Глава 21. Как не стать «сумасшедшей мамочкой»

Как не стать «сумасшедшей мамочкой»

Один из самых острых углов молодых семей – те изменения, которые, закономерно возникают в молодых семья после рождения детей, особенно, первенцев. Причем, говоря сейчас именно об изменениях, я имею ввиду изменения далеко не в лучшую сторону. О том, как здорово, когда дома появляется веселый, пухленький, улыбчивый малыш, как сильно это сближает супругов, как резко это стимулирует их жизненную активность и успешность, написаны сотни книг. Поэтому, светлую, счастливую сторону вопроса я пропущу. На себя же, взваливаю довольно неприятный разговор именно о тех негативных изменениях в жизни молодых семей, которые, после появления ребенка, к счастью, встречаются, далеко не в каждой семье. Однако, если они все-таки проявляются, если ребенок начинает разделять родителей, последствия этого оказываются очень трудно устранимы, приводят к конфликтам, охлаждениям и изменам почти гарантированно, являются одной из причин увеличения в стране числа разводов и матерей-одиночек. Надеюсь, что вас минует чаща сия, но на всякий случай, все-таки ознакомлю вас с данной проблемой (определяемой мною как гипер опека молодой матерью ребенка), связанной с некоторыми особенностями именно женской психики. Ее специфику вы сами увидите сейчас из нескольких мужских писем, приходящих ко мне на электронную почту [email protected].

Афанасий, 28 лет, Сорск. Здравствуйте! Знакомые дали ваш контакт, сказали, вы толковый семейный психолог. Вот теперь пишу и рассчитываю на вашу помощь. Я сам из бедной семьи, вместо учебы в университете, пошел работать торговым представителем. Сходил в армию, кое-что там для себя понял, укрепил характер, вернулся на гражданку, начал собственный бизнес. Попробовал разное, потом поймал свою тему, за пять лет раскрутился, обзавелся связями, имею уже семь точек по городу, год назад купил квартиру. Пока суть да дело, начались у меня отношения с моим юристом, Аленой. Она старше меня, мне было двадцать шесть, ей – двадцать восемь. Она уже была замужем, развелась потому что муж пил и ее гонял. Детей там она, как сама говорит, от него не хотела, поэтому никого и не родили. Стали мы вместе жить, думал жениться через годик-другой, но она забеременела, заставила меня просто расписаться в ЗАГСе. Так и сделали, хотя сейчас жалею. Можно было и свадьбу сыграть, как у людей. Ну, да ладно. Как есть, так и есть. Зато красиво повенчались, тут уж я сам настоял и все организовал. А потом слетали на Бали в медовый месяц.

Через полгода родили мы девочку, назвали Екатериной. Девочка копия я, очень приятно. Но вот с Аленой стало что-то не то. Еще в период беременности она целыми днями сидела в Интернете, все читала про беременность и роды, доставала меня всякими вопросами и расспросами на эту тему. Я относился к этому спокойно, понимал, что первый ребенок, девушка волнуется, думал, после родов пройдет. Только все пошло по-другому: после родов Алена еще больше стала жить в Интернете. Во-первых, она беспрестанно фотографирует Катю и выкладывает ее фото во все социальные сети. Во-вторых, круглые сутки переписывается на различных женских чатах, обсуждает там все, что связано с детьми. В-третьих, читает там все про детское здоровье. Кончается все это плохо. Дома с безумной скоростью разрастается аптечка. Если у ребенка в кишечнике газики – она начинает откачивать их какими-то специальными медицинскими трубочками и приспособлениями. С детскими соплями все точно также – тоже какие-то приспособы и соплеотсосы. Уши чистятся сразу несколькими вариантами каких-то протирок. Различных мазей дома уже вагон и маленькая тележка. Ребенка все время пичкают какими-то таблетками, лекарствами и витаминами. Между тем, у нас совершенно здоровый ребенок, во всяком случае, так написано в медицинской книжке. Я пытаюсь повлиять на жену, говорю, что нечего ребенка с детства залечивать, что раньше никакой такой медицинской ерунды не применяли, а дети росли здоровыми. Она теперь считает, будто я не люблю ребенка и хочу на нем сэкономить. А это полная чушь: чего-чего, а денег мне точно не жаль!

Когда ребенку исполнилось год и пять месяцев, предложил Алене слетать на отдых на Мальдивы. Предложил слетать без Кати, благо дедушки-бабушки все живы и здоровы, готовы сидеть с ребенком. Да и Катя уже ходит, все ест, никого не боится, немного говорит. Надеялся хоть как-то восстановить семейную гармонию, постельные дела, но на меня посмотрели как солдат на вошь. Была истерика, что я не отец, что я черствый и холодный, что мне на все наплевать, что отныне мать и ребенок должны быть всегда только вместе. Если я хочу куда-то ехать, могу убираться хоть на край света. Даже если подам на развод, могу катиться куда хочу.

Кое-как эту ситуацию утряс. Выпил водки с друзьями, начал жить дальше. Пацаны сказали, такое с женщинами бывает, будь как все, заведи любовницу. Завел, с сексом у меня теперь вопрос решен. Больше к жене не пристаю и любви не выпрашиваю. Она, видимо, это поняла и теперь бесится. Упрекает меня в том, что у нее после родов лезут волосы и крошатся зубы. И все это потому, что она, видите ли, родила ребенка только для меня. Но, я-то не дубина, хоть и без верхнего образования, но начитан, спасибо маме и папе. Понимаю, что рожала она самой себе, ведь ей-то было под тридцатку, а мне еще жить да жить. Когда она залетала, меня они ни о чем не спрашивала, согласия не требовала.

Дома находиться морально теперь очень трудно. Предлагаю нанять няню, а Алене опять пойти на работу. Она ни в какую, говорит, что до трех лет будет сидеть, сама няньчить. С родителями моими она общается плохо, со своими – кое-как. Честно говорю, что уже думаю о разводе. Квартиру ей оставлю, купить себе новую могу хоть завтра. Только ребенка нашего очень люблю, и нет никакой уверенности в том, что другая жена так же не свихнется на ребенке. Как раньше нас выращивали, в семье нас было трое детей, даже не понимаю. Поставлю вопрос еще раз: можно ли как-то вернуть мою любимую жену в нормальное русло, сделать ее прежней? Как это сделать?

Эмиль, 30 лет, Павловск. Андрей, знаю, что у вас есть дети. Поделитесь секретом, как сделать так, чтобы рождение ребенка не привело к ухудшению отношений с женой. Дело в том, что первый раз я женился еще до армии. Был молод и глуп, залетел и как нормальный мужик решил жениться. Женился, сходил в армию, по-честному вернулся в семью. Но узнал, что жена наставляла мне рогов, не простил и развелся. Однако, все время общался с ребенком, мои родители во внучке вообще души не чаяли и не чают. Развелся я в двадцать два года, пять лет жил в свое удовольствие, встречался с девушками. Зацепила по-настоящему только Настя. Ей было двадцать четыре, познакомили общие друзья. Женился на ней через год. Единственная проблема была в том, что ее раздражало мое общение с дочей, видимо, ревновала. Кстати, ее Соней зовут. Думал, заведем своего ребенка, все пройдет. Еще через год родили своего бэбика, назвали Степаном. Парень родился крупным, врачи поставили родовую травму черепа и шеи. Сказали, это не страшно, это почти у всех, прописали физиопроцедуры и массаж. Но с этого-то все и началось. Настя вдолбила себе в голову, будто в родовой травме виновна она сама, ребенок будет всю жизнь инвалидом, я его любить не буду, стану общаться только с дочерью от прошлого брака, а с ними разведусь. Прошло уже два года. Все последствия травмы давно уже прошли, Степан прекрасно ходит, нормально спит, начинает говорить, все отлично. Но Настя с той поры сидит возле него как наседка. Все окна закрыты, чтобы ребенок не простыл, дома жуткая духота, а ребенок в шерстяных носках. Посуда стерильная, как у хирургов на операции. В детскую поликлинику ходим как на работу, каждые два-три дня. У врачей все выясняем до мелочей, Настя скандалит с ними, кричит, будто им наплевать на нашего ребенка, они все – уроды, мне прямо стыдно с женой ходить. А ее это еще больше заводит.

Сама сильно изменилась внешне. Была девица-красавица, сейчас выглядит, как бичевка или старая бабка. То что, она сильно располнела, это я еще пока терплю. Хотя я не понимаю, почему она почти два года все старалась кормить ребенка грудью, давила ее себе до синяков, а ребенок орал, ее уже не хотел, но она ему ее впаривала. Пробовал как-то ее урезонить, нарывался на обидные высказывания в свой адрес. Даже несколько раз порывалась с ребенком уйти к своим родителям. Спасало только то, что ее мама не такая сумасшедшая и дочь не принимала. Так вот, внешне, полный финиш! Вся одежда только старая, за два года ничего себе не покупает, на голове какие-то бабушкины платки, юбки подолом метут пол, вместо нормальных бабских плавок какие-то рейтузы, типа экологично и тепло. Говорит, что в свои 26 лет, свое уже отгуляла, больше следить за собой не станет, все теперь только ребенку. Ноги не бреет, остальные места, понятно, тоже. Секс бывает только по большим праздникам. Точнее, секс теперь, это и есть праздник. Смешно, только мне не до смеха. Правда, хоть разводись. Наверное, удерживает только то, что она скажет: «Ага, я же говорила, что ты с нами разведешься и будешь только со своей Сонечкой!!!». В общем, мечусь я как карась на сковородке, ребенок растет, а состояние жены никак в норму не приходит. Предлагал даже родить второго, так она пока ни в какую. Говорит только после того, как Степан пойдет в школу. Так я к этому времени руки на себя наложу, сбегу из дома или озверею от онанизма в ванной. Поделитесь опытом, как вернуть женщину с ребенком в чувство. Даже сколько не ради меня, сколько ради нее самой…

Сергей, 34 года, Чита. Здравствуйте, Андрей. Помогите советом, как справиться с женой. Мы женаты с Натальей уже шесть лет, женились по большой любви. Вообще мы ровесники, она на пол года меня младше. Работали вместе, на работе и познакомились. Шесть лет прошли как один миг, все было на позитиве, купили квартиру, есть машина. Единственная проблема была в том, что мы долго не могли забеременеть. Врачи говорили, что все у нас хорошо, и у нее и у меня, беременность – только вопрос времени. Мы ездили на море Наташа все время пила какие-то витамины, биодобавки, ходила по всем нашим бабкам, стала очень верующей. Когда, в конце концов, мы забеременели, она восприняла это как чудо, которое ей послали свыше. Она дома все обвешала крестами, иконами, несмотря на протесты и моих и ее родителей, сына крестили через несколько дней после рождения, а это был декабрь. Наш маленький Володя, конечно, простыл и заболел. Все родители пытались сделать Наташе выговор, но она жестко со всеми поссорилась, взяла и выгнала всех из дома со скандалом. С этого момента прошло уже больше года, а она по-прежнему с ними в ссоре, пускает их домой только иногда, с ребенком они общаются только под ее надзором.

Секса у нас никакого нет. Еду себе готовлю, в основном, сам. Конечно же, за мной никто не ухаживает, не стирает мне и не гладит. Когда я за год пару раз простывал сам, Наташа меня тут же отселяла к родителям, пока не выздоровею. Хорошо, справку о выздоровлении не просила показать. В гости мы ни к кому не ходим, к себе никого не пускаем. Даже по магазинам она ходить не любит, продукты я закупаю сам. Недавно был очередной скандал по поводу детского питания. Она посмотрела какую-то телепередачу и теперь уверена, что все детское питание отравлено нитратами и потому ядовитое. Теперь на кухне сущий ад: Наташа все время что-то варит и парит сама, делает какие-то джемы, пюре и все такое. Когда я предлагаю все-таки что-то купить, меня называют врагом, говорят, что я желаю ребенку зла. А ведь я сам очень люблю нашего сына, ждал его появления не меньше Наташи, переживал за все, помогаю жене во всем, но между нами теперь, словно какая-то стена. Самое страшное, что мне все чаще не хочется идти домой. Прихожу к подъезду, сижу на лавочке по полчаса, читаю газеты, а потом собираю волю в кулак и иду в этот ад кромешний, как шахтер спускается в забой. Устал очень. Никогда бы не поверил, если бы мне сказали, что такое со мной произойдет после рождения ребенка. Честно говоря, уже приходят мысли о разводе. Скажите, есть ли способ как-то остановить эти безумные пляски вокруг ребенка? Наверняка же, есть?!

Такие вот, наиболее типичные мужские письма по данной проблеме. Сейчас, для объективности, процитирую письмо одной девушки.

Альбина, 28 лет, Красноярск. Андрей, спасибо вам за книгу «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки»! Именно она когда-то помогла мне прервать те затянувшиеся отношения, в которых мне было очень плохо. Прошли годы, я вышла замуж, стала счастливой мамой, но у меня в жизни теперь появилась новая беда. И я надеюсь, что вы окажетесь столь великодушны, что сможете мне хоть что-то подсказать о мужской психологии отношения к ребенку. Дело в том, что мне кажется, будто мой муж, Павел, очень холоден к нашей дочери. Аглае еще только два года, она пока еще очень маленькая. Родилась наша красавица в срок, но мы сильно за нее боялись, так как у нас был конфликт резус-факторов. В детской поликлинике поставили небольшую родовую травму, пришлось ходить на разные процедуры. А я еще сильно переживала по этому поводу, потому что, просила Павла, чтобы он заранее договорился в роддоме за деньги с какой-нибудь акушеркой, чтобы она приняла ребенка нормально, а не как у всех, на отвяжись. Он же, ничего не сделал, расторопности не проявил, рожала как все, потом по стенкам ползала, просила у медсестер помощи. Вот отсюда, думаю и травма.

Потом диагноз с ребенка сняли, но мне все равно кажется, что дочери требуется особое внимание, как можно больше любви и тепла. А наш папа какой-то холодный. Придет домой с работы, поцелует ребенка, потом поужинает и сидит, смотрит телевизор. Конечно, и с Аглаей играет тоже, купает ее, читает ей сказки, но мне все равно кажется, что Павел это делает с какой-то неохотой, словно ему это неинтересно. Как может быть неинтересно возиться с со своим малышом, даже не представляю, пишу вам, а у самой слезы на глазах наворачиваются.

Первый раз мы сильно повздорили месяц назад. Ходили в гости, а потом Аглая несколько дней плохо спала. Моя мама сказала, что ребенка или испугали, или сглазили и нужно обязательно сходить к бабке, чтобы ее вылили и сняли сглаз. Я с мамой согласилась, а Павел уперся. Он сказал, что все это – колдовская средневековая чушь, бабская ересь, мы больные на голову сами и делать таким же больным на голову себя и ребенка он не позволит. Мы сильно из-за этого ругались, потом мы с мамой тайно от Павла сами все сделали, к ребенку через несколько дней вернулся сон. Вроде все успокоилось, но, как оказалось, ненадолго.

Буквально через неделю повздорили еще раз. На этот раз по поводу моих занятий с Аглаей, чтобы она быстрее начала говорить. Конечно, я знаю, что ребенку в два года хорошо говорить еще не обязательно, только в два с половиной – три года, но в Интернете написано, что этого можно добиться специальными упражнениями. Поэтому я начала с Аглаей заниматься, а Павел стал фыркать, что, видите ли, я насилую ребенка и отбираю у дочери детство. Но я не хочу, чтобы моя дочь отставала от умных детей. Теперь опять приходится все делать от него в тайне.

Последний скандал у нас случился три дня назад. Врачи посоветовали мне водить ребенка в бассейн, а это довольно далеко от нашего дома. Я попросила Павла три-четыре раза в неделю возить нас туда на машине. Ему это не очень сложно, так как у него свой небольшой бизнес, он сам определяет свой график работы. Павел в ответ сказал, что ребенок уже вполне большой, для того, чтобы я сама брала машину и ездила с ребенком в бассейн. Права у меня есть, опыт вождения тоже, он впишет меня в страховку и в те дни, когда нужно ездить в бассейн, он просто будет оставлять мне машину (она у нас одна). Я сильно расстроилась, буквально до слез. Представила себе, что многие мамочки и детки будут в бассейне с папами, а мы – одни, словно сироты какие-то. Плакала весь вечер, жаловалась маме и подругам по телефону. Жаловалась специально, наивно рассчитывала, что мужу станет стыдно, он поменяет свое решение. Но вместо этого, он психанул и заявил, что в его понимании все выглядит просто: либо он все время возится с нами, меньше станет работать и тогда у нас будет мало денег. Либо я сама больше проявляю самостоятельности в вопросе ребенка, он больше работает и тогда у нас все хорошо с деньгами. Опять были слезы и взаимные упреки, сейчас очень больно даже вспоминать этот разговор.

Я надеялась, что мои слезы как-то изменят ситуацию в лучшую сторону. Но сегодня Павел пришел на обед с обед и показал мне новую страховку на машину, где я уже вписана. Сказал, что машина в моем распоряжении и все нормально. Но разве это нормально? Так поступать по отношению к собственной жене и ребенку?! Как можно повлиять на Павла, как открыть ему глаза на то, какую роль в его жизни должны занимать мы с Аглаей, его собственные жена и дочь? Да если бы я знала, что он будет таким черствым отцом, я бы никогда не вышла за него замуж! Девчонки советуют мне наказать Павла лишением интима. Только у нас его и так очень мало, потому что Аглая очень беспокойный ребенок и, в основном, я сплю с ней в ее комнате. Помогите мне найти с мужем взаимопонимание в вопросе нашего ребенка. Можем прийти к вам на семейную консультацию. Думаю, что смогу его уговорить. Как вы считаете, это поможет?

Вот теперь моя авторская совесть чиста. Я привел вам не только мужскую, но и женскую позицию в тех конфликтах, которые, нередко, возникают в случае возникновения гипер опеки ребенка со стороны молодой матери. Теперь давайте обобщать те претензии, которые, обычно, звучат с обеих сторон.

Претензии к мужьям характерные для матерей с гиперопекой детей:

-Муж слишком мало времени проводит с ребенком, ведет себя с ним не эмоционально, не пускает слез умиления от ямочек на щечках (и т.д.), не говорит беспрестанно о своей любви к жене и ребенку;

-Муж не любит выслушивать ежевечернюю «сводку новостей» о том, что и как в течение дня делал ребенок;

-Муж упорно отказывается отложить в сторону все свои дела, приоритетом в его жизни по-прежнему остается работа, график его жизни остается неизменным;

-Муж не проявляет должной заботы по вопросу о возможных проблемах в здоровье ребенка (не любит ходить в детские поликлиники, больницы, в бассейн, на массаж, физиопроцедуры, прививки и т.д.);

- Муж не стремится узнать из книг или из Интернета полезную информацию связанную с ростом, развитием и здоровьем ребенка;

-Муж высмеивает различные женские мистические поверья, связанные с ребенком (типа сглаза, порчи и т.д.);

-Муж виновен в большей части проблем связанных с ребенком (начиная от якобы «плохой» наследственности, заканчивая поздним обращением к врачу и т.д.);

-Муж критикует внешний вид и поведение жены.

-Муж ведет себя как сексуально озабоченный и требует интима.

При этом, как вы могли обратить внимание, пункта о том, что муж совершенно не помогает в заботах о ребенке нет вообще. Это связано с тем, что согласно моим наблюдением, большинство современных мужчин все-таки вполне вменяемые люди (кроме алкоголиков, наркоманов и игроманов), и определенный минимум помощи (помогают готовить молочные смеси и каши, периодически кормят ребенка, покупают и меняют памперсы, подмывают и купают ребенка, пытаются укладывать его спать, сидят с ребенком час-другой, если жене нужно выйти из дома, иногда гуляют с ребенком и т.д.).

Теперь зайдем с другой стороны баррикады и перечислим основные претензии к женам-матерям с гипер опекой детей со стороны их мужей.

Претензии к женам-матерям с гиперопекой детей со стороны мужей:

-Жена всячески подчеркивает, что с момента появления ребенка именно он(а) – главный для нее человек. Муж – только вторичен и он должен всю свою жизнь теперь также подчинить только Господину Ребенку;

-Единственными темами, на которые можно говорить с женой – новости о ребенке, обсуждение финансовых вопросов в семье;

-Жена проявляет чрезмерное беспокойство по поводу здоровья и развития ребенка, забота о малыше граничит с безумием, малыша заваливают медикаментами, ребенок вырастает в теплично-стерильных условиях, что не есть хорошо для его иммунитета;

-Жена становится чересчур верующий и суеверной, беспрестанно бегает по «бабкам» (борясь со сглазами, порчами и испугами), либо рассуждает о грехе;

-Жена ускоряет, пришпоривает естественное развитие ребенка, различными методиками стремится «пройти пятилетку за три года» (научить его ходить, говорить, читать, считать и т.д. раньше принятых нормативов детского развития);

-Жена тратит очень большое временя на собственноручное изготовление различной детской пищи, вместо того, чтобы использовать готовые смеси и прикормы сертифицированных мировых брендов (из-за этого устает, не высыпается, становится раздражительной);

-Жена становится нелюдимой и малообщительной, не любит никуда выходить, никого не пускает в гости;

-Жена резко теряет в своем внешнем виде: толстеет, становится неопрятной, запускает личную и интимную гигиену, не обновляет свой гардероб и т.д.;

-Жена не доверяет мужу в вопросах связанных с ребенком, не слушает родственников и друзей, ее единственный друг и советчик – Интернет-чаты для мамочек;

- Жена вообще не может расстаться с ребенком ни на минуту, предложения мужа отдохнуть без ребенка вызывают непонимание или даже агрессию;

-Жена перестает уделять должное внимание мужу с точки зрения заботы о его здоровье, питании, внешнем виде и т.д., пропадает ее интерес к его жизни и работе;

- Жену практически не интересует интимная жизнь, она становится или крайне нерегулярной, или исчезает вовсе;

- Жена без видимых причин начинает считать, что муж не любит ни ее саму, ни ребенка, они – ему не нужны! Отсюда депрессии, эмоциональные срывы, резкие колебания настроения, истерики.

- Жена вообще может начать воспринимать мужа как врага, мешающего ей растить и воспитывать ребенка так, как ей хочется, либо гнать его из дома, либо пытаться сбежать сама.

Уф… Давайте сделаем небольшой перерыв, чтобы мои читатели могли все осмыслить и прийти в себя. Мужчины – от радости, что хоть кто-то первый раз в кои-то веки за них заступился, женщины – от искреннего негодования! (Типа, уважаемый господин Зберовский, попробуйте-ка сами воспитывать маленького ребенка, посмотрим, кто кого! Вас бы так, и вы бы так!) Но, автор книги – сам опытный отец, воспитавший уже двух своих дочерей, поэтому прошу уважаемых мам не горячиться, не обижаться, и не спешить с выводами (типа автор – враг всех женщин в нашей Галактике), а дочитать эту главу до конца.

Продолжаем наш разговор. Надеюсь, теперь вы смогли увидеть разночтения и противоречия между молодыми супругами после рождения первенца максимально выпукло, наглядно, предельно конкретно. Разумеется, весь этот набор взаимных претензий редко случается в одной семье. Однако, моя практика показывает, что даже третьей их части оказывается вполне достаточно, чтобы семейная гармония осталась в прошлом, а пару – залихорадило.

Теперь, прежде чем продолжить наш разговор, хочу сразу сообщить вам те пять нюансов, которые почти всегда всплывают при разговоре семейного психолога с теми парами молодых супругов, для которых характерны конфликты из-за чрезмерной гиперопеки мамами маленьких детей.

Пять нюансов, являющихся отягчающими обстоятельствами

для возникновения семейных конфликтов после рождения детей:

Нюанс 1. Маме – первороженице больше 25-30 лет. Отсюда множество женских опасений, что могут быть трудные роды, проблемы со здоровьем самого ребенка, раздражение из-за того, что приходится резко менять уже в общем-то сложившуюся и отрегулированную жизнь взрослого человека, уходить с работы, терять привычную кампанию и т.д.

Нюанс 2. Супруги долго не могли родить первенца. В паре были трудности с зачатием (нередко прибегали к ЭКО), либо были замершие беременности или выкидышы, либо супруги сильно затянули с рождением ребенка, так как не были решены материальные проблемы. В связи с этим (особенно после тяжелых родов, осложнений, или наличия у матери хронических заболеваний), у матери есть опасение, что данный ребенок – единственный, которого она сможет родить в своей жизни. Отсюда, повышенное к нему внимание.

Нюанс 3. Мать заведомо настроена на рождение только одного ребенка в жизни. Из-за тягот материнства и неправильного понимания «жизни по-современному», многие девушки совершено ошибочно заведомо настроены на рождение всего одного ребенка в жизни (причем, многие лукавят своим мужчинам, что позже еще будут рожать, но в дальнейшем всячески откладывают это). А поскольку, в этой парадигме мужчин может быть сколько угодно, а ребенок всего один, поэтому мамы с ним и носятся, а от мужа отдаляются…

Нюанс 4. Молодая семья проживает далеко от родителей. В этом случае, еще неопытной матери элементарно некому помочь, не с кем оставить ребенка, не с кем посоветоваться. Отсюда у матери возникает тяжелое морально-психологическое переутомление, которое приводит либо к эмоциональным срывам и истерикам, либо к уходу в себя, отчуждению от мужа в религию и разную мистику (магия, гороскопы, хироманты, гадалки, экстрасенсы и т.д.).

Нюанс 5. В молодой семье изначально не было интимной гармонии. Мои наблюдения однозначно показывают, что в семьях, где рождение ребенка приводит к конфликтам между супругами и интимному остыванию, сексуальной гармонии на самом деле не было и до рождения ребенка! Как правило, девушка отказывала своему мужу в каких-то видах интима (реже – муж жене), тем самым не признавая его лидерства в семье. Неудивительно, что как только появляется другой объект заботы (ребенок), все внимание уделяется только ему, а муж остается в стороне. Разумеется, спустя какое-то время он начинает изменять…

Соответственно, чем больше для молодой семьи актуально пунктов из данного списка, тем вероятнее она будет относиться к «группе риска», то есть тем семьям, где рождение первенца не столько сближает, сколько отдаляет молодых супругов. Чем их меньше, тем меньше будет вероятность конфликтов. Если их не будет вообще, то и поводов для ссор из-за ребенка практически не будет.

Впрочем, идем дальше. Сейчас я хочу развенчать пять мифов, которые устойчиво живут в общественном сознании, в головах мужчин и женщин и которые, увы, представляют серьезную опасность для морально-психологического здоровья в тех молодых семьях, где недавно родился ребенок.

Пять мифов о новорожденных и их мамах:

Миф 1. Дети раньше рождались здоровыми, а теперь – все больные и травмированные. Соответственно, современным детям требуется гораздо больше внимания, чем раньше.

Этот миф является основой для женского убеждения, что после рождения ребенка следует бросить все силы на его лечение и излечение. Но, так ли это, на самом деле? Имея два высших образования (историка и психолога), являясь доктором наук, профессором, я специально потратил немалое время, чтобы внимательно прочитать множество трудов древних авторов, общался со многими ведущими историками, психологами, гинекологами, педиатрами и т.д. Теперь авторитетно вам заявляю следующее: