Психологическое консультирование родителей

Работа с родителями имеет определенные трудности. Разводящихся родителей зачастую многие обвиняют в разводе. От родителей окружающие их люди требуют ответственного поведения. В ответ родители, ощущая чувство вины, оказывают психологическое сопротивление, т.е. не осознавая, занимают оборонную позицию: не идут на контакт с психологом, перестают общаться с педагогами, отрицают и не замечают негативное влияние развода на ребенка и т.п. Типичная обвинительная фраза: «Ребенку нужен отец!», – не может заставить отца вернуться в семью, а только усугубляет его чувство вины. Мать ребенка также находится в тяжелом душевном состоянии. Заниженная самооценка, состояние отчаяния и одиночества, а в результате депрессивное, плохое настроение. Учитывая психологическое состояние родителей, разговор с ними необходимо начинать не с советов, а с понимания их проблем. Гельмут Фигдор рекомендует ию этой проблемы и о рекомендовать родителям обращение к симейным психотерапевтамающего чувства вины,, в первую очередь разрядить напряжение и освободить отца и мать от захлестывающего их чувства вины, которое не позволяет родителям прочувствовать и понять чувства детей, а в результате, изменить свое отношение к их поступкам и эмоциональным проявлениям.

Если же родители приняли окончательное решение и начали процедуру развода, основная работа детского психолога с родителями должна носить, прежде всего, информационную функцию. Родителям необходимо сообщить о своеобразии эмоциональных и поведенческих реакций детей на развод и предостеречь их от попыток манипулировать чувствами и поведением ребенка.

Как строить беседу с родителями

Родителей необходимо убедить взять на себя смелость принять ответственность за принятое решение о разводе. Они не должны перекладывать эту ответственность на ребенка. Это слишком тяжелая для ребенка ноша. Вопросы типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?», – относятся к запрещенным вопросам. Если же родители приняли окончательное решение о разводе, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам, разработанным в семейном психологическом консультировании.

Во-первых, нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, «тайна» и отсутствие информации усиливает многократно тревогу ребенка. Довольно типичная ситуация, когда мама придумывает историю о длительной командировке отца, и ребенок находится в постоянном ожидании его приезда. Иногда эта ситуация усугубляется тем, что мама начинает шантажировать ребенка словами, типа: «Ты себя плохо ведешь, папа никогда не приедет!». У ребенка возникает не только чувство тревоги, но и огромное чувство вины. Другая ситуация, когда ребенку сообщается, что его папа погиб или умер. Ребенок очень сильно переживает эту утрату. Но еще больший стресс он получит, если неожиданно узнает, что отец жив. В этом случае практически невозможно говорить о доверии не только к отцу, но и к матери. Ребенок теряет доверие к миру, а это обязательно отразится на его будущей взрослой жизни.

Во-вторых, необходимо ребенку сообщить о разводе в понятной и ясной форме. При этом важно сказать, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут рядом с ним, будут заботиться о нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Это снимет многие вопросы, которые могут возникнуть у ребенка. Отец расскажет ребенку, где он будет жить, и как к нему можно проехать, как ему можно позвонить, когда можно с ним встречаться и т.п. В случае переезда одного из родителей в другой город, необходимо сообщить о том, как этот родитель будет связываться с ребенком. Например, писать ему письма или звонить по междугороднему телефону. Главное, что ребенок, получая от родителей эту информацию, ощущает чувство любви к себе обоих родителей, он не взваливает вину развода родителей на себя и начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода.

В-третьих, нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста. Недопустимо, если в семье не один, а двое или трое детей, их «делить» между родителями. Другой недопустимый вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?».

Первый разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке, желательно не перед сном. Обстановка доброжелательности и ответственности родителей является очень важной. Недопустимы оскорбления и обвинения родителей в адрес друг друга. Эта ситуация не принесет уважения и доверия к родителям. Ребенок должен любить и уважать обоих родителей. Кроме этого не следует обвинять бабушек и других родственников в разводе, поскольку важно не прерывать эмоциональных связей ребенка с родственниками после развода. Но главное, не обвинять ребенка в разводе.

Итак, родители сообщили ребенку о разводе, договорились друг с другом о том, как часто должен покинувший родитель встречаться с ребенком, возможно, наметили стратегию переезда одного из родителей или переезда мамы и ребенка.

Что необходимо знать родителям в случае переезда. Важно сохранить без особых изменений среду обитания ребенка. Если ребенок переезжает, то сохранить его игрушки, создать в новом жилище его детский уголок, похожий на тот, который был у него на прежнем месте. По возможности не сразу переводить ребенка в новый детский сад. Но если это не удается, постараться сохранить его дружеские связи. Приезжать к его друзьям, приглашать старых друзей в новый дом. Это позволит сохранить психическое равновесие у ребенка. При переезде следует обратить особое внимание на игрушки и вещи, которые были подарены отцом. Не следует в состоянии обиды выбрасывать эти игрушки, ведь они так дороги ребенку.

Следует обратить особое внимание на роль бабушек и дедушек. Она возрастает в жизни новой неполной семьи. В связи с возможной перегруженностью матери роль бабушки, особенно, со стороны матери, велика. Однако, необходимо предостеречь и родителей и прародителей от переопределения ролей в семье. В связи с тем, что мама значительно больше уделяет время профессиональной и хозяйственной деятельности, бабушка зачастую становится «функциональной» матерью для внуков. Нередко и другая ситуация, когда «молодой дедушка» (в возрасте 45-50 лет) начинает выполнять для внуков роль «отца», вытесняя и препятствуя общению родного отца с детьми и дискредитируя его. Эта ситуация может привести только к дисфункциональным отношениям в семье.

Крайне важно, чтобы к общению с внуками были допущены бабушка и дедушка супруга, который покинул семью. Сохранение прежних эмоциональных связей с родственниками сказывается положительно на эмоциональном развитии ребенка и снимает ощущение одиночества у ребенка.

Второй цикл консультаций родителей должен касаться характеристик возможных эмоциональных и поведенческих реакций ребенка на развод, а они могут быть различны. Это будет зависеть от особенностей поведения родителей, психологических особенностей ребенка и окружающей обстановки, в которой находится ребенок. Например, реакции бабушки и родственников. Иногда поведение и реакция детей на развод обманчива, поэтому необходимо настроить родителей на очень внимательное отношение к детям в этот период.

Третий цикл консультаций проводится с родителями об особенностях воспитания ребенка в неполной семье и о проблемах, которые могут возникнуть. Необходимо убедить мать ребенка не препятствовать встречам отца с ребенком.

Для ребенка образ отца должен быть, прежде всего, позитивным. Отец удовлетворяет потребности ребенка в защите и любви, потребность в авторитете, потребность в образцах «мужественного» и «женского» поведения. От удовлетворения этих потребностей во многом будет зависеть вся последующая жизнь ребенка. Поэтому, необходимо не допускать типичных ошибок, которые ослабляют статус отца, в ситуации, когда отец ушел из семьи:

1. Не следует использовать отца в качестве «пугала» – говорить: «Если не послушаешь…, если не сделаешь, то все скажу папе». Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее. Ребенок начинает с тревогой ожидать встречу с отцом, вместо радости при его появлении ребенок испытывает страх и стыд. Так формируются опасные стереотипы восприятия отца.

2. Не нужно приглашать отца специально для наказаний, чтобы у ребенка не возникало образа отца как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо коллекционирование проступков ребенка, с тем, чтобы «обрадовать» отца при его появлении, если он живет уже не с вами.

3. Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в его присутствии. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

4. Не полезно для семьи и обсуждать отца с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, помните, что дети всегда хотят видеть его героем, и ваши высказывания заставляют их страдать.

5. Будьте осторожнее с иронией по отношению к бывшему мужу – дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом как над слабым человеке.

6. Критикуя детей, не следует говорить фразы типа «Весь в папочку».

7. Никогда не позволяйте в присутствии детей жалеть вслух о том, что вышли замуж именно за него (С.К. Нартова – Бочавер и др.).

Так как роль отца в развитии ребенка огромна, необходимо повышать его статус, даже, если отец не живет с семьей. Необходимо рекомендовать матери следующие приемы

· Чаще публично благодарить отца детей за то, что он делает – за покупки, подарки, внимание.

· Вспоминать при детях о поступках из юности мужа, которые в глазах детей имеют героический характер (если трудно это сделать, доверьтесь своей фантазии). Имейте в виду, что игра «А мой папа…» всегда популярна у детей.

· Чаще советоваться с отцом ребенка и сообщать об этом ребенку: «Я спрошу у папы…» или «Это может знать только папа…». Если это трудно делать, обратитесь к методике Станиславского – мысленно подставляйте вместо образа мужа образ своего собственного отца, и легче будет испытать выразительность и уважение к мужу (С.К. Нартова – Бочавер и др.).

Отдельного разговора заслуживает ситуация развода с отцом, который является алкоголиком. В этом случае все зависит от межличностных отношений ребенка и отца до развода. Если отец был груб, применял насилие по отношению к ребенку и матери, то, конечно, создать положительный образ отца очень трудно. Единственный путь вспомнить тот период, когда он не пил. Скорее всего, у женщины есть какие-то положительные воспоминания о муже, если она за него вышла замуж. Необходимо сообщить ребенку, что папа болен. Поэтому он не может общаться с ребенком. Но самое главное не сравнивать ребенка с отцом: «Ты такой же, как и твой отец-алкоголик!». Еще в более худшей ситуации оказываются дети, которых пугают тем, что их отдадут на воспитание к разгульному, пьющему отцу. Это вызывает у ребенка страх, ответную агрессию, злость и ненависть к обоим родителям. Если же отец не является агрессивным алкоголиком, можно подумать о возможности встреч ребенка с отцом. Как это ни печально, многие пьющие мужчины бывают любящими, добрыми и сентиментальными по отношению к своим детям.

Работа с ребенком, родители которого, находятся в ситуации развода, довольна длительна. У ребенка должен быть сформирован новый образ семьи, новых систем взаимоотношений с родителями, которые живут отдельно. Ребенок должен осознать, что такие ситуации в жизни случаются, что это может случиться и с другими детьми, что он не одинок в своем несчастье. Длительность такой работы зависит от конкретной жизненной ситуации и психологических особенностей детей. С этой целью психологом детского дошкольного учреждения проводится коррекционная работа.