Интервью журналисту газеты «Свободный Сахалин» Татьяне Тихоновой, апрель 2006г.

- Что такое гештальт-терапия?

- Это одно из ведущих современных направлений в психологии. Гештальт применяется для устранения трудностей в жизни обычного человека, а также для помощи людям с несложными психологическими расстройствами.

Мы работаем с людьми, которые столкнулись с кризисными ситуациями – это

могут быть кризисы, связанные с потерей близких, изменениями в возрасте, рождением детей, сложными отношениями в браке, на работе… Наша специфика - стрессы, связанные с проблемами взаимоотношений. Гештальт-подход используется в бизнесе, помогает в работе психолога с детьми.

Гештальт вырос из психоанализа. Как метод его разработал ученик Фрейда - Фредерик Перлз. Распространение гештальт получил в 60-е годы, в России существует уже лет пятнадцать. В Москве работают несколько ведущих гештальт-терапевтов, получивших образование за рубежом…

- Мне кажется, очень тяжело постоянно выслушивать рассказы о чужих проблемах…

- Чтобы не было тяжело, я прошла хорошую личную терапию. Это необходимо любому психологу, потому что проблемы, с которыми приходят люди, могут болезненно откликнуться на его собственном опыте.

Почему психологу бывает тяжело? Потому что он выслушивает человека и на основе собственных ощущений из собственного опыта понимает, как это на самом деле ТЯЖЕЛО!

А если я разобралась со своими проблемами, переварила собственный опыт, извлекла из него уроки, мне легче выслушивать людей. Я могу сочувствовать, но не буду принимать это слишком близко к сердцу.

Лично для меня самое тяжелое – когда я получаю письмо от человека, в котором только в двух словах описано, как ему плохо. А почему плохо – из текста не ясно. Некоторые люди считают, что мне как психологу ситуация должна быть понятна с первого слова, что я читаю мысли. Естественно, это не так – чем конкретнее человек обозначит свою проблему, свои чувства, свои трудности, тем легче мне будет понять его. А получается, что от меня ждут, что я должна догадаться о проблеме, разрешить ее и еще дать ценный совет, толком ничего не зная о ситуации. Поэтому прошу тех, кто мне пишет, рассказывать о своей проблеме более подробно.

Кстати, в этом смысле очень сложны виртуальные консультации – тут в любом случае я могу только предположить, что на самом деле волнует человека, который ко мне обратился. Некоторые детали становятся ясны только при личном общении…

- Наверное, человеку довольно тяжело разобраться, что же на самом деле его волнует?

- Безусловно. Тяжело, потому что в социуме просто не принято переживать какие-то вещи и поэтому человек прячет их глубоко в себя. Например, стыдно ревновать, завидовать… Вот и возникают двойственные чувства – с одной стороны стыдно ревновать, но с другой-то стороны человек все равно ревнует!

Как обычно бывает? Какое-то чувство когда-то нас всколыхнуло, но мы подошли к этому рационально и запретили его себе, мол, это не серьезно, не имеет значения, не принесет пользы… Но это чувство никуда не ушло, оно осталось - подавленным, не дожитым. Без разрядки оно остается в теле, сознании, подсознании… И чем больше таких накопленных не дожитых чувств, тем тяжелее – все время приходится себя закрывать, человек становится психически и телесно закрепощенным. В худшем случае – даже начинает болеть.

Часто бывает, что клиенты, обращаясь ко мне, настолько вуалируют свою проблему, испытывая стыд за свои чувства и эмоции, что мы несколько встреч тратим только на то, чтобы наконец-то об этом заговорить. Некоторые клиенты приходят на прием, начинают плакать, тут же извиняются... Я вижу это каждый день и для меня эти извинения неуместны – они задерживают работу. Однако людям кажется, что рассказывать о своих проблемах нехорошо, что это признание своей слабости. Но с другой стороны – не рассказать психологу о проблеме - это все равно, что прийти на медицинский осмотр и не раздеться…

- Чтобы признать проблему, нужна смелость?

- Смелость нужна, чтобы наконец-то пережить неприятные и даже болезненные эмоции, которые возникают, в том числе, и в тот момент, когда о них рассказывают психологу.

- А чтобы решить проблему, надо, например, вызвать ревность или зависть?

- Да. Только не вызвать, а, я бы сказала, вспомнить, разрешить им подойти близко, стать переживаемыми. Важно встретиться с этими чувствами, осознать, с чем еще они связаны. Например, ревность - попутчица чувства собственной неполноценности, злости на партнера и т.д.

- Чтобы стать психологом, нужно быть идеальным человеком?

- А такие бывают? Важно не иметь моральных принципов. Я поясню. Ко мне приходят люди, которые бьют детей, люди, которые из ревности шарят по карманам своих супругов, люди, которые изменяют друг другу. И если у меня будут стойкие моральные принципы, и я буду думать, прежде всего, о том, что так делать нельзя, я не смогу помочь этому человеку!

Поэтому я потратила довольно много денег и времени, чтобы пройти личную терапию, стать человеком, который примет каждого таким, какой он есть.

Всему остальному можно научиться, но если именно эта проблема не решена – проблема морали, она очень сильно мешает работе психолога. Ведь рано или поздно психолог с жесткими моральными принципами столкнется с тем, что он просто не сможет работать с каким-то клиентом или будет навязывать ему свою собственную точку зрения, свои ценности, что просто недопустимо.

У многих начинающих психологов есть такая проблема – они не могут помочь человеку из-за того, что у них слишком много моральных требований к другим. Соответственно, и к себе тоже – и тогда они просто не верят в свою работу, в себя. А как можно помочь человеку поверить в себя, если сам психолог не верит в себя? Если он сам недоволен собой и, вместо того, чтобы научиться жить собой таким, какой он есть, он стремится стать идеальным? Ведь все проблемы у людей возникают от того, что они себя не устраивают. И должен быть хоть кто-то, кто сам себя устраивает, доволен своей жизнью и счастлив – тогда он может этим поделиться с другими.

- Как вы относитесь к изменам?

- Не люблю я их. Но это не мешает мне работать с людьми, которые изменяют и сочувствую тем, кому изменяют.

Измена – это способ как-то вырулить из трудной житейской ситуации. Далеко не самый лучший, но если люди не знают другого… Некоторым это помогает освежить чувства, некоторым – разобраться в ценностях – что или кто им дороже. Но в любом случае измена означает, что они не умеют это сделать по-другому – разобраться в себе и партнере, в их отношениях.

Дело в том, что принятие и понимание друг друга, интерес друг к другу – я говорю о супружеских отношениях – все это настолько сложная вещь! Этому не учат в школе, это приобретается исключительно с опытом. И многие люди приходят к пониманию подобных вещей в глубокой старости, когда смог бы, но смысла уже никакого…

Мы учимся чему-то только когда жизнь нас ударит, но до этого момента может пройти очень много времени проб и ошибок. Можно 49 раз наступить на швабру и только на пятидесятый понять, что можно ее обойти.

Для этого и нужна психотерапия – она помогает приобрести жизненный опыт ускоренно. В этом случае можно наступить на швабру только два или три раза…

- Как вы считаете, в современном обществе к психологу можно обращаться каждому первому?

- Ну, не каждому первому, но очень многим… И это не потому, что у нас общество больное. Просто исторически жизнь в нашей стране сложилась драматически, у нас было много войн, катастроф…

Например, как следствие этих исторических катаклизмов, наши семьи сплоченнее, люди объединяются, чтобы выжить. В этом объединении есть определенный плюс, но есть и огромный минус.

- Почему?

- Не развивается индивидуальность. В сплоченной тесной семье индивидуальность уничтожается. И в нашей стране многие поколения людей выросли с задавленной индивидуальностью, они не умеют решать свои проблемы, готовы подавить свои чувства в угоду кому-нибудь… Именно поэтому многие нуждаются в психологической помощи затем, чтобы научиться жить свою собственную жизнь, а не жизнь общества, общины, семьи.

- Зато там, где развивается индивидуальность, семьи не такие сплоченные… Например, в западных странах?

- Я не вижу в этом ничего ужасного. И вообще это тонкий вопрос. Мы можем трактовать их отношения, как недоверие друг к другу. А они могут трактовать как недоверие друг к другу наш обязательный штамп в паспорте. Нельзя сказать, у нас лучше или у них - просто у нас разная культура… И не имеет смысла сравнивать разную культуру, разных людей, разные семьи…

- У вас бывают депрессии?

- Депрессии характерны для людей, которые долгое время находились в подавленном состоянии - много лет, скорее всего, даже с детского возраста. Сначала подавляют взрослые, потом начальники, потом сильные люди в твоем окружении… И когда человек годами испытывает на себе психологическое насилие, у него будет склонность к депрессиям…

У меня бывали депрессии, пока я не прошла личную терапию. И именно благодаря тому, что у меня, как и у многих людей, есть опыт собственного травматизма, я способна помочь пройти другим этот путь, который прошла сама и преодолеть несчастья и несчастность.

- А способ избавления от депрессии?

- Меня удручает, когда я слышу о таких способах, как выпить, пройтись по магазинам за покупками, съесть шоколадку – все это приводит к развитию различных зависимостей.

Депрессия – это бессилие, когда все мысли направлены на то, что ничего нельзя изменить. И чтобы депрессия не подавляла, важно не соглашаться с ней, даже злиться на нее и других, тех, кто помог этой депрессии случиться. Если что-то не устраивает, надо активно менять свою жизнь, двигаться…

- Но злость нужно уметь выражать?

- Да. Даже существует такое понятие «культура выражения злости». К сожалению, не многие умеют контролировать это чувство, поэтому злость проще себе запретить или, когда ее накопилось очень много, выплеснуть на окружающих. Естественно, это ни к чему хорошему, кроме как к ответной агрессии, не приведет. Кроме того, окружающие-то не виноваты, что я испытываю злость.

Кстати, я работаю с клиентами над тем, как грамотно выражать это чувство, чтобы не повредить ни себе, ни окружающим. Как вариант можно подушку побить или выйти в лес покричать…

И ни в коем случае нельзя давить ее в себе, злость – это энергия, без которой нельзя двигаться вперед…

- Что вы больше всего любите и больше всего ненавидите?

- Больше всего люблю своего мужа. А ненавижу – заниматься домашним хозяйством. Раньше, правда, любила различное рукоделие, сейчас на это просто нет времени.

- А как любовь к мужу сочетается с нелюбовью к домашнему хозяйству?

- Согласна, что многие женщины используют домашнее хозяйство как средство выражения любви. Для меня это не так…

Любовь – это поддержка, понимание, интерес друг к другу и чтобы все это не только сохранялось, но и развивалось в течение многих лет. Вот никоторые думают: я знаю человека десять лет, в нем нет ничего нового для меня, ничего интересного, я знаю о нем все. А на самом деле – чем больше узнаешь человека, тем больше загадок! И поэтому для меня общение с мужем – превыше всего.

Татьяна ТИХОНОВА.