У Приятных Парней часто возникают проблемы в личных отношениях

Поскольку Приятные Парни акцентируют очень много внимания на близких отношениях, данная сторона их жизни часто становятся источником неудовлетворенности и напряженности. В частности:

· Приятные Парни зачастую являются отвратительными слушателями, поскольку во время разговора слишком заняты, пытаясь понять, как «защитить себя» или решить чьи-то проблемы.

· Поскольку Приятные Парни боятся вступить в конфликт, они зачастую ведут себя неискренне и редко способны довести решение проблемы до конца.

· Приятные Парни нередко заводят отношения с людьми, которые, как они полагают, являются «перспективными проектами» или «неограненными бриллиантами». Когда данный «бриллиант» не оправдывает ожиданий Приятного Парня, последний начинает обвинять своего партнера в том, что тот встает на пути их счастья.

У Приятных Парней возникают проблемы, связанные с сексуальностью. Хотя большинство Приятных Парней отрицают наличие проблем в сексуальной сфере, на данный момент я не встречал ни одного, который был бы доволен своей сексуальной жизнью, не имел расстройств сексуального характера (чаще всего - это неспособность получить или поддерживать эрекцию, преждевременная эякуляция), или вёл бы себя предусмотрительно в удовлетворении своих сексуальных потребностей (не вёл беспорядочной половой жизни, не пользовался услугами проституток, не имел тяги к просмотру порнографии, компульсивной мастурбации и т.п.).

Приятные Парни как правило лишь относительно успешны. Большинство Приятных Парней, которых я встречал, были одаренными, умными и достаточно успешными. При всем том, практически без исключений никто из них не смог реализовать весь свой потенциал.

«Но он такой славный малый»

Нередко люди, которые не понимают истинных причин поведения таких мужчин, путают пассивность, угодливость и великодушие Приятного Парня с теми же чертами, свойственными здоровому мужчине. Многие женщины рассказывали, что первоначально допускали ту же самую ошибку. В силу того, что Приятный Парень не похож на мужчин, с которыми они встречались ранее, он казался весьма хорошей «добычей».

К сожалению, отрицательные черты, перечисленные выше, находят способ «просочиться» сквозь Приятного Парня в его жизнь и личные отношения. В результате, подобные мужчины имеют склонность колебаться между состояниями приятного и не-столь-приятного парня. Я выслушал огромное количество жён, девушек и партнеров, которые описывали проявление как доктора Джекилла, так и мистера Хайда в поведении Приятного Парня:

«Он может быть по-настоящему очаровательным, но также может и глубоко ранить меня. Он переделает все незначительные дела – например, заберёт детей или решит проблему с ужином, когда я задержусь на работе на пару часов. Но потом, как гром среди ясного неба, он закатит истерику, упрекая меня в том, что я никогда не хочу заниматься с ним сексом».

«Все считают, что он славный малый, и мне действительно повезло с ним. Но никто не знает, каким он может быть на самом деле. Он всегда помогает людям с машинами или с чем-нибудь еще, что нужно отремонтировать. Но когда я прошу его сделать что-нибудь, он говорит, что мне не угодишь, говорит, что я ворчу и пытаюсь контролировать его, прямо как мать».

«Он постоянно пытается угодить мне. Он сделает для меня всё что угодно, кроме того, что действительно нужно. Он пойдёт со мной за покупками, хотя очевидно, что не особо этого хочет. И всё это время он будет дуться, заставляя меня тоже чувствовать себя несчастной. Я бы хотела, чтобы он просто говорил “нет”, хотя бы иногда».

«Он никогда не скажет, что ему что-то не нравится. Он будет всё держать в себе, постепенно превращаясь в паровой котёл. Я и не думала, что его что-нибудь беспокоит. И вдруг, как гром среди ясного неба, он буквально взрывается, и мы серьёзно ссоримся. Было бы значительно проще, если бы он просто сказал мне, что ему что-то не нравится».

«Когда я хочу рассказать ему о чем-то, что беспокоит меня, он сразу же пытается решить мою проблему. Он считает, что если я просто буду поступать так, как он советует, то все мои проблемы решатся. Он всегда говорит мне, что я слишком много внимания уделяю негативу, и мне не угодишь. Но всё, чего я в действительности хочу – чтобы он просто выслушал меня».

«После всех тех отвратительных мужчин, с которыми я встречалась до этого, я думала, что нашла наконец-то того приятного парня, которому могу доверять. После пяти лет замужества я узнала, что он пристрастился к порнографии и пип-шоу[18]. Я была опустошена. У меня и мысли не было, что он занимается чем-то подобным».

«Как бы было замечательно просто взмахнуть волшебной палочкой, чтобы убрать все его плохие черты, сохранив только хорошие»

Цельный мужчина.

После вступления в терапевтическую группу «Хватит быть Приятным Парнем!», Джил – воспитанный и вежливый мужчина, разменявший пятый десяток, с удивлением обнаружил, что жена одобряет его поступок.

Тем не менее, он всё равно питал тайный страх, что она рассердится из-за того, что, как ему казалось, предполагает название группы – «как перестать быть приятным парнем и стать подонком».

В соответствии с типичной логикой Приятного Парня, Джил удивился тому, что какую-либо женщину может порадовать превращение мужчины в «неприятного» человека.

Поскольку Приятные Парни внутренне стремятся делить всё на белое и черное, единственная альтернатива «хорошему» поведению, которую они видят – это стать «негодяем» или «подонком». Я часто обращаю внимание Приятных Парней на то, что противоположность сумасшествия – опять же сумасшествие, поэтому «превращение в негодяя» – это не выход.

Избавление от Синдрома Приятного Парня – это не переход от одной крайности к другой. Процесс избавления от неэффективных шаблонов поведения Приятного Парня не включает в себя попытки стать «неприятным». Скорее это означает необходимость стать «цельным».

Быть цельным означает, быть в состоянии принять все стороны самого себя. Цельный мужчина способен принять всё то, что делает его уникальным мужчиной: собственную силу, ассертивность[19], мужество и страсть, так же, как и недостатки, ошибки и «тёмную сторону».

Цельный мужчина обладает большинством из нижеперечисленных качеств:

· Он обладает сильным чувством собственного «я». Он нравится себе таким, какой есть.

· Он берёт на себя самого ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

· Он не стесняется своей мужественности и сексуальности.

· Он – цельный человек. Он делает то, что правильно, а не то, что выгодно.

· Он - «предводитель». Он старается обеспечивать и защищать тех, о ком заботится.

· Он открыт, прямолинеен и эмоционален в выражении своих чувств.

· Он способен помогать и делиться чем-то без излишней опеки или навязывания своей помощи в решении проблем.

· Он не боится заниматься чем-то, несмотря на возможные конфликты, а также знает, как установить границы в общении.

Цельный мужчина не пытается быть совершенным или получить одобрение окружающих. Вместо этого он принимает себя таким, какой он есть, без прикрас. Цельный мужчина принимает факт того, что он «совершенно несовершенен».

Процесс превращения Приятного Парня в цельного мужчину не включает в себя более упорные попытки стать хорошим человеком. Избавление от Синдрома Приятного Парня требует принятие совершенно иного способа оценки себя и окружающего мира, полного изменения личной парадигмы. Позвольте мне объяснить.

Парадигмы.

Парадигма – это дорожная карта, которую мы используем, чтобы направлять наше жизненное путешествие. Каждый из нас использует свою личную дорожную карту, полагая, что она верна и современна.

Парадигмы зачастую действуют на подсознательном уровне, в значительной степени определяя наши взгляды и поступки. Они служат своего рода фильтром, через который мы пропускаем свой жизненный опыт. Данные, которые не укладываются в нашу парадигму, отсеиваются, не достигая сознания. Значение информации, соответствующей парадигме, преувеличивается при обработке, таким образом, поддерживая текущую систему взглядов.

Парадигмы подобно дорожным картам, могут послужить отличным проводником в нашем путешествии. К сожаленью, если они не соответствуют современному положению дел или не являются точными, то могут либо направить нас в неверном направлении, либо заставить бесплодно блуждать кругами в одном и том же районе. Зачастую, когда подобное происходит, мы будем продолжать упорно искать нужный пункт назначения, ощущая возрастающее недовольство. Несмотря на то, что индивид, ведомый неточной или просроченной парадигмой, будет полагать, что его поведение является разумным, окружающие могут попросту диву даваться: «о чём он только думал, когда вел себя подобным образом?».

Большинство парадигм формируются, когда мы молоды, наивны и относительно беспомощны. Они зачастую опираются на неточные интерпретации детского опыта. Поскольку парадигмы, как правило, находятся на подсознательном уровне, они редко подвергаются критической оценке или обновляются. Возможно, самый примечательный факт состоит в том, что для своих «владельцев» они представляются на 100% верными – даже когда это далеко не так.