Не дайте «им» погубить вас

Это никогда не перестает меня удивлять: все мы любим себя сильнее, чем других, но прислушиваемся к чужому мнению больше, чем к собственному.

Марк Аврелий

Синтия решила стать вегетарианкой, чем заслужила крайнее неодобрение мамы своего молодого человека Скотта. Она рассказывает:

– Каждый раз, когда мы вместе садимся за стол, она пытается накормить меня мясом. Я уже устала говорить, что не буду есть мясо, но это воспринимается его мамой как личное оскорбление. Она устраивает сцены в ресторанах и на вечеринках, утверждая, будто я отказываюсь есть то, что мне предлагают, хотя я даже приношу свою еду и никому не причиняю неудобств. Я стараюсь реже присутствовать на семейных мероприятиях из‑за конфликтов, которые стали возникать между мной и Скоттом.

Я всегда удивляюсь, когда вижу, как люди предлагают алкоголь тем, кто бросил пить, или стараются накормить сладким сидящих на диете. Это те самые «убийцы мечты», которые очень мешают вам, в то время когда вы пытаетесь достичь баланса между работой и личной жизнью, или высмеивают ваше желание вести здоровый образ жизни, придерживаясь принципов вегетарианства.

Почему так происходит? Почему не все знакомые оказывают вам поддержку и приветствуют перемены в вашей жизни? В конце концов, какое им дело до вас? Их пугает тот факт, что вы развиваетесь? Они стараются вам навредить?

Не думаю, что это происходит сознательно. Но часто мы пугаем окружающих тем, что начинаем работать над собой. Ведь тем самым мы нарушаем их представления о собственной безопасности («она разлюбит меня, когда похудеет»), заставляем завидовать («он упорно идет к цели, а я – нет») или просто сводим на нет их внутренние убеждения в том, что перемены невозможны. Если вы занимаетесь своим здоровьем, они могут воспринять это как осуждение вами их собственного нездорового образа жизни. Может быть, им тоже следовало бы перестать пить и объедаться, но они не хотят об этом думать. Возможно, они станут чувствовать себя жертвами, если вы решите уделять себе полчаса каждый вечер, ведь это будет означать, что они получат меньше внимания с вашей стороны. Существует огромное количество причин, по которым они хотят вернуть вас назад, к старой жизни и привычкам.

Но самое главное, такие люди могут встретиться даже в ближайшем окружении. Прошло уже несколько десятилетий с тех пор, как врачи признали, что семья – это устойчивая система. Если в одном из членов семьи что‑нибудь меняется, то начинает лихорадить всех остальных. Система, в свою очередь, пытается задействовать свои ресурсы в стремлении остаться стабильной. Естественно, это происходит неосознанно. Почти никто из нас не старается понять, насколько привычен для человека определенный уклад жизни, какими мы видим себя и окружающих: «Мама постоянно требует внимания, брат – необязательный и никогда не выполняет обещанное, одна я обо всех думаю. Мама звонит и жалуется, брат всегда попадает в какие‑то истории…» В итоге самые близкие люди могут и не поддержать ваш выбор. И даже, наоборот, начать всеми силами мешать вам.

Что же делать с этими скептиками и вредителями? Во‑первых, просто поймите, что можете не встретить поддержки со стороны семьи и друзей в том объеме, в котором вам хотелось бы. Поэтому постарайтесь найти таких людей, которые готовы слушать, а не жалеть или вредить (см. главу «Какая поддержка вам необходима»?). Вы можете попросить поддержки у семьи или друзей, предложить им присоединиться к вам, но совершенно нереально заставить их поступать так, как вы того хотите. Это хороший способ не позволить даже самым близким людям диктовать вам, что нужно делать или как вы должны себя чувствовать. Вы взрослый человек.

Это может быть достаточно сложно, если вы привыкли искать одобрение у других людей. Помните о словах писателя Лаваны Блэквелл: «Выстраивание собственной жизни по советам других – это не более чем форма рабства». Возьмите себя в руки – чем больше вы примете на себя ответственности за свои действия, тем лучше будет результат. Возможно, это принесет больше пользы вашим отношениям с окружающими. Увидев столь твердую решимость не сворачивать с выбранного пути, ваши близкие наверняка станут уважать вас еще больше.

Есть еще отличный вариант действий – относитесь к своему выбору легче. Именно так сделала Синтия:

– Когда мы со Скоттом решили пожениться, я поняла – нужно что‑то менять в своем подходе к проблеме, иначе есть риск разругаться с его мамой навсегда. Я начала подшучивать над собой: «Вот идет ваша непутевая невестка и несет овощной бургер вместо барбекю». Это помогло снять напряжение в дальнейшем общении.

Синтия сделала еще одну важную вещь. Она стала относиться к замечаниям свекрови как к заботе, которую женщина старалась проявить, даже если это было совсем не так:

– Я стала говорить: «Спасибо, что вы заботитесь о моем здоровье. Я это очень ценю». Трюк сработал. Мы понемногу сблизились, и она приняла мой выбор. Вот лучшее доказательство: когда через пять лет после рождения нашей дочери я объявила о том, что буду ее воспитывать вегетарианкой, моя свекровь восприняла это достаточно спокойно.

Попробуйте принять на вооружение опыт Синтии. Не нужно объяснять, защищаться или доказывать что‑либо. Просто скажите: «Спасибо за подсказку. Я обязательно учту это в дальнейшем». А когда вам будут предлагать сделать что‑то наоборот, нужно просто ответить: «Спасибо, я не хочу». Для более настойчивых предложений подойдет такой вариант: «Я не буду пить (курить, есть сладкое на десерт). Пожалуйста, примите мой отказ как окончательное решение». Положительной стороной такого однозначного ответа станет то, что вы еще раз подтвердите собственное намерение и вам будет легче выполнить обещание, данное себе.

Теперь подготовьтесь к тому, как будете себя вести с окружающими при любых, даже не самых благоприятных обстоятельствах. Подумайте о том, как не попасть в затруднительное положение и не отказаться от своих намерений под влиянием внешних условий. Актриса Филисия Рашад говорит: «Всегда существует сомнение в том, что вам никогда не стать тем, кем хотелось бы. Сдаться или продолжать идти к цели – только ваш собственный выбор». Продолжайте идти к цели!

Прекращаем негативные разговоры: «Я начала говорить о хорошем, а не о плохом»

«Вы когда‑нибудь замечали, что повторяете какую‑то негативную историю снова и снова? – пишет Джессика Ядегаран из Contra Costa Times и продолжает: – Вы встречаетесь с друзьями и вместо того, чтобы поговорить о здоровье или австралийских винах, еще раз обсуждаете, почему не позвонил Джон или не оплатила счет Мэри. Я поняла, что похожа на члена какого‑то драматического сообщества, когда к нам присоединялись новые люди, которые не понимали, о каких грустных историях идет речь. За ужином, когда мы в очередной раз говорили об альфонсе, который все никак не поймет некий намек, они недоуменно и смущенно теребили обивку стульев и неохотно ковырялись в тарелках, создавая видимость ужина».

К своему тридцатилетию в числе прочих обещаний на день рождения Джессика дала себе зарок прекратить участвовать в пустых разговорах. Она заметила, что, как только поднимает себе настроение, ее друзья, не говоря ни слова, следуют ее примеру. «Осознав это, – продолжает Джессика, – я стала избегать негативных бесед и теперь перевожу общение в другое русло. Я говорю об успешной карьере сценариста, которую делает Джо, или о том, что Пэм и Джек станут хорошей парой. Я научилась придерживаться позитивного настроя в общении». Кроме того, Джессика стала избегать контактов с теми людьми, которые не понимали намеков. Теперь, по ее словам, она стала «чище и лучше», у нее появилось больше времени на обсуждение действительно важных тем.