Вдруг произошло нечто

"Дженифер Стоун"

Ник почувствовал, что очнулся в пробирающем холодом до мозга костей подвале, хотя и не сразу догадался, где он находится. Пахло душной сыростью и чем-то паленым, что бывает в воздухе после новогодних фейерверков. С потолка и со стен мерным стуком капало что-то густоватое и казавшееся зеленым при свете, продиравшемся сквозь небольшую оскаленную щель в углу. Ник с трудом пошевелился - ему мешало что-то сковывающее его тело - что-то вязкое и очень прочное удерживало его. И тут он заметил, что висит на огромной зеленой глыбе, прикрепленной к одной из стен. Оглянувшись, в страхе, назад и по сторонам он ужаснулся - сотни, и сотни людей были также как и он пригвозжены этой массой к стенам, к потолку и полу, покрытому темно-зеленой смесью...

... Никто не шевелился. Кругом тихо. Ни звука. Ни шороха. Тьма... Но вдруг послышалось чье-то дыхание. Сначала прерывистое, тяжелое и приглушенное, Нику даже показалось, что это бред и ему уже начали видеться «глюки». И тут он услышал, как женский голос прошептал: "Помогите, кто-нибудь...". Оглянувшись туда, откуда был слышен этот голос, Ник увидел в темноте девушку с чертами, как показалось Нику, знакомыми ему. Приглядевшись он узнал в ней ее… Это была она… Ник никак не мог предположить этого, и даже если бы ему под предлогом миллионного состояния сказали, что он встретит ее именно здесь – не поверил бы в эту чушь. Но это была она, Дженифер Стоун. Дорогая Дженифер… Не очень высокая и не очень низкая, стройная, блондинка с развевающимися по ветру волосами, с голубыми небесными глазами, в которых всегда была видна грусть и печаль. Ее черты были немного детскими и юными, что придавало ей еще большую привлекательность и нежность нетронутой чистоты. Именно такой запомнил Ник свою первую настоящую любовь, свою Дженифер.

- Дженифер! Дженифер, это ты? – с дрожью в голосе проговорил Ник,

- Ник? Ник!

- Да, Дженифер! Ты узнала меня! Как ты? Все в порядке?

- Ник, прошу, помоги мне…

- Подожди, подожди минутку…

- Скорее, прошу тебя!

Ник, оглянувшись по сторонам…

Апреля 2003 года.

***

Утром, точнее уже днем я проснулся. Это, конечно, был обычный день, как и все – так бы я подумал, проснувшись с обычным моим настроением, какое бывает у меня в порядке вещей. Но нет – я проснулся с таким чувством, которое нельзя описать в двух словах. Это было чувством счастья, ощущением чего-то нового, ощущением, что кое-что произошло в моей жизни, что заставило мои чувства прийти в некое возвышенное состояние удовлетворенности жизнью в этот миг. Этим утром из моей памяти не улетучилось, не исчезло чувство притяжения, так сказать, чувства, что кого-то нет рядом, и, проснувшись, я так сильно захотел ее увидеть, обнять крепко-крепко. Да, я проснулся счастливым – так долго я этого ждал. Что-то во мне меняется к лучшему, к возвышенному. Один классик говорил, что это чувство открывает в нас такие грани, такие жесты нежности друг к другу, что даже и не представлял человек, что может так любить. Это любовь, да, любовь. Я люблю ее, просто люблю. Я ощущаю, что это не влюбленность, какая была раньше в моей недолгой жизни, это были такие чувства, которые меняют человека, заставляя его начинать писать стихи, заставляющие принимать опрометчивые поступки, чувства от которых люди теряют головы и уже не могут… Да, это я называю влюбленностью, но это как шампанское, переливающееся через край бокала. Влюбленность ворочает внутри тебя горы, чувства льются через край, но шампанское, в конце концов, опустошается из бокала и остается лишь небольшой его привкус. Вскоре и он исчезает. Но воспоминания человека таковы, что все равно остается что-то в сердце. Ты понимаешь, что это прошло и этого не вернуть, даже думаешь, что может быть это было к лучшему, потому что человек, к которому ты питал чувство влюбленности иногда оказывается совсем не таким, каким ты его представлял и даже не хочется об этом вспоминать, хотя часто и приходит тоска по прошлым рвениям молодости и юности.

Но, как я и говорил выше, я не влюблен, хотя можно сказать и так. Это очень тонкая грань, такая, что не каждый человек может это различить и даже может не задумываться об этом. Многие люди не различают этого, того, что человек любит или влюблен или это всего лишь влюбленность. До сегодняшнего утра я до конца не был определен в моих чувствах, но с каждым днем происходит что-то такое, что-то меняется. Я ощущаю это и пытаюсь для себя уяснить через логику, пытаюсь понять мое сердце, мою душу. Я давно заметил, что мы находимся по разным полюсам: я сам, как мой разум и мое сердце, как полюс моих чувств. Так вот, мне кажется, нет, это точно, я влюблен с сегодняшнего утра, но и до этого мне казалось, что я влюблен: я не мог без нее, без нее мне было грустно, я чувствовал пустоту, что кого-то нет рядом. Одновременно с этим чувством я открывал себе, что я ее люблю. Да, ощущение любви это то, что человек для себя, самого себя утверждает: Что именно питает он к человеку, а ощущение того, что влюблен это уже чувства, которые проявляет человек к своей второй половинке, к своей Даме сердца. Хотя эти понятия часто не различают, говоря «я тебя люблю» люди вкладывают в эти слова разные чувства: кто-то любовь, кто-то то, что он влюблен или свою влюбленность; многие не задумываются над этим, но кто-то все же знает это и зря не разбрасывается этими тремя словами. Для них это очень серьезно и очень дорого. Я люблю ее, также я влюблен к ней, влюблен все больше и больше с каждым днем. И чувствуя то, что я влюблен, я люблю ее все больше и больше. Это связано такими незаметными нитями, свернутыми в некий клубок… Мне кажется, я открыл для себя в моих размышлениях кое-что об этих чувствах и кое-что утвердил и обосновал для себя еще раз. Я кричу на весь мир: «Я тебя люблю, люблю, люблю!». Прислушайтесь к моим словам, может, они заставят Вас задуматься над этим. Быть может вы разделяете эти чувства по-другому, но я знаю, вы были счастливы чувствовать все эти три чувства, это осталось в ваших сердцах и никогда эти воспоминания не сотрутся, потому что вы все еще любите, влюблены или испытываете влюбленность, но эти три понятия вместе и составляют Любовь. Не зря ведь говорят, что все люди счастливы одинаково. И если все мы одинаковы во счастье, что приносит нам любовь, что может быть светлее и возвышеннее, чем это чувство, которое так объединяет всех людей на Земле.

Марта 2004 года.

***

Зачем мне это бесцельное существование? Разве для этого я родился, для этого я живу на этой земле? Что же мне делать, когда все на свете так плохо и кажется, что и нет больше смысла для существования?

Мои мысли, мысли… Они осуществимы только на бумаге, когда я пишу. Они похожи на записки, записки психопата, лишенные всякой значимости для окружающих. Это только для меня, только для того, чтобы я в себе самом разобрался. И вот, когда возникают всякие мысли, почему же они только на бумаге, зачем я не могу выражать их мысленно? Что же происходит? Зачем мне все это?

Отчисление. Мне осталось недолго до него. И что я буду делать, если меня отчислят? Все. Конец истории. Разрушится все, что строилось на протяжении всей моей недолгой жизни. Стоп. Разрыв. Конец. И что я буду делать? Я не смогу возвратиться домой – мне будет стыдно и горько. А что же моя любовь? Будет ли она моей любовью, останется ли ей, когда меня прикончат здесь в университете? Они растопчут меня – я сам себя убью – это будет началом конца моего существования. Я убиваю сам себя. Я самоубийца. И все в прах – все, что было у меня до этого. А что же у меня было? Ничего, ничего в этой жизни, еще только начавшей распускаться. Только моя любовь к ней и ее любовь ко мне… Что же она подумает? Она разорвет отношения, чем нанесет еще один удар по моей судьбе, по своей судьбе. Черт! Что же делать? Нельзя же так. Это же перечеркнет всю мою судьбу, все покатится к чертям и ничего не останется. Один пепел и остатки жизни в моих глазах. И смогу ли я возродиться после этого? Нет. Это будет концом. Концом моего существования. Да, я существовал и только недавно ощутил, что начинаю жить – я полюбил ее. И все было бы хорошо, если бы не я сам. Но где же мои тезисы, что все должно быть хорошо, все должно быть идеально. И что? Я не могу быть хорошим в учебе? Что я с собой делаю? Где мои цели? Что? Они ведь могут это, кто-то ведь это может. А я не могу? Нет, я могу! Где мои цели?

Цели, цели… Ну вот, только что я рассуждал о своих целях и уже отступился от них. Снова почувствовал, что мне это не надо: безразличие, безразличность на все, что меня окружает… Что же со мной, черт возьми! Я умру… Я не буду вешаться – это мне не нравится. Я должен умереть более прилично, более драматично и случайно… Я попаду под машину. Меня собьет и отбросит на последние метры машина, несущаяся по набережной. Я так и там хочу умереть. В серый, пасмурный день, когда будет моросить первый весенний дождь, стуча каплями по мокрому асфальту. Разольется кровь по черной земле, и будет еще долго лежать мое тело в луже с дождевой водой, смешанной с моей кровью. Я увижу свое тело, молодое и красивое откуда-то сверху и будет из сомкнутого рта литься и течь, и течь тоненькая полоска алой крови. Я буду лежать долго, пока меня не найдут утром случайно проезжающие люди. Меня сбившая машина не остановится, проедет с той же скоростью, поздно взвизгнув тормозящими колесами перед поворотом, скрывшись навечно. Лишь помятое железо и треснувшее лобовое стекло на этой машине останется в память обо мне моему спасителю. Он даже не будет знать кто я, он не остановится взглянуть на меня. Это ему и нужно. Меня, окоченевшего, с пробитым черепом и сломанными ногами увезут на белой машине, и я уже не буду больше видеть ярких прожекторов надо мной, над операционным холодным столом. Меня уложат на холодный металл, недавно помытый и мокрый, погрузят в темноту холодильника. Вскрытия проводить не будут, лишь отметят в своем отчете: «Сбит машиной со смертельным исходом. Дата смерти 15 апреля 2004 года». Мой отец пустит слезу, сестренка разрыдается, мачеха увлажнит глаза, одногруппники, однокомнатники и все мои знакомые, девушки, чьи сердца я затронул своими стихами…

Лишь только она, моя единственная, не захочет больше жить на этом свете, она захочет умереть, больше не будет смысла в этой жизни.… Все перечеркнется в один момент. Удар. Темнота. Нет, я не хочу смотреть на свою смерть, поэтому я умру, закрыв глаза. Темнота. Удар.

Господи, дай мне умереть, дай мне увидеть тебя, Господи. Я так давно об этом мечтаю… Зачем мне все это мучения и испытания..

Не буду я тихо сидеть перед камином вечерами с бокалом вина, не буду я играть с моими внуками, не увижу я рождения их и моих двух детей, не увижу я мою любимую в свадебном платье и не доживу до 16-го апреля.… Все будет кончено. Темнота. Удар.

Меня похоронят рядом с дедом. Там, на родине моих родителей, где тихо льется в своем спокойствии река Дема по долине, и где птицы летают кругами над горой и холмами, где когда-то я оставил свое имя на «Красном камне». Оно сотрется, смоется дождями и не останется от меня ничего. Лишь мои стихи, напечатанные и написанные, лежащие под моим столом в родительском доме.