Настоящее отдавание не только бескорыстно, оно также позволяет чувствовать себя лучше

Почему же так сложно отдавать? Согласно моей теории, здесь есть две составляющие. Во-первых, чтобы давать, нужно быть зрелым и взрослым человеком, а большинство из нас в действительности так и не смогли повзрослеть. Во-вторых, умение давать – это приобретаемый навык, который мало кто из нас освоил. Эти составляющие взаимосвязаны, и, чтобы выработать их в себе, требуется серьезная тренировка. Большинство из нас никогда не работали над развитием подобных навыков, потому что нечасто осознавали, что не ведут себя как взрослые или что не хотят расставаться с чем-то своим. Получается, что мы, пусть непреднамеренно, обманываем самих себя. Пусть мы выглядимвзрослыми и кажемсядающими людьми – внешность, как всегда, обманчива.

Один из важнейших уроков, который необходимо усвоить в жизни, – научиться давать. В этом и заключается ответ страху.

В младенческом возрасте мы олицетворяем высшую степень зависимости. Мы приходим в этот мир абсолютными потребителями; мы должны брать– иначе не выживем. В своем выживании мы полностью привязаны к окружающему миру, питающему нас. И почти ничего не отдаем в ответ. Ребенок даже не задумывается о том, в котором часу разбудил родителей, когда проголодался, и не мешают ли его вопли соседям за стеной.

Да, родителей часто радует улыбка или прикосновение ребенка, и в этом смысле их малыш тоже дает им что-то от себя, – но я сомневаюсь, что он ночами не спит, думая: «Родители так носятся со мной, чуть что – уже бегут ко мне. Пожалуй, в награду подарю им улыбку до ушей – ведь меня от этого не убудет». Нет, его «дар» находится на довольно примитивном или рефлексивном уровне. На деле же утром его пустой животик подарит родителям только громкий крик нетерпения.

С годами мы становимся все более самостоятельными, способными позаботиться о себе – по крайней мере, на первый взгляд. Мы одеваем себя, кормим, зарабатываем на жизнь. Но, похоже, какая-то часть нас никогда не вырастает из пеленок. Образно говоря, мы продолжаем бояться, что никто не придет утолить наш голод, – только теперь это пища, деньги, любовь, похвалы и так далее. «Еда» же приносит только временное облегчение; известно, что голод вернется опять.

Представьте себе результат этой дилеммы в нашей повседневной жизни. Мы не умеем давать.Мы не умеем любить. Осознанно или нет, начинаем манипулировать окружающими, ведь речь идет о нашем выживании. Мы не можем заботиться о благополучии других людей, если их потребности в чем-то противоречат нашим. И какими же мы ощущаем себя, поступая на уровне детского манежа? Беспомощными, плененными, злыми, разочарованными и, самое главное, напуганными.

Ведь что может быть страшнее, чем когда твое выживание зависит от кого-то другого? Испуганные взрослые, мы задаем те же вопросы, что и в детские годы. А вдруг они уйдут и не вернутся? Вдруг перестанут любить меня? Будут ли они заботиться обо мне? А вдруг они заболеют и умрут? Но, будучи взрослыми, мы задаем эти вопросы о своих супругах, а еще о друзьях, начальстве, родителях и даже о своих детях.

Люди, которые боятся, не могут давать искренне, от полноты сердца. В них сидит глубоко укоренившееся чувство, что в этом мире «на всех всего не хватит». Не хватит любви, не хватит денег, успеха, похвал, внимания окружающих – просто не хватит, и все тут. Обычно страх в одной из сфер нашей жизни теряет отличительные черты и становится страхом вообще; мы уходим в глухую оборону, предпочитая не раскрываться во многих областях. Когда говорят об испуганном человеке, сразу представляешь себе фигуру сгорбившуюся, сжавшуюся в комок, с опущенными плечами и опущенным подбородком. Этот образ в первую очередь характеризует внутреннее состояние людей, живущих в страхе, а внешние проявления бывают самыми разными. Это могут быть:

– успешные работники, которым требуется одобрение начальства;

– домохозяйки, винящие своих мужей или детей в том, что так и не смогли пожить своей жизнью;

– независимые карьеристки, которые требуют от своих мужчин так много, что часто остаются в одиночестве;

– мужья, которые не могут принять самостоятельность своих жен;

– руководители компаний, выносящие вредные, безответственные решения.

Всеми ими в определенной степени руководит чувство страха за свое выживание. В сущности, все они замкнуты и внутренне зажаты.

Если в каком-то описании вы узнали себя, добро пожаловать в наш широкий круг. Лишь немногим повезло, им действительно объяснили секрет, как взрослеть и отдавать.Нас с детства обучали иллюзии дарения, но не его сути. Обучали быть бдительными в смысле физической безопасности, а еще – осторожничать в том, чтобы нас никто не обманул или не воспользовался плодами наших усилий. Как результат, если не получаем ничего взамен, мы считаем, что нас используют.

Только не подумайте, что я хочу сказать, будто получать удовольствие оттого, что тебе что-то возвращают, – это плохо. Но, как ни парадоксально,