Глава 3. ЭФТ по шагам

Джонсон и Гринберг описали процесс эмоционально фокусированный терапии в виде 3 стадий или 9 шагов, которые терапевт совместно проходит с супружеской парой.

Таблица 6.

Описываемые шаги представляют собой определенные задачи терапии. Иногда терапевт понимает, что предшествующие задачи недостаточно проработаны, и он должен к ним вернуться. Иногода, как в случае с шагами 5-7, происходит повторение их по нескольку раз для каждого из партнеров. Остановимся более подробно на каждом этапе работы.

Шаг 1. Создание терапевтического альянса и очерчивание списка конфликтных вопросов.

Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы.

Как и многие другие модели супружеской терапии, ЭФТ начинает работу со знакомства с парой, выявления их трудностей и запроса на терапию. Обсуждая ту или иную проблему, терапевт проводит циркулярное интервью, выявляя повторяющиеся взаимодействия. Для развития терапевтического альянса очень часто используются техники отражения, подтверждения и эмпатического предположения.

Особый акцент делается на ресурсах супружеских отношений. Хотя в данной модели терапии всячески подчеркивается работа с негативными стереотипами, терапевт постоянно стремится обнаружить и усилить также позитивные циклы, в которых партнеры отзывчивы к потребностям друг друга. Благодаря этому, возникает надежда и стремление изменить свою роль в негативном супружеском танце.

Кроме этого в начале работы терапевт исследует историю взаимоотношений пары. Это очень важно для понимания контекста предъявляемых проблем.

· Живут ли они вместе? Кто еще живет с ними? Какого возраста их дети? Каковы их взаимоотношения с родственниками супругов?

· Как долго они вместе и что привлекло их друг в друге?

· Как они обычно разрешают споры.

· Кто инициирует близость и секс?

· На что похожи ситуации, когда между ними было все хорошо. Удовлетворены ли они своими сексуальными отношениями?

· Каковы отношения были вначале. Могли ли они доверять друг другу? Когда что-то изменилось?

· Что побудило их придти на терапию, и чья это была идея? Каких изменений каждый из них хотел бы видеть?

Терапевт ЭФТ обращает особое внимание в ходе сессии на следующие моменты (Сью Джонсон называет их маркерами для терапевта):

a. Сильный аффект, вербальная или невербальная реакция, говорящая о сильных эмоциях. Терапевт подтверждает чувства клиента, его восприятие ситуации, поддерживая у клиента чувство безопасности.

b. Недостаток эмоций. Например, драматическая история и вероятно травматические события рассказываются без чувств, как если бы они случились с кем-то еще. Задачей для терапевта здесь является исследование причин низкой эмоциональной вовлеченности в личный опыт. Важно определить имеет ли здесь место травма, является ли это сигналом о разочарованности в отношениях и недостатке мотивации их продолжать.

c. Неоднозначность и неконгруэнтность в экспрессии. Обычно это является поводом для дополнительного внимания со стороны терапевта.

Муж: (ухмыляясь) Да, она бесится на меня очень давно.

Терапевт: Я заметил, что вы улыбаетесь, говоря это, но мне кажется, что есть довольно болезненные чувства, связанные со знанием, что она на вас в бешенстве. Это так?

d. Ригидные убеждения клиентов относительно их самих, партнера или их взаимоотношений. Задачей является отражение и оформление их как часть деструктивного цикла, который контролирует взаимоотношения пары.

e. Сфокусированность супругов на партнере, а не на себе самих, не на своих чувствах. Например, жена обвиняет мужа за «работоголизм», не находясь сама в контакте со своими чувствами заброшенности и одиночества. Терапевт подтверждает вторичные чувства гнева и делает эмпатическое предположение о первичных эмоциях.

Терапевт пытается определить позицию каждого из супругов в их стереотипе взаимодействий и как на этот цикл влияет их статус в паре. Довольно часто он задает циркулярные «вопросы о поведенческом эффекте» тех или иных действий супругов, складывая их в цепочку взаимодействий.

Терапевт: Когда вы возвращаетесь поздно вечером домой, как обычно встречает вас жена?

Муж: Она дуется и не разговаривает со мной.

Терапевт: А когда она не разговаривает с вами то, как обычно вы реагируете?

Муж: Никак. Я иду спать.

Терапевт: И что происходит дальше? Чем это обычно заканчивается?

Муж: Она приходит в спальню, будит меня и выливает все накопившиеся обиды. А на мои слова, что уже поздно и мне утром рано вставать, она начинает припоминать все мои промахи за годы брака. Бывает, мы спорим до хрипоты по нескольку часов.

Терапевт: А когда вы так спорите, что происходит на следующий день?

Жена: Он перестает со мной разговаривать и не отвечает на телефонные звонки. А вечером все повторяется заново. С ним невозможно ничего обсудить, он постоянно уходит от важных вопросов.

По этому отрывку можно предположить, что типичным в паре является цикл преследование – отстранение, перемежаясь короткими фрагментами отстранение – отстранение и атака – атака. При этом распределение власти в паре примерно равное. Никто из них не принужден корректировать свое поведение в связи с требованиями партнера. Если бы, например, в ночных ссорах муж стремился умиротворить свою супругу, обещая приходить вовремя и делать то, что она хочет, то вероятно он занимал бы более подчиненную позицию, адаптируясь к ее требованиям. В этом случае цикл атака – атака заменился бы на атака /защита –> уступчивость и возможно в будущем -> саботаж.

Особенно важно отмечать реакцию партнеров на позитивный контакт со стороны другого супруга. Насколько он принимается, есть ли к нему доверие. Например, жена плачет, и муж пытается взять ее за руку, но она ее резко выдергивает.

Терапевт: Похоже, что вы не можете себе позволить получить от него поддержку прямо сейчас?

Жена: Да, я на него сильно обижена.

В случае принятии поддержки, акцентирование терапевтом этого момента может усилить его до степени мощного объединяющего события.

Шаг 3. Исследование непризнаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия.

Терапевт: Когда вы возвращаетесь домой и жена не разговаривает с вами, то что происходит внутри вас в этот момент? (Что вы себе говорите? Как вы воспринимаете самого себя и жену в этот момент?)

Муж: Обычно я очень устал и стараюсь избежать ссоры.

Терапевт: Вы очень устали и вам важно избежать ссоры. (жене): А что происходит в этот момент с вами?

Жена: Я хочу, чтобы до него, наконец, дошло, что он неправ и показываю ему это всем своим видом.

Терапевт: Вам важно, чтобы он понял, как вам трудно. Это побуждает вас продолжить разговор в спальне, когда он уже лег?

Жена: Да. В этот момент я уже в бешенстве и мне все равно спит он или нет.

Терапевт: Вы в бешенстве.… Но, похоже, что в этот момент в глубине вы чувствуете себя очень одинокой и покинутой наедине со всеми этими проблемами, в которых, как вы думаете, он не хочет принимать участия?

Терапевт использует технику подтверждения, прочерчивает цикл и в конце этого фрагмента делает эмпатическое предположение о ее чувствах, лежащих в глубине цикла, и открыто не предъявляемых партнеру. Муж вероятнее всего видит лишь критику и в лучшем случае осознает ее вторичные чувства – гнев, раздражение, презрение и т.д. Далее терапевт исследует вторичные и первичные чувства мужа в их цикле взаимодействия.

Далее приведены несколько упражнений, для развития терапевтических навыков. Ответы к ним вы можете найти в Приложении 1.