Старшие родственники

В большинстве случаев старшие родственники активно поддерживают будущую маму во время ожидания малыша, заранее делясь с ней своими взглядами и собственным опытом на уход и воспитание крохи. Очень редко, но случается, что интерес у бабушек просыпается только после появления малыша на свет. Свои отрицательные стороны есть и в позиции, когда мама чрезмерно полагается на старших, и в ситуации, когда бабушки проявляют отстраненность.

Каждому консультанту приходилось видеть ситуации, когда мама оказывалась почти отстранена от ухода за малышом. Бабушка носит ребенка на руках, качает его, поет ему песенки, меняет пеленки, иногда и кормит из бутылки сцеженным маминым молоком!.. Да, для многих бабушек оказывается очень соблазнительной идея «донянчиться» с малышом. Самой маме при этом достается роль «на подхвате» — погладить пеленки, помыть что- то, постирать... а через некоторое время — развести смесь. Но для ребенка самым важным и близким человеком является именно мама (а не бабушка!), и для него очень важно, чтобы именно мама много ласкала его и часто давала грудь (а не кто-либо другой — пустышку и бутылку!) И когда в семье складывается ситуация, что фактически роль мамы играет бабушка (а сама мама остается «старшим ребенком»), то в скором времени наступает одно из двух последствий: либо отказ от груди, либо сокращение лактации. Одно вполне может сочетаться с другим, вопрос только в том, что именно раньше обеспокоит...

Другая крайность — когда на молодой маме оказывается все: и ведение хозяйства, и уход за малышом, и семейный быт. В прежние времена, о которых так любят вспоминать старшие, бывало всякое — но чтобы уход за ребенком целиком и полностью сваливался на мать, это уже явление, прежде никогда не бывалое. Обязательно во всякой культуре у молодой матери бывали помощницы, и были различные ритуалы, целью которых являлось облегчить, насколько это возможно, резкое усложнение жизни молодой женщины!

Еще одна неприятность, которая иногда подстерегает новоиспеченную маму — активная критика ее действий и не слишком доброжелательные поучения со стороны матери, свекрови или старшей сестры, которые в свое время поступали по-другому. Конечно, это заставляет очень сильно переживать и так неуверенную в своей роли молодую маму. В некоторых случаях постоянные стрессы от таких столкновений приводили к тому, что не только мама, но и малыш начинали нервничать, молоко под влиянием гормонов стресса не желало покидать грудь. В такой ситуации лучше всего постараться объяснить, что такие действия не помогают (как чаще всего думают старшие родственницы!), а только приводят к лишним переживаниям. В самом крайнем случае контакты с активно критикующими родственницами приходится сократить до минимума.

Первые месяцы жизни каждая ситуация, в которой малыш оказывается отделен от матери, представляет собой стресс — вопрос только в силе его интенсивности. Позже ребенок обязательно начнет выстраивать свои отношения и с другими членами семьи, просто всему свое время.

Лучше всего, конечно, «золотая середина». Очень важно действительно разговаривать со старшими родственницами об ихопыте, но не просто чтобы перенять его, а именно для того, чтобы лучше понять, какие могут возникнуть сложности, и по возможности заранее вооружиться знаниями по их разрешению. Если мама рассказывает, что она «была немолочная и кормила всего до трех месяцев» — это отнюдь не повод для обид на маму или страхов о том, что кормление тоже кончится рано! Это повод узнать у специалистов, что именно могло привести к такому раннему окончанию кормления, чтобы не допустить такой же ситуации. Чужой опыт должен стать именно дополнительной поддержкой, а не опорой жизни, потому что ваше материнство — это именно ваше, не чужое!

Вместе с тем иногда родственники предлагают «побыть с ребенком», пока мама занимается какими-то делами по хозяйству. Многим и это предложение покажется соблазнительным, но здесь кроется опасность: малышу действительно необходимо налаживать отношения в первую очередь с мамой, а не с бабушкой или тетей! Большинство мам и сами инстинктивно тревожатся, когда ребенок находится в чужих руках, даже если этот человек абсолютно надежен... Давать кроху другим членам семьи в первое время стоит не более чем на несколько минут, когда малыш спокоен и в хорошем настроении, а если он начинает нервничать — сразу заберите его обратно, не доводя до криков, дела подождут. Со временем этот период можно увеличивать, но до разумных пределов.

А что касается именно бытовых дел, то когда родственники предлагают помощь — для мамы с ребенком будет лучше, если эта помощь выразится в облегчении бытовых дел, а не в нянченьи с малышом, пока и без того уставшая мама наводит порядок или готовит еду. Лучше как раз, если мама получит лишнюю возможность спокойно побыть вместе с малышом, не думая, как урвать время на уборку или глажку.

Папино участие

Сейчас становится все больше пап, которые готовятся ко встрече малыша так же ответственно, как и мамы. И это большое благо: конечно же, когда папа активно вовлечен в дела семьи, а не просто «зарабатывает деньги», это помогает быть более счастливыми и ему, и малышу, и маме!

Некоторые полагают, что крохе без воспитательного участия папы в общем-то можно и обойтись. Конечно, бывают случаи, когда ребенок с самого начала растет в неполной семье, но тогда это скорее всего результат сложной жизненной ситуации. А когда папа есть — он может дать малышу очень многое!

Кроха буквально с первых дней жизни учится складывать свое представление о нормальной модели семейных отношений, которая потом будет играть роль во всей его жизни. Мама обычно принимает на себя роль «внутреннего хранителя семьи», который обеспечивает домашним благополучие и душевный комфорт.

А папа занимается «внешними контактами», охраняя свою семью от неблагоприятных столкновений со внешним миром. На примере своих мамы и папы ребенок учится понимать, чем отличаются роли мужчины и женщины, какими могут быть их взаимные отношения. Поэтому нежные, любящие отношения мамы и папы — это еще и пример для того человека, в которого когда-нибудь вырастет сегодняшний малыш!

Кроме того, ребенок скоро начинает чувствовать, что любовь к нему разные люди могут выражать совсем по-разному, и это нормально и правильно. Когда кроха чувствует, что тепло и молоко он получает от мамы, а, например, игры — от папы, это помогает ему лучше понять, что мир не ограничивается мамой, делает его более самостоятельным, любознательным и активным.

Папа иногда может даже успешнее, чем мама, успокоить подросшего малыша, который разбушевался, или найти занятие для заскучавшего. Конечно, когда нагрузка по уходу за крохой распределяется между несколькими родными людьми, это очень хорошо не только для самого ребенка, но и для мамы. Папа вообще может многое из того, чего не в состоянии позволить себе женщина после родов. Например, играть с малышом, долго носить его на руках, купать маме может быть просто физически тяжело, и тогда помощь отца оказывается незаменима.

У мамы с ребенком в любом случае устанавливается биологическая связь еще во время беременности, а вот папе приходится не так-то просто. Поэтому, конечно же, каждый новоиспеченный папа еще больше, чем мама, полон сомнений относительно своих отцовских качеств.

Одна чисто мужская особенность, которую обязательно надо иметь в виду, состоит в том, что мужчины крайне редко читают журналы и книги, посвященные уходу за ребенком. Папы чаще всего рассчитывают на то, что всю необходимую информацию они узнают от мамы. Поэтому еще во время беременности надо стараться делиться с папой всем, что вы считаете важным, обсуждать свою философию отцовства и материнства! Если папе объяснять, почему вы стараетесь делать именно так, а не иначе, и насколько ваши действия важны для воспитания его наследника — не сомневайтесь, он будет гораздо терпимее относиться ко многим моментам вроде слишком позднего ужина и ночных пробуждений!

Если молодому папе самому в детстве не хватало материнской заботы, он может подсознательно чувствовать себя ущемленным, видя ту особую интимность, которая устанавливается между любящей мамой и ее деткой. К сожалению, иногда оказывается, что обиженный папа начинает критиковать жену за «чрезмерную привязанность» к ребенку. Случается и так, что мама на самом деле отдает крохе все свое время и все силы, и папа ощущает себя покинутым и лишним в семье. В таких случаях возможны и вспышки недовольства по отношению к жене, и даже агрессивные настроения, направленные на ребенка. У мужчины может развиться самая настоящая послеродовая депрессия, спасения от которой он будет искать, уходя из дома и все больше отдаляясь от семьи. А это уже чревато и испорченными отношениями между супругами, и чувством вины, которое будет перенесено на ребенка как виновного в отчуждении. Понятно, что такой вариант развития событий всех действующих лиц оставит в проигрыше.

Главное, что может помочь — показать папе, что он по- прежнему любим, и пояснить, что его чувства очень понятны, но малышу действительно требуется сейчас много заботы, ведь «слабое звено» в семье — именно он, а не папа. Ребенок не требует сейчас ничего лишнего, все его потребности действительно необходимы для нормального, гармоничного развития. Поэтому маме нужно постараться не разрываться между папой и ребенком, а сделать все возможное, чтобы включить папу в уход за крохой. Тогда у нее естественно высвободится время и для ухода за собой, и для заботы о муже. Например, пока папа вечером играет с ребенком, мама вполне может выгладить ему рубашку: маленький акт заботы, который покажет, что муж ей тоже небезразличен. Словом, если семья — и муж, и жена — воспринимают ребенка и уход за ним как свое общее семейное любимое дело, то все складывается совсем по-другому!