Составляющие для определения проблемы

Теперь, когда вы узнали, как преодолевать такие препятствия как смущение, «так должно быть», уступки и противостояние, а также скрытые ожидания, которые могут возникнуть, когда вы будете пытаться определить проблему и сообщить о ней партнеру, определение проблемы станет для вас несложной задачей.

Как было сказано в начале этой главы, существует три элемента, о которых надо сообщить при определении проблемы:

1. Существование проблемы. Анкета проблемы поможет вам преодолеть смятение, которое у вас при этом может возникнуть, и даст возможность ясно понять, какую проблему на самом деле надо решать. Список признаков уступок и противостояния, а также анализ прав и обязанностей также дадут вам возможность убедиться, что есть право обратиться за помощью, если у вас возникла проблема, и укрепят вашу решимость решать эту проблему путем сотрудничества. Если вы будете выполнять эти упражнения всегда, когда испытываете смятение, вам будет легче определять существование проблемы, как Роуз из примера в начале главы.

2. Что у вас за проблема. Последний этап в Анкете проблемы предназначен для того, чтобы помочь вам прояснить, что именно у вас за проблема. И если вы до сих пор испытываете сомнения или смятение по поводу того, что вы «должны» чувствовать, перечитайте раздел о «так должно быть» и о даче разрешений, и используйте упражнение по выявлению скрытых ожиданий для того, чтобы освободиться от старых стереотипов и предположений, которые мешают вам ясно увидеть проблему.

3. Почему ваш партнер должен с вами сотрудничать. Чтобы ваша проблема стала понятна вашему партнеру, вам, возможно, потребуется объяснить ему (как сделала Роуз), что если эту проблему не решить, то вскоре у вашего партнера также появится проблема. Анкета прав и обязанностей, анкета признаков уступок и противостояния, дача разрешения, выявление скрытых ожиданий а, также знание того, почему равные партнеры получают большее удовлетворение от своих отношений, помогут вам обоим понять, какую пользу вы получите, решая проблему путем сотрудничества, даже если один из вас или вы оба до сего момента не подозревали о существовании этой проблемы.

После того как вы определили проблему и ясно сообщили о ней партнеру, вы готовы перейти к следующему этапу Древа переговоров: согласие вести переговоры.

Глава 3

СОГЛАСИЕ НА УЧАСТИЕ В ПЕРЕГОВОРАХ

После того как вы убедились в существовании проблемы и выяснили, что это за проблема, самое время предложить партнеру потрудиться вместе с вами над тем, чтобы выработать решение, устраивающее обоих, то есть достичь его согласия вести переговоры.

Если вы будете пытаться решить проблему без согласия со стороны партнера вести переговоры, ваше намерение будет партнеру неясно. Если, вспоминая проблемы из прошлого, вы обнаружите, что при их решении вы спорили, соперничали, принимали самовольное решение, чувствовали себя мучеником, вам казалось, что вами манипулируют или пользуются, пытались «сохранить мир», — это, возможно, потому, что вы приступали к решению проблемы, не получив ясного, понятного вам обоим соглашения по поводу того, что вы постараетесь найти решение вместе. Вашему партнеру может показаться, что вы жалуетесь, критикуете его, или просто у вас возникло желание пообщаться.

Вы избежите конфликтов и споров, если будете уверены, что партнер подготовлен к сотрудничеству с вами. Получить согласие на участие в переговорах от партнера — это значит получить устную договоренность о том, что каждый из вас приложит максимум усилий и внимания к тому, чтобы путем сотрудничества решить проблему, о которой вы сообщили, к вашему обоюдному удовлетворению. Если вы получите согласие на участие в переговорах от партнера, это значительно снизит риск возникновения соперничества и конфликтов и будет способствовать установлению духа сотрудничества между вами, так как устанавливает следующие важные критерии для решения проблемы:

1. Становится ясно, что вы решаете проблему, а не спорите, конфликтуете, сочувствуете или что-либо еще.

2. Очевидно ваше взаимное стремление вместе работать над решением проблемы.

3. Это такой способ общения, при котором вы оба участвуете в процессе переговоров.

4. Он помогает вам сосредоточиться на задаче решить проблему.

Возможно, вы сталкивались с тем, что когда вы говорили партнеру о проблеме, тот думал, что вы его обвиняете, хотите решить, кто прав, кто виноват, хотите что-то получить за его счет или просто жалуетесь. Если вы прежде не получите открытого согласия партнера вести переговоры, то, скорее всего, все завершится спором, поскольку ваше намерение решить проблему останется неясным. Например, Митчелл, 24 года, и Лу, 35 дет, спорят по поводу того, кто имеет больше власти в их отношениях.

Митчелл и Лу

Митчелл: — Лу, ты обращаешься со мной все время как с ребенком, и это стало для меня серьезной проблемой.

Лу: — Да ты ведешь себя как ребенок. Ты совершенно не умеешь выполнять домашнюю работу и обращаться с деньгами. Как ты хочешь, чтобы я к тебе относился?

Митчелл: — Конечно, есть такие вещи, которые у тебя получаются лучше, чем у меня, но это ведь не повод обращаться со мной как с ребенком! Я тоже умею кое-что, а ты все время обращаешься со мной так, как будто я неумеха и не заслуживаю уважения.

Лу: — На что ты жалуешься? Я плачу за квартиру и за все, когда мы куда-нибудь ходим. Ты что, хочешь платить за себя сама?

Митчелл: (с возмущением) — Может быть, и буду!

Лу: — Ха, вот будет событие!

Митчелл не думает о том, что собирается решить проблему, и Лу, таким образом, воспринимает ее жалобу как нападки, начинает защищаться, и они не могут выйти за рамки спора. Проблема Митчелл в том, что она чувствует покровительственное, унижающее е достоинство отношение, и эта проблема так и остается нерешенной (она не сообщила о ней конструктивным образом Лу). Хотя Лу чувствует, что он «победил», разочарование и озлобленность Митчелл создадут для него трудности при достижении близости, к которой он стремится.

Если бы Митчелл Определила проблему и спросила о согласии вести переговоры, Лу бы почувствовал, что к нему обращаются за советом, а не нападают, не стал бы принимать оборонительную позицию, а скорее бы выслушал Митчелл.

Однако спор может возникнуть и тогда, когда один партнер открыто предложит вести переговоры, а другой недостаточно ясно сообщит о своем согласии к ним присоседиться. В данном случае Митчелл открыто хочет предложить вести переговоры, а Лу продолжает обороняться:

Митчелл (установив проблему, взяв на себя свою долю ответственности, однако неуверенно): — Лу, мне все больше и больше не нравится, как ты со мной обращаешься. Возможно, мне надо изменить свое поведение, но я не знаю, что именно. Давай это обсудим и посмотрим, сможем ли мы решить эту проблему?

Лу: — Мне совсем не хочется об этом говорить (нет ясного согласия).

Митчелл (начиная сообщать о проблеме, не получив на то согласия): — Когда ты говоришь другим, что я не знаю того-то и того-то или не умею делать то-то и то-то, я чувствую себя неумелой, и мне это неприятно. Если бы ты был готов узнать, что я умею и могу, мне было бы намного лучше.

Лу (защищается, даже не пытаясь сотрудничать): — Ну, хорошо, почему же ты не утверждаешь в этом случае обратное? Почему ты не хочешь за себя постоять?

Митчелл (начиная спорить): — Не знаю. Мне кажется, это бесполезным.

Лу: — Ну вот, в этом вся ты! Ты снова сдалась! Когда же ты наконец станешь по-настоящему взросло!

Митчелл установила проблему и попросила о переговорах. Затем она стала обсуждать проблему так, как будто она получила согласие, хотя в действительности, Лу отказался вести переговоры. Благодаря этому Лу смог избежать переговоров и стал ее критиковать.

Чтобы провести успешные, конструктивные переговоры, вы оба должны принимать участие в решении проблемы. Без взаимного согласия вы, скорее всего, начнете спорить, вместо того чтобы совместно искать решение проблемы.

Из этой главы вы узнаете, как получить согласие на участие в переговорах от вашего партнера, как быть уверенным, что вы оба одинаково хотите решить проблему совместными усилиями, и что делать, если ваш партнер не согласен вести переговоры. Поскольку согласие партнера — это первый шаг к тому, чтобы решать проблемы путем сотрудничества, то этот шаг и самый сложный для преодоления, чем все прочие в переговорном процессе. Узнавая, как преодолевать преграды, вы научитесь, каким образом положить конец борьбе и соперничеству и сделать так, чтобы сотрудничество оказалось возможным. Благодаря этомy следующие шаги Древа переговоров будет пройти намного проще, и вы быстрее сможете стать по-настоящему сотрудничающими друг с другом партнерами. Вы заметите изменения в ответах Лу, после того как Митчелл, используя знания об определении проблемы, получила согласие Лу вести переговоры.

Митчелл (ясно определив проблему и взяв на себя свою долю ответственности): — Лу, у меня есть проблема, и я думаю, что ты сможешь помочь мне ее решить. Мне часто кажется, что ты несешь ответственность за наши отношения, а я играю роль твоего ребенка. Я знаю, что мы оба приложили руку к тому, чтобы у нас сложились такие отношения, и я хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему. Мы оба

многое теряем от того, что не можем быть самими собой и вести себя как партнеры. Мне кажется, ты получишь намного больше от наших отношений, если мы оба будем вести себя как взрослые, равные друг другу люди, и мне хочется, чтобы ты иногда позволял себе ребячиться и не бать таким серьезным.

Лу: — Мне тоже надоело постоянно нести за все ответственность и не иметь возможности расслабиться. Давай обсудим, как можно решить эту проблему. Митчелл: — Давай.

Теперь и Лу, и Митчелл оба понимают проблему и открыто согласились провести по ней переговоры, поэтому уверенность в том, что они оба будут принимать участие в ее решении, значительно возрастает, как и то, что они найдут решение, удовлетворяющее их обоих.

Вам нет необходимости по всей форме спрашивать согласие, как это сделала Митчелл, однако вы должны ясно понять, что ваш партнер согласен вести переговоры, как в примерах, приведенных ниже.

Фред: — Наоми, я чувствую себя несчастным из-за наших сексуальных отношений, и, похоже, для тебя скоро это тоже создаст проблемы. Давай сядем и подумаем, как мы можем выйти из этой ситуации.

Наоми: — Давай, я согласна.

Дон: — я хочу начать ездить на мотоцикле на работу по четвергам, и таким образом у меня появится время для занятий вечером.

Дейл: — Дон, мне кажется, что это опасно, и я буду о тебе беспокоиться. Давай обсудим это и постараемся найти наилучшее решение?

Дон: — O.K., я не хочу, чтобы ты волновался.

Когда у вас с вашим партнером были случаи удачного решения проблемы путем сотрудничества, то согласие вести переговоры можно получить быстро и легко. Однако если это для вас в новинку или у вас с партнером бывали случаи скандалов при решении проблем, вы воспитывались в семье, где было больше конфликтов, уступок или противостояния, чем переговоров, то нет ничего удивительного в том, что один из партнеров будет противиться вести переговоры. Вам может быть сложно получить согласие партнера в начале, поскольку старые привычки соперничества у вас или у вашего партнера могут пытаться брать верх над стремлением решать проблему конструктивно. Сотрудничество при решении проблемы — это новая концепция, и поскольку она для вас в новинку, вы можете чувствовать неуверенность, неловкость или беспокойство по поводу того, что вы что-то делаете не так.

Когда партнеры чувствуют неуверенность или беспомощность при решении конфликта, то это явно не способствует переговорному процессу. Или же вы можете дать согласие, но ему потом не следовать. Все эти проблемы решаемые, и эта глава покажет вам, как преодолеть подобные препятствия, чтобы получить согласие от вашего партнера вести переговоры.