Любящий родитель проводит с ребенком много времени

«Сколько времени уделяете ребенку?» — этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. «Не­обходимо больше быть с детьми», — пишут в многочис­ленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: «Мы ходили в «Луна-парк», а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в само­лете...» Ребенку важно не количество проведенного

с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять ми­нут, проведенные в сердечной беседе (в психологи­ческом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском са­ду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутст­вие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, нахо­дясь рядом с, ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Обратимся к экспериментальным исследованиям из­вестного американского ученого Г. Ф. Харлоу с нашими наиближайшими родственниками — обезьянами. Когда перед детенышами макаки ставили механически двигаю­щегося и бьющего в барабан медвежонка, то они в ужа­се убегали и прятались где-нибудь в уголке комнаты. Однако если вблизи находилась мать, то они быстро ее находили, прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный, наводящий ужас предмет, потом потихоньку приближались к нему, при­касались, изучали его.

Детеныши пересиливали себя, потому что ощущали себя более безопасно из-за присутствия матери. В такой же ситуации обезьянки без матери надолго замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного. Этот эксперимент я вспоминаю каждый раз, когда вижу подобные сценки: мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется, что никакая сила не способ­на оторвать ребенка от платья матери — так крепко он в него вцепился. Однако проходит некоторое время, и ма­лыш начинает «вылеты» с «авианосца-матери», по­стоянно возвращаясь обратно. Еще немного — и малыш совсем свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда приходится даже усмирять его.

Ребенку более старшего возраста необходимо не про­сто близкое присутствие взрослого, а искреннее обще­ние с родителями как личности с личностью. Он хочет пе-

реживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как имен­но проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Поясним это примером, который каждый из вас мо­жет видеть довольно часто.

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит, ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут, а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара — мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на ра­боте, малыш — в не так привлекательном детском саду. Они не обща­ются, они просто рядом.

«Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком», — часто говорят роди­тели. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каж­дую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком, играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

У каждого человека периодически возникает состоя­
ние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить,
общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет
остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении
не исключение. Лучше такие часы пережить с самим со­
бой, чем принуждать себя к «необходимому общению»
с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять
с ребенком, ему вряд ли удастся даже самыми сер­
дечными рассказами привлечь к себе внимание — вы весь
в себе. Что проку от такого «общения»? Зачем тогда
тратить время? Это неразумно и неэкономно с вашей сто­
роны. Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы
действительно настроены общаться с ним. Время, про­
веденное с сыном или дочерью только по родительскому.
долгу, мало приносит радости обоим.,

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уде­лите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не ме-

шайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в раз­нообразнейшие мероприятия.

Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда по­являются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребе­нок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много но­вого друг от друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собра­лись чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами за­
нятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастер­
скую, приглашаете (но не настаиваете!) присоединиться к уборке
квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок
познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык
с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа ему
станет большим удовольствием. Главное — не задавить ребенка сво­
им авторитетом, опытом, «мудростью», оставить ему место для ини­
циативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно
важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу
отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно,
трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волно­
ваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и
развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы
безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не счи­
таете себя совершенством?).

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумы­
ваете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере
предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что
делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить
удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть
демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети да и вы то­
же должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо.
Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от про­
гулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном
театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным
откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе.
Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать
в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, прини­
маете роль игрового партнера ребенка. В этом случае вы подчинены ему
и логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, роди­
тель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встре­чали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: «Это детская забава, пусть они ею и за­нимаются». Только в середине нашего столетия психоло­ги стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни — общение, творческая работа. Игра — это детский способ осмысления окружа­ющего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком — это не зна­чит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимается ваш сын или дочь, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. По­лучили роль шофера, везете детей — кукол дочери — в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, пу­тешествуете по реке. «Изнутри» детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра — это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возь­мите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно бо­гата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с «ребенком» — ласково, сердито, грубо или назойливо, — и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уве­рен, многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре у вас есть прекрасная воз­можность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребен­ка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и

начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

Однако чрезмерно увлекаться подобными «приме­рами» психологической коррекции не следует — ребен­ку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра — это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет — ребенок, а вы — робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приоб­щается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведе­ния не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научает­ся демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному, нравится. Он учится об­щаться на равных. В третьем случае, когда вы включае­тесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значи­мости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.