Анкета 2

Что могло бы побудить вас изменить самого себя?

Какова истинная важность ваших потребностей?

Какие изменения необходимы вашей личности для того, чтобы вы серьёзно занялись вашими отношениями с партнёром?

Ответьте искренне самому себе: возможно ли, чтобы вы изменились?

От чего зависело бы изменение вашей личности?

В каком случае вы постарались бы измениться?

Чего вы боитесь?

Зависят ли какие-либо факторы, мешающие вам измениться, от соображений личной безопасности?

Что заставляет вас чувствовать себя плохо в психологическом плане в отношениях с партнёром? (Если причин больше чем одна, запишите все.)

Что помогло бы вам чувствовать себя лучше в этих отношениях?

Чувствуете ли вы себя лучше, когда отвечаете на эти вопросы?

Как часто вы говорите на эти темы с партнёром?

Чувствуете ли вы, что партнёр использует вас, манипулирует вами?

Готовы ли вы потерять некоторую часть контроля ради того, чтобы уделять больше внимания отношениям с партнёром?

Сколь большую часть?

Какими качествами, с вашей точки зрения, желательно обладать партнёру?

Какими качествами, совпадающими с вашим идеальным представлением о человеке, вы обладаете?

Почему вы полагаете, что партнёр не уделяет достаточно внимания вашим отношениям?

Насколько уважаете вы самого себя? Партнёра? Выбрали ли бы вы и сегодня в партнёры вашего супруга? Почему?

Считаете ли вы, что вы пользуетесь вашим партнёром? А он вами? Почему вы так думаете?

Возможно, в процессе ответа на эти вопросы у вас будут возникать новые вопросы. Отвечайте на них и позвольте мыслям свободно блуждать по всей вашей жизни, по всем воспоминаниям. Тогда вы откроете и вспомните совершенно неожиданные для себя вещи.

Было бы хорошо, если бы ваш партнёр проделал такую же работу, задал себе те же вопросы. Тогда вы сможете сравнить ваши записи. Такой обмен мнениями покажет вам, насколько хорошо знаете вы себя и друг друга, насколько серьёзно вовлечены вы оба в ваши супружеские отношения.

Перечитывая ответы, свои и супруга, вы поймёте, что раньше многого не знали. И, вполне вероятно, обнаружите множество иллюзий, о которых я говорил на предыдущих страницах, а также немало претензий, оправданий, предлогов, фальши, самообмана и отговорок.

Если партнёр будет спрашивать вас ещё о чём-то, не уклоняйтесь от ответа. Не раздражайтесь, если он станет настойчиво задавать вопросы на деликатные темы. Дайте себя вовлечь, делитесь своими мыслями, приложите к этому старание. Вы не играете. Брак - это серьёзно.

Если вы боитесь отвечать, боитесь оказаться вовлечёнными - не корите себя за это, но принимайте себя и пытайтесь понять причину страха. Может быть, при этом ваш портрет получится непривлекательным, но не пугайтесь. Истина никогда не должна нас пугать. Старайтесь в такие моменты иметь мужество посмотреть в глаза самому себе. Или, может быть, вы обнаружите, к примеру, что партнёр вовсе не намерен ни серьёзно заниматься вашими отношениями, ни познавать самого себя. В таком случае поднимите проблему объективно, но решительно. Если вы терпите тот факт, что серьёзные проблемы остаются нерешёнными, значит, вы не любите самих себя, ищете отговорку, чтобы не меняться. Нередко мы используем недостатки супруга в качестве оправдания своих недостатков, несовершенств. С другой стороны, если люди уже много лет живут вместе, это не всегда означает, что они познали себя или глубоко вовлечены в отношения друг с другом.

Познать самого себя означает принимать партнёра, не желая, чтобы он изменился для нас.

Познать самого себя означает в браке принимать супруга таким, как он есть.

Познать самого себя означает не бояться полностью связать себя с другим человеком, даже если он несовершенен. Никто из нас не совершенен.

Познать самого себя в браке означает оставаться в тесной связи с супругом, даже если что-либо отрицательное не меняется, если вы переживаете финансовые затруднения, болезни и другие проблемы. Истина часто заключается в том, что мы не позволяем полностью связать себя с партнёром, потому что боимся не суметь выйти из этих отношений или не суметь сохранить целостность своей личности. Но в настоящем браке, если супруги что-то и теряют, то речь идёт, несомненно, не о том, что относится к познанию себя, а скорее об оправданиях, ложной уверенности, отговорках, эгоизме, самолюбовании.

В других случаях мы не даём себя вовлечь из опасения, что партнёр обманывает нас, подшучивает над нами. Чтобы обнаружить возможную нечестность партнёра, советую вам, не поднимая шума, понаблюдать за его поведением.

Он часто критикует вас?

Он вас бьёт?

Он вас не уважает?

Относится к вам недостаточно почтительно?

Испытывает к вам отвращение?

Неумеренно пьёт?

Употребляет наркотики?

Играет на деньги?

Не умеет сохранить работу?

Держит вас под контролем?

Манипулирует вами?

Не оставляет вас в покое?

Срывает на вас обиду?

Очень важно со всей серьёзностью подходить к ответам на заданные мной вопросы, потому что они содержат в себе ключ к пониманию больших проблем — в основном тех, которые препятствуют успешности брака. Не заблуждайтесь, думая, что ваша любовь может всё. Если вы связаны с человеком, имеющим серьёзные психологические проблемы, и понимаете, что сами не справитесь, обратитесь за помощью в хороший центр терапии супружеских отношений.

Боязнь потерять свободу

В хорошем браке не нужно бояться потерять свою свободу.

В браке ответственность, участие, познание себя партнёрами взаимны и реальны.

Поэтому такие отношения во многом способствуют увеличению личной свободы. Не уменьшают её, но возвышают. Конечно, если в отношениях между супругами нет самопознания, соучастия и ответственности, то они теряют время, они не свободны, они не растут.

Помните об этой концепции свободы, когда решите прочесть вместе с партнёром и обсудить с ним ваши ответы на вопросы анкет. Говоря о своих настроениях, ожиданиях, желаниях и иллюзиях, вы можете обнаружить в себе и в супруге неприятные черты. Но именно потому, что вы свободны, вам удастся превозмочь тревогу или разочарование первого момента и перейти - если вы этого хотите - к стратегии преодоления нерешённых проблем в вашем браке. Если вы оба сможете свободно обсуждать то, что выяснилось из ответов на вопросы, значит, вы уже достигли хорошего уровня познания ваших отношений. И если даже вы не сможете сразу разрешить все проблемы, то по крайней мере будете знать, куда и как лучше направлять энергию, чтобы обрести мир в вашем браке.

На этой стадии мой метод предусматривает, что вы возьмёте день или два выходных, чтобы побыть вместе, наедине.

Советую выбрать по возможности спокойное, тихое место, в идеальном варианте - на природе. Я, например, нашёл для своих сеансов терапии супружеских отношений усадьбу, расположенную на холме среди изумительной тосканской природы. Ведь в определённых случаях окружающая обстановка тоже может оказать помощь.

Итак, оказавшись в комфортных условиях, задавайте друг другу вслух вопросы анкеты.

Дайте друг другу столько времени, сколько необходимо для ответа.

Не бойтесь отвечать.

Будьте крайне искренними.

В такой ситуации важно разговаривать друг с другом, беседовать, обсуждать; поэтому я не советую записывать ваши слова, разве что на магнитофон. Это позволит вам ещё раз прослушать разговор и, может быть, дать его послушать хорошему психотерапевту. В моих терапевтических центрах практикуется даже запись таких встреч при помощи зафиксированной телекамеры.

Если один из двоих откажется отвечать и решит прервать начатую работу, рекомендую другому супругу продолжать одному.

Анкета

Чувствуешь ли ты себя со мной свободно?

Почему да?

Почему нет?

Если бы в этот момент ты чувствовал(а) себя совершенно свободно, что бы ты сделал(а)?

Как бы я, по-твоему, на это отреагировал(а)?

Если бы я, со своей стороны, чувствовал(а) себя полностью свободно, услышав твой ответ, я бы...

Ты боишься меня?

Почему да?

Почему нет?

Знаешь, я хочу сказать тебе, что нуждаюсь в тебе при следующих обстоятельствах:...

А когда ты во мне нуждаешься?

Мне хотелось бы знать, что ты действительно думаешь о...

Не мог(ла) бы ты сказать мне правду о...?

Если бы я был(а) искренен/искренна в вопросе о..., мог(ла) бы ты оставаться со мной?

При полной самореализации я чувствую себя... Думаешь ли ты, что я мог(ла) бы ощущать то же самое, находясь вместе с тобой?

Видишь ли, по следующим вопросам я, безусловно, не могу идти на компромиссы:...

А в таких вопросах я не могу уступить:...

Если я приму это, то буду чувствовать себя:

- уязвлённым/ой;

- униженным/ой;

- лишённым/ой уважения;

- осмеянным/ой;

- раздавленным/ой;

- в западне;

- в депрессии;

- обессиленным/ой.

В наших отношениях я хотел(а) бы

- подтвердить;

- пересмотреть;

- заменить следующие правила:...

Я больше не верю в следующие правила:...

Причина этого такова:...

Я хотел(а) бы, чтобы они были заменены следующими новыми правилами:...

Я был(а) бы счастлив(а), если бы ты...

Я хочу сказать тебе, от чего я отказался/отказалась ради тебя:...

От этого мне было трудно отказаться:...

От этого отказаться было не трудно:...

От этого мне ничего не стоило отказаться:...

Раньше меня разочаровывали в тебе, а теперь уже нет, такие особенности:...

Меня до сих пор разочаровывают в тебе такие особенности:...

С тобой я удовлетворил(а) такие желания:...

Такие желания я с тобой ещё не удовлетворил (а):...

Вопросы, которые я раньше не мог(-ла) обсуждать с тобой, а сейчас могу, следующие:...

А эти вопросы я и сейчас не могу обсуждать с тобой:...

Я не был(а) уверен(а) в тебе, а теперь уверен(а), в следующих моментах:...

Я до сих пор не уверен(а) в тебе в следующих моментах:...

С тобой я чувствовал(а) себя, как в западне, а теперь уже нет, при таких обстоятельствах:...

С тобой я до сих пор чувствую себя, как в западне, при таких обстоятельствах:...

Дальнейшие соображения

Эти день или два нужны для того, чтобы помочь вам лучше познать самих себя и ваши супружеские отношения. Поэтому вы не должны раздражаться, отвечая на вопросы, не должны чувствовать, что вас обвиняют или вам угрожают, и менее всего, что вас шантажируют. И с таким же настроем следует задавать вопросы партнёру.

Это не должно быть сведением счётов.

С другой стороны, не расстраивайтесь, если обнаружите, что ваш супруг изменился. Сами того не замечая, наверняка изменились и вы. Жизнь продолжается, мы меняемся, стареем, растём. Не воспринимайте изменения в себе или в партнёре как предательство. Истинное познание самого себя и партнёра предусматривает активное принятие реальной действительности, которая непрерывно эволюционирует.

Не забывайте о том, что думать, будто брак не меняется, или даже видеть в этом доказательство его успешности, как я уже говорил, было бы "иллюзией в браке", если не патологией, неврозом.

Если вы проведёте это время так, как я вам посоветовал, то откроете самые слабые стороны в себе и в партнёре и таким образом сможете устранить их, сможете обходиться без того, что до сих пор ошибочно казалось вам важным, сможете взаимно увеличить силу в самих себе. Помните, что рост супруга является доказательством крепости супружеских отношений.

Итак, принимайте ваши отношения такими, как они есть в настоящий момент, и ориентируйтесь на то, что вас соединяет, а не на то, что разделяет.

Да или нет компромиссам?

Многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда?

Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее), нужно отвергать!

Я всегда, во всех своих книгах, утверждал, что свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой - это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдёшь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнёром.

К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.

Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.

Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из моей лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности.

Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнёр не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью - но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания.

Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесёт страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей.

Важно открыто и ясно выражать партнёру своё мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию.

Однако мой профессиональный опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания.

В любом случае, будьте всегда искренними: это принесёт пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.

Вопросы следующей анкеты помогут вам понять, какие компромиссы необходимы вашему браку. Метод тот же, что и для предыдущих анкет: вопросы нужно задавать друг другу вслух и отвечать на них как можно искреннее.

Анкета

В чём ты никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?

А в чём я никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?

На какой компромисс придётся мне пойти, чтобы быть с тобой?

Что ты больше всего боишься потерять, пойдя на компромисс?

Какие уже согласованные компромиссы хотел(а) бы я теперь изменить?

Прошу ли я тебя о чём-нибудь таком, чего ты не можешь сделать?

Сколько ты готов(а) потерять своего, чтобы наши отношения состоялись?

Что ты не готов(а) отдать сегодня, но, может быть, отдашь позже?

Напишите письмо

В конце дня или уик-энда, посвящённого терапии, напишите своему супругу письмо, отметив в нём всё новое, о чём вы узнали, а также изложив ваши рассуждения и обещания.

Будьте крайне искренни.

Говорите правду.

Сообщите супругу, что вы в состоянии пообещать и затем выполнить. Добавьте и то, что вы хотели бы пообещать, но чувствуете себя неспособным выполнить.

Разъясните, по каким вопросам вы можете пойти на компромисс и по каким нет.

Можно также выразить свои желания. Например, написать, в чём вы хотели бы, чтобы ваш супруг был готов пойти вам навстречу.

И, наконец, можно и нужно определить границы. Например, написать, при каких обстоятельствах вы почувствовали бы, что уже не можете идти навстречу. Напоминаю вам: то, что вы делаете, — не игра. Речь идёт о жизни вашего брака. Поэтому не пишите того, в чём вы не уверены.

В моих центрах терапии письма пишутся во время сеанса, но супруги обмениваются ими только в конце. Такой метод приносит хорошие результаты. Очевидно, что проблемы могут ещё оставаться, но благодаря этим письмам взаимное обязательство улучшать отношения приобретает более официальный характер. Не забывайте о том, что в принятии различий заключается истинный секрет успешности брака. Письма, которыми вы обменяетесь и которые обсудите в присутствии терапевта, станут отправной точкой для роста ваших отношений.

Кроме того, напоминаю вам, что не следует быть жёсткими. Гибкость в браке позволяет каждому из супругов оставаться свободным и созревать в психологическом и духовном плане.

Самосовершенствование

Ничего не поделаешь: если вы не станете ответственно относиться к самим себе, то не сможете самостоятельно совершенствовать собственную личность. Это требует времени. Это не может произойти с минуты на минуту.

На этом пути вы будете чувствовать себя одинокими, иногда даже покинутыми, но если у вас достанет мужества продолжать начатое дело, то вы вырастете и станете ответственными за свою жизнь.

Это покажется вам странным, но вы никогда не поймёте, что происходит в вашем браке, только анализируя поведение супруга. Поймёте вы это, заглянув вглубь себя.

Очень многие люди боятся остаться наедине со своими проблемами. Но это нужно сделать, если вы хотите познать самих себя.

Набравшись мужества, чтобы побыть наедине с собой, вы заметите, что становитесь сильнее с каждым проходящим днём. С другой стороны, только таким образом сможете вы почувствовать себя свободными и способными перейти к действию.

Преодолев страх одиночества, отбросьте всякую досаду на партнёра. Это позволит вам не зависеть ни от него, ни от других людей. Сделав это, вы немедленно обнаружите, что перестали чувствовать себя несчастными и неудовлетворёнными. Попробуйте простить, попробуйте давать, вместо того чтобы ожидать что-либо получить, будьте терпеливыми и постоянными, и увидите, что вы преобразились. Вы станете лучше.

И последнее. Не ждите, пока у вас появится мужество, чтобы начать совершенствовать себя. Мужество приходит с действием: в тот момент, когда вы приметесь, несмотря на страх, изменять самих себя. Рискните. Рискните оставить удобную позицию. Зачем это нужно? Важно — жить, а не позволять, чтобы жизнь диктовала вам свои условия. Если вы будете уходить от принятия решений, то кто-нибудь другой -может быть, жизненные обстоятельства, может быть, время - примет их за вас.

Подведём итоги

Покой в браке не даётся даром и не приходит по волшебству. Он достигается посредством долгой работы. В особенности же можно достичь его, решив забыть о пережитых разочарованиях и оценить положительные стороны брака. Никогда не забывайте о том, что вы и только вы — создатели и главные действующие лица в вашем браке. Только вы способны придать всему, что с вами происходит, такой смысл, как вы хотите.

Ещё нужно всегда иметь в виду, что, если выбирать между фактами и словами, то в конце концов больше значения имеют факты. В идеальном варианте должны быть и слово и дело; но, несомненно, именно факты помогают браку удержаться на ногах. Слова, не подтверждённые поступками, делают брак фальшивым.

Я надеюсь, что следующие рекомендации напомнят вам о том, что приносит пользу супругам, желающим улучшить свой брак.

- Никогда не ждите, чтобы изменился ваш супруг — начинайте меняться первыми.

- Проблемы всегда индивидуальны, по этому не ищите их решение вне самих себя.

- Всегда держитесь за реальность, не поддавайтесь иллюзиям и не приукраши вайте действительность.

- Присматривайтесь к супругу, как при сматривались бы к самим себе. Будьте объективными.

- Не молчите. Искренне и смиренно го ворите то, что думаете о своём супруге.

- Задавайте супругу подобающие вопросы.

- Имейте мужество показать супругу свои чувства.

- Не бойтесь конфликтов: они свойствен ны природе брака.

- Никогда не ощущайте себя жертвой супруга. Если вы чувствуете себя жертвой, значит, вы дали ему возможность стать вашим палачом.

- Не жалуйтесь слишком много - дей ствуйте.

- Не тратьте всю свою энергию на ана лиз поведения или взглядов супруга. Луч ше изучайте самих себя и совершенствуй те своё поведение.

- Не фантазируйте о возможности иметь лучшего партнёра, чем ваш супруг. Это все го лишь способ уклонения от своих обязан ностей в браке.

- Не настаивайте на том, что вы правы. Если даже это так или было так, то что от этого изменится? Думайте лучше о том, как поступать дальше.

- Не позволяйте реакции партнёра вас обусловить. Продолжайте свой путь, если он помогает вам снова взять в свои руки собственные чувства, взгляды, своё пове дение, свою жизнь.

- Доверяйте себе. Вы не сможете улуч шить супружеские отношения, если спер ва не начнёте изменять самих себя.

- Не занимайте оборонительную пози цию. Брак в любом случае предусматрива ет открытость и общение.

- Сведите к минимуму словесные атаки. Они не приносят никакой пользы.

- Давайте супругу почувствовать, что вы его любите и принимаете. Только тогда он решит измениться.