Как не наступать на грабли

На прием к психотерапевту люди приходят тогда, когда отношения находятся на грани распада. И приходят те, кому отношения дороже. И я часто слышу: скажите мне, Нина, где я допустил(а) ошибку? Когда, в какой момент случилось то, что сломало наши отношения? Что послужило причиной?

Эти люди обвиняют себя в каких-то ошибках, ищут, в чем они виноваты перед партнерами за то, что оказались неподходящей или плохой парой для них настолько, что они их отвергли.

Нет никаких ошибок. Отношения распались именно потому, что начались. Все случилось в тот момент, когда вы выбрали своего партнера. Вы выбрали того человека, с кем вам суждено было научиться отношениям, и эта учеба подразумевает именно то, что реально и произошло и продолжает происходить в отношениях.

В начале книги я упоминала о том, что люди встречаются не случайно. Мы все находим себе партнеров в связи с различными незавершенными ситуациями нашего детства.

То есть, если, например, ваши родители в детстве считали вас некрасивым ребенком или неумным, или неспособным - это унизительно для любого человека любого возраста. Ребенок не может защитить своего достоинства в детстве из страха получить еще большее насилие, однако протест в нем живет много лет л тех пор, пока он не встретит подходящего человека. Этот подходящий человек обязательно отличается от других. В первую очередь тем, что он манит и пугает одновременно. Манит своими отличиями, пугает тем же. И на первый взгляд может показаться, что он(а) совсем-совсем-совсем не похожа на других. Но стоит вашим отношениям продлиться, и вы заметите, что его слова или поступки бывают столь же унизительны или вызывающие недоумение... как у родителей!

Это значит, что ваш протест наконец-то нашел достойного партнера, что бы завершиться. Как правило, чем крепче ваша связь, привязанность, тем больше в этом человеке есть черт ваших родителей.

Вы наверняка замечали, что в отношениях у вас все время повторяется один и тот же сценарий. Пора задуматься о том, как именно вы отказываетесь протестовать и против чего именно. И признаться себе в том, что вы хотите протестовать против того, против чего никогда не протестовали. И, наконец, сделайте это. Тогда ситуация вашего прошлого завершится и прервется бесконечный круг повторений.

Обычно с нашими партнерами мы ведем себя так, как научились вести себя в семье. И этот способ был эффективным для ребенка, который не мог повлиять на отношение взрослых к себе. Этот способ помог не сойти с ума в родном доме. Однако, времена изменились, а мы все еще продолжаем вести себя как в семье: скрываем свои истинные потребности, чтобы не оттолкнуть партнера, не акцентируем внимание на нарушении границ нашей душевной территории, не отстаиваем свои ценности, чтобы не засмеяли и не презрели. Но это никуда не уходит - оно копится в вас и в партнере.

Человек, смущающийся своих потребностей, ценностей, не смеющий очертить границы своей душевной территории всегда производит впечатление личности, согласной на все: "делай со мной, что хочешь, я выносливый (ая)". И выносят. Пока ситуация не становится невыносимой.

А отчего же она становится невыносимой? Оттого, что вы ЖДЕТЕ, что другой ДОГАДАЕТСЯ, что вам что-то не подходит и исправится сам.

Важно усвоить одну истину: люди не могут читать мысли друг друга. Никто никогда не догадается о том, что у вас внутри, пока вы не расскажете об этом. Вы можете стараться для партнера или для того, чтобы избежать конфликта с партнером, делая некие поступки или избегая их, и думая, что он мыслит и чувствует так же и прекрасно все понимает, и вы будете бесконечно ошибаться!

А он в этот момент, видя вас такой (таким), будет принимать то, как вы себя ведете, за ваше естественное состояние. То есть это и называется - надеть маску. Из-за того, что вы думаете, что другой должен догадаться о ваших чувствах, вы НЕ СООБЩАЕТЕ ему о них. И он как не знал о них никогда, так и не узнает. Он будет видеть только прочный щит, за который вы спрятали себя и будет думать, что это вы и есть.

Главная причина наступания на грабли - это идея о том, что люди могут понять друг друга без усилий и ожидание этого. Это все равно что, если бы вы верили, что хлеб должен сам приходить в дом. И без денег. И все время бы ожидали этого. И когда этого не происходило, вы бы начинали менять дом в надежде, что в другой дом хлеб придет. И вежливо залезет на стол и порежется на ломтики. Но этого снова не происходит. А почему? ПОТОМУ ЧТО ТАК НЕ БЫВАЕТ!

Люди пытаются получить понимание от другого без усилий потому, что в своей родительской семье они постоянно подвергались такому необоснованному ожиданию от своих родителей. Но это закон природы - что взаимопонимание может прийти только после огромного количества диалогов о ценностях друг друга. А люди ждут, что этот закон природы не будет работать.

До тех пор, пока вы не научитесь сообщать партнеру о том, что вам подходит, а что нет, вы будете менять "дома" в ожидании, когда счастье придет само. И форма такого сообщения имеет огромное значение.

Обычные люди говорят о своих ценностях, например, так: "Ты что, не видишь, что меня это бесит?!". В ответ на такую искренность в лучшем случае вы можете получить недоумение, а скорее всего - протест.

Ключевые слова в этой форме все, которые говорят не о вас, а о другом. Вы говорите в этом случае просто не о себе, а о другом.

Другая форма: "для меня важно, чтобы было так, я чувствую себя так, мне это так". И ключевые слова здесь "я", "мне", "меня". Когда вы говорите о себе, а не о другом, вы не вторгаетесь на территорию другого. И тогда путь к пониманию открывается сам.