Рационалы и иррационалы: будь таким, как я

Любое из возможных сочетаний рациональности с иррациональностью в семье обычно становится источником наибольшего количества ссор и конфликтов, а иногда — и приятных неожиданностей.

Сначала о приятном. Дети‑рационалы кажутся родителям‑иррационалам невероятно организованными и «правильными», кажется, что они непременно преуспеют в жизни: они всегда убирают игрушки, делают домашние задания, приходят домой вовремя — все то, чему так хотели бы научиться родители‑иррационалы, но никогда не смогут и знают об этом. С точки зрения родителя‑рационала, ребёнок‑иррационал беззаботен и игрив, не слишком переживает из‑за повседневных семейных разногласий и сравнительно легко справляется с неизбежными проблемами при взрослении. Рационал может позавидовать подобной стрессоустойчивости.

Разные подходы

Прошлым летом двое моих детей — у обоих есть семьи — решили покрасить свои дома. Семья рациональных логиков приступила к задаче ещё в феврале: они выяснили, как подготовить дом, какую краску покупать и когда лучше начинать покраску. Они измерили дом, подсчитали, сколько галлонов краски им понадобится, дождались распродажи и купили ровно столько, сколько было нужно. Семья иррациональных сенсориков пошла другим путём: они подобрали цвет, купили галлон краски, красили дом, пока краска не кончилась, потом купили ещё один галлон…

—

К сожалению, в таких семьях не менее вероятны и регулярные конфликты и столкновения по самым разным вопросам.

С точки зрения рационала, ребёнок‑иррационал не может поддерживать порядок в своей жизни и иногда кажется совершенно «неконтролируемым». Вероятно, вы помните, что рационалы любят контролировать то, что их окружает — а ребёнок, безусловно, входит в этот круг. Но как бы сильно ни старался рационал, ему кажется, что ребёнок‑иррационал ничего не может сделать вовремя и так, как надо:

— «Мам, я забыл тебе сказать, мне надо завтра принести в школу дюжину кексов».

— «Папа, надеюсь, тебе не нужна сегодня вечером машина? У меня будет важное свидание, я забыл тебя предупредить».

— «Что значит беспорядок? Мне нужно, чтобы все эти вещи лежали на столе!»

Исход таких ситуаций напрямую зависит от других предпочтений участников. Если родитель‑рационал принадлежит к интровертно‑этическому типу, он начинает обвинять самого себя в том, что не сумел достаточно хорошо воспитать ребёнка‑иррационала. Стоит ли говорить, как серьёзно может повлиять такое отношение (не важно, высказано оно вслух или нет) на самооценку ребёнка? Если же родитель‑рационал принадлежит к экстравертно‑логическому типу, ему более свойственно выражать свою неудовлетворённость во внешних проявлениях, которые чаще всего сводятся к созданию «военной» атмосферы, дабы «воспитать» этого странного ребёнка. В подобных случаях страдает вся семья, включая других детей, которым также приходится жить в этой военной атмосфере. Разумеется, и родитель‑рационал, и ребёнок‑иррационал всего лишь делают то, что свойственно их типам, но попытки перевоспитать ребёнка приводят лишь к тому, что каждый из них начинает ещё более яростно защищать свою позицию, не желая идти на компромисс. Например, родитель‑рационал начинает более строго требовать пунктуальности от ребёнка‑иррационала, а тот, пытаясь справиться с этими требованиями, становится ещё более рассеянным: забывает свои вещи или опаздывает ещё больше, чем обычно.

Теперь давайте рассмотрим обратную ситуацию, где родитель — иррационал, а ребёнок — рационал. С точки зрения иррационала, упрямство и непреклонность ребёнка‑рационала могут быть истолкованы как проявления эгоизма. Ребёнок, который постоянно твердит, что все должно быть «по‑моему», приводит родителей‑иррационалов в ужас, и подчас они теряют надежду его переубедить и оставляют его в покое: пусть делает то, что считает нужным. (Вероятнее всего, когда вы слышите чьи‑то жалобы на «недостаточно воспитанных» чужих детей, речь идёт именно о детях иррационалов.)

Вот как выглядит со стороны ребёнок‑рационал:

— «Нельзя это делать так. Это положено делать вот так».

— «Мне нужно узнать ответ прямо сейчас!»

— «Кто переставил вещи в моей комнате? Там все стояло на своих местах!»

— «Ты сказала, что сегодня на обед будет курица! Почему ты изменила меню?»

Достижение компромисса может стать чрезвычайно сложной задачей. К примеру, иррационал может из принципа потребовать от ребёнка‑рационала выполнения неких правил — ведь ему кажется, что хорошие родители так и должны себя вести. Проблема состоит в том, что результаты подобной тактики вряд ли будут долгосрочными. Хотя иррационал может одержать верх в каком‑то конкретном споре, через некоторое время ребёнок неизбежно вернётся к привычной модели поведения — на то он и рационал. И родителю придётся с этим смириться. Для рационалов воспитание детей — долгосрочный и целенаправленный процесс, а иррационалы подходят к нему скорее с точки зрения сиюминутной необходимости — воспитывают тогда, когда им кажется нужным, а не постоянно и неизменно.

Разумное решение

У двоих интровертов‑этиков (IF) была дочь‑ESTJ, и они нашли прекрасное применение её настойчивости. Когда их не устраивало что‑то, что они только что купили, они посылали свою дочь в магазин, чтобы она пожаловалась на покупку и потребовала возврата денег, а сами ждали её в машине.

—

Несмотря ни на что, мы убеждены в том, что иррационалам проще воспитывать детей. Рационалы, как правило, пытаются избежать любых неожиданностей, обращаясь с детьми более строго, а иррационалы просто‑напросто более спокойно относятся к этим неожиданностям и любым подводным камням — независимо от типа их ребёнка. Конечно, мы не хотим сказать, что для иррационалов проблемы вообще не являются проблемами. Кроме всего прочего, иррационалы часто стыдятся того, что их семьи не так прекрасно организованы, как другие.