Плоскость преодоления негативных проявлений корпоративной этики гос.служащего

Чтобы успешно преодолевать разрушительные последствия конфликтов, нужно научиться обходить их и, коль скоро мы оказались в них втянуты, выходить из острых ситуаций. Для этого прежде всего необходимо хорошо представлять, какие действия ведут к конфликтам.

• высказывание партнеру подозрения в его негативных побуждениях, открытое недоверие;

•перебивание собеседника при высказывании им своего мнения; несдержанность;

•открытое проявление личной антипатии к человеку;

• постоянные или частые мелочные придирки;

•принижение значимости роли человека, его отрицательная оценка, "навешивание ярлыков";

• угроза;

• подчеркивание разницы между собой и собеседником не в его пользу;

• заниженная оценка вклада партнера в общее дело;

• преувеличение собственного вклада, своей роли;

• устойчивое нежелание признать свои ошибки или чью-то правоту;

• постоянное навязывание своей точки зрения;

• неискренность;

• нарушение персонального физического пространства;

• обсуждение интимных проблем собеседника;

• резкое ускорение темпа беседы, ее неожиданное свертывание;

• игнорирование попыток собеседника сгладить противоречия, совместно найти оптимальное решение возникающей проблемы.

Важную роль в разрешении конфликта играют следующие моменты:

• адекватность отражения конфликта;

• открытость общения конфликтующих сторон;

• создание климата доверия;

• определение существа конфликта.

Так, на адекватность отражения конфликта влияют многие факторы. Одним из них является "иллюзия собственного благородства". Другим - "поиск соринки в глазу другого".

Для совместного решения о выходе из конфликта следует выяснить, каковы вероятные последствия каждого из возможных путей разрешения конфликта; какой из способов разрешения конфликта вызывает у оппонента чувство удовлетворения.

Существуют косвенные методы погашения конфликтов. Они подчиняются некоторым принципам.

Принцип "выхода чувств". По наблюдению психологов, если человеку дать возможность беспрепятственно выражать свои отрицательные эмоции, то постепенно они сами собой сменяются положительными. Реализация данного принципа требует от вас терпения и способности эмоционально поддерживать собеседника, демонстрируя сочувствие, понимание, которое еще не гарантирует согласия с ним.

Принцип "эмоционального возмещения". Человек, обращающийся к вам с жалобами на своего оппонента, должен рассматриваться вами как страдающее лицо, хотя действительным пострадавшим может являться не он. Показав, что считаетесь с этим, вы уже эмоционально возмещаете удрученное душевное состояние собеседника.

Принцип "авторитетного третьего". Примиряющее, доброе мнение одного из оппонентов о другом, переданное через третье лицо, может побудить обиженного к поиску компромисса.

Принцип "обнажения агрессии". Вы побуждаете оппонентов в конфликте ссориться в вашем присутствии и достаточно длительное время не пресекаете ссоры. Как правило, при третьем лице конфликтующие не достигают таких крайностей, чтобы пришлось в буквальном смысле разнимать враждующих. Дав им возможность выговорить самое наболевшее, вы продолжаете работу на основе одного из принципов, которые приводятся далее.

Принцип "принудительного слушания оппонента". Ссора происходит в вашем присутствии. Вы неожиданно останавливаете ссорящихся и предлагаете оппонентам повторить последнюю реплику друг друга. Обычно ссорящиеся не в состоянии воспроизвести реплики друг друга, поскольку каждый слышит в основном только себя, а обидчику приписывает те высказывания, которых тот в действительности не произносил. Непривычность, неожиданность такой ситуации уменьшает накал страстей и взаимного ожесточения, способствует росту самокритичности.

Принцип "обмена позиций". Вы останавливаете развернувшуюся на ваших глазах ссору, просите враждующих поменяться местами и взглянуть на предмет ссоры глазами оппонента. Этот прием обладает универсальной эффективностью, т. е. уместен при устранении конфликтов любого типа.

Принцип "расширения духовного горизонта" спорящих. Побуждая конфликтующих ссориться в своем присутствии, вы тем или иным способом протоколируете ссору (желательно использовать магнитофон или видеокамеру). Остановив ссору, вы воспроизводите ее запись. Как правило, оппоненты испытывают подавленность от того, что услышали, поскольку оба начинают понимать, что вели себя недостойно. Вы приступаете к разбору ссоры, беспощадно показывая эгоизм каждого.

Метод преодоления конфликтов, разработанный американским психологом Даниэлем Дэна.

Шаг 1. Найдите время для беседы.

Шаг 2. Подготовьте условия. Успеху вашего разговора будут способствовать правильно выбранные время, место и условия.

Шаг 3. Обсудите проблему. Вступительная часть. Выразите признательность. Выразите оптимизм. Сформулируйте проблему. Приглашение к разговору. Диалог.

Задача N 1. Придерживайтесь основного процесса. Задача N 2. Поддерживайте жесты примирения.

Прорыв. Когда во время диалога эти задачи выполнены, отношения партнеров могут измениться с "я против тебя" на "мы против проблемы". Этот сдвиг открывает возможность для заключения договора, который удовлетворяет обоих.

Шаг 4. Заключите соглашение. Сбалансированное. Поведенчески специфичное. В устной форме.

Управление конфликтами — это целенаправленное воздействие по устранению (минимизации) причин, породивших конфликт, или на коррекцию поведения участников конфликта.

Существует достаточно много методов управления конфликтами. Укрупнено их можно представить в виде нескольких групп, каждая из которых имеет свою область применения:

• внутриличностные, т. е. методы воздействия на отдельную личность;

• структурные, т. е. методы по устранению организационных конфликтов;

• межличностные методы или стили поведения в конфликте;

• переговоры;

• ответные агрессивные действия (эту группу методов применяют в крайних случаях, когда исчерпаны возможности всех предыдущих групп). Данные методы не рассматриваются в учебном пособии.

Внутриличностные методы заключаются в умении правильно организовать свое собственное поведение, высказать свою точку зрения, не вызывая защитной реакции со стороны другого человека. Некоторые авторы предлагают использовать способ "я-высказывание", т. е. способ передачи другому лицу вашего отношения к определенному предмету, без обвинений и требований, но так, чтобы другой человек изменил свое отношение.