Ступень двенадцатая. Поставь заслонки сознания

В действительности наши силы над отрицательными эмоциями значительно более велики, чем мы думаем, в особенности, когда мы уже знаем, сколь они опасны и сколь велика нужда в борьбе с ними. Но мы находим им слишком много смягчающих обстоятельств и плывем по морю жалости к самим себе, эгоизма и готовы считать виновными кого угодно, только не самих себя.

П. Успенский

Благородный муж величав, но не грозен; требователен, но не гневлив; в желаниях не алчен; широк, но не заносчив.

Конфуций

Встречаются два друга.

— Ну как, твой психоаналитик избавил тебя от энуреза?

— Нет, но он избавил меня от чувства вины за него. И теперь я им горжусь!

Из анекдота

Следующее качество, необходимое нам для самосознания и успеха — Качество Внимательности. Именно внимательность помогает нам не упустить счастливую возможность; использовать мельчайшие ресурсы для достижения цели; вспоминать нужную информацию именно тогда, когда она необходима, а не пережевывать ее постоянно, упуская новые важные события.

Все знают, как важна внимательность, направленная на события и предметы вокруг нас. Однако такой вид внимательности является лишь предварительным упражнением, потому что тотальная внимательность возникает лишь тогда, когда человек не распыляет энергию своего сознания на низшие переживания.

Внимательность осознающих себя людей направлена в первую очередь вовнутрь — они принимают вызов гнева или страха, противопоставляя этим чувствам свою собственную позитивную волю.

Живущий же неосознанно обычно выбирает бегство в свои (от своих) негативные переживания, утрачивая осознание происходящего и нередко забывая о том, что происходило с ним или с его окружением, пока он злился или боялся, терзая себя.

Именно подвергаясь низшим чувствам, мы теряем больше всего энергии. Кому не знакомы приступы обессиливания после изнуряющих скандалов или длительных угроз? Если бы мы умели направить нашу энергию в момент начинающейся манипуляции не в том направлении, в котором ее увлекает наш гнев и наши страхи, а в позитивное и конструктивное русло, вполне возможно, что опасности вскоре были бы уничтожены, а новые возможности расцвели бы на их месте пышным цветом.

Согласно последним научным данным, у человека, находящегося в состоянии повышенной агрессивности, ухудшается способность логического мышления. И в самом деле, можете ли вы представить себе логические аргументы в устах, например, тех, кто хочет подраться?

Более того, с каждым проявлением низших чувств мы попадаем от них все в большую зависимость и затем уже не в состоянии избавиться от этих проявлений без посторонней помощи,а вскоре — даже увидеть, что возможны иные модели поведения.

Происходит это потому, что подвергаясь низшим чувствам, мы все теснее привязываем себя к манипулятивной среде, где все связаны, как круговой порукой, стремлением контролировать действия друг друга, обладать и властвовать. Однажды приняв на себя одну из ролей, мы вынуждены пребывать в этой среде до тех пор, пока наш выбор не уравновесится другими ролями Игры и лишь тогда пытаться использовать момент ослабления взаимно порабощающей паутины, чтобы установив связи уже иные, выбраться из неё.

Пребывающие в позиции Преследователя годами редко обращаются за помощью к психологам. Однако их отношение к психологической помощи быстро меняется, когда они сами оказываются в роли Жертвы.

В жизни низшие чувства, которые запускают манипулятивные механизмы, разрушающие наши взаимоотношения, часто переплетаются и охраняют друг друга — например, в обиде присутствует как компонент Гнева за то, что со мной так поступили, так и Страха ответить.

Для обычного человека, отягощенного накапливаемыми годами чувствами Гнева — Обиды (т. е. — обидами на других) и Страха — Вины (т. е. — обидами на себя) проконтролировать их дальнейшее проникновение в себя практически невозможно, ибо они уже имеют к нему тайные тропы, связующие внешние низшие энергии, гуляющие в пространстве и в других людях, с его внутренними резервуарами.

Для человека же, прошедшего очищение через духовные практики или психотерапию, возможен контроль над низшими чувствами и овладение ими.

Как это делается?

Ответ прост — через осознание и самонаблюдение. Первое, что нам нужно осознать — это нашу свободу реагировать в любой ситуации так, как мы считаем нужным.

А теперь давайте рассмотрим через призму этого совета каждое низшее чувство отдельно. Начнем с Гнева.

Пришедший ко мне на прием бизнесмен имел большие проблемы со своими работниками. Он мог орать на них, отчитывать, после чего производительность их труда падала и он казнил за несдержанность уже себя.

После нескольких сеансов психотерапии, в ходе которых мы работали с его старыми психологическими травмами, он стал намного сдержаннее, однако в определенные моменты некоторые обстоятельства его все равно «пробивали».

«Что мне делать, чтобы не раздражаться по пустякам?» — спросил он меня.

«Просто смотри на свои чувства в течение дня», — ответил я.

«Как это?» — не понял он.

«Мы привыкли направлять только свой ум. Но ты уже вырос из пеленок, и можешь позволить себе больше, чем остальные люди.

Ты же говоришь своему уму: «Надо подумать о том-то.»

Большинство людей делают то же самое. А ты замахнись на большее — попробуй одновременно разговаривать со своими чувствами».

«Но я же не смогу приказать себе радоваться!»

«А от тебя этого и не требуется. Ведь только по отношению к своему мужскому аспекту, т.е. уму, мы можем говорить: сделай то-то, посчитай это. А по отношению к аспекту женскому — то есть, чувствам, мы можем только принять, вместить. Пришел гнев — прекрасно; радость — еще лучше».

«Как же тогда контролировать?»

«Но ведь у тебя все равно остается свобода выбора. Ты можешь принять, например, радость в полном объеме, а гнев — зачем? Ты можешь видеть, как он пришел, стоит рядом, стучит в твою дверь; ты можешь слышать его дыхание — но ты можешь не пустить его внутрь. Ведь хозяин своего дома — ты.»

Бизнесмен ушел задумчивым. Вскоре ко мне на психотерапию попросились двое его сотрудников — босс стал менятьсяв лучшую сторону весьма видимым для окружающих образом.

Внимательность к собственным чувствам совершенно пресекла для него все возможности раздражения.

Каждый человек имеет два уровня свободы. Первый уровень свободы относителен и во многом зависит от среды, времени и обстоятельств — это возможность делать и получать то, что ты хочешь в пределах своей жизненной территории, пока тебе не мешают это делать, применяя физическое насилие. Второй уровень свободы абсолютен, потому что это уровень нашей внутренней свободы — свободы обижаться или не обижаться в ответ на попытку оскорбить; бояться или не бояться, если тебе угрожают; злиться или не злиться, если что-то не получается; радоваться или не радоваться приятному моменту.

Хотя мы не всегда свободны отстоять от воздействия окружающих элементы нашей внешней жизненной территории, мы всегда остаемся свободными переживать это так, как считаем нужным — или не переживать вовсе. Ведь внутренняя степень свободы не зависит ни от кого, кроме нас самих — именно она порождает возможность реагировать на факт получения или неполучения желаемого так, как ты считаешь нужным.

«Когда в предыдущем воплощении царь Калинга срезал с моего тела всю плоть по кусочку», — говорил Будда, — «я глядел в себя и не видел там ни гнева, ни обиды. И почему? Потому что я овладел своими чувствами.»

Иначе говоря, если первый уровень свободы у каждого из нас связан с возможностью делать то, что мы хотим, то второй являет собой свободу испытать в определенной ситуации определенное чувство или выразить его присущим нам образом, который вовсе не обязательно должен соответствовать стереотипам выражения чувств других людей.

Мы не часто смеемся, когда другие огорчаются или печалимся тому, что их радует. А мистики радуются, даже когда умирают их близкие — они верят, что человек избавляется от страданий и его душа устремляется в Высшие Миры. Старинные притчи рассказывают о святых, печалившихся из-за воровства какого-либо незначительного их имущества или одежды; когда их упрекали в привязанности к земным благам, они говорили, что их печаль была связана не с потерей, а с личностью укравшего — им было бы проще подарить ему желаемое, чем предвидеть для него последствия совершенного им воровства.

Каждый свободен испытывать то, что пожелает в любой ситуации.

Американские психотерапевты рекомендуют людям, подверженным обидам или приступам раздражения, вместо того, чтобы кричать на окружающих или замыкаться в себе, попробовать просто сказать им о своих чувствах — в любом случае, осознав и высказав свое чувство, мы должны испытать облегчение. Например: «Я сержусь (обижаюсь) на тебя, потому что ты повышаешь на меня голос». В американской культуре, более продвинутой в психологическом отношении, эта фраза, по сути, является просьбой об оказании эмоциональной поддержки.

Одна из моих знакомых, последовав этой рекомендации, нарвалась на запальчивое: «На обиженных воду возят!»(дескать, сама виновата в своих проблемах). Слегка опешив, она нашла все же в себе силы посмотреть на ситуацию со стороны и, рассмеявшись, добавила: «И то верно. Чего на тебя обижаться — ты ведешь себя, как умеешь.»

Минута, в которую мы гневаемся — это плата за момент невнимательности, который мы прожили только что. Да, гнев был здесь; да, его энергия заразительна; да, она плотной стеной исходила от рядом стоящего человека, может быть — от толпы, от властей, от средств массовой информации; может быть, сама общественная нравственность помогала вам культивировать это святое чувство, направленное против инородцев или иноверцев, террористов, преступников, продажных политиков; может быть,оно было освящено тысячу и одной причиной, красивой риторикой, убедительной аргументацией — но где в этот момент были мы, где была наша внимательность? Почему мы впустили это в себя?

Сколько раз кричали на нас, сколько раз мы, устав терпеть, начинали огрызаться — разве это когда-нибудь приводило к прекращению конфликта? Даже элементарный здравый смысл, основанный на опыте, подсказывает нам, что так невозможно решить ни один конфликт, ни одну задачу — ни в рамках семьи, ни государства, ни, тем более, предприятия. Однако никто не может запретить нам мало — помалу совершенствовать себя, отслеживая свои маленькие победы и становясь сильнее от одного случая к другому.

После того, как я провёл на его фирме корпоративный тренинг, бизнесмен возбужденно пересказал мне итоги последнего месяца.

«Ты представляешь, — есть у меня там на фирме один, Женя.

Бестолковый страшно. Я орал на него каждый день, а он все равно что-нибудь, да напутает. На той неделе я перестал орать.

Гнев подступает — я сдерживаюсь, думаю — не надо, все равно лучше, чем может, не сделает. Но он все равно все путал. Я уже думал его уволить, но решил подождать. И сразу успокоился — теперь даже сдерживать себя не приходилось — ну отмочил что-то, и ладно. Безразличие полное. А на этой неделе гляжу — подтянулся мой Женя, суетиться меньше стал, все вопросы — по делу! Я теперь понял — нельзя на людей кричать. Они от этого тупеют».

Следует, однако, помнить, что помимо низших форм гнева, существует чувство возмущения, которое является чистым видом энергии, направленной на защиту или самозащиту несправедливо поруганных прав. Однако при этом нужно принимать во внимание, что возмущение совершенно неагрессивно. Другим отличием возмущения от гнева является понимание своей правоты, которое придает действиям твердость и непоколебимость, в отличие от гнева, который во многих ситуациях остается бессильным.

И, наконец, еще одно: возмущаясь, вы парадоксальным образомпродолжаете любить других людей и даже определенным образом помогать тем, против кого направлено ваше возмущение — оценив вашу решительность, они могут хотя бы через нее прийти к новому пониманию своего поведения.

Официальные толкователи Библии весьма неохотно обращаются к факту избиения Иисусом Христом менял в храме.

Действительно, имидж вечно страдающего и печального святого, насаждаемый веками в идеологических целях, при этом оказался бы весьма ущемленным. Однако при рассмотрении действий просветленной личности через призму чувственного восприятия все становится ясным: святой с бичом в руках не перестал быть святым, ибо в его действиях не было ни гнева, ни осуждения в адрес тех, кто превратил дом молитв в дом торговли — просто, исчерпав по отношению к этим людям все иные аргументы, он осознал, что научить их можно только через их собственное страдание, их собственную боль — и не побоялся причинить им ее.

Однако главным, на мой взгляд, отличием возмущения от гнева является то, что гнев остается не более, чем средством уменьшения, прежде всего, внутреннего дискомфорта за счет загрязнения внешнего пространства, в то время, как возмущение уменьшает это загрязнение за счет движения к справедливости.

Если для нас уже не проблема в открытую выразить свой гнев и мы уже свободны от потребности осуждать других, возможно стремиться к трансформации гнева в возмущение в тех случаях, когда мы явно чувствуем силу своей правоты.

Однажды я работал в коммерческом колледже, в котором читал лекции по психологии.

Директор колледжа, юркий молодой бизнесмен, оговорил зарплату в долларовом эквиваленте. Но при очередном скачке курса выплатил деньги преподавателям по прежнему курсу в национальной валюте.

Люди, пришедшие работать в колледж раньше меня, объяснили мне, что такой шаг предпринимается не впервые. Все были разозлены и расстроены — однако никто не хотел идти на конфликт — платили все равно, по сравнению с государственными учреждениями, неплохо. Поскольку я был новичком и не успел адаптироваться к таким традициям, я все же решился на разговор с начальством.

Когда я высказал директору свои претензии, он спокойно ответил, что в таком положении оказались все преподаватели и максимум, что он может мне предложить, это свои извинения за то, что меня не предупредили о замораживании зарплаты заранее.

Хотя меня устраивали и эти условия, неожиданно для себя я почувствовал, что не могу не высказаться.

«Я читаю в стенах Вашего заведения курс партнерских отношений», — сказал я. «Имею ли я моральное право читать этот курс там, где эти нормы не соблюдаются на практике?»

Директор от неожиданности открыл рот, но быстро совладал с собой и пригласил пройти меня в кабинет.

Там он открыл сейф с деньгами и спокойно, не заставляя меня расписываться в ведомости, стал отсчитывать разницу.

«Не говорите никому о том, что здесь произошло», — попросил он меня на прощанье. «У нас с вами будут особые условия — я думаю, что это справедливо, потому что никто, кроме вас, мне о своих претензиях не заявлял».

Итак, лучшим способом работы с обидами является их трасформация в гнев, а лучшим способом для работы с гневом — внимательность к его начальным проявлениям и его трансформация в неагрессивное, но решительное возмущение.

Как проявляется внимательность по отношению к гневу? В определенные моменты нам достаточно понять, что мы начинаем раздражаться и спросить себя, действительно ли нам это нужно в данной ситуации. Если, сдержавшись, мы не чувствуем себя униженными и понимаем, что наше дело от этого только выиграло, трансформация удалась. Через некоторое время такого самонаблюдения чувство гнева исчезнет и будет посещать нас лишьв форме возмущения — и лишь тогда, когда оно действительно нам необходимо.

Если же чувство гнева в активных проявлениях нам пока почти не знакомо, а наше общее состояние скорее можно охарактеризовать, как подавленное, значит о трансформации говорить пока рано. Сначала следует научиться распознавать, как и в каких ситуациях проявляется в нас энергия гнева и научиться использовать ее для защиты своих интересов — но прежде нужно очистить «резервуары гнева», отыскав и выплеснув наружу старые обиды, травмы и поражения.

Следующее низшее чувство — Печаль. Но нам нет смысла подробно анализировать его, ибо методика преодоления печали полностью изложена в предыдущей Ступени, а также в Ступени

«Мысли положительно». Все, что нам остается к этому добавить — это рекомендацию предотвращать моменты, когда жизненные обстоятельства искушают нас остаться с этим чувством дольше, чем нам действительно необходимо, а затем находить в происходящем позитивные стороны и учиться заполнять радостью то пространство, которое до этого было занято в нашем сознании печалью.

Пережив шок от утраты отца, моя знакомая обратилась за помощью к психологу. Поначалу ей показался кощунственным его совет найти в происшедшем повод для позитива — однако психолог помог ей увидеть, что ее плач не был вызван состраданием — ведь отец уже не страдал. Плач, как и всегда в таких случаях, был по себе — любому человеку плохо от таких утрат, но разве выход в том, чтобы оставаться навеки с этим чувством?

Это прозрение помогло вытащить наружу, целый ряд ситуаций, где она чувствовала себя заброшенной, ненужной, обделенной любовью или лаской.

Проработав эти ситуации, она вышла из состояния траура с неожиданным приобретением — перестав бояться смерти и даже увидев в ней нечто позитивное. «Мой отец сумел даже смерть обратить мне в урок, показав, как много еще во мне несовершенства», — сказала она мне совсем недавно.

«Я благодарна ему за то, что он выбрал именно этот момент, чтобы оставить меня».

Ещё одно низшее состояние (хотя и не являющееся «чувством» с точки зрения классической психологии, но тем не менее достаточно распространённое для того, чтобы я упомянул его в этой Ступени) — чувство вины.

Вот слегка изменённая выдержка из моей статьи в журнал «Колесо Жизни», в которой я анализирую истоки этого чувства:

«Чувство вины является следствием неумения любить и принимать себя. Как всякое негативное чувство, чтобы выжить, оно маскируется в нашей душе под позитивные чувства и понятия. Его часто путают с голосом совести, требовательностью к себе, самокритикой и даже стремлением к совершенству. Однако истинная природа чувства вины не имеет ничего общего с этими понятиями — ибо все они являются источником радости и удовлетворения, побуждая человека совершать позитивные действия и получать от них позитивные результаты.

Иное дело — чувство вины. В отличие от вышеперечисленных состояний оно не столько побуждает к движению к совершенству, сколько заставляет человека страдать из-за невозможности его достигнуть.

Чувство вины — это энергия не победителя, а жертвы; это способ не выбирать свою жизнь, а перекладывать ответственность за неё на других людей. Ах, вы такие умные (красивые, сильные, смелые, богатые) — так расскажите же мне, как мне стать похожим на вас, чтобы поскорее перестать быть нелюбимым собой. Укажите мне путь, по которому я должен идти, потому что найти свой путь я не в состоянии. Дайте мне работу, жильё, зарплату, лечение моих болезней — потому что я не способен взять ответственность за свою жизнь на себя самого.

Спеши избавиться от ощущения неполноценности — ведь только тогда ты сможешь воздействовать на ситуацию уже на позитивной волне — или понять, что проблема не так уж и велика и оставить всё, как есть. Поэтому твоя первейшая задача — научиться видеть, на чём ты «заморачиваешься» и любымиспособами поскорее выводить себя из этого состояния. Не жди, пока твоя тяга к самонаказанию превратится в трудноразрешимую проблему или тяжёлую болезнь.

Для этого учись отслеживать в себе чувство вины. Обычно при чувстве вины мы ощущаем едва уловимый внутренний дискомфорт, начинаем сутулиться, спешить, «тупить» или оправдываться.

Если ты заметил за собой что-то из этого — найди причину, по которой ты считаешь себя виноватым. Затем остановись, расправь плечи, высоко подними голову, сделай несколько глубоких вдохов, а затем проговори (по возможности вслух): «Я прощаю себя за то, что я… (опаздываю на встречу; кажусь глупым или нечестным в глазах другого человека; не могу купить того, что хотят члены моей семьи; не справляюсь со своей работой; не так речист, крут или красив, как мне хотелось бы и т. д.)». Повтори составленную тобой аффирмацию несколько раз до тех пор, пока внутренний дискомфорт не уменьшится, а мысли не потекут в позитивную сторону.

Проделав это, подумай о себе позитивно, оправдай и похвали себя. Нет, я не призываю к пофигистическому эгоцентризму — речь идёт только о том, чтобы дать себе поддержку в момент, когда ты чувствуешь себя виноватым.

Поэтому возьми за правило: если уж начал думать о своём несовершенстве — думай о нём позитивно. Прощай себя за него, мирись с ним, а не нагнетай.

Развивая тему анекдотаиз эпиграфа к этой главе, можно предположить, что его герой пробовал для начала говорить себе что-то типа: «ну что ж, энурез, так энурез — зато в туалет ходить лишний раз не надо…». Конечно, тот слабенький первый позитив, который ты рассмотришь в своём большом несовершенстве, не перетянет весов в сторону немедленных улучшений — но ты ведь этого и не ждёшь. Смысл поиска позитива в том, что ты разворачиваешь своё сознание в противоположную от чувства вины сторону. А когда ты перестроишься на позитивный лад, в голову начнёт приходить всё больше преимуществ твоей ситуации — и так будет происходить до тех пор, пока ты не научишься извлекать из неё пользу.

Слышал ли ты когда-нибудь о Нике Вуйчиче? Этот человек родился без рук и без ног и не прибегая к протезам (ему просто не на что их одеть) научился ходить, самостоятельно вставать после падений, бриться, чистить зубы, плавать, играть в гольф и даже сниматься в кино (он сыграл главную роль в фильме «Цирк Баттерфляй»).

Ник стал знаменит на весь мир благодаря своим публичным выступлениям, в которых вселял в других людей веру в свои способности добиваться цели. После встреч с ним люди думали: «Если безрукий и безногий инвалид смог найти своё место в жизни, добиться успеха, признания и всеобщей любви — то и я смогу».

Разумеется, ничего из этого не было бы возможным, если бы

Ник поддался чувству неполноценности. Уж у него-то для переживания этого чувства было гораздо больше поводов, чем у большинства других людей.

Помни, что по мере того, как человек перестаёт винить себя, его тёмные энергии обнуляются и всё реже притягивают к нему ситуации неуспеха. И когда мы совершенно перестаём «париться» по какому бы то ни было поводу — изменения начинаются сами собой.

Бывает, конечно, и по-другому: даже приняв себя таким, какой он есть, человек не меняется — не богатеет, не выздоравливает, не молодеет. Но ведь и положение своё он уже не воспринимает как трагедию — он направляет позитивную энергию на творчество в других областях жизни вместо того, чтобы замыкать её в круге негативных переживаний по одним и тем же поводам.

Мы живём в мире парадоксов — кому не известны примеры неадекватных знаменитостей, олигархов с уголовным прошлым, спортсменов-инвалидов, талантливых самоучек — никто из них не стал бы тем, кем он есть, если бы переживал по поводу своего несовершенства.

В твоих силах стать Творцом, создающим для себя позитивную реальность. Однако она всегда начинается с позитивных чувств и мыслей о себе самом.

Уверен, что если сегодня человек находит позитив даже в своих недостатках — со временем он создаст немало гораздо более весомых поводов для того, чтобы гордиться собой».

И наконец, последнее низшее чувство, которое остается нам для анализа — Страх.

Методика распознавания страха и его сдерживания проста, потому что она ничем не отличается от методики распознавания и сдерживания гнева.

Суть этой методики в том, чтобы увидеть приближение противника и схватить его прежде, чем он проникнет в нас и овладеет уже нами.

Существует старинная восточная притча о демоне пустыни. Если путник долго идет по дороге, перед ним может возникнуть крохотный вихрь, в центре которого будет просматриваться маленький чертик. Как только путник обратит на него внимание, он будет расти, надуваться, пыжиться, пока не превратиться в огромного злобного демона до небес, который занесет над путником свою ногу, чтобы раздавить его.

Тогда, — гласит притча, — у путника остается только одно спасение. Следует скорчить презрительную мину и начать понижать свой взгляд — и демон тут же начнет уменьшаться в размерах, оставаясь ниже линии взгляда. И когда он снова превратится в маленького чертика у ваших ног, можно смело раздавить его самому.

Не испугавшись даже, на первый взгляд, безнадежной ситуации, можно дерзко переломить ее в свою пользу.

Мой знакомый рассказывал, как гуляя в пригороде ночью, он наткнулся на ОМОН — те ехали с безрезультатного ночного вызова, усталые и злые.

Обыскав его, они стали к нему придираться.

«Чего по ночам ходишь!? Вот сейчас проучим тебя дубинками.»

«Хочется — учите».

«Ишь какой смелый! Ладно, добежишь до той березы за десять секунд — не тронем, а нет — погоним дальше пенделями.»

«Что-то не хочется сейчас мне бегать. Давайте уж лучше сразу ваши пенделя».

«Ты чего, крутого из себя корчишь? Мы и не таких обламывали».

«Знаете, я больше не хочу с вами разговаривать. Я пойду, а вы делайте то, что сами считаете нужным».

«Стой! Куда пошел!? — Да ладно, оставь его, пускай идет…»

Не тронули — не посмели.

Позже друг сказал мне: «Любое, даже самое малое проявление агрессивности или страха в их адрес в тот момент надолго бы положило меня в больницу».

Обмен низшими энергиями не состоялся — и потому он вышел из этой схватки победителем.

Любой страх, любой гнев может одолеть человек, могущий противопоставить низшим энергиям других людей собственную наполненность светом и любовью. Впрочем, осмыслить примеры и практику следующей Ступени сможет лишь тот, кто уже в основном проделал работу предыдущих Практикумов — ведь только поборовшему свои низшие эмоции под силу

Научиться жить в радости.

А пока давайте расчистим в нашей душе для радости место.

Практикум 12. Бди!

Упражнение 1. Ложась спать, перед засыпанием просмотрите события сегодняшнего дня по порядку — с утра до вечера. Если мысли будут отвлекаться на что-то другое, терпеливо возвращайте их к текущему моменту дня, от которого вы отвлеклись. Отследите,

к акие чувства возникали у вас за этот период. Будьте особенно внимательны к проявлениям низших чувств. Удавалось ли вам их сдерживать? Если нет, зафиксируйте для себя ситуацию, в которой вас «пробили» и мысленно подготовьте себя к хладнокровному позитивному действию в случае ее повторения. Повторяйте упражнение до тех пор, пока проявления низших чувств не исчезнут совсем. Эта практика будет полезна и на более высоких этапах личного развития — в том числе и духовного.

Если сдерживать проявления низших чувств не удается, вернитесь к рекомендациям Практикума предыдущей Ступени.

Упражнение 2. Выходя победителем из ситуации, в которой все, кроме вас, позволили себе проявления низших чувств, похвалите себя за сдержанность. Если осталось некоторое ощущение подавленности, мысленно «помойтесь». Для этого представьте золотистый поток света, идущий на вас с неба и смывающий всю грязь упреков, угроз, обид или несправедливых обвинений.

Упражнение 3. Если низшие эмоции окружающих вас людей уже почти вас не затрагивают, попытайтесь использовать их упреки для самосовершенствования. Внимательно и беспристрастно отделите несправедливые замечания и претензии от рационального зерна, содержащегося в указании на недостаточную гибкость или излишнюю демонстративность вашего поведения. Подумайте, возможно ли для вас в следующий раз, без ущерба для своих дел, избежать этих упреков.