Примечание. Разумеется, разные типы отношений могут сосуществовать в одном браке

Разумеется, разные типы отношений могут сосуществовать в одном браке.

Идеальным для того, чтобы брак удался, является:

- жить так, чтобы каждый из супругов чувствовал себя самим собой;

- относиться друг к другу с уважением;

- часто говорить друг другу о своей любви;

- быть открытыми и честными;

- быть терпеливыми;

- уметь слушать.

Повседневная сопричастность

Следующие "моменты" ежедневно определяют супружеские отношения.

Работа

Обычно мы склонны признавать больше прав и привилегий за тем из супругов, который приносит домой больше денег.

Общество, в котором мы живём, отождествляет ценность личности с деньгами, и многие люди ожидают благодарности, признания и подчинения в ответ на тот вклад, который они вносят в семейный бюджет.

Многие браки оказываются в состоянии кризиса из-за того, что супруги не уважают, не ценят роли друг друга.

Мой совет в таких случаях: никогда не позволять своему партнёру чувствовать себя бесполезным или ощущать, что его используют, эксплуатируют. В особенности нужно ценить женщину-домохозяйку, подчёркивать большое значение исполняемой ею фундаментально важной роли. Постоянная занятость на работе, беспокойство и стресс, порождённые погоней за карьерой и успехом, начинают со временем представлять настоящую опасность для гармонии в браке.

К тому же сегодня очень многие молодые люди жалуются на недостаток присутствия в их жизни отца или матери. А ведь нам известно, сколь большое значение для правильного психического развития имеют образы родителей!

Нужно вновь начать ценить образы родителей. Социально-политическая система, которая защищает интересы личности, должна предусматривать и способствовать тому, чтобы дети как можно больше времени проводили со своими отцами и матерями.

Дети

В своей книге "Чтобы быть счастливыми" (Издательство Паолине. Милан. 1993) я говорил о том, что два человека должны производить на свет детей только после того, как каждый из них проведёт индивидуальную работу, направленную на психологический и духовный рост собственной личности. Более того, совершенным образцом для меня по-прежнему является такой брак, в котором супруги вместе проходят путь снижения уровня невроза каждого из них и, следовательно, супружеской пары.

Значит, дети должны быть не доказательством собственной мужественности или плодовитости, не предметом хвастовства перед другими людьми, не объектом проецирования наших неосуществившихся устремлений, мечтаний и желаний, но ощутимым результатом, испытанием, проверкой взаимной супружеской ответственности за продолжение пути психологического и духовного роста.

Только в таком случае смогут дети развивать, без серьёзных проблем или неврозов, свою неповторимую личность.

Немногие из нас могут утверждать, что жили для того, чтобы узнавать и развивать самих себя, чтобы добиваться действительно своих личных целей. Вспоминая всё пережитое, начиная с детства и подросткового периода, мы понимаем, что использовали значительную часть жизни, добиваясь положения, работы, отношений с партнёром или в семье, которые не были по-настоящему "нашими". Может быть, мы делали это потому, что, в сущности, так хотели наши родители: стараясь угодить им, сделать их счастливыми, доставить им радость и удовлетворение или не причинять им страданий, не идти против их воли. Как будто наша жизнь не наша, как будто мнение других людей является истинным и единственным ориентиром, вокруг которого вращается всё наше существование. В таком случае мы не должны возмущаться, если по достижении определённого возраста наше подсознание воспротивится, породит неврозы, заставит нас впасть в депрессию, станет побуждать нас изменить стиль жизни.

С другой стороны, не нужно винить родителей или детей. В этой связи я рекомендую не воспринимать ни тех, ни других как некую отдельную категорию.

Все мы были детьми, и все, в общем, становимся родителями — в физическом или духовном, психологическом смысле. Нельзя избежать преемственности. Я всегда говорю, что если ребёнка бьют, то он, став родителем, будет склонен бить своих детей; если его любят, то и он будет любить.

Я молю Бога, чтобы родители, у которых было несчастливое детство, постарались превозмочь самих себя, увидели в своём прошлом предупреждение и не сделали несчастными своих детей; пусть именно благодаря осмыслению пережитого опыта у них появится надежда на то, чтобы послужить образцом радости и безмятежности.

Бог большей частью говорит с нами посредством страдания, попуская нам переживать трудные испытания и периоды неясности.

Давайте научимся находить смысл, значение воспринимаемых нами знаков, происходящих в нашей жизни событий!

Дадим нашим детям возможность ошибаться, проверять свои устремления, свои призвания!

Постараемся быть терпимыми, придерживаясь при этом правильной линии!

Постараемся присутствовать в жизни наших детей, но не вторгаться в их личное пространство!

Постараемся быть смиренными и будем строить отношения с ними в духе сотрудничества и познания!

Постараемся, следовательно, понимать, постигать, но не судить!

Только так станем мы духовно богаче, только так действительно будем им друзьями, спутниками их жизни.

Родители супруга

Почему многие зятья и невестки испытывают к одному или к обоим родителям супруга либо ненависть, либо глубокую любовь?

За этим стоят неразрешённые проблемы в их отношениях с собственными родителями.

Если человек, состоящий в браке, всё ещё сильно привязан к своей матери, то у него вряд ли сложатся хорошие отношения с тёщей или свекровью. Жена, которая в юности желала, но не имела в своей жизни присутствия отца, с большой вероятностью будет слишком многого ожидать от свёкра. Можно долго продолжать приводить подобные примеры.

Здесь важно осуществить психологический "отрыв" от собственных родителей. Только так можно стать действительно взрослыми, зрелыми людьми.

Это не всегда легко. Многие родители, которым не удалось реализовать себя в браке, изливают всю свою любовь на детей и тем самым портят им жизнь. Непомерная, непрерывная, навязчивая любовь со временем превращает детей в избалованных, нерешительных, слабых, упрямых, нетерпимых взрослых, неспособных прожить жизнь честно и мужественно. Я знаю многих родителей, которые всё ещё требуют послушания и верности от своих сорокалетних детей. Таким образом они "выхолащивают" этих детей.

И это ещё не всё.

Истинная, глубокая причина такого поведения заключается в их собственной неуверенности в себе. Это невероятно, это покажется вам странным, но именно родители такого типа нуждаются в своих детях: таким жестоким, эгоистическим способом они держат детей в подчинении.

Заставляют их оставаться слабыми, внушают им чувство вины и неуверенности, чтобы дети не переставали нуждаться в них, родителях, и оставалисьс ними рядом. Существует классический пример тёщи или свекрови, которая делает всё возможное для того, чтобы сохранить контроль над дочерью или сыном, уже вступившими в брак.

Я уже давно не верю в чисто физическое отцовство и материнство. Мои постоянные читатели знают, что я понимаю только психологическое и духовное родительство. В физическом плане оно второстепенно: возможно, но не обязательно.

Если отцы и матери не обладают самопознанием, то невроз будет прогрессировать в детях и через них разовьётся в последующих поколениях. Перед теми, кто вступает в брак, согласно моей персонали-стской точке зрения, стоит конкретная задача: уменьшение своего личного невроза и особенно устранение зависимостей в области чувств и эмоций. Они не должны позволять чему-либо нарушать свою внутреннюю гармонию и покой. Только тогда смогут они дать покой и гармонию своим детям.

Деньги

В обществе, подобном нашему, деньги всё больше превращаются в фетиш, в идола, вокруг которого вращается всё человеческое существование.

Когда назревает кризис между супругами, распоряжение семейным бюджетом всегда становится одной из важных причин конфликта. Многие считают, что деньги дают власть контролировать партнёра, господствовать над ним. На самом же деле не должно быть никакой разницы между супругом, работающим вне дома, и тем, который делает домашние дела.

В браке всё должно быть общим.

При такой, как наша, организации общества человек, не имеющий денег, не может управлять собственной личной жизнью.

Согласно моему мнению, каждый из супругов вправе иметь свою личную сумму денег, свои источники дохода или свободу распоряжаться частью семейного бюджета в личных целях.

Секс

Сексуальное влечение важно, но его одного никогда не достаточно. Секс должен быть частью общего плана, способствовать единению между супругами; он должен стать естественным компонентом длительных, вечных отношений любви.

Таким образом, если интимные отношения являют собой неотъемлемую составляющую более обширной сферы общения, их трудно отделить от привязанности, от чувств, от любви к партнёру. Более того, они вряд ли станут областью господства, угнетения, компенсации или наказания, как бывает, к сожалению, во многих браках.

Многие молодые супруги, мужчины и женщины, признаются, что они занимаются сексом для того, чтобы расслабиться, избавиться от напряжения, от стресса. Какая несознательность, какое подчинение обстоятельствам, какая инертность в этом желании поддерживать подобное чисто "горизонтальное" общение!

Я советую всегда быть спонтанными, искренними в интимных отношениях, не притворяться, не использовать тело партнёра и своё собственное; здесь важна прежде всего атмосфера взаимного обмена и взаимного побуждения.

И наконец, не следует смешивать сексуальное желание с любовью. Сексуальное возбуждение — это очень деликатный, чувствительный элемент (за двадцать лет работы сексотерапевтом я кое-что об этом узнал). Порой достаточно неразрешённой проблемы на работе, непонимания между супругами или болезни, чтобы физическое влечение ослабло или временно исчезло. В таких случаях не следует принуждать собственное тело. Нужно соблюдать его ритмы, периоды, фазы.

Мы, христиане конца второго тысячелетия, должны хорошо понимать, сколь ценна, сколь священна телесная природа человека.

Я всегда говорю моим коллегам, что секс - это самая интимная форма общения между человеческими существами. Следовательно, его очередь приходит после того, как исчерпаны все остальные возможные формы общения: разговор, письма, доверительная беседа, ласки...

Ласки

В последнее время часто говорят о ласках, о проявлениях нежности между супругами. И не зря. У меня вошло в привычку распознавать и истолковывать то, что происходит в окружающем мире, и я думаю, что они являют собой конкретный симптом нашего времени.

В тот период, когда потерян истинный, полноценный смысл супружеских отношений, когда выросло непонимание между представителями разных полов, и одновременно, в противовес этому, везде говорят и пишут о самых интимных потребностях человеческого существа, изучают, анализируют их и как будто знают о них всё, в тот период, когда дифференциация полов всё больше ослабляется, иметь глубокие сексуальные отношения становится трудно, проблематично, тревожно и мучительно; они внушают страх.

Я слишком часто встречаюсь в своём кабинете с молодыми супругами, у которых не складываются спокойные интимные отношения. И тогда - чтобы избежать разрыва, чтобы им не замыкаться ещё больше каждому в своём, мужском и женском, мире, не быть закрытыми, истощёнными, бесполезными, угасшими — стоит порекомендовать им испытать хотя бы такое мягкое, нежное общение, как ласки.

Как известно моим читателям, я всегда считал и говорил, что чистый, голый секс являет собой насилие, неуважение к человеческому телу, святотатство. Во время терапии интимных отношений я всегда советовал не опускать ласки, объятия, поцелуи и останавливаться на них, если обе стороны не сделают свободный выбор вступить в сексуальные отношения. Особенно важны проявления чувств, нежности, заботы между пожилыми супругами.

Однако я против таких отношений, когда супруги ограничиваются исключительно этими действиями, потому что в таких браках обычно бывают серьёзные отклонения, у партнёров наблюдается страх перед противоположным полом. Этим супругам я советую обратиться за помощью к верующему терапевту, профессионалу, имеющему персоналистские взгляды в отношении человеческой жизни.

Терапия спора

Как мы уже видели, в браке естественны ссоры, споры и различные затруднения. Важно то, как они разрешаются. Нужно, значит, уметь ссориться.

Методика, применяемая в центре терапии супружеских отношений, которым я руковожу, поможет вам стать личностью, способной разрешать споры, выходить из них, избегать обид и непоправимых нарушений в отношениях.

Психотерапевтический

декалог

1. Не получать удовольствия от ссор.

2. Быть терпеливым и ждать, пока парт нёр не выскажется.

3. Не защищаться и не мстить, не нано сить ответных ударов.

4. Не хотеть оказаться правым.

5. Позволять партнёру выразить всё, что накопилось у него в душе.

6. Никогда не видеть в словах партнёра желание нанести вам личную обиду.

7. Не поддаваться беспокойству или тре воге, когда партнёр начинает ссориться.

8. Стараться понять партнёра: предста вить себя на его месте, пока он говорит или кричит.

9. Когда партнёр закончит, не нападать на него, но немного помолчать, а затем го ворить, спокойно высказывать свои доводы.

10.Всегда соглашаться на обсуждение проблем. Никогда не избегать его.

Работая долгое время в области индивидуального психоанализа и психотерапии, я привык к тому, что очень успешным оказывается записывание собственных мыслей, душевных состояний, личных переживаний.

Ведите дневник своих каждодневных переживаний (это может быть и школьная тетрадка). Пишите сразу всё, что помните. Это лучше делать, когда у вас есть время, когда вы одни и спокойны. Но возьмите на себя это обязательство как упражнение на дисциплинирование эмоций и выполняйте его хотя бы один раз в день.

Не перечитывайте написанного. Не беспокойтесь о возможных орфографических ошибках и тому подобном. Перечитывайте всё вместе каждые три дня и размышляйте о том, что вы прочли, старайтесь связать это со своими мыслями и воспоминаниями о своей жизни.

Кроме того, ведите дневник ваших ссор и споров с супругом.

Для облегчения задачи советую вам:

- описывать каждую ссору на отдельной странице;

- описывать все споры с партнёром, как мирные, так и агрессивные;

- записывать также действия супруга (его реакции, слова, жесты, поступки) как бы от его лица, представляя себя на его месте;

- сосредоточиваться на том, что про изошло, по возможности не опускать под робностей, даже незначительных; очень часто хороший психотерапевт находит нить для выявления невроза, анализируя на первый взгляд несущественную деталь;

- отмечать и то, что вы подумали в тот момент, но не сказали;

- кроме того, записывайте то, что вы хотели бы узнать от партнёра в тех конк ретных обстоятельствах, и особенно то, как вы хотели бы "в идеале" повести себя в той ситуации;

- пишите сразу после того, как произош ла ссора или спор;

- отмечайте время дня, в которое это произошло; через несколько недель вы за метите, что ваши ссоры в разные дни со впадают по времени;

- всё, что вы пишете, должно хранить ся в секрете; не давайте читать своих за писей партнёру; они станут материалом для совместного размышления, работы и обсуж дения, когда вы окажетесь с ним лицом к лицу; это предусматривается моим мето дом раз в десять дней.

Теперь я перечислю вопросы, которые могут дать вам верное направление при описании ваших супружеских конфликтов. Подчёркиваю, что они не обязательны, но служат лишь опорой, указывают направление.

Каким был предмет, мотив спора?

Кто начал первым?

Как развивался спор?

Какие прозвучали вопросы?

Как вели себя вы и супруг?

Какие были жесты?

А мимика лица и тела?

Какие были реакции?

Что вы хотели бы сказать, но не сказали?

Что вы заметили в поведении партнёра?

Прозвучали ли извинения?

Были ли моменты молчания, паузы или спокойные моменты?

Вспомнились ли старые проблемы?

Гнев?

Ответные удары?

Обиды?

Отмщения?

Сколько времени продолжался спор?

Чем он завершился?

Как вы расстались?

Могли бы вы избежать этого спора?

Как?

Какие он имел для вас последствия?

А как, по-вашему, пережил его партнёр?

Кто победил, если вообще был победитель?

Разумеется, вы можете добавить многие другие вопросы, для того чтобы как можно точнее изобразить всё, что произошло.

Как уже было сказано, мой метод предусматривает перечитывание дневника каждые три дня. Выполняя эту работу, можно и нужно делать любые добавления, записывать соображения и замечания, которые придут вам в голову в связи с написанным.