Присвойте свои искаженные представления о партнере

Как‑то ко мне на прием пришла женщина, у которой возникли проблемы в браке. Она расписала мне своего мужа как человека сильного и грозного. Она никак не могла набраться храбрости, чтобы обсудить с ним беспокоившие ее вопросы.

– Почему бы вам просто не поговорить с ним об этом? – спросил я.

– Но я же не могу! – ответила женщина. – Он слишком силен. Он такой грозный человек. Я просто не знаю, что мне делать.

Через некоторое время я понял: все мои предложения просто поговорить с мужем наталкиваются на стену страха и непонимания. Тогда я спросил, не может ли ее муж зайти ко мне. Она сказала, что передаст ему мою просьбу.

Я и представить себе не мог, чего мне ожидать.

Когда у нас с клиенткой была назначена следующая встреча, я вышел в приемную и увидел, что рядом с ней сидит маленький щупленький человечек. Он встал и сказал голоском мультяшного бельчонка: «Здравствуйте, доктор Клауд. Приятно с вами познакомиться!» Говорил он негромко.

И тут я отчетливо понял, что и мне, и его жене предстоит здорово потрудиться. Мне придется показать ей, что ее представления о муже иначе как искаженными не назовешь. После нескольких консультаций мы выяснили, что моя клиентка выросла при сильном, гневливом, «непробиваемом» отце. И такими ей казались теперь все мужчины, от которых она хоть как‑то зависела. К сожалению, моей клиентке так и не удалось побороть в себе тенденцию представлять сильный пол в искаженном виде.

Этот психологический процесс, так называемый перенос (трансфер), происходит у каждого человека. Иными словами, мы смотрим на людей сквозь призму своего прежнего жизненного опыта. Искаженное восприятие может касаться кого или чего угодно – начальников, мужчин, женщин, детей, романтических отношений, нужд окружающих, их недостатков и так далее.

Несколько лет назад меня пригласили, чтобы я помог решить проблемы, которые возникли в результате раскола в одной из церквей. Но помочь оказалось невозможно: представления духовных руководителей друг о друге были слишком искажены. Они раздули ошибки друг друга до таких масштабов, что каждый вообще держал брата своего чуть ли не за антихриста. Я уж не знаю, какие призраки прошлого создали у них такое искаженное восприятие, но друг друга они точно не видели.

В романтических отношениях женщины порой так идеализируют своих партнеров, что не видят даже те проблемы, которые требуется срочно решить, потому что жить с их «носителем» практически невозможно, а порой просто опасно. Женщина идеализирует своего избранника, закрывает глаза на его проблемы, а потом – болезненный разрыв! Или же «идеал» теряет интерес к своей обожательнице, потому что такое отношение наделяют мужчину слишком большой властью над женщиной, а это нужно далеко не всем представителям сильного пола. Когда одна сторона идеализирует другую, то расстановка сил становится настолько неравновесной, что отношения рушатся. Следует разрыв.

В некоторых организациях последователи и приверженцы лидера настолько его идеализируют, что за бывают о решении текущих проблем. Когда же организация терпит крах, то они с гневом на лидера обрушиваются. Если не получается полного согласия (а на земле достичь всеобщей гармонии невозможно), то идеализация уходит, и ее место занимают гнев и нерешенные проблемы.

Случается и обратное. Порой окружающие кажутся нам настолько плохими, что в них не может быть ничего хорошего, потому что не может быть никогда. В этом случае нам трудно разглядеть в людях доброе начало. И тогда конфронтация выливается в линчевание. Искаженные представления пробуждают в нас примитивную ярость, направленную против «очень плохого» человека. Так, кстати, часто происходит, когда расстаются влюбленные.

Когда я консультирую предпринимателей и руководителей высшего и среднего звена, они часто жалуются, что им очень не хватает конструктивной критики со стороны сотрудников. А сами они не в состоянии увидеть некоторые проблемы. Но большинство сотрудников предпочитают помалкивать именно из‑за своих искаженных представлений о руководителях.

Есть и еще один распространенный сценарий: человек, который все время поддерживает и вдохновляет другого, боится установить границы, чтобы не «уничтожить» более слабого. Совершенно очевидно: когда один из участников отношений намного слабее, чем другой, идея провести конфронтацию – мысль не совсем удачная. Если конфронтация поставит человека на грань срыва, если он объективно не способен сам заботиться о себе, то оторвать его от себя будет жестоко. Но во многих случаях именно семья провоцирует одного из своих членов оставаться слабым, больным, зависимым. И все потому, что в их представлении он именно такой – слабый, больной, зависимый. Эти искаженные представления следует развеять. И тогда все вдруг увидят, что бедный, беззащитный и беспомощный птенец – всего лишь ленивая жирная взрослая птица, которую уже давно пора вытолкнуть из гнезда, чтобы она научилась летать.

Мораль такова: составьте себе реалистичное мнение о человеке, с которым собираетесь поговорить. И при этом не забывайте о собственной склонности к восприятию человека:

• Или «совершенно плохим», или «идеально хорошим»;

• Чрезмерно сильным;

• Чересчур слабым и неприспособленным;

• В качестве вашего «родителя»;

• Не забывайте также о присущей вам в той или иной степени склонности к идеализации.

Когда вы уясните себе, в чем заключаются ваши собственные ошибочные представления, попытайтесь проанализировать, какое поведение и какие решения эти представления вам диктуют. И пусть сделанные вами открытия помогут вам измениться.