Правила общения с подростками

Родители практически всех подростков находят общение с ними, мягко говоря, сложным. Мальчики часто обходятся односложными словами, и со стороны порой кажется, что им так же тяжело составить и произнести вслух полное предложение, как это было в два года. Что касается девочек, то, несмотря на то, что они могут часами болтать со своими подружками, любые разговоры с родителями представляются им совершенно невозможным (или на худой конец крайне нудным) занятием, потому что те «ничего не понимают!».

«В это время на смену содержательному рациональному общению приходят демонстративное хлопанье дверью и бесконечные слезы, обиды и истерики. И родители, и профессионалы прекрасно знают, насколько нелегко приходится и взрослым, и детям».

Единственное утешение (каким бы слабым оно ни было) заключается в том, что «…хоть это и безумие, но в нем есть последовательность». Поведение ребенка соответствует проходимому им этапу развития. Цель подросткового возраста – высвобождение личности. Личность ребенка

претерпевает все необходимые перемены от организации (ребенок) через дезорганизацию (подросток) к реорганизации (взрослый).Подростковый возраст – это период целительного безумия, в недрах которого каждый подросток должен заново воссоздать свою личность. Ему нужно освободиться от связей с родителями, установившихся еще в детстве, найти новое место в обществе сверстников и сформировать новую идентичность.

Приведенные ниже правила будут полезны всем родителям, которые хотят наладить конструктивное общение с подростками.

• Не разменивайтесь по мелочам; возможно для того, чтобы победить в войне, вам придется проиграть несколько сражений.

У подростка есть «работа». Он должен ниспровергать авторитеты, ставить под сомнение общепринятые ценности и доказывать свою состоятельность, часто за счет людей, которых он раньше считал всезнающими и непогрешимыми – своих родителей. В процессе выполнения этой работы подросток неизбежно провоцирует конфликты, и мудрый, уверенный в себе взрослый всегда знает, когда нужно принять вызов, а когда лучше закрыть глаза на происходящее. Если вызывающее поведение подростка не угрожает его жизни и здоровью или жизни и здоровью окружающих, надо дать ему возможность испытать на себе логические, естественные последствия своих неверных решений («если вовремя не напишешь и не сдашь реферат, тебе придется брать работу на лето»). Если обстоятельства вынуждают взрослого вмешаться, чтобы наставить или защитить подростка, ему (взрослому) нужно сначала «остыть», успокоиться, перестать злиться. Вряд ли можно научиться чему-нибудь от человека, который вне себя от ярости. «Мудрые родители знают, что бороться с подростком так же опасно, как бороться с отливом. Попав в зону действия отлива, опытный пловец перестает сражаться, прекрасно понимая, что не сможет пробиться к берегу. Вместо этого он ложится на спину и отдается на волю волн, пока не почувствует, что отлив закончился. Родители подростков должны точно так же уметь плыть по течению, выжидая момента, когда ребенок будет готов их услышать».

• Избегайте критики; старайтесь сосредоточиваться на хорошем.

Некоторые родители становятся профессиональными критиками своих детей, полагая, что таким образом помогут детям достичь уровня совершенства, который для них самих оказался недосягаемым. Такие родители методично и последовательно указывают подростку на все его промахи, делая это, конечно, «для его же собственного блага». Все родители естественным образом замечают поступки, которое заслуживают осуждения, но почему-то игнорируют поступки, которые заслуживают похвалы. Много ли среди родителей найдется тех, кто, открыв дневник, в котором все пятерки и одна тройка, не воскликнет: «Я не понял, откуда тройка?». Любой специалист по поведению животных скажет вам, что позитивное подкрепление является гораздо более эффективным методом формирования желаемого поведения, чем упреки и наказания. Если вы хотите, чтобы подросток с вами разговаривал, не надо осыпать его «полезными» советами о том, чтo он должен сделать, чтобы стать лучше. Вместо этого используйте каждую возможность похвалить его, причем не только тогда, когда он все сделал, как надо, но и тогда, когда он сделал что-то лучше, чем в прошлый раз.

• Поощряйте и уважайте независимость подростка; давайте ему возможность совершать ошибки – будет неправильно, если он будет во всем от вас зависеть и не сможет ничего добиться без вашего вмешательства. Не поддавайтесь соблазну слишком часто «помогать» подростку. Мудрый родитель всегда понимает разницу между ситуацией, когда подросток собирается совершить какую-нибудь малозначимую ошибку, которую будет легко исправить, и ситуацией, когда он намеревается сделать глупость, которая приведет к необратимым тяжелым последствиям. Подросток должен знать, что он может рассчитывать на вашу помощь, но оказывать ее следует только тогда, когда это действительно необходимо. Если вы будете постоянно приходить ему на «выручку», он может вообще не научиться думать своим умом.

В подростковом возрасте зависимость является источником враждебности. Родители, которые поощряют зависимость ребенка от себя, неизбежно провоцируют в нем чувство обиды. Подростки жаждут независимости. Если они самодостаточны, то меньшую враждебность они проявляют к взрослым. Мудрый взрослый делает все, чтобы подросток по мере возможности обходился без его помощи. Он сочувственно наблюдает за тем, как разворачивается драма взросления, но подавляет в себе желание вмешиваться в нее слишком часто.