Новое расширенное издание

Книга под названием «Как жить в паре и оставаться свободным» впервые была опубликована в 1980 году. В ней высказывалась смелая концепция: в отношениях с партнером сотрудничество должно заменить компромиссы и соперничество. Если один партнер идет на компромисс в пользу другого, то это неминуемо приводит к проблемам во взаимоотношениях. Один из партнеров становится обиженным опекуном, тогда как другой чувствует себя угнетенным и никчемным. Один партнер будет тревожиться из-за капризов другого — и делать все возможное и невозможное, чтобы не расстроить его. Один из партнеров может грозиться бросить другого, чтобы пойти по жизни своим путем. Один из партнеров хочет, чтобы они проводили больше времени вместе, а другой хочет больше времени проводить самостоятельно, и никого из них компромисс в этом случае не удовлетворит. В этих случаях компромиссы и самоотречение приводят к обиде, боли и только усиливают противостояние.

Когда партнеры находятся в состоянии противостояния, то это мешает их любви, даже в том случае, если они по-настоящему любят друг друга. С другой стороны, у партнеров, которые знают, как надо договариваться друг с другом, которые считают, что в их паре должны царить равенство и уважение интересов друг друга, намного больше шансов жить в любви и согласии, к чему они так стремятся.

С тех пор, как книга впервые вышла в свет, прошло много лет. За это время мы разработали множество способов и методов, которые пары могут использовать для того, чтобы в их союзе царил дух свободы и сотрудничества. Мы расширили данное издание, добавив в него множество последовательных инструкций и указателей, а также «Древо переговоров» — инструмент, который поможет вам превратить любой спор в конструктивный диалог по решению возникшей проблемы. Благодаря добавлению этих компонентов, мы создали настоящий учебник, который наверняка поможет вам превратить ваши отношения с партнером в свободные отношения в паре.

Пары и свобода

Употребляя слова «свобода» и «пара», мы не имеем в виду интриги на стороне и отсутствие обязательств со стороны каждого из партнеров по отношению друг к другу, поэтому здесь необходимо определить смысл обоих терминов. Поскольку именно эти слова привлекли ваше внимание, когда вы увидели эту книгу, мы предлагаем вам подумать над тем, какой смысл в них вкладываете вы сами и сравнить с нашим определением. Если вы будете знать, что значат именно для вас эти слова, вам будет легче создать тот тип,. партнерства, который подходит именно вам.

Что мы подразумеваем под словом «пара»

В одном из специальных выпусков Ньюсвик было написано: «Американская семья в традиционном смысле этого слова больше не существует. У нас скорее есть разные типы американских семей, которые принимают самые разные формы. Наши семьи непохожи друг на друга. Есть семьи, где отец работает, а мать занимается хозяйством, семьи, где работают и мать, и отец, семьи с одним родителем, супруги, живущие в повторном браке с детьми от предыдущих браков, бездетные пары, пары с детьми или без, живущие в гражданском браке, гомосексуальные пары. Мы живем в период эпохального изменения в семейной жизни американцев». Проблема в том, что многие книги о семейных отношениях предлагают рецепты, пригодные для уже несуществующей «американской семьи». В них не учитываются различные типы отношений, или же они не признают, что эти изменения в жизни американских семей уже имеют место.

Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» предназначена для того, чтобы помочь вам создать отношения, подходящие именно для вас, и не имеет значения, живете ли вы в гомосексуальной или гетеросексуальной паре, в традиционной моногамной или в нетрадиционной, такой, как открытый брак, в групповом браке, в паре, где каждый из партнеров работает, или же у вас традиционные отношения, и вы живете отдельной семьей.

В наше время многие люди предпочитают не регистрировать брак или не жить в зарегистрированном браке. Вместо этого отношения в парах приобретают самые разные формы. Обустраивать свои отношения с партнером можно самым разным образом, и эта книга о том, как создать такие отношения, которые наилучшим образом подходили бы для вас и для вашего партнера, причем не имеет значения, оформлен ваш брак или нет. Поэтому мы предлагаем вам определение слова «пара» в общем, для того чтобы вы и ваш партнер могли, используя приведенные в этой книге методы, выработать определение, подходящее именно для вас, для ваших отношений.

Вот как мы определяем понятие «пара»: это два человека, которые решили быть друг с другом в более близких отношения иили более часто, чем с другими людьми. Это обычно включает определенную степень любви и интимные отношения. Это могут быть периодические встречи, жизнь под одной крышей, совместная жизнь в оформленном или гражданском браке. Это могут быть глубокие интимные отношения, и верность по отношению к партнеру только в сексуальном плане или нет. Мы хотим помочь вам с партнером создать такие отношения, которые бы удовлетворяли вас обоих. С помощью особых, последовательных методов и указаний, присутствующих в этой книге, вы овладеет инструментами для общения и ведения переговоров и сможете выстроить отношения, в которых будут учитываться желания каждого из партнеров. Короче говоря, надежные, доверительные отношения, в которых между тем каждый из вас будет свободным.

Что мы подразумеваем под словом «свобода»

Каждый индивидуум определяет для себя это понятие по-разному, такова уж его природа. У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным значит находиться в уединенности и комфорте, для другого — быть независимым и ничем не связанным.

Для понимания этих компонентов свободы надо знать самого себя. Надо узнать, что вы хотите, надо сконцентрироваться на себе, как можно внимательнее рассмотреть себя и принять то, что вы в себе увидите. Умение знать свои желания и чувства это главное для построения интимных отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров.

В этой книге вы найдете специальные упражнения, предназначенные для того, чтобы помочь вам прояснить, чего вы на самом деле хотите и чувствуете, создать лично свое определение свободы и как можно лучше донести это до вашего партнера. Изучая и используя на практике эти методы, вы создадите атмосферу юаимопонимания и сотрудничества, помогая друг другу получить именно то, что каждый из вас хочет.

Не имеет значения то, для чего вы создали пару: из романтических или прагматических соображений, по социальным или культурным причинам, из-за сильной любви или стремления создать более здоровую семью, чем та, в которой вы выросли, из-за стремления иметь детей, просто по причине одиночества или же из-за «единства душ» жить в паре важно для вас, и мы хотим помочь вам создать такую пару, какой вы ее хотите видеть.