К психологическим играм и заданиям

Тест

«ПРАВИЛЬНЫ ЛИ ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ

О МАЛЬЧИКАХ И ДЕВОЧКАХ»

1. В раннем детстве девочки действительно более послушны.

2. Пока не установлено фактов, дающих повод утверждать, что девочки по своей природе больше склонны заботиться о больных и слабых, животных, растениях. Разве что в возрасте 6–9 лет.

3. Это не так. Девочки могут решать сложные задачи (проблемы) не хуже мальчиков.

4. До 10–12 лет девочки развиваются быстрее и поэтому иногда стремятся выделиться, отличиться от своих сверстников. Но позднее девочки более целенаправленны, они больше, чем мальчики, думают о будущем.

5. Девочки и мальчики одарены одинаково, все зависит от того, как мы их ориентируем. Считается, что в математике мальчики проявляют себя лучше, однако на самом деле большой разницы между ними нет.

6. Напротив, мальчики легче поддаются влиянию среды, домашней обстановки и поэтому сильнее переживают разлуку с родителями. Они более чувствительны к боли, страданию. Мальчики лишь делают вид, что им не больно, поскольку их учат, что мужчина не должен плакать.

7. До 10–13 лет разница незначительна, затем в большинстве случаев девочки устно и письменно высказывают свои мысли более четко, чем мальчики.

8. Исследования показали, что на протяжении всей жизни эта способность у мальчиков и девочек одинакова. Если и есть разница, то только индивидуальная.

9. До наступления половой зрелости разницы нет, после этого мальчики лучше ориентируются в пространстве. С годами разница усиливается. Исключения только подтверждают правило.

10. Мальчики становятся агрессивными в самом раннем возрасте, в два-три года, когда начинает формироваться их личность.

11. Не установлена разница в активности мальчиков и девочек. Лишь в детские годы мальчики проявляют ее более шумно и очевидно (в драках, например). В то же время девочки не столь шумливы, но не менее целенаправленны.

12. Напротив, девочки предпочитают одну или не более двух подруг, а не большую компанию. Мальчики же склонны к коллективным играм, собираются в более крупные группы. Это положение сохраняется и когда они вырастают.

13. До определенного возраста между мальчиками и девочками в этом нет разницы. Мальчики тоже требуют ласкового обращения.

14. Напротив, мальчики скорее склонны принимать «на веру» мнение компании, при их воспитании это надо непременно иметь в виду. Девочки обычно придерживаются своего мнения.

15. В этом качестве до определенного возраста у мальчиков и девочек нет разницы. Позднее более сообразительными и активными становятся девочки. В период полового созревания они уступают в этом юношам, быть может, сознательно.

16. Девочки не так трусливы на самом деле, как многим кажется. В действительности они могут быть решительнее мальчиков, легче преодолевать страх.

17. Не больше мальчиков. Девочки лучше «вооружены» по отношению к сложным житейским ситуациям, умеют быстрее приспосабливаться. В большинстве случаев они более самостоятельны.

18. В этом отношении ни у кого нет преимуществ. Все зависит от личности. Соперничать и «мериться силами» друг с другом могут и мальчики, и девочки.

19. Нет. Мальчики легче подчиняются сильным личностям и компаниям сверстников, девочки же чаще стоят на своем. Они более самоуверенны.

20. В этом нет разницы между мальчиками и девочками. У кого-то больше творческих способностей, у кого-то меньше, пол здесь не имеет значения.

Тест

«СОВПАДАЮТ ЛИ ВАШИ ВЗГЛЯДЫ

НА ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА!»

Все приведенные высказывания ошибочны. Такое очевидное несовпадение приводит к претензиям и обидам. Она обвиняет его в том, что он:

– слишком много времени проводит вне дома, интересуется всем на свете, кроме семьи;

– не помогает по хозяйству;

– совсем ее разлюбил. Ему не нравится, что она:

– постоянно всем недовольна, совсем его «запилила»;

– целыми днями в заношенном халате, непричесанная;

– говорит только о горшках и пеленках;

– не проявляет ласки.

Ничего фатального в ситуации нет, если найти общий язык.

Ему следует понять, что:

– женщина, родившая ребенка, перестраивается и физиологически, и психологически. Весь мир для нее в младенце;

– молодой маме необходимо особое внимание, снисходительное отношение к ее повышенной раздражительности. Нельзя требовать от нее в этот период широты интересов;

– участие в заботах о ребенке и помощь жене – святая обязанность мужа, если он не хочет конфликтов в семье;

– хотя бы раз в неделю жена нуждается в отдыхе и переключении от бытовых хлопот – ей лучше всего уехать на несколько часов из дома (в гости, в кино, на прогулку), а мужа оставить с малышом.

Ей стоит учитывать, что:

– любовь мужа к ребенку возникает постепенно, по мере того как он привыкает к нему и все более участвует в его воспитании;

– ребенку нужно внушать, что он все может, если

– только поверит в себя и будет работать;

– в любых проступках ребенка следует прежде всего винить себя;

– нельзя пытаться «лепить» своего ребенка, надо видеть в нем личность, а не объект воспитания.

Собственные воспоминания о своем детстве помогают воспитывать ребенка. Воспитывают не слова, а личный пример.

Тест

«ОТЕЦ В СЕМЬЕ»

Ответ «согласен» оценивается в 2 балла, «не совсем согласен» – 1; «не согласен» – 0.

Существует три типа отцов: «традиционный отец», «отец-кормилец», «современный отец». Первый тип отцов охарактеризован ответами на вопросы 1, 4, 5, 12, 13, 15, 19, 22. Второй тип – 2, 6, 8, 9, И, 17, 20, 23. Третий тип – 3, 7, 10, 14, 16, 18, 21, 24. Подсчитайте, сколько баллов по каждому из трех типов отцов вы набрали. Какой показатель больше, на такой тип отца в семейной жизни вы ориентируетесь. Максимальный результат по одному из типов должен быть более 9 баллов. Если меньше, то результат не засчитывается.

«Традиционный отец». Он – глава семьи, представляет ее интересы во всех «внешних отношениях», является последней инстанцией и в решении вопросов, связанных с воспитанием ребенка. Он несколько суров, придает слишком большое значение дисциплине, выполнению детьми своих обязанностей. По мере взросления ребенка отец начинает больше заниматься его воспитанием, особенно воспитанием сыновей. Но сердечных отношений между ними, как правило, нет: Дети обычно относятся к отцу сдержанно, чувствуя, что он не слишком хорошо осведомлен об их нуждах и потребностях.

«Отец-кормилец». Мужчина предоставляет жене полную свободу в вопросах воспитания. Он считает, что все равно не может заменить жену в области педагогики, тем более что постоянно занят служебными делами. Но даже в свободное время он не горит желанием заняться детьми. Неудивительно, что со временем дети перестают относиться к нему серьезно. В такой ситуации женщине, видимо, стоит пойти на небольшую хитрость – изредка уезжать из дома хотя бы на несколько дней, оставляя детей под опекой мужа. Тем самым мужчина понял бы, что вы доверяете ему как отцу.

«Современный отец». Для такого отца все дела, связанные с ребенком, привычны и очевидны. Хотя у него не так много свободного времени, как ему хотелось бы, вечера он обычно проводит с детьми. Он любит детей, часто говорит им об этом, умеет не только играть со старшими детьми, но и пеленать грудных. Дети его обожают. Неудивительно, что со своими проблемами они в равной мере обращаются и к нему, и к матери.

Тест

«СКАЖИ МНЕ, ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...»

Ответ «часто» – 6 баллов, «иногда» – 2, «редко» – 1, «никогда» – 0. Определите сумму баллов по каждой группе вопросов.

А – стремление к совершенству

До 9 баллов. Вам такая «затея» не приходит в голову – вы довольны собой, пусть совершенствуются другие. У меня есть недостатки? А у кого их нет? Пусть меня принимают такой, какая я есть. Не нравлюсь? До свидания!

10–24 балла. Знаете, что каждый человек в чем-то ошибается и вы отнюдь не исключение. Однако стараетесь, чтобы ошибок было поменьше. Завидуете чужим успехам. Попав в неловкое положение (например, вас уличили во лжи), смущаетесь, чувствуете угрызения совести, но эта ситуация может повториться не один раз.

25–39 баллов. Отдаете себе отчет, что вам еще многого не хватает для совершенства – и на работе, и в быту, и в отношениях с людьми, да и в самой себе. Но порой вы слишком строги и корите себя по пустякам. К людям относитесь уважительно, но чья-то беспардонность и навязчивость раздражают вас сверх меры. Однако умеете быстро овладевать собой. Вам чужды сплетни, пересуды и уж во всяком случае вы не ввяжетесь в пустую перепалку в транспорте или в очереди. Тем не менее свою точку зрения в принципиальных вопросах всегда отстаиваете.

40 баллов и выше. Вы – моралистка. Строго относитесь к себе и тем более не даете спуска другим. Поэтому вам так не просто ладить с людьми. Но нужно ли быть такой бескомпромиссной? Ваша неуступчивость в отношениях с близким человеком дает скорее отрицательный результат, чем положительный.

Б – стремление к обеспеченности и уверенности

До 9 баллов. Вас это не занимает – пусть все будет как есть: от судьбы не уйдешь.

10–24 балла. Считаете, что справитесь с трудными ситуациями. Будущее вас не пугает. Не осторожничаете, но и понапрасну не рискуете. Что вас выводит из себя, так это чьи-то поучения. Раздражает вас и хвастовство. Нахалам даете отпор без раздумий. Если не везет, не впадаете в черную меланхолию. Но в такие минуты лучше не попадаться вам на глаза.

25–39 баллов. Вас часто пугает чувство приближающейся опасности, и это вас выбивает из колеи. Вам ведомы зависть и ревность. Часто пасуете перед трудностями. Надо бороться с собой, решать проблемы, и это поможет приобрести уверенность в себе. Хорошо бы вам иметь доброго друга!

40 баллов и выше. Ваша неуверенность в себе носит болезненный характер, вы постоянно боитесь потерять, что имеете, хотя для опасений нет никаких причин. В то же время вас все время мучает мысль, что вы чего-то «не добрали». Отсюда страсть к накопительству даже в ущерб здоровью. Приобретаете то, без чего могли бы прекрасно обойтись. Эта черта, граничащая с алчностью, многим не нравится. И еще: вы, скорее всего, человек суеверный, и это тоже не лучшим образом сказывается на вашей жизни.

В – стремление к успеху

До 9 баллов. Довольствуетесь тем, что имеете; живете без запросов.

10–24 балла. Вы не слишком честолюбивы, но в то же время вам не нравится пребывать на второстепенных ролях. Не прочь добиться успеха, но так, чтобы для этого не понадобилось больших усилий и забот. В мечтах вам грезится то крупный выигрыш в лотерею, то сказочный принц.

25–39 баллов. Хотите всегда выделяться среди других, для чего прикладываете немало сил. Но вам нередко изменяет чувство меры, что отталкивает от вас людей. Может быть, именно поэтому у вас мало (или нет вообще) близких подруг? Поразмышляйте над этим.

40 баллов и выше. Вы крайне эгоистичны. Ваше кредо – цель оправдывает средства, и этим все сказано.

Г – стремление к лидерству

До 9 баллов. У вас нет никаких данных, чтобы претендовать на лидерство (будь то работа или личная жизнь). Да вы никогда к этому и не стремитесь. Вы застенчивы, скромны, вас никогда не мучает зависть. Этим вы нравитесь людям. Но вам явно нужно побольше твердости в самых разных ситуациях.

10–24 балла. Иногда у вас появляется острое желание покомандовать, приказывать, покапризничать, но эти желания быстротечны и вы не переоцениваете свои возможности. Поэтому держитесь в стороне от «командных высот». Тем не менее не упустите случая поиронизировать и покритиковать тех или иных лидеров – язычок у вас довольно острый.

25–39 баллов. Знаете точно, чего хотите, для вас просто органически необходимо иметь возможность распоряжаться кем-то. Добившись этого, не употребляйте власть во зло и для своего обогащения, тем более нечестного. Лучше всего сходитесь с теми, кто признает ваше главенство.

40 баллов и выше. Всегда и везде хотите задавать тон и командовать, хотя – в чем вы не признаетесь себе – у вас для этого практически нет никаких данных. Тем не менее вы горите страстью к самоутверждению, из-за чего делаете немало ошибок. Ну, а если уж станете лидером, держитесь все!

Д – стремление к любви

До 9 баллов. Нет, это стремление не слишком свойственно вам, вы очень далеки от романтики. Да и о любви «классической» имеете очень превратное представление. Сходитесь бездумно, «по инерции». Может быть, именно по этой причине вам порой бывает так одиноко и тоскливо?

10–24 балла. Любовь и нежность у вас на первом плане. Человек вы практичный и очертя голову в «любовный омут» не броситесь. При выборе партнера отдаете слово не чувству, а уму. При жизненных коллизиях расстанетесь с ним без сожалений и переживаний.

25–39 баллов. Вы нуждаетесь в любви, нежности, ласке. Без этого не мыслите жизнь. Мечтаете о любви, влюбляетесь, становитесь верной подругой. Но если не встретите взаимности, чувства, равного вашему по силе, у вас достанет сил погасить свою страсть, однако без слез и мук не обойтись.

40 баллов и выше. Влюбляетесь быстро и без оглядки, за своего любимого «деретесь», не взирая ни на что. Ревнивы, порой до крайности. В то же время можете быстро охладеть и вмиг покинуть партнера. Бываете иногда неосторожны и идете на случайную связь, что рано или поздно доставит вам немало неприятностей.

УРОКИ ПСИХОТРЕНИНГА: ПСЕВДОВОСПИТАНИЕ

Мнение психолога. Не каждый понимает, что скрывается за строгостью, даже если она подкреплена хмурым сдвиганием бровей или резким словом. Эти жесты будут действенны только тогда, когда они в прошлом опыте ребенка были связаны с болью или каким-либо другим видом страдания. Надо, думает родитель, хоть раз основательно ребенка выпороть, чтобы он визжал и закатывался от боли, тогда он будет хорошо понимать смысл этих жестов и слов.

Формула строгости является оправданием жестокости, так как граница между строгостью и жестокостью размыта и произвольна. Причем всегда вступает в силу логика самооправдания: «Я ему желаю счастья. Я строг, но справедлив!», «Меня били и держали в строгости, и я вырос неплохим человеком. Я из него (нее) человека сделаю!». Строгость превращается в жестокость сразу же, как только родитель входит во вкус, когда ему начинает нравиться быть строгим, и он самоутверждается таким образом беспрепятственно.

Что же значит обходиться без строгости? Не является ли эта установка попустительством, потворством своеволию и строптивости ребенка? На самом деле процесс формирования человеческого поведения, личности и характера, согласно законам психологии, может идти без примитивного вымещения родителями своего гнева. Есть замена строгости в виде совершенно противоположной установки – любви.

Стратегия любви – самая совершенная стратегия воспитания, которая в процессе своей реализации делает излишним не только битье, но вообще строгость. Любимый ребенок сам к себе более строг, чем могут быть к нему строги мать или отец. Нетрудно понять, если поразмыслить спокойно, без предрассудков, что мы придерживаемся идеологии строгости в воспитании потому, что это дает нам удовлетворение. Часто и разрядку. Мы бьем детей потому, что нуждаемся в утолении агрессивных позывов.

Почему же мы агрессивны? Причин агрессии бесчисленное множество. Например, в два часа пополудни пятиклассник должен сидеть, согнувшись за столом, и писать домашнее задание. А он не сидит, а, скажем, играет с котом. Получается расхождение между тем, каким сын должен быть по представлению родителей и каков он в данной ситуации. Известно, что самая примитивная и древняя реакция на неприятность, страдание, дискомфорт – агрессия. А ребенок безответен. Если взрослый, коллега не соответствует моим ожиданиям и «не слушается меня», то я его не бью просто потому, что боюсь. Ведь это взрослый, может дать сдачи! Но ребенок сдачи не дает, поэтому к нему можно применять меры строгости.

Мы бьем детей потому, что нетерпимы. Наши представления о детям не живые, а абстрактные, мы часто не принимаем детей такими, какими они есть: «Раз он ребенок, он должен». Нетерпимость быстро превращается в гнев и агрессию. Поэтому бьем. Способы битья многообразны, чаще всего, конечно, бьем словом, семейными сценами, пока нам внутренний голос не подсказывает: «А ну, возьми ремень!».

Мы бьем детей из желания самоутвердиться. Авторитарность и власть могут быть реализованы тут почти безгранично. Мы стремимся программировать детское поведение настолько жестко, что всегда найдется повод для недовольства и строгости. Если это оставить так, без возмездия, то «он испортится», а мы за него отвечаем. Я добропорядочный гражданин и уважаю законы.

Мы бьем детей из тщеславия. Мой ребенок должен быть хорошим! Раз он плохой, то его надо исправлять, делать хорошим. Как? Поскольку родитель очень редко задумывается над этим, то при первой неудаче он делается гневным, а гнев ищет выхода. Мы не всегда умеем любить, поэтому пустота заполняется псевдовоспитанием.

Родитель может бить ребенка и из страха. Он думает: «Если зло не пресечь, то оно разрастается». Боится, что упрямый ребенок, коль его не бить, обязательно вырастет упрямым; если за ложь не бить, то вырастет лживым. Это обычное заблуждение: ребенок становится упрямым именно потому, что его бьют, обижают, и это его протест.

Мнение врача. В детские лечебные учреждения поступают дети, избитые родителями. Недалеко не всегда врачи могут доказать, что травма получена от «воспитателя». Естественно, родители называют другие причины – упал со стула, стукнулся об угол, хотя специалистам по множественности ушибов, синякам, кровоподтекам ясно, в чем тут дело.

Чаще всего ребенок становится жертвой «пьяной» педагогики, когда родитель во хмелю начинает его наставлять на путь истинный, бьет в угаре чем попало, нанося весьма серьезные повреждения. Так, через одно отделение хирургии в год проходит более двух тысяч детей, среди которых около 20 официально признаются покалеченными собственными родителями. В действительности эта цифра значительно выше.

Необходимо искать и развивать средства общественной защиты детей, которых бьют дома. Нужна обстановка всеобщей нетерпимости к таким фактам. Плохо пока срабатывает в подобных ситуациях наша юридическая система.

Мнение юриста. Что юридически понимается под истязанием? В Уголовном Кодексе записано: «Истязания – это систематическое нанесение побоев или иные действия, носящие характер истязания». Такие действия наказываются лишением свободы на срок до 3 лет.

Как видите, законом предусмотрена ответственность родителей, занимающихся рукоприкладством. Однако на практике все гораздо сложнее, уголовные дела по этой статье возбуждаются крайне редко. Трудно определить действия родителей именно как истязания. Допустим, дома ребенка избили, на теле остались следы побоев, но надо еще доказать, что они носят характер истязания. Для этого с помощью врача необходимо установить систематичность, повторяемость избиений. А кто поведет добровольно своего ребенка на медицинское освидетельствование? Замкнутый круг получается.

Существует, правда, и другая статья Уголовного Кодекса, которая гласит: «Умышленное легкое телесное повреждение или побои наказываются лишением свободы сроком до 1 года или исправительными работами на тот же срок». Но и здесь трудность в установлении истинных причин травм, полученных ребенком. Так что и данная статья используется редко.

Следует помнить, что запрет телесных наказаний детей введен еще в 1918 году, а пять лет спустя утвержден в Уставе единой трудовой школы. Эти документы оказали влияние и на семейную педагогику. Помимо юридических рычагов нужны серьезные воспитательные меры, педагогический и психологический ликбез родителей.

УРОКИ ПСИХОТРЕНИНГА: ЗАДАЧА ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

Ситуация 1

Типичная иллюзия: ребенок сплачивает семью, и стоит ему появиться, как родители сразу станут серьезными, ответственными, научатся понимать и любить друг друга. Увы, в жизни все наоборот. Появление ребенка в такой семье разжигает едва наметившиеся конфликты между супругами, рождает у них взаимное раздражение. И все потому, что ребенок оказывается ненужным ни ей, ни ему. Для него этот ребенок – расплата за грехи молодости. Он страдает, что его раньше времени «связали по рукам и ногам» (а он еще хоть куда, ему бы еще погулять да поискать другую!).

Она оказывается привязанной к дому и к «корыту». Одним словом, ребенок мешает обоим родителям. Вернее, он нужен им не сам по себе, а для того, чтобы эффективнее «давить» друг на друга:

– Я целый день с ребенком, а ты шляешься где попало! На ребенка тебе наплевать! Эгоист ты, а не отец.

– Молчала бы, какая из тебя мать. Кашу сварить не можешь! Все справляются, а ты вечно ворчишь. Что я его грудью кормить буду?

Разумеется, поводом для подобных диалогов является отнюдь не забота о ребенке, а желание побольше задеть и обидеть другого.

...И среди всех этих ссор, угроз, обид и разочарований растет и развивается маленький человек.

Прогноз. Кто из него вырастет? Как будет он относиться к своим родителям и к другим людям? Трудно сказать наверняка. Но можно с большой долей вероятности предположить, что ребенок, выросший без любви и внимания, ненужный своим родителям, вряд ли сам научится любить и заботиться о ком-то, кроме себя. Эгоцентризм и эмоциональная черствость родителей, как правило, не только воспроизводятся, но и приумножаются в детях. От такого «ненужного» в детстве ребенка можно ли ждать заботы о родителях в старости?

Ситуация 2

Родители слишком ясно представляли, что должно получиться из их ребенка. Образ идеального ребенка заслонил для них реальную личность, живущую рядом с ними, а формальные правила и советы ученых заменили их собственную чуткость и внимание к ребенку. Их родительской заботе не хватало личного, творческого участия в воспитании.

Прогноз. Если с малых лет ребенок чувствует, что он какой-то «неправильный» и все делает не так, то он скорее всего вырастет неуверенным в себе. Такой человек не сможет проявить собственную активность, принимать творческие решения, он будет постоянно озабочен тем, что о нем скажут другие, как он выглядит со стороны. Сосредоточенность на себе и робость способны сделать его несчастным. Окружающим он будет неинтересен.

Тест

«БАБУШКА И ДЕДУШКА»

За каждый ответ «а» запишите 10 баллов, за «б» – 5, за «в» – 1. Суммируйте результаты.

76–100 баллов. Ваши бабушка и дедушка активно помогают вам воспитывать добрых и хороших детей. Они строги и не отступают от своих принципов. Поддерживайте самостоятельность ваших детей. Если ваши дети станут проявлять известную холодность в отношениях с бабушкой или дедушкой, то постарайтесь содействовать созданию атмосферы душевности в семье. Постарайтесь и вы быть такими же, как ваши родители.

33–75 баллов. Бабушка и дедушка допускают поблажки при воспитании внуков. Конечно, они делают это невольно, без злого умысла. Но если вы замечаете, что они в этом переусердствовали, то постарайтесь деликатно поправить их. Уважение, понимание и любовь, которые существуют между бабушкой, дедушкой и внуками,– это, конечно же, прекрасно, но, согласитесь, эти чувства не должны сказываться на качестве воспитания.

32 балла и менее. Своей чрезмерной любовью бабушка и дедушка оказывают плохую услугу внукам. И если вдруг случится так, что ваши родители уже не смогут помогать вам, то вы окажетесь «один на один» с избалованными, капризными детьми, а от этого и вы сами почувствуете себя слабыми и беспомощными.

Тест

«ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ВОСПИТАТЕЛЬ?»

Оцените ваши ответы.

Подсчитайте сумму набранных баллов.

Меньше 25 баллов. Строгость – не единственный элемент хорошего воспитания. С вашими принципами вам трудно будет вырастить ребенка веселым и уравновешенным человеком.

25–56 баллов. Принципы у вас в общем-то правильные. Но не кажется ли вам, что быть только логичным недостаточно, надо еще быть реалистичным?

Свыше 56 баллов. Ваши терпение и понимание детской психологии, безусловно, увенчаются успехом. Думается, что те, кто считает вас хорошим воспитателем, правы.

Вероятно, эти оценки вызовут споры и разногласия. Но не обижайтесь, если что-либо окажется вам не по вкусу. Во-первых, игра – это игра, шутка, во-вторых, материал для оценок каждый дал сам. А в-третьих, вы имеете право и не согласиться с теми взглядами на воспитание, которые выражены в оценках за ответы.

Тест

«ВАША ПОТРЕБНОСТЬ В ДЕТЯХ»

Вы выполнили задание на определение потребности в детях. Запишите себе по одному баллу за каждый ответ «да» за следующие высказывания: 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 13, 16, 17, 18, 19, 22, 26, 29, 31, 32. Теперь запишите по одному баллу за ответ «нет» за остальные высказывания: 4, 5, 10, И, 12, 14, 15, 20, 21, 23, 24, 25, 27, 28, 30. Суммируйте набранные баллы. Для высокой потребности в детях условный показатель 18 баллов и более для мужчин, 20 баллов и более – для женщин.

Тест

«ТАЛАНТЛИВ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК?»

20–23 балла. Ваш ребенок очень сообразительный, способен иметь собственную точку зрения на окружающее, и следует помогать ему в этом.

15–19 баллов. Ваш ребенок не всегда обнаруживает свои способности, он находчив и сообразителен, лишь когда чем-либо заинтересован.

9–14 баллов. У ребенка наблюдается большая сообразительность, достаточная для многих областей знаний, где необязателен собственный взгляд на вещи. Однако для занятий творческой деятельностью многого не хватает.

4–8 баллов. Ваш ребенок проявляет творческое мышление лишь при достижении важной для него цели, он более склонен к практической деятельности.

Менее. 4 баллов. Ребенку не хватает изобретательности, но он может достичь успеха как хороший исполнитель даже в сложных профессиях.

Тест «КАКАЯ ВЫ МАТЫ»

Тип А

Мать-курица

Вы – мать-курица, знающая и заботливая, не боящаяся использовать свой авторитет как для погашения семейных стычек, так и для того, чтобы поставить кого бы то ни было на место. Ваш девиз – лучше предупредить, чем лечить. Вот почему вы, не колеблясь, раздаете советы направо и налево и как бы там ни было – они всегда мудрые. Если и бывает, что кто-то вас не слушает, у вас хватает благородства без иронии принять горячие извинения. Не стоит бояться, что, когда дети вырастут, из-за вашего желания заботиться о них вы будете отвергнуты.

Тип Б

Мать-липучка

На ваш взгляд, мать не должна позволять ребенку ни на минуту расслабляться, и поэтому вы готовы поручать ему даже самые глупые дела. Примите поздравления: в этом вы являетесь чемпионкой. Вас терзают сомнения, не причиняете ли вы детям боль, когда, на ваш взгляд, делаете для них что-то хорошее. Вы не даете детям самим сделать выбор и советуете им делать то, что кажется правильным вам, не забывая без конца повторять: «Это для вашего же блага». Но ваше желание вечного покровительства может помешать вашим детям достигнуть того, чего они хотят. Попытайтесь дать им шанс избавиться от вашего всеобъемлющего чувства заботы.

Тип В

Мать-импрессарио

Вы считаете, что лучше ваших детей никого на свете нет. Бесконечно расхваливая их бесчисленные таланты, вы заставляете бледнеть других матерей от зависти. Только вы способны так искусно преобразить реальность и еще больше приукрасить правду. Стойкая, мужественная и нежная, вы одержимы одним желанием: оценить по достоинству способности ваших детей, пробуя их в различных областях, заставляя их участвовать в небольших торжествах (которые вы сами же и организовываете), расставленных как ловушки для других матерей, и зная наперед, что их дети не смогут там проявить себя лучше вашего ребенка. Вы не боитесь сделать из своих чад честолюбивых выскочек.

Тип Г

Мать-интеллектуалка

Воспитание ребенка связано с большими неприятностями, и для того, чтобы оно протекало нормально, требуется солидная доза теории. Именно этого вам хватает. Вы любите превращать свой обеденный стол в место для семинара, созванного для специального рассмотрения вопросов воспитания ребенка, и каждого, кто сидит за ним, вы буквально заставляете «конспектировать» все сказанное. В такой ситуации ваши приглашенные не мечтают ни о чем так сильно, как о том, чтобы поскорее уйти. Тем не менее они все-таки придерживаются ваших советов насчет диеты. Слишком занятая, вы забываете про эмоциональную сторону жизни ваших детей и их личные проблемы.

Тип Д

Мать-кукушка

Этому типу матерей приятнее выйти в свет, побывать на вечеринке и поужинать в ресторане с друзьями, нежели смотреть за своими детьми. Действительно, воспитание детей может нанести непоправимый ущерб вашей свободе и нарушить привычный уклад жизни. Вы представляете собой полную противоположность ангела-хранителя. Доверяя свое чадо гувернантке, вы постепенно забываете о своей роли родителя и утверждаетесь в мысли, что казаться в его, чадиных глазах, матерью-курицей совершенно излишне. Вы скорее всего та, которая любит оказывать услугу, не забывая при этом попросить чего-нибудь для себя. Вы никогда не чувствуете угрызения совести, игнорируя проблемы и просьбы своих детей.

Тип Е

Супермать

Вы живой пример идеальной матери. Непоколебимая, уверенная в себе и никогда ни на что не жалующаяся, эта мать встает с петухами и ложится спать позже всех. Ваш день заполнен одинаково как хозяйственной, так и домашней работой. Смелая и веселая, вы умеете быть одновременно хорошей матерью и прекрасной женой. Ведя деловой разговор, вы в состоянии одновременно позвонить домой, чтобы узнать, как там ваш малыш. Не сдаваясь надвигающейся старости, вы умеете принимать активное участие в жизни ваших уже довольно взрослых детей, не забывая, конечно, и про себя. Кроме того, вы являетесь не только супер, но и вечной матерью. И кое-что для вашего мужа: при вас он не может быть никем другим, как только суперотцом.

УРОКИ ПСИХОТРЕНИНГА: МАЛЫШ НАЧАЛ ХОДИТЬ

Определите, что для вас в суждениях психологов было новым, что бы вы обязательно использовали в воспитании своего ребенка?

Внимание – кризис!

Развитие ребенка таит в себе много подводных камней. На смену постепенному накоплению изменений в личности ребенка приходит бурный перелом, появляются своеволие, капризы, прочие сложности. Ребенок в очень короткий срок неузнаваемо меняется. Такой кризис наступает в конце первого года жизни.

Что же происходит?

– Умение ходить сильно расширяет жизненное пространство малыша, он давно стремился вырваться из кроватки и манежа.

– В этом новом пространстве он обнаруживает невероятно интересные вещи, которые со свойственной ему любознательностью хочет изучить.

– Он уже не так беспомощен, многое умеет, поэтому требует права быть самостоятельным.

– Всякое препятствие, ограничивающее исследовательский пыл, встречает бурный протест малыша.

– И все-таки он еще очень мал, и ему нужна помощь взрослого. Ребенок в этом возрасте чрезвычайно чувствителен и к отношению взрослых, именно сейчас у него закладывается умение оценивать самого себя.

Как смягчить кризис?

Главное – понять, что начинается новый этап в жизни ребенка и прежние методы обращения с ним бесполезны, даже вредны. Невозможно повернуть развитие вспять или остановить его. Ваша задача – ввести малыша в открывающийся перед ним мир.

Чтобы не портить нервы, сделайте свой дом максимально безопасным. Уберите лекарства повыше и заприте их на ключ. Не оставляйте на столах ножи, ножницы и иголки. Не давайте ребенку пуговиц, которыми он может подавиться.

Но это только полдела. Уберечь ребенка от всего на свете вам не удастся. Он все равно будет грызть, сосать и глотать все, что попадется ему под руку, потому что рот остается пока основным инструментом исследования, и ваша главная цель – дать ему в руки новый, более совершенный. И этот инструмент – умелое обращение с предметами.

Оно включает прежде всего умение пользоваться заложенными в предметах свойствами. В каждой игрушке – от кубика до модели космической ракеты – скрыт огромный развивающий смысл. Малыш с вашей помощью должен понять, что кубик – это не только и не столько предмет, который можно грызть и которым можно стучать, а прежде всего – материал, из которого можно построить сначала башню, потом дорожку, потом домик, а затем и целый город.

Возьмите в свои руки руководство игрой малыша, и вы увидите, как, поняв принцип обращения с игрушкой, ребенок начнет совершать собственные открытия. И это будет для него гораздо интереснее, чем грызть башмаки и выбрасывать игрушки из манежа. Не забывайте только похвалить малыша – ваша оценка пока единственное мерило его успехов. Инициатива ребенка, подкрепленная поощрением взрослого,– залог успешного продвижения вперед. На смену погремушкам и пищалкам в игровой уголок вашего ребенка должны прийти те предметы, с помощью которых можно изучать самые разные свойства вещей, конструировать и проявлять смекалку.

Постоянную занятость мамы или бабушки на кухне можно использовать с большой пользой для малыша. Посадите его в высокий стульчик рядом с собой и, готовя еду, объясняйте ребенку, что вы делаете, показывайте и называйте те предметы, которые держите в руках. Через некоторое время вы убедитесь: ваши действия перенесены ребенком в ролевые игры.

Тест

«СКАЖИ МНЕ, КАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ИЗОБРАЖЕНО...»

Проверьте, правильно ли вы угадали эмоциональное состояние на каждом рисунке. Правильные ответы: 1 – внимание, удивление; 2 – сомнение, недоумение; 3 – недовольство, брезгливость; 4 – отвращение; 5 – агрессия, жестокость; б – смех; 7 – горе, печаль; 8 – презрение.

Если вы правильно «прочитали» шесть и более рисунков, значит, вы внимательны, наблюдательны, хорошо различаете нюансы мимики, что предсказывает наличие у вас большого воспитательного потенциала. Вы хорошо сможете разобраться в психологии ребенка, вовремя заметить изменения в его поведении, проявите сочувствие и сопереживание.

УРОКИ ПСИХОТРЕНИНГА:

ВОПРОСЫ, ВОПРОСЫ...

Мнение психолога (I)

1. Даже младенец смотрит на погремушку всего 1–3 минуты, если она висит над его кроваткой. Но стоит взять ее в руки взрослому, и малыш будет наблюдать за ней уже около получаса. Стоит «побриться» с помощью кубика, и ребенок оставит папину бритву в покое.

2. Спят с любимыми игрушками многие дети. Малыши рассказывают им сказки, поют песни – так легче засыпается; делятся своими радостями или огорчениями – у взрослого часто не хватает времени их выслушать. Детям свойственно «оживлять» игрушки – поэтому они так переживают, когда родители выбрасывают старого зайца с оторванным ухом. Вспомните поговорку: старый друг лучше новых двух. Если же ребенок попросил игрушку неожиданно – есть повод для тревоги. Может быть, ваш малыш попал в трудную ситуацию и ищет поддержки. Или он заболевает – больные дети всегда требуют, чтобы кто-то был рядом.

3. Для детей неуверенных нужны маленькие игрушки. Лучше, если это будет бельчонок, зайчонок, мышка, т. е. зверюшка, которую надо опекать, оберегать. Защита более слабого поможет ребенку избавиться от комплексов.

Какой должна быть игра?

В детстве она является важнейшей деятельностью ребенка, помогает развивать его воображение, мышление, память, речь. В полюбившихся забавах ребенок испытывает ощущение свободы, в момент игры он может стать кем угодно и быть где угодно. Это очень важно – ведь в реальной жизни ребенок полностью зависим от взрослого.

Нам, взрослым, важно уметь включиться в игру ребенка на равных – авторитет и преимущества возраста здесь теряют свою силу. Надо позаботиться о том, чтобы в течение дня у детей было достаточно свободного времени на развлечения, чтобы игрушки были интересными, разнообразными и понятными им, находились в доступном месте. Нельзя резко обрывать игру детей; если им пора есть или спать – дайте еще 5–10 минут, чтобы они могли ее закончить. Требуя порядка в комнате, все-таки не заставляйте ребенка разрушать с таким трудом построенный им домик, тем более если завтра он опять ему понадобится.

Нельзя диктовать сыну или дочке, во что и как играть, даже если вам не нравятся их игры. Дайте возможность ребенку свободно выражать любые свои эмоции, даже агрессию, разыгрывать любые сюжеты, раздевать и разбирать игрушки независимо от их стоимости.

Итак, начнем играть с детьми. Но как? Знаете ли вы, например, что с трехлетним ребенком играют иначе, чем с шестилетним?

Дети 3 – 4 лет

Включаясь в игру, взрослый выполняет в ней главную роль – много говорит, показывая, что и как делать. Когда он «врач» – ставит градусник, делает уколы; когда «повар» – режет овощи, варит суп. При этом надо использовать не только игрушки, но и различные предметы: палочку вместо градусника, ложку вместо шприца. Нужно показать ребенку, что один и тот же предмет в разных игровых ситуациях может быть чем угодно – стоит только пофантазировать. Подвижные игры для малышей должны включать от 1 до 32 правил. Из настольных – простейшие виды лото, матрешки, конструкторы, мозаика.

Дети 4 – 5 лет

Они уже понимают прелесть игры со сверстниками. Поэтому в игре взрослый участвует уже на вторых ролях: дочки, пациента, пассажира. Вы можете стать режиссером – придумать игру по сюжету небольшой сказки. Дети любят одеваться в костюмы, маски. У девочек резко возрастает интерес к маминым туфлям, сумочкам, бусам. Хорошо, если вы сможете пожертвовать кое-что из этих «сокровищ» для детских забав. Совершенно необходимы в этом возрасте шумные игры с подушками, одеялами, креслами... В эти годы ребята любят сооружать дома, крепости из подручного материала, например подушек.

Дети 5 – 6 лет

Настало время учить ребенка «осваивать» бадминтон, различные подвижные игры с бегом, прыжками. Используйте элемент соревнования – кто быстрее добежит, дальше прыгнет. Покажите, как выбрать водящего с помощью считалки, объясните, как правильно считаться, вспомните свои детские считалки. Характер игр становится творческим, созидающим. Особенно активно развивается воображение ребенка, его способность комбинировать полученные ранее впечатления в новые сочетания, поэтому и привлекают игры по нестандартным сюжетам. Можно предложить, например, вообразить встречу Колобка и... Красной Шапочки. Дети увлекаются шашками, домино, настольным бильярдом.

А готовя ребенка к школе, купите ему магнитную азбуку, кубики с буквами. Используйте игры на развитие внимания, памяти, координации.

Играя, ребенок познает мир. Поэтому обучение детей в игре в дошкольный период – лучший способ привить им различные навыки.

Игрушки

Часто причиной детской скуки становятся сами игрушки. Их скудный ассортимент, плохое качество, неудачный цвет и даже количество. Дети нередко просто манипулируют ими (например, куклу раздевают-одевают). Ребенка же нужно научить их оживлять. И это зависит от нашей фантазии. Психологи считают, что детям труднее придать другой смысл уже имеющемуся. С этой точки зрения куклы с закрывающимися глазами хуже для развития воображения, чем голыши.

Количество игрушек

В одной семье праздновали день рождения сына. Каждый гость приносил по две или три игрушки. Ребенок очень радовался подаркам, складывая их на отдельный столик. Вечером, когда все гости ушли, мать увидела расстроенного сына подле горы игрушек. «Мама,– с мольбой обратился ребенок,– с чем мне теперь играть?» Нам, взрослым, кажется, что от количества игрушек зависит радость ребенка. Чем их больше, тем детство счастливее. Отнюдь. Ребенок перестает ценить их. Отсюда и вечное канюченье «мама, купи мне игрушку», и нежелание их убирать.

Спрячьте на время лишние игрушки. Когда ребенок наиграется оставленными, к ним можно добавить несколько из вашего запаса. Количество игрушек для ребенка определяется его способностью связывать их в единый сюжет. Например, солдатиков, даже если их много, объединить нетрудно, а попробуйте связать солдатика и фонендоскоп?

Уборка игрушек

Это один из самых распространенных поводов для конфликтов родителей и детей. Ребенок начал играть, он придумал сюжет, развивает его, преодолевает трудности, и вдруг, как гром среди ясного неба,– «тебе пора спать». Другое дело, когда ребенок разбрасывает игрушки по всей квартире и вообще не желает их убирать. Можно, конечно, его заставить, а можно использовать игру... Например, так.

Ребенок, проснувшись утром, не нашел игрушек. Мама и папа их тоже не видели. Они не стали читать нотаций, а вместе с сыном искали, беспокоились. Вечером папа вытащил из почтового ящика письмо, где игрушки писали, что они ушли. Родители очень сочувствовали малышу и помогли написать ответ игрушкам, уговорить их вернуться. В дальнейшем уборка превратилась из скучной обязанности в проявление заботы и любви.

Любимая игрушка

Важно, чтобы она символизировала нечто живое. Пусть это будет кукла или мишка, Буратино или крокодил, которые станут членами вашей семьи. Любите их, позволяйте ребенку с ними есть и спать, ходить гулять и ездить в гости. Любимая игрушка для ребенка – зеркало, в которое он смотрится, чтобы осознать себя и свои поступки, на нее переносит свои отношения с окружающими. К сожалению, современные игрушки часто трудно назвать детскими – они «взрослые» и по замыслу, и по количеству деталей. Поэтому детям так трудно с ними играть. Хочу вспомнить рассказ Н. Адамян «Землечерпалочка». Папа, директор крупного завода, приучал дочь к технике. И когда дочь выбрала себе в подарок землечерпалку, был горд безмерно. Весь праздничный вечер ждал отец, пока гости заговорят о детях, а потом повел показывать дочь и игрушку. И что же? Девочка играла в принцессу Зем-лечерпалочку, к которой пришли гости...

Советует психолог (II)

С ростом неполных семей все более увеличивается число мальчишек, не знающих мужского воспитания. Довольно часто разведенный папа совсем устраняется от воспитания своих детей. Феминизация нашего воспитания вызывает тревогу и порождает массу проблем: у современных мужчин часто не хватает мужского начала, они становятся все более зависимыми, не способными постоять за себя и за семью, неуверенными в себе. Без сомнения, во многом это результат женского воспитания.

Что же делать, чтобы мальчики все же усвоили мужские черты характера?

Разные женщины находят разные решения.

Первый вариант. Сменные отцы.

Наташа развелась с мужем, когда Леше было всего два года. Она решила сделать все возможное, чтобы рядом с сыном (и, разумеется, с ней) был мужчина. Должен же мальчик видеть перед собой образец мужского поведения. Наташа старалась почаще приглашать в дом представителей сильного пола и всегда знакомила их с Лешей. Иногда Леша успевал привязаться к мужчинам и называл их «папой». Но когда они исчезали, Леша сначала переживал разрыв, но потом привыкал. А Наташа продолжала искать «сменных отцов», уверенная, что все это она делает не столько для себя, сколько для сына.

Прогноз. Калейдоскоп сменяющихся в доме мужчин может иметь весьма печальные последствия для личности мальчика. И вряд ли они смогут продемонстрировать ему лучшие мужские образцы поведения. А разорванные привязанности наверняка будут травмировать мальчика, вселять уверенность в ненадежности окружающих людей и неустойчивости человеческих отношений. Скорее всего, мальчик вырастет циничным, недоверчивым и неуверенным в себе. Это мало похоже на мужские черты характера. И главное, он не сможет уважать свою маму. В лучшем случае он будет жалеть ее.

Второй вариант. Придуманный папа.

«Если у мальчика нет настоящего отца,– решила Екатерина,– его нужно придумать. Ведь придумать можно самого лучшего, самого мужественного, такого, о каком мечтаешь! Не то что современные хлюпики!»

Она повесила на видное место портрет знаменитого актера в молодости, воплощающий, с ее точки зрения, типично мужские качества, и каждый вечер рассказывала мальчику истории про папу. Как он работает на Севере среди льдин и медведей, как он водит ледоколы и спасает людей, какой он сильный, смелый, решительный. Если мальчик капризничал или плакал, она объясняла, что папа никогда не плачет, а спокойно преодолевает все трудности. Если он не хотел делать уроки, она рассказывала, какой папа трудолюбивый и как он любит учиться. Папа превратился в недосягаемый идеал. Мальчик стремился походить на него во всем.

Прогноз. Как бы мама ни прятала правду, как бы умело ни выдумывала, рано или поздно все раскроется. Мальчик будет сам стремиться узнать правду о своем отце и, конечно же, узнает. Трудно предсказать последствия этой драмы. Вряд ли он сможет простить матери этот «благородный» обман.

Третий вариант. Мать заменяет отца.

Татьяна сама росла без отца и знала, что это такое. Но она очень хотела вырастить своего сына сильным, мужественным, стойким и потому решила быть для него и матерью, и отцом одновременно. Она стремилась быть твердой и властной. Никогда не ласкала мальчика, не прощала ему малейшие слабости, подавляла всякое сопротивление и строго наказывала за любую провинность, Татьяна освоила приемы каратэ и самбо, играла с мальчиком в хоккей и футбол, показывала, как забивать гвозди и чинить стулья. Словом, старалась делать то, что, с ее точки зрения, должен делать каждый хороший отец.

Прогноз. Мальчик, растущий без материнского тепла, уверенный, что мама скорее накажет, чем простит, становится не только несчастным, но и скованным, трусливым. Он всецело зависит от матери и без нее ничего не может, мать решает, чем ему заниматься, с кем дружить, определяет, что хорошо, а что плохо. Мужественная мама берет на себя всю ответственность за своего сына. Очевидно, что при таком воспитании мужские черты характера сыну просто не требуются.

Выбрав подобную тактику поведения, мать лишает ребенка самого главного – уверенности в том, что его любят, всегда поймут и простят. Нарочито демонстрируя свою силу и властность, которые все равно остаются женскими, в какой-то мере нервными и истеричными, мать утрачивает главное, что составляет сущность женской натуры: доброту, чуткость, терпение. Так и не обретя отца, мальчик теряет самую надежную опору своего существования – маму.

Где же выход? Оставайтесь мамой.

Чтобы «полюс мужественности» концентрировался в сыне, ему должен противостоять «полюс женственности». Вырасти настоящим мужчиной сын может при следующих условиях:

– Нужна, чтобы мальчик чувствовал, что мать слабее его, что она нуждается в его защите и помощи. Даже если он еще не слишком силен, он может помочь маме донести сумку из магазина, уступить более удобное место, взять на себя самую тяжелую работу в доме. Словом, нужно увидеть в своем сыне мужчину и дать ему понять, что от него многое зависит в их семье, что мать нуждается в его благородстве и защите.

– С самого раннего детства мальчик должен иметь свободу выбора, уметь принимать решения. Пусть сначала он решает, чем заняться в свободное время, с кем дружить. Позже придется принимать решения потруднее: как себя вести в конфликте с товарищем, кем быть в будущем. Конечно, самостоятельность решений не исключает доброго и мудрого материнского совета. Но это должен быть именно совет, а не требование или принуждение. Окончательный выбор должен остаться за ним самим.

Понятно, что такая свобода действий связана с определенным риском. Гораздо спокойнее руководить всеми действиями ребенка и направлять каждый его шаг по безопасной дорожке, но сын обязательно должен иметь право на собственные ошибки, синяки, промахи и должен расплачиваться за них сам. Только тогда он сможет почувствовать себя хозяином своего будущего. Только тогда он сможет вырасти мужчиной.

Для учеников (III)

Двойка – это эквивалент, цена труда. Хорошо, если ребенок, получив двойку, не замыкается на плохой отметке. Хорошо, если он не теряет оптимизма, способен посидеть лишний час над учебником и завтра «пару» исправить. Но как быть, если у него заниженный уровень притязаний? Ребенок не верит, что у него хватит сил самостоятельно выйти из сложной ситуации. И эта «заниженность» формируется нами, взрослыми. Сколько раз мы спешили с клеймящей оценкой: «Ты вообще не способен что-либо понять», «Ты – тугодум»... Повторив это несколько раз, нетрудно заметить, что ребенок перестал реагировать на обидные слова.

Русский педагог Е.Водовозова приводила такой случай. Однажды она занималась с девочкой и похвалила ее за сообразительность. А девочка... разрыдалась: «Неправда, мама говорит, что я дура».

Есть и другой вариант двойки, когда она играет объективно полезную роль. Двойки «полезны» для тех учеников, которые привыкли только к хорошим отметкам, что называется «зарываются». Например, ждут традиционных пяти баллов даже за невыученный урок. Им самим кажется, что двойка бьет по их авторитету и достоинству. И надо немало приложить усилий взрослым, не говоря уже об «обиженном», чтобы понять оправданность двойки и сделать для себя выводы.

А каков же ваш ВЫВОД? Школьные отметки, и двойка не в последнюю очередь, играют важную роль в воспитании самых различных черт в характере ребенка – от застенчивости, замкнутости до, агрессии. Важно помнить, что мотив учения – не оценки, и самовыражение в них – не самый лучший способ утвердиться.

Уважаемые дети! Ваши родители очень заняты и не всегда успевают поинтересоваться чем-либо, кроме оценок в дневнике. Расскажите им о том, что вы проходите, что вам интересно, какая у вас новая тема. И помните, что нельзя сосредотачиваться только на полученной двойке – она ведь только результат, которому предшествовал ваш труд. Пусть даже и не очень усердный. Не стоит опускать руки, а вот задуматься о качестве труда необходимо.

Для родителей

Для того чтобы понять, почему ребенок плохо учится, надо учесть ряд самых разных обстоятельств. Естественно, придется затратить время и силы, чтобы разобраться, а что происходит там, где вас нет (в школе), где вы не можете влиять ни на поведение детей, ни на реакцию взрослых. Может быть, у ребенка есть пробел в ранее полученных знаниях. На родительские собрания вы не ходите, а сын или дочь стыдятся признаться в своей несостоятельности.

Допустим, что конкретные причины двоек установлены. Теперь вы знаете, что надо делать. Знаете, но не можете, потому что не хотите.

Надо: систематически заниматься с сыном нелюбимой алгеброй. Доказать ему личным примером, что уметь решать трудные уравнения интересно, или просто наработать определенную схему решений. Естественно, что для этого требуется время.

Но: вместо интересного детектива самому придется штудировать учебники. А мы эту алгебру в школе не любили и не знали.

Надо: сходить к учительнице и поговорить с ней, постараться найти общий язык. Узнать ее самому, чтобы подсказать ребенку правильный стиль общения.

Но: не исключено, что учительница знает о ребенке больше нас самих. А оказаться в роли учеников родителям не хочется. К тому же мы так устали после работы. Настроиться на доброжелательный разговор не так-то просто, хотя нужно.

Надо: по утрам делать с ребенком зарядку, обтирать его холодной водой, чтобы на первом уроке географии он слушал рассказ учителя об Африке, а не видел про нее сны.

Но: мы предпочитаем преподать ребенку урок неорганизованности – метаться утром по квартире, дожевывая «дежурный бутерброд». А вечером не без юмора рассказываем при ребенке о том, как устроили сами себе тихий час в рабочее время.

Итак, не хочется, нет сил, не умею... И работаю как проклятый...

Что же делать?

Испеките любимые пирожки, уберитесь вместе в квартире. Сшейте новую юбку дочери, а сыну свяжите теплый красивый свитер. Словом, снимите ту напряженность, которая царит в семье из-за его плохих оценок.

В разговоре с ребенком избавьтесь от ноток трагизма, пафоса, с которых вы неизменно заводите разговор об учебе. Не награждайте свое чадо нелестными эпитетами, не давайте ребенку понять, что после двойки ждать от него уже нечего.

Не знаете математику, не любите биологию? Начните свои занятия с ребенком с того, что нравится вам самим. Ведь не все предметы были нелюбимыми – какую-то профессию вы все же выбрали. В конце концов совсем не обязательно сидеть за столом – объясните сыну физику, вместе починяя утюг.

Запомните, что в жизни каждого человека должны быть дни отдыха от всякой работы. Не усаживайте свое детище на все каникулы за письменный стол – не делайте занятия заслуженной карой.

Если вы считаете школьную отметку признаком никчемности или особой даровитости, попытайтесь вспомнить, что у вас было в пятом классе в третьей четверти по географии. Удалось? Вряд ли. Так, значит, та самая география, по которой у ребенка «пара», не сыграла роковую роль в вашей судьбе. И в судьбе ребенка, поверьте, тоже не сыграет.

Тест

«ГОТОВ ЛИ ВАШ РЕБЕНОК К ШКОЛЕ?»

За каждый ответ «почти всегда» запишите себе 4 балла, «иногда» – 2 балла, «никогда» – 0.

Суммируйте полученные баллы.

Если сумма баллов 46–88 – ваши взаимоотношения прекрасны.

24–44 – неплохо.

Меньше 24 баллов – стоит задуматься о характере ваших взаимоотношений с ребенком.

Тест-опросник