Родительская любовь

Безоговорочная любовь — это путеводная звезда в воспитании ребенка.

Росс Кэмпбем

Казалось бы, что тут говорить о родительской любви — все родители любят своих детей, а если и не все, то, безусловно, подавляющее большинство. Это, конечно, так, но любить можно по-разному.

Если у родителей существуют корыстные намерения по отношению к ребенку, например, надежда на то, что он обеспечит их старость или реализует то, что им не удалось сделать, или требование ответной любви и почитания и т. п., то можно сказать, что такая любовь ущербна. В идеале родительская любовь не обусловлена ничем — родители любят своего ребенка потому, что они его любят, а все остальное вторично.

Однако такая идеальная любовь встречается не так уж часто, и она присуща в большей степени женщинам, чем мужчинам. Не случайно Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» называл необусловленную любовь материнской, а обусловленную — отцовской. Он пишет: «Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: „Я люблю тебя потому, что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому, что ты исполняешь свои обязанности, потому, что ты похож на меня“… отцовская любовь должна быть заслужена, …она может быть утеряна, если человек не сделает того, чего от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание — главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви».

Наряду с корыстностью отцовской любви («я тебя буду любить, если ты будешь таким-то») Фромм отмечает и ее положительную сторону: «Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская».

И все-таки как для женщин, так и для мужчин идеальным внутренним состоянием должна быть материнская любовь — любовь не обусловленная. Другое дело, что для решения задач воспитания как женщины, так и мужчины (в большей степени) на внешнем уровне должны «показывать» любовь отцовскую, иначе ребенок может «сесть на шею» родителям. В жизни чаще всего бывает наоборот, большинство из нас заявляет о своей большой любви к ребенку, выставляя ее как бы на показ, в том числе и для самого ребенка, и в то же время имея внутреннее состояние отцовской любви, чем и объясняются, как сейчас модно выражаться, «наезды» на ребенка по поводу л без такового.

Автор бестселлера «Как на самом деле любить детей», американец Росс Кэмпбелл, чьи высказывания мы будем неоднократно цитировать на страницах этой книги, пишет: «…если я люблю их (детей) только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрело. Следовательно, я сам отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами… Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство умиротворения и равновесия… Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будет преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии…»

Конечно же, не обусловленная любовь не дается человеку с рождением (за редким исключением), к ней ведет непростая внутренняя работа, но разве желание воспитать здорового и гармонично развитого ребенка не хороший стимул для того, чтобы эта внутренняя работа все-таки была проделана?