Жизнь с прокрастинатором

Эрма Бомбек считает, что, живя с кем-то, кто страдает от «синдрома простите-за-опоздание», вам придется смириться с тем, что вы никогда не увидите молодоженов, шествующих по проходу в церкви, или первые кадры фильма, или не услышите национального гимна, предваряющего спортивную игру.

Известно, что пары ссорятся из-за этого годами, а некоторые даже расстаются. Поэтому мы никак не определимся, что лучше: заступничество или угрозы. Положение обоих незавидно. Ворчание только вызывает негодование обеих сторон: ощущение давления извне, против которого нужно бунтовать, с одной стороны, и чувство, что тобой манипулируют и заставляют выполнять роль надзирателя или родителя, с другой стороны.

Из-за того что на прокрастинаторов ворчат, они частенько чувствуют себя детьми, с мнением которых не считаются, ведь им просто говорят, что делать. И тогда схлестнуться с «командиром» становится важнее, чем прийти вовремя на вечеринку и хорошо провести время. Если же разговаривать с прокрастинаторами как с ответственными и самостоятельными взрослыми людьми («Я ухожу в восемь»), то они могут принять решение, пойти с вами на вечеринку вместе или же отпустить вас одного. Эта возможность решать не дает им чувствовать себя жертвой, вынужденной реагировать на ваш цейтнот.

И хотя прокрастинация любимого человека может напрямую затрагивать вас, очень важно, чтобы вы не принимали ее на свой счет. Перфекционизм, страх ошибки или успеха и другие факторы не позволяют большинству прокрастинаторов реалистично оценить, сколько времени им понадобится на завершение задания.

Часто, не отдавая себе в этом отчета, они испытывают вас, желая посмотреть, сколько времени у них есть на самом деле, – хватит ли его, чтобы избежать пугающих заданий или исполнить перфекционистские ритуалы в попытке предотвратить ожидаемую критику. Это означает, что в разговоре с прокрастинаторами фраза «Нужно быть на месте в восемь часов вечера» не так действенна, как «Нам нужно уложить детей к семи часам, чтобы выйти из дома в семь тридцать». Использование трехмерного мышления и реверсивного календаря (о котором шла речь в главе 5) помогут вам создать в голове прокрастинатора образ действий, которые необходимы, чтобы прибыть в место назначения вовремя.

С другой стороны, прокрастинатор не должен принимать близко к сердцу ваше решение уйти именно тогда, когда вам нужно, не дожидаясь его. Вы можете объяснить ему, почему вы нервничаете из-за того, чтобы быть вовремя. Вы надеетесь, что он поймет и простит вам вашу маленькую навязчивую мысль, но для ваших же отношений с ним будет лучше, если вы уйдете тогда, когда собирались.

Помните, что вся эта история с тем, чтобы быть вовремя, – это ваша проблема. Обвинять в этом прокрастинатора и неэффективно, и бессмысленно. Вы добьетесь большего, если признаете свою причуду: «Я не так легко приспосабливаюсь и не такой спонтанный, поэтому мне необходимо готовиться уже сейчас». Вам также потребуется признать, что вы, мол, так одержимы контролем над происходящим, что вынуждены использовать «реверсивный календарь», чтобы вовремя появиться на свадьбе или в кино, и точно знать, сколько времени нужно на подготовку и сколько уйдет на дорогу. И что всегда начинаете тогда, когда собирались, чтобы только не разнервничаться. «Я не так хорошо переношу весь этот ажиотаж в последнюю минуту», – можете добавить вы. И вот теперь, когда вы завладели вниманием прокрастинатора, можете честно попросить его проявить понимание и помочь справиться с беспокойством.

* * *

Однажды ко мне обратилась пара, являвшая собой пример двух противоположностей, которые тем не менее были вместе, – они конфликтовали из-за прокрастинации.

Дэвид всегда был аккуратным, пунктуальным и организованным. Он был воспитан в благоразумной, хотя иной раз и сдерживающей себя в проявлениях чувств семье ученых, к тому же учился на инженера – и считал: все должны работать так же целеустремленно и эффективно, как он.

Семейная история и последующий жизненный опыт его жены, Карен, были полной противоположностью. У семьи Карен была своя маленькая бакалейная лавочка, которая держалась, несмотря на многочисленные эмоциональные неурядицы в семье. Ее профессиональный выбор сферы социального обслуживания казался таким же предопределенным, как решение Дэвида заниматься инженерным делом.

Чем чаще Дэвид говорил Карен, что делать, тем больше она чувствовала себя ребенком, на которого злой родитель или учитель оказывает давление. Чем чаще критиковал ее Дэвид, тем больше она ощущала себя жалкой, виноватой и не знала, как быть дальше. За полгода, что они встречались, Карен, которая когда-то была самостоятельной и успешно со всем справлялась, превратилась в неуклюжего ребенка, которому нужно было напоминать о ежедневных делах, например о сведении счетов, заправке бензобака или назначенных встречах. В свою очередь, Дэвид превратился в деспота, который, подобно эху, повторяет бесконечные «Ты должен…» и «Ты обязан…». О чем Дэвид не знал, так это о том, что невольно способствовал возникновению у Карен страха оказаться отвергнутой из-за ее несовершенства, а также заставил ее вспомнить родительский голос, более требовательный и критичный, чем у Дэвида. Карен реагировала тем, что принимала роль жертвы, хотя при этом пассивно сопротивлялась. Даже не ведая о цикле прокрастинации, Дэвид и Карен погрязли в приводящем к фрустрации ожесточенном перетягивании каната. Один бросал требование, а второй подчинялся, но подбирал брошенную перчатку, готовый к бою.

На наших встречах мы прояснили причины, лежащие в основе прокрастинации (см. главу 1), и они оба поняли: это не является недостатком характера, это приобретенная защитная реакция на давление, ощущение себя загруженным, боязнь допустить ошибку или страх дальнейшего успеха. Я хотел, чтобы Дэвид и Карен поняли, что если проработать эти основные страхи, то можно быстро избавиться от этой вредной привычки.

Было очень важно научить Дэвида больше ценить результаты, а не соответствие Карен его представлениям о том, как человек должен работать. Ему нужно было понять, что его роль деспотичного родителя была малопривлекательной и, более того, разрушительной. Карен же нужно было сохранить веру в себя и избегать пассивного подчинения, свойственного роли жертвы. Ей предстояло вернуть свою былую уверенность в способности добиваться целей, которую подкосили критика и давление Дэвида, усугубившего ее сравнительно небольшие проблемы с прокрастинацией.

Первое данное мною задание оказалось на практике сложнее, чем я думал. Я попросил их обоих не ворчать, не давать друг другу советы и не напоминать о том, что нужно сделать. Это получилось не сразу, но, пытаясь сделать так, как я просил, каждый из них понял, как много в их взаимоотношениях пришло к ним от родителей и как хорошо каждый из них справлялся, если его не направлять, не поучать и не дергать с напоминанием. Это упражнение пробудило в них забытое уважение к зрелой позиции и ответственному поведению другого и обозначило сферы, где их приоритеты разнились. Дэвид, например, считал заботу о семейном автомобиле более приоритетным делом, нежели Карен, зато ей было важнее прийти вовремя на семейный ужин. И эту разницу в ценностях и взглядах нужно было научиться уважать, чтобы легко взаимодействовать друг с другом в рамках «Я хочу…», «Я выбираю…», «Я принял решение…» – вот оно, прямое выражение доверия, без угроз или требований. Фразы типа «Тебе бы следовало помнить о заправке машины. Что с тобой, почему ты забыла?» или «Мы снова опоздаем. Почему ты никогда не можешь собраться вовремя, ведь ты знаешь, что мне важно пойти туда?» были вскоре заменены четко сформулированными высказываниями вроде «Я бы хотел, чтобы ты заправила машину» или «Я бы хотела выйти из дома в семь, чтобы поехать к Смитам».

Хотя и Дэвид, и Карен по отдельности продолжали прокрастинировать в своих личных задачах, оба они стали более восприимчивы к приоритетам и просьбам друг друга, научились обходиться без обвинений и ворчания и помогали друг другу преодолевать прокрастинацию, обозначая четко время, когда следует что-либо сделать. Они научились декларировать свои индивидуальные потребности, в то же время уважая ценности другого, стали больше интересоваться результатами, а не ограничиваться обвинениями и контролем.

Даже если прокрастинаторы в вашей жизни не найдут времени, чтобы прочесть эту книгу, использование вами стратегий, описанных в ней, облегчит ваше общение и покажет им, как можно работать и отдыхать без чувства вины.

Послесловие

Поэкспериментируйте с техниками, представленными в этой книге. Отрегулируйте их, чтобы они подходили вам и вашей ситуации. Откройтесь навстречу переменам, помните, что вы теперь владеете методикой, которая позволит вам заменить старые модели поведения и начать действовать в соответствии со своими способностями. Избегайте формулировок типа «Я попробую …» или «Это не срабатывает…», которые демонстрируют скорее ваше желание попробовать, нежели твердое намерение и интерес. За словами «Я попробую…» скрывается лишь ваша попытка сделать что-то вполсилы, и, конечно, ни к чему хорошему это не приведет. Пораженческие заявления типа «Это не работает…» означают, что вам не удалось найти нужного средства, которое избавило бы от беспокойства в целом; проблема осталась нерешенной, и вы, вероятно, прибегли к старой доброй прокрастинации, чтобы избежать страха или дискомфорта. А вот слова «Как сделать так, чтобы ситуация работала на меня?» отражают бо?льшую заинтересованность и тягу к успеху.

Я надеюсь, вы будете использовать эту программу, чтобы задействовать свои способности, мотивацию и таланты. И тогда позитивное отношение к работе, умение справляться с заминками, а также новое самоощущение, свойственное человеку, работающему продуктивно, не заставят себя ждать.

Благодарности

Эта книга выросла из моей собственной борьбы с прокрастинацией, в попытках найти мотивацию. Но все же большей частью она базируется на опыте многих тысяч клиентов, нуждающихся в психологическом консультировании и терапии, а также участников моих семинаров, поделившихся со мной своими трудностями и победами. Мне хочется отметить вклад этих смелых людей, регулярно смотревших в глаза своим страхам и все-таки находивших в себе силы делать все новые и новые попытки избавиться от них. Все имена в историях, должности и рассмотренные ситуации изменены в целях защиты личной информации.

Также я хотел бы поблагодарить за постоянную поддержку и любовь свою семью и друзей, которые меня вкусно кормили, не мучили вопросами и давали возможность отдыхать и развлекаться, не испытывая при этом чувства вины. Особого упоминания заслуживают сотрудники Консультационного центра Калифорнийского университета в Беркли за их поддержку в течение многих лет. Так, я хочу поблагодарить Джереми Тарчера, поверившего в сырую черновую версию моей рукописи, но особенно я ценю помощь Джейн Уокер и Гарриет Ли. Кроме того, я хочу отметить редакторские навыки и мудрые советы Хэнка Стайна, а также вдохновение, которое дарила Дженис Гэллегер – оба они внесли огромный вклад в работу над этой книгой.

Об авторе

Доктор психологических наук Нейл Фьоре специализируется на психологии здоровья, а также на вопросах успеха в трудовой деятельности и управления стрессом. Он помог тысячам людей максимально раскрыть их потенциал, консультируя как частных клиентов, так и различные организации, в том числе Bechtel, AT&T и Levi Strauss. Публиковался в The New England Journal of Medicine, Science Digest и Boardroom Reports, Psychology Today, Fitness, Entrepreneur, принимал участие в многочисленных радио– и телепередачах по всей стране. В настоящее время является консультантом по вопросам менеджмента и работает в частной клинике в Беркли.