Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника






Изложите ваши желания





После того как вы с партнером создали условия для переговоров, вы можете сосредоточиться на решении проблемы, будучи единой, слаженной командой, не испытывая по отношению друг к другу старой обиды и злости и проводя переговоры в обстановке, где вам не будут мешать. Изложение и исследование желаний — это первый шаг Древа переговоров, где вы вместе начинаете решаться проблему, определив, каковы желания каждого из вас.

Изложить желание, не угрожая и стараясь помочь друг другу, очень важно для решения проблемы, потому что это помогает вам обоим понять, в чем различаются и в чем сходятся ваши взгляды на решение проблемы, и что надо предпринять, чтобы желания вас обоих были удовлетворены. Если вы не знаете, чего хочет ваш партнер, вы можете принять «неправильное» или односторонне выгодное решение, которое у одного из вас или у вас обоих оставит неприятное чувство: неудовлетворенности, уверенности в том, что вами манипулируют или над вами взяли верх. Изложить желания - это выложить все факты, как части пазла, чтобы вы лучше могли рассмотреть их все, и вам было бы легче сложить целую картинку.

Излагая свои желания, люди часто не видят разницы между понятиями «хотеть» и «требовать». Из-за этого возникает смятение. Изложить то, чего вы хотите — это сделать попытку сообщить об этом для того, чтобы и вы, и ваш партнер были удовлетворены принятым решением, тогда как требовать — это настаивать на том, чтобы партнер дал вам то, чего вы хотите, независимо от его желаний и чувств. Люди требуют что-либо из-за неуверенности в том, что получат желаемое. Существенная разница между осознанием того, чего вы хотите, и требованием того, что вам должны дать другие, или манипулированием другими людьми — это понимание того, что изложение ваших желаний необходимо для успешного решения проблемы в духе сотрудничества. Требовать что-либо или манипулировать людьми — это в духе соперничества, которое создает все условия для противостояния.

Непонимание разницы между понятиями «хотеть» и «требовать» может привести к тому, что вы будете хуже понимать и подавлять свои желания, что, в свою очередь, осложнит или даже сделает невозможным их удовлетворение.

Вы подавляете свои желания, если:

* Впадаете в ступор, когда пытаетесь подумать о том, чего хотите.

* Уверены в том, что вас «не волнует» результат, однако позже испытываете обиду или чувствуете себя несчастным.

* Чувствуете неудовлетворенность. Но не можете выразить причину этого словами и подумать над тем, что с этим делать.

* Испытываете тревогу, озлобленность или подавленность, когда вам необходимо решить какую-нибудь проблему, потому что чувствуете, что «проиграете».

* Вы хотите того, чего хотят все, что, вы думаете, вы «должны» хотеть, или того, что есть у других, однако вы не способны подумать о том, чего хотите лично вы.

 

Важность желаний

Как взрослые люди мы сами ответственны за удовлетворение своих желаний и потребностей, а если мы не знаем, чего хотим, то нам, естественно, сложно получить это. И на протяжении всей жизни мы испытываем чувство лишения, разочарованности, неудовлетворенности и обиды. Чувство того, что мы не имеем права получить то, чего хотим, не дает нам возможности выразить по-настоящему свою доброту по отношению к партнеру и помочь ему удовлетворить свои желания. Ваши энтузиазм, изобретательность и мотивация при решении проблемы будут заблокированы, если вы уверены, что вы в любом случае не сможете получить желаемое. Незнание того, чего вы хотите, создает ложное ощущение лишения чего-либо, а также вызывает соперничество. Когда происходят перебои с чем-либо (например, с бензином), люди, стремящиеся к соперничеству, не пытаются решить эту проблему таким образом, чтобы все удовлетворили свои потребности (делиться машинами, использовать альтернативные виды транспорта), а борются за дефицитный товар. Знать (и сообщать) то, чего вы хотите, — это главное для успешного решения проблем в ваших отношениях, поскольку вы можете выработать решение, удовлетворяющее обоих, только в том случае, если вместе над ним работаете.

Часто, когда партнеры сообщают друг другу о своих желаниях, они к своему удивлению видят, что их желания практически одинаковы, и проблема исчезает сама собой. Причина их конфликта — в отсутствии взаимопонимания и неумении общаться.

В предыдущей главе Джон и Роуз создали условия для переговоров, и теперь, после ужина, они сели для разговора, однако никто из них не обдумал как следует свои желания.

Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?

Роуз (нечетко): — О, я не знаю. Возможно, мы могли бы больше времени проводить вместе.

Джон (защищаясь): Роуз, ты же знаешь, что это невозможно. У меня слишком много работы. Смотри на вещи реально.

Роуз (чувствует беспомощность и смущение): — Я просто так подавлена. Я не знаю, что делать.

Джон (берет власть в свои руки): — Тебе необходимо пойти к доктору, как я говорил раньше.

Роуз (сдается): — О, мне кажется, ты прав.

Конец разговора

Поскольку ни Джон, ни Роуз не изложили и не исследовали свои желания, они оба смущены и неконкретны, неспособны обсудить то, чего хочет каждый из них, чтобы выработать определенное решение. По этой причине они теряют надежду и разочаровываются в переговорах как таковых. С другой стороны, если бы Роуз и Джон следовали рекомендациям Древа переговоров и прояснили бы как следует для себя, что они хотят, разговор принял бы другой оборот.

Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?

Роуз (ясно сообщает о том, чего она хочет): — Джон, я обдумала это и поняла: я хочу заниматься чем-нибудь полезным. Я заботливый человек по натуре, и уверена, что моя забота принесет людям пользу. Однако в то же время я не хочу разрывать наши отношения или делать тебя несчастным. Я знаю, что ты привык, чтобы я все время была дома. Поэтому мне важно решить эту проблему так, как мы с тобой всегда решали возникающие у нас проблемы, чтобы и тебя устроило это решение.

Джон (сообщает о своих желаниях): — Роуз, я понимаю, что ты несчастна, и очень хотел бы видеть тебя счастливой. Но ты всегда была мне опорой, и я не хочу этого лишаться. Я хочу, чтобы у меня была возможность позвонить тебе и попросить тебя сделать то-то и то-то, или пригласить на ужин моих деловых партнеров, или чтобы ты готовила мне ужин как обычно. Твоя поддержка значительно помогает мне снять стресс, который я испытываю на работе.

Роуз (рассматривает возможности): — Мне кажется, это сделать не слишком сложно. Если я займусь благотворительностью или поступлю куда-нибудь учиться, я, конечно, не смогу быть в твоем распоряжении каждую минуту, однако и раньше я часто уходила из дома, когда мне надо было отвести детей к врачу или куда-нибудь еще, и мы с этим всегда справлялись. Возможно, мы справимся и сейчас с этой проблемой.

Когда Джон и Роуз спокойны и сконцентрированы, и ясно излагают свои желания, они понимают, что их желания не так уж сильно расходятся. Энергия, которую они прежде теряли в спорах, теперь может быть потрачена ими на решение проблемы.

С другой стороны, если вы скорее привыкли к соперничеству, нежели к сотрудничеству при решении проблем, ваши с партнером желания могут выглядеть диаметрально противоположными на первый взгляд, так что вам покажется нереальным принять решение, которое удовлетворяло бы вас обоих. Однако если вы проявите настойчивость и выполните весь процесс решения проблемы в духе сотрудничества, то поймете, что, как бы не различались ваши желания, найти решение, удовлетворяющее обоих, все же возможно.

Если подытожить желания Роуз и Джона, то их можно описать так:

Желания Роуз: Желания Джона:
Я хочу заниматься чем- Я хочу, чтобы ты и даль-
нибудь полезным. ше была мне опорой:
  выполняла мои поруче-
  ния, готовила еду и при-
  нимала моих деловых
  партнеров.
Я хочу тратить больше Я хочу, чтобы ты и те-
времени на себя. перь была в моем распо-
  ряжении, как это было
  всегда.
Я хочу сохранить наш Я хочу сохранить наш
брак. брак.
Я хочу, чтобы и ты был Я хочу, чтобы и ты была
счастлив. счастлива.

Теперь, когда Роуз и Джон ясно выразили свои желания, они понимают друг друга. Проблема ясна, и это облегчает поиск вариантов для ее решения. Естественно, что многие люди беспокоятся по поводу того, что их желания отличаются от желания партнера. Тем не менее, при решении проблем в духе сотрудничества на этом этапе мы не сосредоточиваем свое внимание на различиях, поскольку это может вызвать у нас соблазн «подкорректировать» свои желания и помешает нам ясно понять их и о них рассказать. Главное здесь — ваши желания должны быть удовлетворены таким образом, чтобы вы остались довольны.

 

Date: 2016-08-30; view: 272; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА...



mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.006 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию