Автоматические реакции родителей

(что нам мешает «активно» слушать ребенка)

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!»

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз повторится, и я возьму ремень», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей, которые подают пример. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, — будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто‑то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из‑за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По‑моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Что стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы.

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте...». Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по‑другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!»

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что‑либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что мы психологи называют «смысловым барьером».

6. Критика, выговоры, обвинения: Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда‑нибудь будешь ложиться спать вовремя?!», «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей.

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

7. Похвала. Хвалить ребенка можно, и даже нужно.

Но, важно понять тонкое различие между похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Хвалить желательно какое-то конкретное действие ребенка. Если хвалить ребенка с утра до ночи, по поводу и без повода, то ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких‑то своих соображений.

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса», «Какой же ты лентяй!», «Не будь тряпкой!».

Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Ну и буду таким!».

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Я вижу тебя насквозь», «Что, опять подрался».

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?»

Удержаться в разговоре от вопросов трудно, но все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Для переживающего ребенка вопрос звучит как холодное любопытство, утвердительная фраза – как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Пустяки, все пройдет».

Ребенку нужно сочувствие, но после таких фраз он может почувствовать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

12. Отшучивание, уход от разговора: «Не до тебя», «Вечно у тебя что-то происходит», «Как ты похож на…»

Способ решения конфликтных ситуаций: «Я-высказывания»

«Я-высказывание» как средство профилактики конфликтов

«Я-высказывание» позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того: тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а «мне такие фильмы нравятся». Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.

«Ты-высказывание», «Я-высказывание»

Выгоды от использования техники «я-высказываний»

Тот, кто освоил технику «я-высказываний», получает следующие возможности:

- Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.

- Понижать уровень своего эмоционального напряжения.

- Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.

- Противостоять давлению и манипуляциям. Сохранять чувство собственного достоинства.

- Ставить партнера в ситуацию ответственного выбора.

- Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.

Схема «я-высказывания»

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: Когда я вижу, что ты…; Когда это происходит…; Когда я сталкиваюсь с тем, что…

2. Точное называние своего чувства: Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.); Я не знаю, как реагировать…; У меня возникает проблема…

3. Называние причин: Потому что…; в связи с тем, что…

Технология «я-высказывания» (по 5 шагам)

1 шаг. Факты. Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала».

2 шаг. Чувства. Выражение чувств, касающихся этого факта. «Я чувствую...» Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. «Я ощущаю...» Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».

3 шаг. Мысли. Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. «Я думаю», «Я предполагаю», «Мне кажется» и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.

4 шаг. Желания. Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека. Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений. Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.

5 шаг. Намерения. Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. «Я собираюсь», «Я буду», «Я не буду». Например: «А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь». 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

Резюме: Это очень хорошая техника, которая помогает справиться с чувствами, не дает их загонять внутрь и учит выражать чувства словами. Практикуйте ее пока наедине, если Вам трудно на данный момент делать это с партнером, а затем применяйте непосредственно в конфликтных ситуациях.