Как вступать в брак?

Правильно вступить в брак очень сложно. Выбор супруга должен совершаться один раз на всю жизнь. В идеале здесь не должно быть промахов. Но в том-то и дело, что нет способа, который гарантировал бы от ошибок. Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, брак — это всегда шаг с закрытыми глазами.

При вступлении в брак человек стал­кивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимы­ми условиями, которые влияют на выбор. Вот в чем заключается парадокс. Записываю на доске два про­тиворечивых положения.

С одной стороны:

1. Необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака.

С другой стороны:

2. Глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно.

Начну со второго высказывания. Почему же невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде всего за­мечу, что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мы говорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине находится три совершенно разных женщины, и в каждом мужчине находится три совершенно разных человека.

По мере развития отношений между мужчиной и женщиной эти отношения проходят через три основных стадии:

1. Жених и невеста

2. Муж и жена

3. Отец и мать

Жених, муж и отец — это совершенно разные люди; хотя и

сидят они в одном человеке, у каждого из них своя логика пове­дения. Сам молодой человек, будучи женихом, еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Итак, рассмотрим все эти этапы.

Жених и невеста. Уже когда про­износятся эти слова, как правило, на лицах у людей появляются улыбки и хочется добавить: «тили-тили-тесто, жених и невеста». Действительно, это самый забавный, веселый и романтич­ный этап отношений между мужчи­ной и женщиной.

Для этого этапа характерны две сле­дующие черты. Во-первых, каждый из влюбленных пытается всеми силами скрывать свои недостатки; во-вторых, каждый пытается выставить напоказ все свои достоинства, даже те которых нет, но могли бы быть.

Например, молодой человек приглашает свою невесту к себе на день рождения. Мама при этом ликует. Наконец-то, из ком­наты ее дорогого сына пропали рваные носки, лежавшие посре­ди комнаты, и тот хлам, что образовывал «художественный бес­порядок» на его письменном столе, равномерно раскидан по ящикам. Со мной был такой случай. Однажды мне пришлось заночевать в Москве у знакомых. За чаем, когда хозяин дома вышел на минутку, его супруга сказала мне: «Почаще приез­жайте, супруг за три дня до вашего приезда начал такую уборку в квартире, какой раньше никогда не было».

Девушка, приглашая к себе парня на семейный праздник, постарается приготовить что-нибудь настолько необыкновенное, что никогда еще не готовила и, скорее всего, не сможет повто­рить в будущем.

Когда молодая пара будет прогуливаться по вечернему городу, из их уст будет литься милая беседа, все грубые слова будут изъяты на время из лексикона, и обсуждаться будут такие воз­вышенные, благородные темы, которые могут прийти на ум только влюбленным.

Но сколько можно гулять под луной? Проходит время, и жених с невестой, вступая в брак, переходят в новую стадию, они стано­вятся мужем и женой. Постепенно, в течение недолгого времени, все отношения между ними меняются до неузнаваемости.

Муж и жена. Чтобы разобраться в том, что происходит с молодоженами, задам вам вопрос. Молодой человек, еще не же­натый, живет с мамой, папой, братом и сестрой в одной квартире. Ночью он про­сыпается и собирается отправиться в ту­алет. Он открывает шкаф и достает кос­тюм? Он одевает парадные ботинки и галстук? Нет? Но ведь, если он пойдет в трусах и майке, его в таком непристой­ном виде могут увидеть мать и отец, сес­тра и брат! Что вы говорите? Правильно!!! Своих близких не стесняются!

Теперь слушайте, что происходит с молодыми вскоре после брака. Они становятся родными и перестают стесняться друг друга. Когда невеста заходит за своим женихом перед прогул­кой, он никогда не предстанет перед ней в семейных трусах и рваной майке. Иначе невеста просто сбежит от такого беспар­донного поведения. Перед мамой в таком виде показаться мож­но. «Мам, ты же сама никак не можешь зашить мне майку, вот я и хожу в рваной». Став мужем и женой, молодожены очень многое узнают друг о друге, узнают то, что прежде тщательно скрывалось и сейчас скрывается от чужих людей. Но сейчас они уже не чужие, они — близкие родственники, жена ближе мате­ри, а муж ближе отца. Теперь уже к жене будут обращены слова: «Сама не зашила, теперь смотри на меня рваного».

Именно после вступления в брак из человека вылезают все его дурные привычки. Теперь можно во время обеда взять по­ловник и почесать им спину, несмотря на удивленный взгляд жены, можно вилкой поковырять в ухе. Теперь все это можно. Трудно представить, чтобы жених сидел с невестой в кафе и там, галантно ухаживая за ней, вдруг начинал бы вилкой ковы­ряться в зубах или пальцем в носу.

Русский язык очень мудр и богат, в нем отражено много духовных истин. Кто может сказать, что означает слово «неве­ста»? Это слово образуется от корня «ведать», «весть». Так вот, «невеста» — значит «неизведанная», «неизвестная». До брака ни один жених не может похвастаться, что он знает все о своей невесте. Пока не породнишься с человеком, его не изведаешь.

Невеста — еще не родственница, она пока отчасти еще чужой человек, а жена — больше, чем родственница, она — единая плоть с мужем. Всем уже давно известно: больше всего раздра­жения и нетерпения выливают на самых близких людей. Если супруг занимает важный пост, и в течение всего рабочего дня, общаясь с людьми, он сдерживает свое раздражение и уста­лость, чтобы не выглядеть перед чужими людьми плохо, то дома он выливает на жену и детей все, что у него накопилось за день. Чего жену стесняться? Она — жена, она стерпит, а дети и вовсе должны отца уважать и бояться. Значит, пусть терпят и уважа­ют. И оказывается, что многие с виду милые люди у себя дома терроризируют своих близких.

Многие браки распадаются очень скоро, как только молодо­жены хоть чуть-чуть раскроются друг перед другом.

Но предположим, что супруги имеют мало вредных привы­чек, или они получили схожее воспитание и ничем не шокиру­ют друг друга. Тогда переход от жениха и невесты к мужу и жене проходит относительно легко. Проходят два-три года и, как правило, муж и жена переходят на новую стадию своих отношений. Рождается ребенок, и они становятся отцом и ма­терью.

Отец и мать. Отношения между муж­чиной и женщиной вновь меняются, и очень серьезно. Появление ребен­ка можно сравнить с новым рождением семьи.

Что же меняется? Нач­ну, быть может, даже с не очень характерного на пер­вый взгляд, но вполне воз­можного явления. В кни­гах для молодых мам, где даются инструкции специалистов по уходу за ребенком, можно встретить описание такого явления, как ревность отца: он ревнует свою жену к ребенку. Спрашивается, чего ревновать? Твой же ребенок, не на стороне же загуляла его жена! Но на самом деле явление это возникает не на голом месте. Подумаем вместе. Муж до рождения ребенка каждый вечер приходил с работы и точно знал: его дома ждут, жена уже приготовила его любимую яичницу с ветчиной и готова слушать супруга о всех происшествиях на его работе. Но вот рождается ребенок, муж приходит домой и видит: ужин не готов, жена не спрашивает его о том, как прошел день, и вообще обращает на него мало внимания. Все ее внимание сосре­доточено на ребенке. До серьезной ревности с выяснением отно­шений и предъявлением претензий, конечно, доходит не так часто, но некую работу над собой, чтобы смириться с этими переменами, должен проделать каждый отец.

Очень хорошо отличие отца и матери от мужа и жены иллю­стрирует одна фраза, сказанная Сент-Экзюпери. Кстати, кто может сказать, какие произведения он написал? Ну, хотя бы самое известное... Да, правильно — «Маленький принц». Обяза­тельно прочитайте, и желательно внимательно, эту повесть о маленьком мальчике, попавшем на Землю. Вся она посвящена любви и дружбе. В другом своем произведении Сент-Экзюпери говорит: «Влюбленные (я думаю, что это не очень удачный пе­ревод, правильнее было бы сказать — «любящие») — это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону». Запомните эту фразу.

Действительно, пока в семье нет детей, в семейных отноше­ниях возникает порочный круг — жена любит мужа за то, что он заботится о ней, а муж любит жену за то, что она ухаживает за ним. Эти отношения несут на себе печать простого эгоизма. Например, я уважаю своего состоятельного соседа за то, что он мне иногда дает деньги взаймы, а он меня уважает за то, что я помогаю его сыну в подготовке в институт. Вряд ли такие отно­шения можно назвать бескорыстной дружбой. Это будут ско­рее взаимовыгодные деловые отношения. То же самое может быть и между супругами. Ты — мне, я — тебе. Но если при таких деловых отношениях один супруг чего-то недодает, то другой с обидой может заявить: «Как ты мне, так и я тебе». Взаимная обида будет расти, вскоре будет назревать скандал и т.д. Такой союз очень непрочен.

Совершенная любовь начинает проявляться именно тогда, когда супруги начинают вместе любить третьего, вместе заботиться о нем, и трудиться над его воспитанием. Две руки мы назовем мастерскими не тогда, когда они научатся друг другу подстри­гать ногти и натирать друг друга кремом, а тогда, когда в одной руке будет заготовка, в другой — резец, и в результате взаимно­го, согласного движения двух рук будет рождаться произведе­ние искусства.

С появлением детей отношения между супругами должны перестроиться очень серьезно. Особенно сильно я осознал это после рождения третьего ребенка. С первым ребенком матуш­ка более-менее справлялась, потом приезжала и бабушка на помощь, со вторым вновь на несколько самых тяжелых месяцев приезжала бабушка. Но первое время после рождения третьего нам было очень тяжело, и никто не помогал. Однажды, когда ребенку было около месяца, я вернулся домой после многих дел по храму. Возвращаясь, я примерно думал так: «Вот приду, сяду, посижу полчасика, покушаю, хоть отдохну немного». Но как только я присел, матушка подошла ко мне со следующей фра­зой, сказанной довольно грозно. «Послушай, когда ты прихо­дишь домой, ты должен сразу зайти на кухню и посмотреть, вымыта ли вся посуда. Ты должен пойти в ванную и посмот­реть, постирано ли белье. Ты должен посмотреть в комнатах, везде ли убрано. Ты должен постоянно искать, чем бы помочь мне!» Конечно, сначала я внутренне возмутился и пытался даже оформить это возмущение словами, но вскоре понял, что все равно буду неправ. Ведь супруга за весь день устала не менее моего, а делать домашние дела, когда один на руках, а двое носятся вокруг, не так-то легко. Вот тогда я понял, что наш дом — это уже не уютное гнездышко, куда ты можешь приходить, чтобы отдохнуть после трудного дня. Теперь дом — это место второй работы.

Запомним это. С появлением детей дом становится местом второй работы. Муж честно отпахал восемь часов у станка, приходит домой, а там начинается новая работа — мыть, сти­рать, убирать, читать книжки, играть с детками и т.д. и т.п. И эта работа намного ответственнее. Если на заводе ты и сделаешь брак, то его можно исправить, а если и не исправишь, то все равно пострадаешь не ты, а тот, кто будет пользоваться твоим изделием. Но если ты плохо воспитаешь детей, то страдать от этого придется именно тебе и до конца своей жизни.

Можно привести такой образ. Семья дорождения детей — это два молодых жеребенка, которые пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения детей — это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по грязной разбитой дороге. Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая будет надрываться в два раза больше. А многие после прекрасного зеленого луга ой как не хотят впрягаться в телегу.

До этого мы с вами обсуждали второе из двух противоречи­вых высказываний, записанных на доске. Я пытался объяснить, почему трудно узнать человека до брака, почему при вступле­нии в брак всегда есть риск ошибиться в человеке. Теперь пого­ворим о том, как этот риск снизить. Как можно все-таки по­больше узнать о будущем супруге?

Итак, в каждом мужчине сидят три совершенно разных чело­века: жених, муж и отец. И невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно уви­деть первый рецепт, помогающий правильно вступать в брак. Этот рецепт я услышал от одной знакомой. Ей было 19, она готовилась выйти за 46-летнего мужчину, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно. Она спросила себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!» — и без сомнений вступила в брак, несмотря на препятствия со стороны родственников. Вопрос, действительно, надо ставить только так. «Я ищу не мужа для себя, а отца для своих детей!» Для себя обычно ищут того, с кем интересно сходить на дискотеку, с кем можно пройтись по улице, чтоб подруги завидовали. А для своих детей мы найдем все-таки кого-нибудь получше, может быть, не самого крутого и красивого, но самого надежного.

Поэтому, выбирая себе мужа, надо остановиться и спросить себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моего ребен­ка? Хочу ли я, чтобы он воспитывал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похожим на него?»

Второй рецепт очень прост. В Троице-Сергиевой Лавре есть много опытных духовников, то есть священников, к которым люди приезжают за советами в духовной жизни. И эти духов­ники обычно благословляют поступать так: от знакомства до брака пусть пройдет не менее года. Зачем так много? У нас с супругой уже через полгода не было никаких сомнений, и мы просто ждали следующие полгода, когда можно будет, наконец, повенчаться.

Попытаюсь объяснить, почему нужен достаточный срок для испытания друг друга. Обращаюсь сейчас к женской половине класса. Назовите мне те качества, которые должны присутство­вать в вашем будущем муже. Диктуйте, я буду писать на доске.

Добрый

Сильный

Умный

Красивый (по мнению большинства девушек, необязательная черта)

Верный

Давайте рассмотрим хотя бы эти основные черты характера. Я начну с верности. Представим себе такую ситуацию. Прихо­дит девушка домой и говорит восторженным голосом: «Мама, я вчера познакомилась с таким парнем! Он такой верный! Я с ним завтра расписываюсь!» Смешно, не правда ли? Верность проверяется годами. Тут может и одного года не хватит. Кто-то из сидящих говорит: «Можно у других людей узнать о его вер­ности, например, его друзей». Вряд ли! Во-первых, о своем дру­ге никто плохо не скажет, а если и скажет, то он скорее всего хочет отбить вас у друга. Да и получается, что вы будете дове­рять какому-то другу больше, чем вашему жениху. Нелогично!

Все свойства характера либо проверяются, испытываются го­дами, как верность, либо они могут иметь подмены, которые внешне принимают вид добрых качеств. Посмотрим на осталь­ные свойства, записанные на доске.

Добрый. Тут надо научиться отличать истинно доброго чело­века от «добренького». Как вы думаете, мать, которая на каждый крик ребенка дает ему конфету, добрая? Нет! Это плохая мать, потому что она дает конфету, лишь бы ребенок замолчал, не беспокоил ее сво­им криком. Вместо труда по воспита­нию ребенка — «добрый» поступок, которым она отмахивается от ребен­ка, балуя его и вредя его душе. Истин­но добрая мать скажет строго: «Сядь, съешь суп, потом получишь конфету!» Необходимо время, чтобы отличить доброго от «добренького».

Сильный. Если муж сильный — это прекрасно. Но часто под маской силы скрывается не только сила, а еще хамство и на­глость. Конечно, девушке приятно пройтись с парнем, у кото­рого при виде любого хулигана сразу руки сжимаются в кулаки, чтобы защитить свою возлюбленную. Но если она не посмотрит внимательно, как, например, относится предмет ее любви к своим родителям, то шанс ошибиться очень велик. Если ее парень дер­зит своим «предкам», то это не сила, это уже наглость. И в один прекрасный день их семейной жизни, после очередного сканда­ла, кулаки сожмутся не при виде хулиганов, а при виде своей разгневанной и непослушной жены. Если парень не уважает отца и мать, будет ли он уважать жену? Очень маловероятно. Поэтому не тратьте год знакомства попусту, проводя его где попало, избегая родителей, которые якобы мешают вам наслаж­даться общением. Почаще бывайте в семье вашего избранника и внимательно смотрите не только на то, как он ухаживает за вами, но и за тем, как он общается с близкими людьми, ведь их он уже не стесняется. Здесь-то и можно увидеть образ вашей будущей семьи.

Умный. Умный муж — это тоже прекрасно. Но есть насто­ящая мудрость, а есть ложная. Во-первых, не надо путать муд­рость с образованностью. Неграмотный человек может быть во много раз мудрее ученого. В семье требуется особая мудрость. Знать и понимать, где в конфликте надо уступить, а где насто­ять — это может далеко не каждый. Разглядеть такую мудрость в человеке не легче, чем верность. Ее разглядишь только тогда, когда человека знаешь не один год.

Образованный муж — тоже неплохо. Но только тогда, когда к знаниям не примешено такое мерзкое качество души, как над­менность. Знания, к сожалению, часто надмевают человека. И получится так, что хотела выйти за умного, а вышла за надмен­ного. А когда муж поймет, что жена не может отличить Штра­уса от Гайдна или Делакруа от Клода Моне, то будет относиться к ней с надменным снисхождением.

Кстати, нужно добавить, что надменность и сама по себе оде­вает маску ума, даже если этого ума нет. Я хорошо помню одного молодого человека, который при первых встречах пора­жал своей способностью все обсуждать с очень знающим видом. Это сразу вызывало уважение к нему. Но позже выяснялось, что он ничего не понимает в тех предметах, о которых важно рас­суждает. И через несколько месяцев возникшее вначале уваже­ние к нему почти у всех знакомых сменялось раздражением на него и даже презрением. Лучше будет, если невеста разберется в женихе до вступления в брак, чем потом терзаться, живя с надменным невежей.

И последняя на сегодня черта будущего мужа — красота. Я крайне солидарен с теми, кто считает эту черту не обязательной в муже. Красивый муж — это опасно. Красивый молодой чело­век (равно, как и девушка) избалован, как правило, вниманием противоположного пола. Поэтому велика опасность, что, когда в семье родится ребенок и супруга все свое внимание переклю­чит на него, супруг из-за недостатка привычного к себе внима­ния невольно начнет искать его на стороне. Выход один — убе­диться в его верности. А это, как мы уже говорили, проверяет­ся годами. Красивый и верный муж — что может быть лучше? Но, к сожалению, это очень редкое сочетание.

(Следующая часть беседы иногда переносится на начало третьей беседы).

Все, что я говорил раньше о вступлении в брак, подразумева­ло, что вы вступаете в брак по влюбленности. Т.е. вы сами ак­тивно ищете своего супруга и его находите. Но это не единственный способ вступать в брак. Оказывается, можно женить­ся или выходить замуж, вовсе минуя эту стадию. Раньше подоб­ное происходило довольно часто, когда, например, невеста ви­дела своего жениха впервые только в храме во время венчания. Недаром же есть не только выражение «выходить замуж», то есть самой выходить, но и выражение «выдавать замуж», когда выдают и особо не спрашивают.

Приведу рассказ митрополита Вениамина (Федченкова), приведенный в его мемуарах, о том, как его прадед женил его деда.

«Мама моя рассказывала, что на ней, бабушке, дедушка наш женился не по своему выбору, а по воле родительской, — как это делалось обычно в старину в простых сельских семьях и духо­венстве. Дело было так. В один зимний вечер отец дедушки диакон Василий (Оршевский) приходит в дом; а дедушка Ни­колай, тогда еще молодой человек (почему-то не кончивший учение в духовных школах), лежал на печи.

— Николай, а Николай! — говорит отец дедушке нашему.

— Что, батюшка?

— Я тебя решил Женить.

— На ком, батюшка? — интересуется жених.

— Да вот у отца Василия (в селе этом, Оршевке, был другой диакон, тоже по имени Василий) хочу взять за тебя Надежду.

— Батюшка! Это рябую-то?! — возражает недовольный и невольный жених. А бабушка в детстве болела оспою, и на ее лице осталось несколько крупных, но совсем не портящих лица ее рябин.

— Как?! — разгневался прадед. — Да ты что? Я. разве тебе враг, а не отец? Я знаю, кого выбираю тебе! Ну-ка, слезь с печи!

Дедушка слез; а его отец взял рогач (какими в печи ставили у нас горшки и чугуны), да его по спине — раз, другой — и «по­учил».

— Прости, батюшка, — запросил дедушка. — Хоть на рябой, хоть на кривой, воля твоя!

И поженили. И какой мудрый был выбор: дедушка был не совсем мирного характера; впоследствии очень много вина пил. И вот такому неспокойному жениху Господь послал смирен­нейшую жену Надежду. И она никогда не жаловалась, никогда не судилась на дедушку: всегда была тихая-претихая, молчаливая и кроткая».

Это можно назвать браком по расчету, но не по материально­му расчету, а по духовному. Бывает такое, что человек уже готов вступить в брак, но не может найти себе невесту. Верующие молодые люди иногда в таких случаях обращаются к опытным духовникам и спрашивают помощи. Священник может указать: «Вот видишь девушку, иди познакомься». Духовник, зная эту девушку не только внешне, а зная ее внутреннее состояние бла­годаря исповеди, помогает молодому человеку сделать правиль­ный выбор. Я знаю несколько человек, именно так вступивших в брак, они теперь священники и браки их очень крепкие. Эти пары, не зная практически друг друга, минуя стадию жениха и невесты, без всяких долгих ухаживаний, становились мужем и женой.

Еще одна, теперь уже последняя, история на данную тему, услышанная мной от одного московского священника о своем однокласснике по Семинарии. Чтобы стать священником, к чему готовится каждый семинарист, надо либо быть монахом, либо женатым. А пока ты «ни рыба, ни мясо», тебя не рукоположат во священники. Поэтому часто бывает так, что учеба в Семина­рии заканчивается, молодой человек уже в последнем классе, надо задумываться о священстве, а подходящей пары для вступ­ления в брак нет. Один семинарист поступил так. Помолив­шись, попросив у Бога помощи, он решил: «Пойду в Троицкий собор (главный храм Троице-Сергиевой Лавры, где находится Московская Духовная Семинария), и познакомлюсь с первой девушкой, что выйдет из него». Так и сделал. И Господь, дей­ствительно, послал ему очень хорошую матушку. Брак был очень счастливым, и у них родилось восемь детей. Но, конечно, чтобы решиться на такой шаг, надо иметь большую веру в помощь Божью. Но зато этот человек получил невесту прямо из рук Божьих. И нельзя сказать, что он поступил безрассудно. В его поступке был тоже духовный расчет. Ведь выбирать невесту он пошел не к дверям ресторана, а к дверям храма, а потому на­шел не какую-то вертихвостку, а человека глубоко верующего.

Итак, это еще один рецепт. Вступать в брак можно и по духовному расчету, без влюбленностей и ухаживаний. Духов­ный расчет заключается в том, что человек рассчитывает на опыт старших (например, родителей), духовника или непосредственно на помощь Божью. Но этот рецепт подойдет только верующему человеку.

Беседа 3

Дети

В прошлой беседе мы уже говорили, что появление детей изменяет семью, она словно второй раз рожда­ется. Без детей очень трудно проявиться настоящей любви, по­скольку супруги без детей замкнуты сами на себе и любят толь­ко друг друга. Настоящая любовь возникает, по выражению Сент-Экзюпери, тогда, когда супруги начинают смотреть в одну сторону, то есть учатся вместе любить других людей. Если суп­руги не хотят иметь детей, то в этом есть что-то подозритель­ное. Пару лет назад я случайно посмотрел телепередачу, посвя­щенную проблеме рождаемости. Одна молодая пара из зала за­явила следующую позицию по данному вопросу: «Мы с супру­гой решили, что все проблемы в семье: раздоры, ссоры, сканда­лы — бывают из-за детей. Поэтому мы решили стерилизовать­ся». Напоминаю, что стерилизация — это операция, после ко­торой человек никогда не сможет иметь детей. Мне такая пози­ция кажется настолько дикой, что до сих пор я не могу пове­рить, что сказанное этой молодой парой было правдой. Скорее всего, это был очередной трюк в ток-шоу — для поддержания интереса к теме эту пару за определенную сумму попросили сказать то, что хотели авторы передачи.

Итак, дети (или хотя бы один ребенок) в семье должны появиться. Сегодня я буду говорить о том, кто такой ребенок, како­ва его связь с родителями, какова связь телесная и связь духовная.

Начну с духовной связи между родителями и ребенком. Сре­ди неверующих людей, а сейчас, когда нет достаточного просве­щения среди прихожан, и среди верующих людей крайне рас­пространено одно заблуждение о духовной жизни ребенка. Обыч­но считается так. Вот мама принесла ребеночка из роддома. Берешь его на ручки — чистый ангелочек, только крылышек не хватает. Душа его — чистый лист бумаги, еще нет на ней ни одного грязного пятнышка. Хочется умиляться, и страшно даже прикасаться к нему, чтобы не замарать его чистую душеньку. На самом деле все не так! Оказывается, когда мама принесла ребеночка домой из роддома, ему вовсе не пять-семь дней, ему — уже девять месяцев! Церковь всегда знала, что жизнь человека начинается с момента зачатия. От родителей — тело, а от Бога — душа, и дается она в момент зачатия. Это уже ма­ленький человечек. Его тело состоит из двух, четырех, восьми и т.д. клеточек, и у него есть настоящая душа, поэтому он уже полноценный человек — с душою и телом. И аборты по учению Церкви всегда приравнивались к настоящим убийствам.

Так вот, ребенку уже девять месяцев, и за этот срок его душа, как правило, оказывается испачканной уже множеством грехов. Каких? Ведь, он еще не сделал ни одного шага, не произнес ни одного слова, не сделал ни одного самостоятельного поступка!

Настолько сильна духовная связь ребенка с родителями, что каждый грех родителей ложится темной печатью на душу ре­бенка. Мама и папа вечером садятся перед телевизором, чтобы посмотреть непристойный фильм. Их дочка находится еще в утробе матери, она ничего не видит и почти ничего не слы­шит. Но грех родительский отпечатывается на ее душе. Потом, через пятнадцать-шестнадцать лет, родители будут разводить руками и удивляться: «Откуда это в ней? Мы ее воспитывали в строгости, ничего непристойного в своей жизни она никогда не видела, подруги у нее все приличные. Ну почему она выросла такой гулящей?!» Да, ей ничего не показывали, но сами вели себя блудно: в компании друзей мама могла себе позволить по­флиртовать, папа на улице и работе часто заглядывался на ко­роткие юбки, вместе по вечерам, уложив детей, мама и папа позволяли себе чтение бульварных статей, с интересом обсуж­дая статьи об интимных подробностях жизни знаменитых лю­дей. Ребенок ничего этого не видел, но на душе оставался отпе­чаток греха. Например, папа позволил себе стащить с завода хороший инструмент, и он понимает, что сыну знать об этом не полезно. «А то вырастет вором!» — думает про себя отец. Но потом этот горе-отец так никогда и не поймет, почему из его кармана пропадают деньги, ведь он сына этому не учил. Такова особенность духовной связи — мать не видит сына, но чувствует его боль; сын не видит греха родителей, но приобретает склон­ность к нему.

Но не все так страшно. Благодаря духовной связи передаются не только грехи. Святость, праведность также отпечатывается на детях. В Православной Церкви многие святые имели правед­ных родителей, например, родители преподобного Сергия Ра­донежского были святыми, родители святителя Василия Вели­кого воспитали нескольких детей, которые прославлены в лике святых.

Можно сказать так: вся духовная жизнь детей проходит через родителей. Ребенок с момента своего появления (то есть с зача­тия) хочет молиться, душа его требует этого. Ребеночек просы­пается утром на кроватке, потягивается, душа его хочет помо­литься Богу, но сам он не может, это должны сделать за него родители. А мама встает с постели и идет на кухню готовить завтрак. Она понимает, что ребенок сам готовить еду не умеет, хотя есть очень даже хочет, поэтому она должна за него все приготовить и положить ему в рот. Но она не понимает, что молиться он тоже хочет и тоже не умеет, поэтому она должна встать с утра и помолиться, потом перекрестить ребенка и уже потом пойти на кухню готовить еду.

О том, что дети могут молиться уже в утробе матери, явно видно из жития преподобного Сергия. Однаж­ды мать преподобного, когда он уже был у нее в утробе, молилась во время Литургии. И в три самые важные момента Литургии все в храме явно слышали, как ребенок из утробы подал свой голос. Настолько мать проникно­венно молилась, что ребенок из утробы подал голос! Конечно, это чудо Божие, потому что дети в утробе не кричат, точнее они могут закричать, у них для этого все готово, но у них нет воздуха, вокруг них только околоплодная жидкость. Но Гос­подь показывает это чудо, чтобы мы не сомневались, что дети могут молиться, еще не родившись. Они мо­лятся не словами, они их не знают, но душа их может почув­ствовать устремление матери к Богу во время молитвы, они могут устремиться своей душой туда же и испытать ту же ра­дость молитвы, что охватывает мать.

Еще одна история, теперь уже современная, рассказанная одной из прихожанок о своей знакомой. Эта прихожанка раньше работала с молодежью, и однажды к ней заходит девушка, чтобы просто посидеть, без всякого повода. Вид у нее был не очень веселый, а потом она неожиданно стала бить себя со злостью в живот. «Что ты делаешь?» — «Не хочу его!» — Стало ясно, что она забеременела и хотела избавиться от ре­бенка. Примерно в таком же духе прошла вся беременность. Эта девушка старалась простыть, она нарочно таскала тяжес­ти, но на аборт не пошла и все же родила ребенка. После его рождения в ней пробудились нормальные материнские чув­ства.

Она не чаяла души в своем ребенке, он стал для нее самым дорогим существом. Семейная жизнь у нее не сложилась, и сын стал единственным близким, родным человеком, единственным утешением для матери. Но самое страшное, что сын, когда вы­рос, стал страшно ненавидеть свою мать. Она терпела от него унижения и побои, а он ее ни во что не ставил. Почему так получилось? Оказывается, тот заряд ненависти к себе, который он получил от матери еще в утробе, она так и не смогла в нем погасить после его рождения. Можно сказать, что, скорее всего, она его баловала, неправильно воспитывала, но этим до конца все равно не объяснить той ненависти, что он испытывал имен­но к матери.

Все, что происходит с ребенком в утробе, будет отражаться на нем в течение всей жизни; впечатления от того возраста самые глубокие. Однажды одного детского врача спросила одна из мам: «Доктор, когда мне начать воспитывать своего ребенка?» — «Сколько ему уже?» — «Полгода.» — «Вы опоздали на полго­да», — ответил врач. Как священник я бы сказал, что мама опоз­дала на гораздо больший срок.

Здесь мне хотелось бы немного отметить следующее. Ведь у вас может возникнуть вполне законный недоуменный вопрос: «Как же так? Почему грешат одни, а грех переходит на других? Как может грех передаваться другому человеку?»

Очень часто среди людей распространено совершенно не пра­вославное представление о грехе. Считается, что грех это про­винность перед Богом, которую Он может простить или не простить человеку. Но грех — это не провинность. Вина одно­го человека, действительно, не может перейти на другого чело­века. Если человек украл 100 рублей у своего соседа, то пре­тензии соседа к сыну вора будут совершенно необоснованны­ми. Кто украл, тот и должен возвращать украденное. Грех по православному учению — это не провинность, а болезнь души, а болезни очень легко передаются другим. Если человек совер­шил кражу, то вина за эту кражу на сына не перейдет, но болезнь души, склонность к воровству к сыну очень даже пе­рейдет.

Другая иллюстрация. Семья едет на машине. За рулем сидит отец, рядом — мать, сзади — детки. Отец нарушает правила дорожного движения, обгоняет в неположенном месте, навстречу неожиданно вылетает автомобиль. Чтобы избежать прямого стол­кновения, отец выворачивает руль, и вся семья отправляется в кювет. Кто виноват в аварии? Ясно, что только один человек — отец. А кого повезут в больницу? Только одного отца? Нет, повезут- всех, потому что вся семья искалечена по вине одного. На них вины нет, но лечиться надо. Так же и грех. Грешит один — мама или папа, а лечиться от греха, от склонности к этому греху будут и детки. Они должны будут в будущем бо­роться с той страстью, что в них посеяна родителями. Они, дети, будут ходить на исповедь и своими покаянными слезами смывать этот грех.

А говорить, что это несправедливо — неразумно. Ведь мы же не говорим о несправедливости, когда один в семье заражается гриппом, а от него заражаются все остальные члены семьи.

Итак, подводя итоги сказанному о духовной связи родителей и детей, можно сказать, что в духовном смысле дети — это продолжение своих родителей, они — кусочки их тела. Провес­ти грань между ними очень сложно.

В плане же телесном связь между родителями и детьми не­сколько иная. Жизнь ребенка начинается с момента зачатия, и большинство людей ошибочно считает, что ребенок в утробе матери — это кусочек ее тела (в чисто физиологическом смыс­ле). Этим, кстати очень часто оправдывают аборты: «Мое тело, что хочу, то и делаю». Но в этих словах заключена огромная ложь.

Во-первых, ребенок с момента зачатия не принадлежит ро­дителям хотя бы уже потому, что в его появлении участвовали не только они. В каждом зачатии незримо присутствует Бог. Верующие люди всегда это знали. Две клетки — от мужа и от жены — образуют единую клетку, но это еще не человек, а вот Господь дает этой клеточке душу, и теперь это уже полноцен­ный человечек. Родители не управляют процессом рождения ребенка. Детей дает Бог. Кому-то дает много, кому-то мало. Недавно мне попались на глаза рассуждения одного гинеколо­га, который говорил, что тайна зачатия остается тайной, пото­му что никто не может объяснить, почему у двух здоровых семей, которые хотят детей, в одной — восемь деток, а в дру­гой — лишь один.

Во-вторых, любому школьнику, который изучал биологию в 9-м классе, должно быть уже известно: ребенок в утробе никог­да не является частью матери, он — не ее тело, он — не один из ее органов. Что же такое ребенок в утробе своей матери? Кто он для нее с точки зрения физиологии?

Начну несколько издалека. Некоторые низшие организмы могут размножаться почкованием или делением пополам. От­щипнул веточку от дерева, посадил в землю, глядишь, новое дерево выросло. Но так бывает только у растений. С животны­ми все уже сложнее. Давайте взглянем на более высокоразви­тые организмы, например, рыб. Оплодотворенная икринка на­ходится вне материнского организма. Даже зачатие, то есть оп­лодотворение, происходит вне матери-рыбы. В икринке есть все необходимое для того, чтобы в ней развивался малек, который потом «вылупится» из икринки. Икра является очень ценным питательным продуктом, потому что там заложены все веще­ства для роста будущей рыбешки. Никому в голову не придет сказать, что зародыш в икринке — это часть материнского орга­низма. Подымемся еще выше, взглянем на птиц. У них зачатие происходит уже в организме матери. Курица снесла яйцо, и в этом яйце есть все необходимое для того, чтобы в нем развивал­ся цыпленок. Но только одних веществ, заложенных в яйце, уже мало аая роста цыпленка, ему еще нужно тепло, поэтому курица высиживает яйца. Вновь видим, что на всем этапе раз­вития зародыша в яйце он не может считаться частью материн­ского организма, он четко отделен от него твердой скорлупой. Подымемся еще выше, взглянем на млекопитающих. Это еще более высокоразвитые животные, и для развития зародышей требуется еще больше условий. Трудно представить, какое нуж­но яйцо, в котором бы мог развиваться слоненок. Сложность организма требует много большего, чем у птиц и рыб, времени развития зародыша, а, следовательно, и веществ в это яйцо надо заложить в несколько раз больше. Поэтому даже для такого малого животного, как мышь, потребова­лось бы такое яйцо, которое мама-мышь никогда бы не смогла снес­ти, оно должно было бы быть не меньше самой матери. Поэтому Господь устроил иначе: Он посадил это яйцо, эту икринку в утробу самой матери. И ребенок, равно как и ка­кой-нибудь жеребенок или котенок, в утробе ма­тери нахо­дится, слов­но в мягком яйце, кото­рое присое­динено к материнскому организму, но не сливается с ним.

Ни одна капелька крови матери не попадает в кровенос­ную систему ребенка! Я сам долгое время находился в заб­луждении, наивно полагая, что через пуповину кровь матери идет к ребенку. Вовсе нет. Иначе откуда бы могли появляться дети с группой крови, отличающейся от материнской? В учеб­нике 9-го класса по биологии, по которому учится большин­ство детей во всех школах России, есть очень хороший рису­нок. Ребенок находится в жидкости в околоплодном пузыре. Пуповина ребенка присоединена к плаценте, а плацента при­соединена к матке матери. Но есть очень четкая грань между плацентой и маткой — это не две части одного органа, а два разных органа, принадлежащих разным людям, один — ре­бенку, другой — матери. С одной стороны этой грани от матери через множество капиллярных сосудов подходят все необходимые вещества, а с другой стороны этой границы дру­гое множество капиллярных сосудов плаценты впитывает все эти вещества. Но вновь по­вторю: ни одна капля крови матери не может преодолеть эту границу, только питатель­ные вещества переходят ее.

Можно смело сказать, что ре­бенок в утробе матери — это совершенно самостоятельный организм, который дан матери на временное обитание в ее утробе для питания. Говорить: «Мой ребенок во мне — это часть моего тела, и я имею на него все права», — никак не правомерно. Это то же самое, что говорить, что человек размножается почкованием, что не свойственно даже червям. Околоплодный пузырь — это и есть то яйцо или икринка, в котором развивается ребенок как отдельный от матери организм. Еще раз повторю: ребенок дан матери для питания, но он не часть ее организма. Кем дан? Богом и отцом ребенка! Мать без воли отца не имеет права (не юридического, а морального) делать что-либо с ребенком. Мать будет отвечать и перед Богом за все, что она сделала с ним. Хочешь ампутировать ногу? Ампутируй, если хочешь, она — твоя. Хочешь убить ребенка во чреве — не имеешь права, он — не твой! Представим себе картину. Папа и мама срочно уезжают по неотложному делу, оставляют ре­бенка соседке, чтобы она его кормила, ухаживала за ним, пока их не будет. Родители возвращаются, а соседка и гово­рит: «Нет ребеночка, он был мой, что хотела, то и сделала с ним, вам-то что?»

Если связь духовная родителей с ребенком такова, что ребе­нок — это кусочек родителей, их неотделимая часть, то телесная связь — наоборот, уже с момента зачатия мать и дитя — это совершенно отдельные организмы.

Беседа 4

Зачатие

(15 мин + фильм «УЗИ»)

Сегодня мы посмотрим фильм «УЗИ: свидетельства о ранних стадиях жизни», снятый в Америке. Фильм будет построен на кадрах, полученных благодаря ультра­звуковой технологии, широко применяемой сейчас.

Мне хотелось бы, чтобы вы своими глазами увидели тот про­стой факт, что жизнь ребенка действительно начинается с мо­мента зачатия, задолго до собственно рождения его на свет. А перед фильмом я попытаюсь затронуть очень важную тему — зачатие.

Прежде всего, не надо думать, что Церковь гнушается темой зачатия ребенка, как будто верующие люди считают это чем-то гнусным, стыдным, что не подлежит широкому обсуждению, а если и обсуждается, то только с позиции осуждения. Вовсе не так. Действительно, в Церкви редко широко обсуждается эта тема, но не потому, что она очень мерзкая, а наоборот, потому что она слишком возвышенная. Церковь относится к моменту зачатия с должным благоговением, и просто так, походя, об­суждать эту тему не будет.

В момент зачатия каждого человека всегда присутствует Бог, дающий душу маленькому человечку, тело которого в этот мо­мент состоит всего из одной клеточки, получившейся в резуль­тате слияния родительских клеток. Присутствие Божие в мо­мент зачатия не позволяет относиться к нему как к гнусному акту, который совершается в темноте. Гнусным является только одно — блуд, который имеет мало общего с чистым супружес­ким соединением, благословленным от Бога. Блуд не имеет сво­ей целью зачатие, при этом, как правило, используются проти­возачаточные средства, и для блудников присутствие Божие в данным момент явно является лишним.

Вопрос о том, является ли супружеское соединение чем-то скверным, возникал уже у первых христиан. Апостол Павел в одном из посланий пишет: «Брак честен и ложе нескверно». Конечно же, имеется в виду супружеское ложе законных супру­гов, а не ложе блудников или изменников. Еще одно свидетель­ство, теперь уже четвертого века. В это время появились люди, которые говорили, что священник не должен иметь супружес­кого общения со своей женой, а некоторые даже отказывались причащаться у этих священников. И вновь Церковь со всей ясностью засвидетельствовала на Гангрском соборе в ответ на это заблуждение, что те, кто гнушаются женатыми священни­ками, считая, что брак оскверняет их, сами отлучаются от Цер­кви как еретики.

В католической церкви, например, эта тенденция к приниже­нию брака постепенно привела к тому, что в ней все священ­ство является неженатым. Для Православной Церкви это счита­ется категорически неприемлемым. Неженатому человеку можно стать священником только при принятии монашества. Но тогда он служит в монастыре, в приходских же храмах служат, как правило, женатые священники.

То, что зачатие не связано ни с какой скверной, можно уви­деть и из следующего. В Православной Церкви даже есть праз­дники, которые посвящены зачатию. Например, праздник зача­тия Божией Матери в утробе Ее матери — праведной Анны, или зачатие Иоанна Предтечи в утробе праведной Елизаветы.

Действительно, это — праздник. Человек еще не родился, но мы знаем, что он уже есть.

Сейчас я по рядам пущу икону одного из этих праздни­ков. Как видим, Церковь не гну­шается событи­ем зачатия, но даже изобража­ет иконы праз­дников, связан­ных с зачатием. Конечно, на иконе мы ви­дим не постель­ную сцену, а ус­ловное цело­мудренное изображение супружеской близости. Супруги, а это праведные Иоаким и Анна, родители Пресвятой Богородицы, стоят рядом друг с другом в движении, напоминающем цело­мудренное скромное лобзание. Все! Этого вполне достаточно, чтобы указать на телесное единство супругов в зачатии.

Обращаю ваше внимание на то, что праведные Иоаким и Анна дважды изображены на иконе. По краям иконы есть их изображения во время молитвы. О чем они молятся? Они были уже престарелыми, но не имели детей, за что от людей на них сыпались обвинения в каких-то тайных грехах, за которые Гос­подь якобы и не дает им детей. И после очередного унижения супруги слезно молились о снятии с них этого поношения. После этой горячей молитвы Господь посылает им дитя — Божию Матерь. Итак, праведные супруги молятся о даровании им дитя, молятся перед зачатием.

Эта молитва не является какой-то редкостью. Молитва перед зачатием была на устах многих праведных супругов. Впервые мо­литва перед супружеским соединением приводится в книге Товит, в 8-й главе. Эта книга была написана задолго до Рождества Христо­ва, поэтому можно точно сказать, что традиция молиться перед зачатием имеет более чем двухтысячелетнюю историю.

И сейчас верующие супруги стараются молиться перед зача­тием ребенка. Ребенок, зачатый после такой молитвы, будет освящаться в утробе матери с самого своего зачатия.

После фильма

Фильм, по-моему, удивительный, и комментировать его, на­верное, бесполезно. Мне только хотелось, чтобы вы запомнили некоторые факты, упоминаемые в этом фильме.

Первое. Уже через 18 дней после зачатия начинает биться сердечко маленького человечка. Мама, как правило, только на­чинает догадываться о своей беременности, а ребенок уже на­столько большой, что приходит в действие его собственная сис­тема кровообращения.

Второе. В 10 недель ребенок в утробе скачет, вертится, кувыр­кается так, как не сможет сделать этого после рождения. В фильме было прекрасно видно, насколько бурная жизнь ребен­ка в этом возрасте. Мама же почувствует его движения только в четыре месяца. А многие родители думают, что ребенок только на этом сроке беременности делает свои первые скромные дви­жения. Но это не так. Органы ребенка полностью сформирова­ны уже в 12 недель. В оставшееся же время ребенок просто растет.

Действительно, можно сказать, что ультразвуковые исследова­ния сильно изменили представления о жизни ребенка до его рождения.

(Как правило, после беседы мною предлагались листовки, составленные в центре «Жизнь», в которых указаны основные этапы формирования ребенка в утробе).

Беседа 5

Грехи против семьи

Сейчас семья находится в состоянии кра­ха. Семьи распадаются в огромном количестве. Нам же с вами важно знать, что распад семьи происходит постепенно. Сначала возникает множество трещинок в союзе мужчины и женщины, а потом вдруг происходит малейшее испытание, и семья ру­шится, но начинается этот процесс задолго до своего заверше­ния в виде развода. Эти трещинки — грехи против семьи, их много, часто они не считаются грехами. Но необходимо, чтобы каждый из вас знал, где и когда мы совершаем греховные по­ступки, которые понемногу разрушают наши семьи. Это необ­ходимо знать, чтобы попытаться избежать этих грехов или хотя бы попробовать исправить их как можно раньше.

Подобно тому, как мы выделяли три этапа в развитии отно­шений между мужчиной и женщиной (жених и невеста, муж и жена, отец и мать), мы рассмотрим грехи против семьи соот­ветственно на каждом этапе. Но для хронологической точности мне придется ввести еще один этап — до знакомства. Оказыва­ется, грехи, разрушающие будущую семью, можно совершить «це даже до своего знакомства с будущим мужем. Распределе­ние грехов по отдельным этапам, конечно, несколько условно, оно нужно только для некой систематизации грехов, и грехи, условно отнесенные к одному этапу, очень даже могут присут­ствовать на любой стадии семейных отношений.

До знакомства

Я выделю здесь один важный момент, связанный с поиском знакомства. Сейчас я буду больше говорить о девушках, не по­тому, что они больше склонны к тем ошибкам, которые будут рассматриваться, но просто потому, что на их примере ярче можно показать эти ошибки.

Взглянем на современную девицу, которая более-менее сле­дит за своей внешностью и пытается не отстать от моды. Глядя на современную моду, я обычно прихожу в ужас. Ка­ково православное отношение к одежде? Взглянем на мою одежду. Одежда священника максимально скрывает его тело. Вообще нормальная цель нормальной одежды — скрывать тело человека. Я никому не хочу показывать свое тело, свое ниж­нее белье, моя одежда все скрывает. Женщины во все време­на (если они не были проститутками) носили одежду, кото­рая максимально скрывала их тело, а у многих народов и лицо. И действительно, а зачем его, то есть тело, показывать? Единственный, кто может видеть тело женщины, — это ее супруг, потому что супруги составляют единую плоть, единое тело.

О чем говорит современная женская мода? Короткая юбка говорит всем проходящим мужчинам примерно следующее: «Половину своих ног я тебе уже показала, остальное получишь потом, если захочешь». Обидно, что девушка, надевая короткую юбку, думает показать всем только то, что она модно умеет одеваться, и не догадывается, что ее одежда несет совсем иное послание всем окружающим мужчинам. Вообще одежда — это всегда некое безмолвное обращение ко всем встречным людям. При встрече обращение, зашифрованное в одежде, обязательно прочитывается. «Встречают по одежке...»

Появляется девушка в обтянутых брюках. Читаю: «Я вроде бы скрыла свое тело, но о моих прелестных формах ты можешь уже догадаться...» Продолжение послания мы уже знаем: «По­ловину своих прелестей я тебе показала, остальное получишь потом, если захочешь». Ничего нового! Но есть и более коварные посла­ния. Это длинные до пят юбки, но со столь же длинным разрезом на всю высоту юбки. Читаю это послание: «Я скрыла свое тело, но оставила маленькую щелочку, ты можешь немного подгля­деть, если постараешься, и будешь ловить своим взглядом все движения моей походки, но остальное можно будет рассмот­реть потом, если захочешь».

Для чего я так долго обсуждаю эти юбки и штаны? Чтобы вы, милые девушки, не писали таких глупостей своей одеждой, по­тому что, написав такое, вы никогда не встретите хорошего мужа! Какой хороший, достойный парень клюнет на такие юбки? «Если она сейчас показывает свои ноги каждому встречному и поперечному, то после брака она тоже будет их всем показы­вать? Нет, мне такая жена не нужна!» А потом от несчастных жен слышишь признания: «Все мужики — дрянь! Им нужно только одно! А потом, когда они добьются своего, — сбегают!» И не понимает бедная женщина, что не все мужики — дрянь, а просто она сама своим видом привлекает к себе только таких, которым нужно только одно, а остальные, хорошие мужчины ее обходят стороной.

Обнажать свое тело нет абсолютно никакой необходимости. Кра­сивое лицо и красивую фигуру не скроет никакая одежда! Широ­кая длинная юбка, просторная блузка не скроют фигуру, а лишь добавят к внешней красоте еще скромность и целомудрие.

Хороший умный парень не клюнет и на ту боевую окраску, которую наши девушки часто наносят на лицо и волосы. У меня был такой случай. В конце Литургии все прихожане подходят к священнику, чтобы поцеловать Крест из его рук. Мимо священ­ника проходят губы всех людей, молившихся в храме. Конечно же, губы у православных прихожанок не накрашены. Подходит одна прихожанка, которая ходит в храм не первый год. «У вас-то я не ожидал увидеть накрашенные губы», — замечаю ей. «А они не накрашены», — отвечает она, и потом, уже после служ­бы объясняет, что мама еще с детства строго запрещала ей кра­сить губы, причем не по религиозным соображениям, а по стро­гой убежденности, что помада портит губы. «Я никогда не кра­сила губы, — продолжала эта прихожанка, — и, действительно, потом замечала, что стоит кому-то покрасить губы полгода или год, как губы у этой девушки постепенно выцветали и ей уже приходилось обязательно краситься». Я же своими глазами убе­дился, что за яркую помаду принял всего лишь блеск прозрач­ной гигиенической помады и яркий естественный цвет губ. Рань­ше я часто недоумевал, читая сказки, неужели эти бледно-розо­вые губы, что я видел у окружающих женщин, можно назвать алыми. Но теперь я понял, что раньше они у многих действи­тельно были алыми.

На месте парней я никогда бы не выбрал себе в жены ярко накрашенную девушку. Обычно начинают краситься юные де­вицы в 13-14 лет (а сейчас, наверное, и раньше), чтобы выгля­деть на все 18. Но надо помнить, что если девушка хочет в 15 лет выглядеть на 20, то в 20 лет она будет выглядеть на 25-28, а в 25 лет — на 30-35. Губы, кожа лица, волосы не могут не нести отпечатка употребления косметики. Мне бы не хотелось иметь жену, которая бы в 30 лет выглядела на 40.

В том, насколько пагубно действует косметика на внешность, я убедился во время учебы в Семинарии. Учеба проходила в стенах Троице-Сергиевой Лавры. Мы редко выходили за преде­лы этого древнего монастыря, и из женских лиц мы видели почти исключительно только лица девушек, учившихся в Реген­тской и Иконописной школах. Это были милые благообразные лица, которых никогда не касалась помада, пудра и т.п. Кстати, привыкнув к этой естественной женской красоте, я с ужасом и отвращением взирал на размалеванные лица женщин вне мона­стыря. У меня было такое ощущение, что словно прекрасную картину Леонардо да Винчи или Рафаэля кто-то грубо подкра­сил помадой, пудрой и краской для волос. Но я хотел больше сказать о другом. Именно в это время я стал совершенно неспособным определять возраст женщин, даже примерно. Когда я видел церковных девушек, я ошибался в одну сторону. Напри­мер, давал девушке 16-17 лет, а ей было уже 22. С нецерковны­ми людьми было наоборот: например, я давал им 22-23, а это оказывались одиннадцатиклассницы. Сравнивая церковных и не­церковных женщин, я могу точно сказать, что церковные жен­щины всегда (если они верующие с детства) выглядят на 5-10 лет моложе. Мужской организм (и внешность соответственно) стареет быстрее от курения и пьянства, а женская внешность — от косметики.

Итак, еще до знакомства молодые люди своим поведением и внешностью очерчивают круг своих знакомств. Девушки, не стоит удивляться, что на вашем пути встречаются парни, которые не могут стать верными супругами в будущем, а по­думайте лучше, как привлечь к себе внимание честных и вер­ных молодых людей. Я бы посоветовал привлечь их скромно­стью в поведении, в одежде и внешности. Обращать на вас внимание, подходить знакомиться, может быть, от этого бу­дут реже. Но это не страшно, ведь вам нужен всего один муж, а не много.

Жених и невеста

На этом этапе отношений мужчины и женщины самый боль­шой грех, который сильно уродует душу, делая ее почти неспо­собной к созданию крепкой семьи, — это потеря целомудрия. Само это понятие «целомудрие» очень важно в православном учении, и я немного поясню его значение. Понятие «целомуд­рие» обозначает особое состояние души, когда человек способен целостно мудрствовать. Например, когда человек хочет бросить курить, но не может, то это и будет примером потери целомуд­рия: желания — одни, а действия — другие, какая же тут цело­стность? Часто потеря целомудрия тесно связана с телесным грехом, но обычно целомудрие теряется намного раньше. Неда­ром Церковь говорит не о «целотелии», а именно о «целомуд­рии». Значит, здесь что-то происходит с нашим умом, с нашей душой.

Задам вам вопрос. Скромная, хорошо воспитанная девушка возвращается вечером по темной улице, на нее нападают и наси­луют (хотя обычно насилие провоцируют сами потерпевшие своим вольным поведением). Потеряла эта девушка свое целомудрие или нет? Все интуитивно понимают, что это не потеря целомуд­рия. И наоборот, есть множество девиц, которые, сохранив цело­стность тела, в своих мыслях и мечтаниях крайне далеки от цело­мудрия, и только случайность удерживает их от падения.

Но предположим, чтл жених и невеста серьезно собираются через месяц вступить в брак. Что им мешает иметь близость? Вы собираетесь купить машину, идете в автомагазин и настаиваете, чтобы вам выдали машину, потому что вы за нее через месяц точно заплатите. Дадут ее вам? Никогда. Сначала заплати, получи чек, оформляй машину и тогда катайся. Ведь если за этот месяц машина сломается по твоей вине, то если она твоя, то все ясно — ты начинаешь ее ремонтировать. Она твоя, и ты будешь пред­принимать все усилия по ее починке. А если ты не заплатил за нее? Ты будешь всеми силами доказывать, что машина еще не твоя! Итак, иди в ЗАГС, «заплати» своим обещанием верности, получи свидетельство о браке («чек»), а потом имей близость.

Что же происходит с человеком, потерявшим целомудрие? Опишу первый случай потери целомудрия в истории человечества. Гос­подь, сотворив Адама и Еву, дал им первую заповедь о том, что им нельзя трогать плодов с дерева познания добра и зла. Это дерево было посажено Богом, чтобы испытать (познать), добрым будет человек или злым. Поскольку человек был сотворен принципиаль­но свободным, то куда употребит свою свободу человек, было ни­кому неизвестно. Что происходит в раю? Змей является Еве и предлагает ей съесть плоды от запретного дерева, прельщая ее тем, что после вкушения она станет знать все, как Бог. Выбирая кому поверить — Богу или диаволу, — Ева верит диаволу. Она вкушает плод первой. Адам, услышав от Евы о словах змея, повторяет ее выбор. Теперь более внимательно посмотрим в библейское пове­ствование: что происходит с первыми людьми дальше? Бог являет­ся Адаму и спрашивает: «Адам, что ты сделал?» Адам вдруг, как безумный мальчишка, бежит и прячется от Бога в кустах. Совер­шенно безумный поступок! Еще минутой назад Адам прекрасно знал, что от Бога спрятаться невозможно, еще недавно он давал всем животным имена, что указывает на его способность прони­кать глубоко в сущность всех живых существ. Но теперь в Адаме все помутилось, его рассудок помрачился. Еще недавно ему было пртштно общение с Богом, а теперь он со стыдом бежит от Него. Все чувства в Адаме переворачиваются, ему становится неприят­ным то, что раньше доставляло самое большое наслаждение. Бог спрашивает Адама вновь: «Что ты сделал?» Вместо слов раскаяния и просьбы о прощении мы слышим: «Жена, которую Ты дал мне, дала мне плод». То есть Адам обвиняет во всем жену: это она дала мне плод. Более того, Адам чуть ли не обвиняет Самого Бога: это сделала жена, которую Ты Сам дал мне. В Адаме переворачивают­ся все желания — он не хочет вернуться к Богу, ему хочется лишь выгородить себя. Примерно то же делает Ева: она не просит про­щения, а во всем обвиняет змея. Итак, в Адаме все перевернуто: и ум, и чувства, и воля, — он теряет целомудрие.

Еще одна иллюстрация, изображающая последствия потери це­ломудрия. Я расскажу вам одну притчу. Вечер, городская площадь. На углу площади стоит женщина и периодически смотрит на часы, которые находятся на колокольне. Мимо женщины про­ходят трое мужнин. Первый мужчина был вором. Прохо­дя мимо женщины он думал: «Вот какая воровка стоит! Ждет, наверное, своего напарника, чтобы отправиться чи­стить соседний квартал, где много богачей». Второй муж­чина был блудником, человеком глубоко развратным. Он подумал: «Вот какая блудница стоит. Ждет, наверное, своего любовника, когда он сбежит от своей жены яко­бы по срочным делам, и потом они пойдут заниматься своим грязным делом». Третий мужчина был христиа­нином. Он думал: «Вот какая добрая женщина! Она ждет, наверное, когда начнется час вечерней службы, чтобы помолиться в храме».

Эта притча очень точно передает правду жизни. Человек, который подвержен ка­кой-то страсти, какому-то греху, видит этот грех везде, даже где его нет. В человеке все меняется, он смотрит на мир други­ми глазами. Ему хочется видеть во всем и всех свойственный ему грех. Человеку легче видеть свой грех во всех, чем исправлять себя. «Я — блудник, мой сосед — блудник, все люди — блудники, все — такие, как я». Думать иначе было бы началом покаяния. Нераскаянный грешник обязательно бу­дет видеть везде свой грех, и, более того, будет стараться вовлечь в него еще больше людей.

Сейчас, например, среди молодых очень сильно распростра­няется грех блуда, и страшно, что часто втягивают в него свои же друзья, подруги и приятели. И это происходит потому, что подсознательно в человеке все гложет его. Человеку больно осоз­навать, что он один пал, а другие — нет. Когда же все вокруг него испытают падение, тогда и он успокоится.

Парень и девушка впадают в блуд. Все! Они теперь почти неспособны создать крепкую семью. Во-первых, шанс, что они в скором времени расстанутся, теперь очень велик. Пройдет пол­годика, они поблудят и разбегутся. Большинство сейчас впадают в блуд, вовсе не думая о какой-либо семье. Во-вторых, даже если они и вступят в скором времени в брак, семья их будет изуродована. Человек сложно устроен. Он состоит из духа, души и тела. Крепкий брак возникает тогда, когда супруги связаны на всех уровнях: и духом, и душою, и телом. Но закон духовной жизни таков: сначала мужчина и женщина дают обязательства верности и закрепляют это браком, потом — телесная близость. То есть сначала возникает духовная связь, затем — телесная. Если наоборот, то семья будет уродливая. Посадите саженец корня­ми вверх, а листьями в землю. Он, может быть, и прорастет, но будет расти уродливо, и понадобится много труда, чтобы он вырос, а не погиб. Не лучше ли посадить росток нормально, а семью создать правильно?

Но все это говорилось о паре, которая, согрешив, все же не распадается, а соединяется в семейный союз. А что говорить о тех, за чьей спиной опыт нескольких близостей с разными людь­ми? Удивительные слова по данному поводу говорит апостол Павел: «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть» (1 Кор. 6, 16). Удивительны эти слова тем, что одним телом или плотью становят­ся-то ведь муж и жена, между которыми возникает и духовная, и душевная связь. Оказывается, каждое блудное сожитие не прохо­дит бесследно для человека. Он хотел соединиться телом, а душою и духом вовсе не хотел, а получил все сразу. Телесную связь разор­вать легко. Переспал и убежал, потом иди, ищи, где хочешь. Но духовная связь остается. И непонятно потом будет жене: хочет всею душою полюбить своего мужа, а не может. Душа ее, оказы­вается, уже связана с другими людьми, и эти связи тянут ее, не дают ей свободы. Случайный ее любовник спивается где-то далеко, а его тоска и уныние ложатся и на ее душу.

Эти старые связи порвать можно. Но для этого уже необхо­димо призвать на помощь Бога. Надо покаяться в этих грехах, возненавидеть их, и Господь их оборвет. А то ведь бывают та­кие люди, что потом еще вспоминают о своих грехах с услажде­нием, как о славном времени.

Сейчас я больше говорил о духовной стороне потери цело­мудрия. А теперь давайте посмотрим на эту проблему с точки зрения простого здравого смысла, как следует поступать девуш­ке, если она стоит на пороге греха.

Я несколько раз на исповеди слышал банальные истории бро­шенных девушек, которые уступили своим парням и впали с ними в блуд. Истории развивались по одному сценарию. «У нас с ним начались ссоры. Он говорил, что я его не люблю, поэтому не уступаю. Я хотела его удержать... Но вскоре после того, как все случилось, он меня бросил окончательно». Девушки, запом­ните эти истории! Самый быстрый способ расстаться со своим парнем — это впасть с ним в грех блуда. Таким образом еще никто никого никогда не удерживал.

Давайте начертим таблицу и рассмотрим следующие вариан­ты: он — хороший и он — негодяй; вы — уступаете ему и вы — сохраняете свое девство.

Вы уступаете

Вы не уступаете

Он – хороший

Он – негодяй

Рассмотрим первый вариант. Он — негодяй, вы — уступаете. Ставлю в клетке сразу два минуса. Во-первых, вы потеряли свое девство, отдав его какому-то негодяю, во-вторых, вскоре он вас бросит. У таких молодых людей от завоевания вашего тела рож­дается только еще больший аппетит. «Эту я уломал! А вон ту смогу?» Вы теряете для него всякий интерес, ваша крепость пала, надо идти брать штурмом другую.

Второй вариант. Он — негодяй, вы не уступаете. Рисую два плюса. Во-первых, вы сохранили свое девство, не дав его некое­му проходимцу. Во-вторых, вскоре он бросает вас, а вы из этого видите, что были знакомы с недостойным вас человеком. Вам, может быть, от этого расставания грустно, но вы должны радо­ваться, поскольку вы разглядели в нем негодяя. Ведь, если он вас бросает только за то, что вы не дали ему то, что он так хотел, то кто он? Ему нужны были не вы с вашим сложным внутренним миром. Ему нужно было только ваше тело. Он его не получил и пошел искать место, где получит искомое.

А если вы не уступаете, а ваш парень не бросает вас, остается с вами, значит, мы попали на третий вариант: он — хороший. Рисуем плюс. Вы убеждаетесь, что ваш избранник относится к вам с уважением, он ценит ваше желание сохранить чистоту до брака и оставляет свои притязания. Если молодой человек еще до брака относится к вам с уважением, вы можете ликовать, вероятность, что муж будет вам верен всю жизнь, очень велика. Ему нужны именно вы, а не одна ваша телесная часть.

Вариант четвертый. Он — хороший, вы уступаете. Тут я по­ставлю большой знак вопроса. Как будут развиваться ваши от­ношения дальше, никто не знает. Шансов, что будет все хоро­шо, не так много, так как