был долгий путь. Все время состояние накапливалось. Так что не ожидайте, что разговор, который вы ведете в настоящий момент, вдруг все изменит. Рассматривай­те себя как того, кто сажает семя – очень сильное, уверенное, могущественное семя. Вы отлично его по­садили и некоторое время растили своими словами, так что даже после того, как вы уйдете, это семя будет продолжать расти и однажды расцветет.

Существует много отношений, которые вам неуместно продолжать, но мы никогда не покида­ем отношения, чувствуя себя сердитым, виноватым или желающим защищаться. Выполните работу с вибрациями, почувствуйте себя хорошо, а затем уй­дите. И тогда то, что будет дальше, не станет вос­произведением того, что вы только что покинули.