Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
Требования к проведению беседы
Беседа – это диалог между двумя и более лицами, метод познания личности и сути его проблем, взаимная работа с проблемой на основе словесного общения.
Существует ряд требований к беседе.
Первое – непринужденность.
Наибольший результат приносит беседа в случае установления личного контакта и взаимопонимания учителя с учащимся (установка на открытость, искренность и доверие).
Второе - это необходимость заранее тщательно продумать беседу, представить ее в форме конкретного плана, задач, проблем, подлежащих выяснению. Этим метод беседы отличается от простого разговора. Таким образом говорить о беседе мы можем только в том случае, если есть примерный план, примерный перечень выясняемых вопросов.
Третье требование к беседе – это двусторонность общения. Если учитель только задаёт вопросы, а учащийся на них отвечает, при этом не проводится их анализ и нет развития тематики обсуждаемой проблемы, не делаются какие – то выводы, разъяснения и т. п., то это не беседа. Двусторонняя беседа дает больше результата по проблеме, чем только ответы учащихся на поставленные вопросы.
Эффективность методов убеждения зависит от соблюдения следующих требований:
1. Высокий авторитет педагога у воспитанников. Логически грамотные убеждающие речи неуважаемого человека вызывают лишь раздражение слушателей и желание поступать наоборот, но, с другой стороны, и авторитет не поможет, если в речи наблюдаются логические неточности, противоречия в рассуждениях, подтасованные примеры.
2. Опора на жизненный опыт воспитанников.
3. Искренность, логическая четкость, конкретность и доступность убеждения.
4. Сочетание убеждения и практического приучения.
5. Учет возрастных и индивидуальных особенностей воспитанников.
Необходимо обращать внимание и на невербальные знаки во время беседы: интонация, логические ударения, ритм, громкость речи. От того, с какой интонацией произнесено слово, зависит восприятие смысла высказывания.
Вторая группа невербальных знаков общения – это непосредственно мимика, жесты, направленность взгляда и поворот головы, позы. Общеизвестно, что движением головы мы выражаем утверждение или отрицание. Если человек держит голову прямо – он нейтрально относится к тому, что слышит. Если голова наклоняется немного в сторону, это свидетельствует о том, что у собеседника пробудился интерес к информации.
Выразительны и непроизвольные жесты рук. Ладонь у лба – человек в задумчивости. Ладонью человек подпирает подбородок – его – что-то беспокоит, он чем-то встревожен. Руки скрещены на груди – жест закрытости, означает как бы защитный барьер, с помощью которого человек отгораживает себя от окружающего мира и неприятных или тревожащих его ситуаций. Это жест максимальной обороны от происходящего («надоело», «не хочу и не буду» и т. п.).
Жест «Потирание кончика носа» можно считать одним из наиболее распространенных жестов, который сигнализирует нам о неискренности или обмане. Объясняется этот жест примерно так: когда человек говорит неправду, он непроизвольно как бы хочет прикрыть рот рукой. У данного жеста может быть два значения, в зависимости от того, что делает человек: говорит или слушает. Если человек, использующий этот жест, говорит сам, то видимо, он говорит совсем не то, что он думает на самом деле. Если же человек, проделывающий этот жест, в этот момент слушает кого-то, – то он не верит тому, что слышит от своего собеседника, или сомневается в искренности слов говорящего. Еще одно значение этого жеста – умолчание правды, когда человек её знает, но говорит о том, что не знает.
Прятанье рук в разговоре так же может указывать на желание что-то скрыть или намеренно исказить сообщаемую вам информацию.
Для успешного проведения любой беседы необходимо учитывать и такой немаловажный фактор, как зональное пространство. Здесь выделяется 4 зоны: 1.Интимная зона – от 15 до 45 см. Это зона собственности человека, сюда допускаются только близкие люди. 2.Личная зона – от 45 до 1,2 м. Наиболее приемлема для делового общения. 3.Социальная зона – от 1,2 до 3,6 м. На таком расстоянии люди предпочитают держаться от посторонних людей или тех, кто им неприятен. 4.Общественная зона – более 3, 6 м.
Если вам необходимо организовать доверительную беседу, не сидите далеко от учащегося, находитесь к нему на расстоянии от 1 м до 45 см. Без необходимости не стоит вторгаться в интимную зону человека, это вызывает бессознательное напряжение и недоверие.
При проведении анализа прошедшей беседы желательно получить ответы на следующие вопросы:
- Последовательно ли вы вели основную линию в разговоре?
- Не навязывали ли собеседнику свои аргументы при выработке решения?
- Основательны ли были ваши замечания и возражения?
- Удалось ли вам быть тактичным на всем протяжении разговора, не иметь предубеждений против собеседника?
- Сумели ли вы добиться максимума полезности состоявшегося разговора для достижения поставленной цели?
Если цель не была достигнута, нужно выяснить, почему.
Приложение 2
Этапы беседы
Беседа включает в себя минимум три этапа.
Первый этап — подготовительный. Часто этот этап упускается в надежде на свой опыт, интуицию. В процессе подготовки к беседе, особенно важной, от которой зависит успешная работа, необходимо составить план беседы, в котором должны быть отражены следующие моменты:
¾ Могу ли я обойтись без этого разговора?
¾ Какую главную цель я ставлю перед собой в беседе?
¾ Готов ли к обсуждению предлагаемой темы мой собеседник?
¾ Уверен ли я в благополучном для меня исходе разговора?
¾ Уверен ли в том же собеседник?
¾ Что я хочу уяснить для себя?
¾ Какие вопросы я буду задавать?
¾ Какие вопросы может задать мне мой собеседник?
¾ Какие приемы воздействия на собеседника я использую в разговоре?
¾ Как я буду себя вести, если мой собеседник:
· во всем согласится со мной;
· решительно возразит, перейдет на повышенный тон;
· не отреагирует на мои доводы;
· проявит недоверие к моим словам;
· попытается скрыть свое недоверие?
¾ Какой исход устроит (или не устроит) меня, его, нас обоих?
Второй этап — ведение разговора:
¾ излагайте свой первый вопрос так, чтобы он был коротким, интересным, но не дискуссионным;
¾ добивайтесь предельной краткости в изложении мыслей;
¾ обосновывайте свои суждения;
¾ не употребляйте слов с двойным значением.
Задавание вопросов. Замечено, что для поддержания беседы лучше задавать вопросы, чем произносить монологи. Задавая вопрос, вы показываете, что хотите участвовать в общении, стремитесь обеспечить его дальнейшее течение и углубление. Это убеждает собеседника в том, что вы проявляете к нему интерес и желание установить с ним позитивные отношения. Следите, чтобы ваши вопросы содержали слова «что», «кто», «где», «какими средствами», «почему», «когда», «как». Это позволит охватить всю проблемную ситуацию для ее анализа и исключит односложные ответы «да» и «нет».
Открытые вопросы построены так, что вызывают содержательный ответ (мысль, суждение, изложение фактов, позиции и пр.). Если вопрос рассчитан только на ответы «да» или «нет» или в нем самом заключается ответ (риторический вопрос), он называется «закрытым». Такой вопрос задается с целью получить согласие (отказ) собеседника; в нем есть элемент принуждения. Например: «Вы действительно думаете, что сделали все возможное?» Задающий такой вопрос хочет лишь подтвердить свое подозрение. Иначе он задал бы открытый вопрос: «Что вы сделали?» Первый вопрос закрывает диалог, вызывая в собеседнике скрытое раздражение и внутренний отказ от продолжения беседы.
Для расширения рамок открытого диалога и обеспечения его непрерывности можно использовать зеркальный вопрос. Он состоит в повторении с вопросительной интонацией части утверждения, произнесенного собеседником, чтобы он увидел свое утверждение с новой стороны. Зеркальный вопрос позволяет (не противореча собеседнику и не опровергая его утверждений) придавать беседе новый смысл. Это дает лучший результат, чем задавать бесконечное число раз вопрос «почему?», который вызывает защитную реакцию, отговорки, поиски мнимых причин, приводя в конце концов к конфликту.
В случае возражений собеседника на ваши доводы:
- выслушайте сразу несколько возражений;
- не спешите с ответом, пока не поймете их существо;
- уточните, не говорите ли вы с собеседником о разных вещах;
- выясните, действительно ли возражения вызваны различными точками зрения или, может быть, была разной постановка вопроса;
- попытайтесь дать собеседнику другую интерпретацию приводимых им фактов, помогите ему посмотреть на них иначе, выявить неучтенную возможность; ведь почти все события имеют более чем одно толкование;
- не отвечайте на возражения в категорическом тоне; это поможет вашему собеседнику и вам найти ответ на собственные возражения.
Взгляните на себя со стороны и быстро ответьте на вопросы:
- Не повлияло ли на характер беседы мое настроение, не связанное с содержанием беседы?
- Не проявил(а) ли я мимикой и позой недовольства разговором?
- Не отвлекаюсь ли я во время беседы?
Старайтесь выражать свою реакцию на слова собеседника кивком головы, короткими замечаниями: «Хорошо», «Понимаю», «Это интересно» и т. д., свидетельствуя тем самым, что вы поняли мысль собеседника и что психический контакт с собеседником сохраняется.
Третий этап — анализ прошедшей беседы, в ходе которого нужно получить ответы на следующие вопросы:
- Последовательно ли вы вели основную линию в разговоре?
- Не навязывали ли собеседнику свои аргументы при выработке решения?
- Основательны ли были ваши замечания и возражения?
- Удалось ли вам быть тактичным на всем протяжении разговора, не иметь
- предубеждений против собеседника?
- Сумели ли вы добиться максимума полезности состоявшегося разговора, пользы для дела?
Это поможет найти уязвимые места в разговоре, понять причину своих ошибок и ошибок собеседника, что поможет вам провести следующую деловую беседу более успешно, если эта беседа была не столь удачной, как хотелось бы.
Приложение 3
Организация индивидуальной встречи с родителями:
- заранее договориться о времени встречи;
- помещение чтобы никто не мешал;
Приглашая родителей для беседы важно использовать правильные формулировки, например:
- Я хотела (бы) с вами поговорить. Я думаю, ваш ребёнок мог бы учиться лучше. Давайте вместе подумаем, что можно сделать.
- Мне хотелось бы с вами встретиться, обсудить трудности поведения вашего ребёнка посоветоваться, может быть, вместе придумаем, как ему помочь.
Не следует начинать разговор со следующих фраз:
- У вашего ребёнка совсем плохие дела.
- Ваш ребёнок совсем перестал учиться, ничего не делает.
- Вы задумайтесь, скоро экзамены, а ваш, ведь не сдаст.
Построение беседы с родителями:
- поблагодарите родителя за то, что пришёл (не важно, работает или сидит дома и является только после пятого приглашения)
- выразите надежду, что совместными усилиями удастся справиться с возникшими трудностями
- расскажите о текущей ситуации ребёнка,
- отметьте все возможные позитивные моменты, которые только можно найти.
- излагаем ситуацию: есть некоторые трудности и проблемы, которые мешают.
- старайтесь сохранять дружеский, доверительный тон разговора, будьте готовы понять позицию
- собеседника.
- Поинтересуйтесь мнением собеседника, какой видится ситуация ему, и тут же спросите: «Как вы думаете, что можно сделать?»
- Обязательно выслушайте его до конца, стараясь максимально приблизить собеседника к тому, в чём проблема и как её можно решить.
- В разговоре уместны следующие высказывания:
- Я понимаю. Что трудно, придя с работы, проконтролировать ситуацию в полной мере. Наверное, что-то получается, что-то нет (полувопрос)
- Я сама мама и знаю, как это трудно, ведь идеальных ситуаций не бывает.
- Это же ваш ребёнок, никто не знает его лучше, чем вы.
В разговоре не стоит употреблять такие выражения, как:
- Конечно, если ребёнком не заниматься, так он и будет одни двойки получать.
- Меня не интересует, какие у вас проблемы на работе, значит, найдите возможности…
- Если вас не устраивает наша школа, ищите другую.
Для улучшения взаимоотношения взаимопонимания с родителями, постарайтесь:
- избегать безапелляционных высказываний;
- сохранять доверительный тон сотрудничества;
- не использовать обобщающих штампов;
- оценивать ситуацию по принципу «здесь и сейчас»
- не преувеличивать и не преуменьшать текущие трудности учащихся.
Date: 2016-05-25; view: 3481; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА... |