Сообщите собеседнику о последствиях его поступков

Информирование о последствиях проблемного поведения – существенная часть помощи, которую вы оказываете человеку для осознания им проблемы. Такой подход делает вашу конфронтацию менее отвлеченной и более личной и жизненной – проблема не существует в отрыве от результатов, к которым она приводит. Часто, когда человек узнает, что его поведение приносит вред ему самому и ранит окружающих, он не остается равнодушным. Вы не просто говорите ему о недостатке, а показываете, как проявления этого недостатка сказываются на его жизни и отношениях. Бывает полезно высказывать опасения как по поводу сегодняшних результатов проблемного поведения, так и последствий, которых надо ожидать в будущем, если это поведение не изменится. Рассмотрите три сферы жизни, на которых отрицательные последствия проблемы сказываются наиболее ощутимо.

Жизнь собеседника

Скажите ему, какие негативные явления в его собственной жизни, по вашему мнению, являются результатом проявления проблемы. Вы за него беспокоитесь и не хотите, чтобы проблема портила его жизнь, мешала достижению целей, влияла на его здоровье и так далее.

Не нужно говорить о последствиях, которые значимы для вас и безразличны собеседнику. В этом случае вам вряд ли удастся до него достучаться. Например, вы сообщаете сыну: «Ты не достигнешь такого положения, чтобы обзавестись женой, детьми и остепениться». Если сын получает удовольствие от холостяцкой жизни, то после ваших слов он вряд ли решит, что пора быстро делать карьеру.

Говорите о том, что для него действительно значимо: «Я хочу, чтобы ты знал: мне кажется, ты зря не ищешь работу и упускаешь возможности профессионального роста. Так ведь и жизнь может не сложиться. Я знаю, что ты мечтаешь об интересной работе, где будут востребованы твои таланты и умения. Но, боюсь, что если ты и дальше будешь терять время, ты упустишь возможность не то чтобы сделать карьеру, а вообще найти работу по душе».

Вы и ваша жизнь

Часто случается, что осознание проблемы наступает, когда вы демонстрируете другому человеку, какое влияние его действия оказывает на вас и на вашу жизнь. Многие люди избегают осознания проблемы, действуя согласно принципу: «Я не наношу вреда никому, кроме себя. Но это мой выбор, и оставьте меня в покое». Однако в подавляющем большинстве случаев вред наносится и другим.

Господь создал нас так, что мы взаимосвязаны. Мы влияем друг на друга. Природа этих незримых связующих нитей такова, что наши жизни и сердца взаимодействуют не только в радости, но и в страдании: «Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор 12:26). Когда вы объясняете партнеру, как его действия затрагивают вас, духовная связь, существующая между вами, помогают ему понять всю важность проблемы.

Не преувеличивайте значения действий собеседника. Искажение фактов – большая ошибка. Сделав это, вы или пробудите в нем чувство вины, или приведете его к отрицанию ваших слов. О воздействии его поведения на вас говорите честно. Избегайте негативного тона: «Ты так много времени проводишь с приятелями и совсем не уделяешь внимания семье. Это убивает меня! Не знаю, смогу ли я пережить такую несправедливость». Или: «Я никогда не почувствую себя счастливой, если ты будешь так долго сидеть в Интернете».

Вместо этого лучше реалистично и прямо указать партнеру на последствия его поступков.

«Отсутствие у тебя интереса к духовным вопросам разъединяет нас».

«Твоя постоянная критика ранит мои чувства».

«Часто ты поступаешь по‑своему, как будто меня и не существует, и это меня очень сердит – я чувствую, будто мое мнение тебя не волнует».

«Когда ты пытаешься стать душой компании, я тебя не узнаю и чувствую, что потеряла человека, которого знаю и люблю».

Жизнь других людей

Нередко человек осознает свою проблему, увидев, как его действия влияют на других людей. При таком подходе вы взываете к чувствам, которые он испытывает к небезразличным ему людям:

• Мужу, жене или к тому, с кем встречается

• Друзьям

• Детям

• Родителям

• Другим родственникам

• Соседям

• Коллегам

Я знал многих людей, страдающих от химической зависимости (алкоголизма или наркомании), которые осознали, насколько серьезна их проблема, только когда узнали, какими несчастными чувствуют себя их дети. Любовь к детям позволила им взглянуть на себя со стороны. Пример такого осознания, которое пришло в результате применения метода интервенции (этот метод мы уже упоминали в главе 3), мы приведем ниже.