Схемы - вот настоящая причина конфликтов в отношениях

Скрытые от поверхностного взгляда неадекватные схемы -первая причина трудностей в отношениях. Вероятно, вы заметили это в случаях Терезы, Сильвии, Линн и Стивена: неадекватные схемы вызывают раздор, хаос и страдание. Именно поэтому мы называем конфликты такого рода войной схем. Если ьас беспокоят бесконечно повторяющиеся конфликты с вашим партнером или с кем-то из друзей или сотрудников - подумайте, не задействованы ли в этом ваши или их неадекватные схемы. Вот пример Билла и Марты. Биллу тридцать два года, и он брокер. Марте тридцать четыре, и она агент по продаже недвижимости. Они шесть лет в браке и вместе зарабатывают 120 тысяч долларов в год. У них много общего: оба любят путешествовать и ходить в оперу. Билл и Марта очень привязаны друг к другу. Но два года спустя после свадьбы они обнаружили, что погрязли в бесконечных ссорах. Из-за чего? Из-за денег и секса.
Билл постоянно упрекает Марту в чрезмерных тратах. Он часто восклицает: "Господи, как ты можешь тратить наши деньги?! Ты совсем не думаешь о пенсии! И у нас нет никаких других сбережений. Ты должна прекратить бросать деньги на ветер! И почему ты говоришь, что больше не хочешь меня? Ты что, меня больше не любишь? Что с тобой происходит?"
Марта, как правило, отвечает: "Ты думаешь только о деньгах. Ты раскормил свой пенсионный вклад как призовую свинью для сельской ярмарки! Никто не вкладывает столько денег в пенсию! И почему я должна тебя хотеть, когда ты все время пилишь меня из-за денег?" И так изо дня в день. Им было необходимо срочно найти истинную причину конфликта, иначе их брак грозил развалиться не сегодня-завтра.
Как к последнему средству, им пришлось прибегнуть к семейной психотерапии, где они и узнали о настоящих корнях своей проблемы. Марта узнала, что ее сильная схема Недостойная, как только у нее появлялись деньги, превращалась в свою противоположность, схему Особенная*, и толкала ее на чрезмерные траты. Марта сказала, что таким образом она пыталась "заполнить пустоту", которую она ощущала внутри с раннего детства, так как в семье ее потребности игнорировались. Родители редко тратили на нее внимание, время или деньги. Теперь она хотела получить все, что ей недодали в детстве.
Постепенно, в ходе терапии, Марта научилась чувствовать себя хорошо независимо от того, тратила она деньги или нет. Оказалось, что ее отвращение к Биллу в сексуальном плане было связано с ее гневом на него. Марта сердилась на Билла за то, что он не мог дать ей все, что она хотела. Постепенно она поняла, что никто не может дать ей все, что пытаться получить недополученное в детстве бесполезно. Мы выяснили, что на самом деле Марта хотела душевной близости, но этому препятствовал ее гнев.
Но не следует думать, что неадекватные схемы Марты одни ответственны за происшедшее. В ходе терапии Билл увидел, что он вкладывал столько денег в свое пенсионное обеспечение из-за сильной схемы Уязвимый" в сфере компетентности. Эта схема образовалась, когда Биллу было двадцать лет. После смерти отца Билла его семья лишилась средств к существованию и Биллу пришлось срочно искать любую работу. Семья Билла в течение нескольких лет жила на пособие по безработице, и Билл с ужасом думал о том, что такое когда-либо может повториться. Поэтому, хотя его пенсионные накопления уже достигли внушительной шестизначной цифры, Билл не мог остановиться, продолжая откладывать все деньги, какие только мог. Психотерапия и обращение к консультанту по финансам убедили его, что уже можно "отпустить вожжи" в отношении сбережений. В связи с этим Билл стал немного меньше напрягаться на работе, что позволило ему больше времени проводить с Мартой. Неудивительно, что, когда они снова стали ближе, сексуальное желание Марты вернулось. Их брак был спасен.
Войну полов можно остановить. Первый шаг к этому - обнаружить ваши собственные неадекватные схемы, которые могут быть причиной сложностей в отношениях. Например, Марта обнаружила, что причина ее конфликта с Биллом -чрезмерные траты - сама по себе лишь результат действия ее схемы Особенная*. Второй шаг к примирению - признать, что ваш партнер так интенсивно реагирует не потому, что вы чем-то плохи, а просто потому, что включилась его "красная кнопка". Марта сказала, что терапия помогла ей понять: Билл сердится не лично на нее, а из-за того, что чувствует себя уязвимым и что это чувство преследует его с раннего детства. Билл тоже ощутил облегчение, узнав, что истинная причина расточительства Марты - ее чувство внутренней пустоты. Благодаря этому знанию была открыта дверь для компромисса. Помните об этом.
Вам будет легче достичь компромисса в отношениях, если вы научитесь находить, в чем прав ваш партнер. Иногда наши схемы так нас ослепляют, что мы не в состоянии поверить, что кто-то кроме нас может быть прав. Когда эмоции хлещут через край, не спешите выяснять отношения, сначала успокойтесь. Мы советуем вам придумать специальный знак, чтобы без слов сообщать партнеру, что вам нужен тайм-аут. Когда вы успокоитесь, вернитесь к разговору и постарайтесь понять, почему возник конфликт. Найдя причину, попробуйте найти и решение, которое бы устроило вас обоих. После семейной терапии Билл и Марта стали разрешать возникшие разногласия именно так, и Билл очень скоро понял, что Марта была права, говоря ему о его скупости. Марта, в свою очередь, признала, что сбережение некоторой части денег имеет смысл.
Конечно, далеко не в любом конфликте можно найти компромиссное решение. В некоторых случаях важно знать свои ограничения, чтобы не позволить своим неадекватным схемам управлять собой. При решении некоторых проблем вам может понадобиться профессиональная помощь.

Заключение

Теперь, когда вы познакомились со своими неадекватными схемами во всех жизненных сферах, мы попросили бы вас о терпении. Мы понимаем, что вы горите желанием избавиться от этих чудищ раз и навсегда. К сожалению, избавление от них требует времени. Помогая людям в этом процессе, мы узнали, что лучше всего делать за один раз один шаг. Вы уже завершили первый этап - осознания своих проблемных зон. Приведенные ниже упражнения помогут вам пристальнее взглянуть на свои схемы в сфере отношений.
Ваши схемы в сфере отношений 1. Оцените свои сильные стороны
Вы уже определили свои схемы в сфере отношений. Теперь составьте список ваших адекватных схем и напишите, как каждая из них помогает вам в жизни. Вам поможет пример Сильвии:

2. Чем вам могут быть полезны новые адаптивные схемы
Возможно, в сфере отношений у вас не оказалось ни одной адекватной схемы. Это упражнение поможет вам узнать, чем именно адекватные схемы могли бы вам пригодиться. Подумайте над каждой схемой в сфере отношений, которой вы присвоили 0 баллов или 1 балл. Напишите, чем они могли бы вам помочь, если бы были у вас. Вам поможет пример Линн:

3. Анализ издержек и выгод
Пришло время и вам провести свой анализ издержек и выгод от неадекватных схем в сфере отношений, которые вы оценили 3 или 4 баллами. Перечислите их. Укажите, чем каждая схема помогает вам, а чем - мешает. Вы можете ориентироваться на анализ, который выполнили Сильвия, Линн и Стивен.

4. Дневник проявления ваших схем
Перед тем как начать менять схемы, вам необходимо узнать, как они влияют на вашу жизнь. Простейший путь это узнать - начать вести дневник. Образец дневника вы найдете в приложении Б.
5. Анализ отношений
Посмотрим на тенденции. Нет ли у вас привычки лететь как мотылек на свет навстречу одним и тем же проблемам в отношениях снова и снова? Тем из вас, у кого нет постоянных отношений, которые бы вас устраивали, это упражнение поможет изменить разрушительный стереотип, который снова и снова приводит вас не туда. Для начала перечислите пять важных для вас отношений, которые повернулись не так, как вам хотелось. Затем против каждого имени вашего партнера напишите, что было основной проблемой в ваших отношениях и какие схемы, как вы предполагаете, действовали с вашей стороны и со стороны вашего партнера. Вот таблица, которую составил Джеральд: Джеральд: анализ отношений

Джеральд проанализировал еще три или четыре случая неудачной любви, но суть затруднений стала ему ясна уже после разбора первых трех. Джеральд поразился тому, что он бессознательно выбирал себе партнерш в соответствии со своими неадекватными схемами. Особенно его подвела схема Страх быть брошенным", из-за нее Джеральд привык ждать от женщины, что она будет избегать близости и, возможно, бросит его. Джеральд был изумлен: "Господи, ну почему меня тянет к недоступным женщинам? Что мне делать?"
На вопрос Джеральда есть много вариантов ответа. Мы поговорим о них позже, а пока скажем, что посоветовали Джеральду для начала научиться не вступать в отношения с женщиной, если она замужем, живет в другом штате или привыкла изменять своим партнерам. Правда, вначале схемы Джеральда мешали ему следовать нашему совету.
А теперь попробуйте провести аналогичный анализ ваших отношений: