Принятие семейного бюджета в первом чтении

Начнем эту главу с одного весьма оптимистичного заявления:

Семейный бюджет – самый дырявый предмет

в истории человечества!

Если же вы спросите, чего же тут такого оптимистичного, отвечу так: А разве вам не казалось все это время, что вечная нехватка денег в семье и регулярная «семейная жизнь в кредит» – это проблема только ваша, а вот большая часть семей вокруг живет явно по средствам и никаких особых финансовых проблем не испытывает? Разве вас не раздражало, что другие семьи каждое лето куда-то ездят на отдых, регулярно меняют машины, покупают новую мебель, делают ремонт и щеголяют в обновках, а вы озлобленно вынуждены от многого из этого списка отказываться или переносить куда-нибудь «на следующее лето»? Наверняка, казалось и раздражало! Да еще и вопрос все время мучит: «Ну откуда же у людей столько денег?! Где они нашли свою золотую жилу? И почему и я сам такой(ая) неудачник(ца) и моя половина тоже? Вот ведь образовали пару: и сами не бог весть сколько зарабатываем, и родители не очень помогают… А тут еще дети подрастают, и о квартирах для них самое время думать уже сейчас. Как хорошо, что у нас всего один ребенок!». Так вот имейте в виду:

Финансовые проблемы связанные как с катастрофической нехваткой денег, так и с неправильным ведением семейного бюджета, отравляют жизнь не только вам, но и подавляющему большинству всех супругов всего мира. Так что вы, и ваша семья – не только не исключение, а скорее норма семейной жизни.

А так, как психологически нет ничего приятнее, чем вдруг осознать, что другим живется столь же трудно, как и нам самим, то знание о финансовых проблемах других семей хоть чуть-чуть, но все-таки… повышает настроение и дает легкий заряд оптимизма. Теперь, считая, что он у вас появился, ознакомлю вас с несколькими наиболее типичными финансовыми высказываниями и замечаниями тех семейных пар, что приходят ко мне на прием.

Ксения, 28 лет, Роман 27 лет, Дивногорск. Женаты 5 лет, до брака дружили и жили вместе 3 года. Всего вместе находятся больше 8 лет. Сыну 6 лет, Ксения «залетела» специально, чтобы ускорить создание семьи. Пара обратилась к психологу со следующими жалобами:

Ксения жаловалась на то, что муж не оправдал ее финансовых ожиданий. Когда они дружили, и заканчивали университет (учились вместе), Роман уже работал и казался очень перспективным молодым человеком. Возникла семья, Ксения также вышла на работу, а вот карьерный рост Романа слегка замедлился. И хотя Роман по-прежнему получает чуть больше своей жены, а семья за пять лет брака сумела самостоятельно купить себе однокомнатную квартиру, и сменила уже две машины, Ксения, по ее словам, ощущает себя какой-то ущербной: ей уже почти тридцать, но они еще не разу не выезжали на отдых за границу, она не может себе позволить покупать дорогие вещи, каждая крупная покупка заставляет семью затем по два-три месяца «жить затянув пояса», фрукты в семье покупаются только по выходным, о кафе и ресторанах речи вообще даже не идет.

Но самое печальное, по словам жены – это то, что она уже явственно поняла, что семья никогда не сможет относиться к так называемым «богатым»! Карьерный потолок мужа вполне понятен, предсказуем и он явно не грандиозен. Ясно, что после ипотечного кредита двухкомнатная (а может и трехкомнатная) квартира все-таки появится, но особой радости от этого уже нет. В итоге у Ксении постепенно пропадает желание жить с мужем. У нее нет никаких «левых связей», однако, как она сама говорит, «идти домой скучно и не интересно». В семье начались перебои с интимной жизнью, Ксения пытается «эмоционально разрядиться» во встречах с подругами в кафе, но так как многие подруги или еще незамужние, или уже разведенные, то это вызывает ревность мужа и ссоры. У Ксении нет никакого понимания, как можно решить их семейную ситуацию, сформировалась апатия, пришла к психологу просто потому, что ее чуть ли не насильно взял с собой муж.

Сразу оговорюсь, что взял Роман ее с собой совершенно правильно, так как при внешнем анализе ситуации, большая часть проблем связана именно с супругой, точнее с ее интерпретацией жизни и собственными ожиданиями.

Сам Роман, действительно, менеджер средней руки. Вырос в полной семье, мечтает в ближайшие годы завести второго ребенка, нельзя сказать, что идеальный муж, так как не любит заниматься уборкой, курит, но при этом склонности к алкоголю нет, пытался увлечь жену горными лыжами, но наткнулся на жесткое сопротивление: «Мол, денег и так нет, а тут ты со своими лыжами! Вот и катись на них куда хочешь!». Уровень своих доходов Роман считает вполне достаточным для своего возраста и круга общения. Семья не голодает, регулярно совершаются покупки, сам Роман ничего особого себе не требует и не покупает. Даже горные лыжи (не новые) по случаю подарил благодарный клиент. Что нужно жене совершенно не понимает, семейные проблемы объясняет дурным влиянием подруг жены: «Они все сплошь «разведенки», сами не смогли выстроить семейную жизнь и другим не дают!».

Такая вот очень типичная ситуация для супругов в возрасте около тридцати лет. А вот вам пара постарше.

Наиля, 36 лет, Александр, 41 лет, Черногорка. В браке 14 лет, двое детей, 13 и 12 лет. Семейные проблемы, по единодушному мнению обоих супругов начались как раз из-за детей. Старший сын Игорь развитый не по годам юноша, спортсмен, активный общественник, в свои 13 лет уже окружен дамским вниманием. Супруги решили, что парню уже в 18 лет пора будет начинать самостоятельную жизнь и задумались о покупке для него квартиры. (Да и второй ребенок, девочка Илона уже подрастает).

На семейном совете приняли единогласное решение: пора начинать экономить! Вот тут-то все и началось. Решив каждый месяц начать откладывать определенную сумму, на практике супруги столкнулись с необходимостью каждый месяц… кому-то отказывать в его запросах. А ведь все требуют и считают свои траты насущной необходимостью. Мужу нужно менять масло в машине, в сезон покупать колеса. Жене и растущей дочери постоянно нужно покупать колготки, юбки и туфли. Сын спортсмен и физически полный муж не желают отказывать себе в разнообразных и сытных обедах. В результате семья вынуждена регулярно залезать «в копилку», накоплено не так уж много, а вот менее чем за год все в семье перессорились из-за денег. К психологу пришли с вопросом, что им делать: Вернуться к прошлой жизни, или продолжать копит несмотря ни на что?!

Кстати говоря, в данной семье есть одна интересная изюминка: при общей нехватке денег все-таки никто никого не стал заставлять искать себе новую или дополнительную вторую работу. А вот в третьей паре пошли именно по такому, часто гибельному пути. Обычно это случается в молодых семьях.

Алена, 24 года, Сергей 27 лет, Красноярск. В браке 2 года, детей нет. Пришли с жалобой на частые семейные скандалы из-за денег.

Алена: «Мы оба работаем в сфере бизнеса, и помимо зарплаты каждый из нас еще находит возможности для «левых» дополнительных заработков, как говорится, «калымит». Поэтому приход денег в семью всегда не предсказуемый: сегодня – густо, завтра – пусто. А жить хочется уже прямо сейчас, пока мы еще молодые. Год назад мы купили в семью вторую машину, разумеется мне. Висели кредиты, я пилила мужа, просила, чтобы его родители (они богаче моих) нам помогли деньгами. Но он, видите ли, гордый и вместо этого пошел и устроился на вторую работу, стал приходящим консультантом в еще одной фирме.

Так сложилось, что поскольку мы начали работать еще студентами, у нас изначально не было общего семейного бюджета. На крупные покупки «скидываемся», можем копить, текущую еду покупаем, кто, как придется, но по честному: мы примерно прикидываем, кто сколько вкладывается и стараемся тратиться равномерно. Так вот после того, как муж пошел на вторую работу, я потеряла покой. Мне был до конца непонятна общая сумма доходов с одной-то его работы, а вот с двух теперь, тем более. А поскольку он с друзьями может и пиво попить и на рыбалку съездить, а теперь еще, бывает, работает вечерами, меня теперь все время давит ревность: а вдруг он много зарабатывает и тратит деньги втайне от меня на каких-то молодых девок, а я всего этого не знаю. Я в юности имела опыт дружбы с женатыми мужчинами и очень хорошо понимаю, как все это выглядит на практике и как они гуляют на «сэкономленные» деньги из семейного бюджета. Кстати, даже и не знаю, что во мне больше говорит: ревность или банальная жадность…

Чаще всего ссоры возникают из-за того, что я прошу у Сергея какие-то дополнительные деньги на большие покупки, типа: кухонную плиту с плоской поверхностью, моющий пылесос, шубу и т.д. Он говорит, что у него пока таких денег нет. Я сразу начинаю кричать, чтобы он показал и рассказал мне про свои доходы. Он спокойно говорит, что я и так знаю, он правда мне рассказывает, но мо мне что-то как-то повернулось и я теперь ничему не верю. Наверное, совсем с ума сошла… Скажите как нам жить правильно?»

Сергей: Жена меня совсем замучила. В семье денег достаточно, многие друзья завидуют, машина, квартира, хорошо питаемся. А она постоянно пытается что-то считать, ей кажется, что я трачу деньги на себя, не несу их в семью. У меня правда есть свои собственные деньги, но я же не стану каждый день просить согласие жена на заправку машины, бизнес-ланч с руководством или подарок для моего клиента или поставщика? А когда я иду навстречу и отдаю в семейный бюджет почти все деньги, Алена покупает вещи для семьи может быть и нужные, но с моей точки зрения, не всегда своевременные. Когда я делаю по этому поводу справедливые замечания, она кричит мне: «Меньше трать денег на подарки своим девкам и в семье будет больше денег!». Мы ссоримся, говорим друг другу резкости, и мне это уже сильно надоело. Я предлагаю ей родить ребенка, а она заявляет: «Будет у нас трехкомнатная, будет и ребенок!». Но я-то знаю, что люди рожают и в однокомнатных, а у нас двухкомнатная…

Люблю ее, но уже, правда, сильно устаю. На работе уже многие знают о наших ссорах, со стороны женщин даже есть попытки начать со мной общаться. Мне не хочется жить как многие мои коллеги «на две семьи», хочу одну – но нормальную. Найдите возможность объяснить моей жене, что она – не права!».

Приведенные мною примеры из жизни тех людей, кто живет с вами рядом и, возможно, очень на вас похож, позволяет нам рассмотреть предмет исследования – семейный бюджет, сразу с нескольких точек зрения, что позволяет получить нужную объективность и даже равноудаленность от позиций мужчин и женщин.

Итак, что мы с вами увидели в приведенных семейных коллизиях (помимо того, что где-то вы могли увидеть сходство с вашей собственной ситуацией). Увидели следующее:

Пять общих выводов о спорах из-за семейного бюджета:

Вывод №1. Вопрос о семейном бюджете больше всего вызывает волнения у женщин. Именно женщины обычно начинают выражать свое неудовольствие по поводу того, как формируется, делится и расходуется семейно-бюджетный пирог. Причина этого абсолютно понятна: закупку продовольствия для семьи, оплату коммунальных счетов и снабжение необходимым детей почти всегда берут на себя именно жены. Минусом же этой ситуации является то, проявляя вполне справедливое и законное беспокойство, жены почти всегда приобретают имидж этакой «семейной язвы и вечно недовольной скандалистки». Умным женщинам следует это знать и учитывать.

Вывод №2. Не решенный вопрос, связанный с семейным бюджетом, почти всегда отравляет жизнь супругам, начинает ухудшать их отношение друг к другу, сеет отчуждение, может спровоцировать семейный кризис и даже привести к разводу.

Вывод №3. Вопросы, связанные с семейным бюджетом нередко генерируют ревность супругов, снижают взаимное доверие в семье, могут стать причиной для интимного охлаждения.

Вывод №4. В вопросы связанные с доходами и расходами семьи нередко оказываются втянуты родители кого-то из супругов, что так же никак не способствует улучшению психологического климата в семье.

Вывод №5. Какого-то общего для всех семей подхода к формированию и расходованию семейного бюджета на самом деле нет: в парах все очень разнообразно.

Отсюда мы имеем сразу два супер вывода:

Супер вывод №1. Вопрос о семейном бюджете является одним из самых сложных и драматичных вопросов в существовании семей, особенно молодых семей. Сложность же его заключается в том, что, согласно супервыводу №2:

Супер вывод №2. В вопросе функционирования семейного бюджета очень неправильно у кого-то учиться и кому-то подражать, в нем крайне сложно обобщать. По сути дела можно констатировать: