Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как противостоять манипуляциям мужчин? Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?

Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника







І досягнення врівноваженості





* Навчіться припиняти будь-який спір, як тільки помітите, що роздратовані. Пам'ятайте самі і дайте зрозуміти іншим, що не зобов'язані нікому пояснювати свою поведінку. Будь-яка спроба порозумітися має бути продиктована тільки вашим бажанням, але ніяк не вимогою кого-небудь. Як тільки ви відучите людей очікувати від вас пояснення по першому їхньому проханні,вони припинять свої дурні приставання. Не варто дозволяти комусь керувати вами, змушуючи звітувати у всіх вчинках.

* Перестаньте переконувати себе в обов'язку бути завжди зрозумілим. Поясніть оточуючим, що деяке нерозуміння природно для природи людини і не говорить про який-небудь патології в вас або у ваших стосунках. Коли хтось говорить, що не зрозумів вас, потисніть плечима або посміхніться, можете навести цитату з "впевненості в собі" великого Емерсона: "Бути загадковим - означає бути великим".

* Навчіться ігнорувати прохання порозумітися, які виходять від зовсім незнайомих людей. Скажіть собі, що незнайомець не зрозуміє вас, навіть якщо пояснення будуть написані на вашому лобі. Тому ви можете спокійно піти незрозумілим, чи не відчуваючи провини і не відчуваючи себе переможеним. З часом ви зможете спокійно викинути з голови цю словесну сутичку з незнайомцем так само просто, як вимикаєте радіо, кричаще під вухом. Якщо ви навчитеся техніці "виключення", то справлятися з нав'язливими докучаннями стане легше.

* Коли ви вважаєте, що ні за що не зможете задовольнити чиюсь вимогу порозумітися, просто запитайте таку людину: "Ви думаєте, що змогли б це пояснити?" Якщо він відповість "так", попросіть його дати такі пояснення і погодьтесь з ними. Так ви знімете відповідальність за нерозуміння зі своїх плечей і перекладете її на співрозмовника.

* Якщо ви вважаєте, що ваш співрозмовник вирішив скористатися нерозумінням, щоб обтяжити вас, попросіть його повторити все сказане вами перш, після чого він зробить остаточні висновки. Таким способом ви зможете змусити його дотримуватися наступної тактики спілкування.

Ви висловлюєте свою точку зору і вас слухають, не перериваючи. Потім він повторює те, що ви сказали. Якщо ви переконаєтеся, що співрозмовник слухав вас уважно, ви дозволяєте йому зробити висновки. Ви повинні вислухати їх і докладно повторити. Всякий раз, коли хтось із вас помічає, що співрозмовник не розчув чого-небудь, він може знову повторити сказане.

Ця проста тактика допоможе вам уникнути обмеженя і продемонструє важливість вміння слухати. Оволодівши кількома наведеними нижче прийомами, ви, швидше за все, станете більш зрозумілим для оточуючих.

* Намагайтеся спокійно ставитися до оприлюднення своїх досягнень. Витримайте паузу в одну, дві, три години, а потім запитайте себе: "Чи хочу я все ж таки комусь розповісти про це?" Особливо важлива така затримка, якщо новини здаються надзвичайними. Сенс паузи в тому, що після кількох годин (а може, і днів) обмірковування, ви вже не відчуваєте необхідності виставляти себе переможцем і, навчившись не піддаватися хвилинному пориву, ви незабаром станете тим, ким прагнете бути, - людиною, спокійно сприймаючою власні досягнення і впевненою у своїй правоті.

* Якщо ви опинилися в компанії грубих людей, які ображають вас своїми історіями, хвастощами і розбещеністю, попросіть вибачення, встаньте і підіть. Ви повинні не піддаватись звичці сидіти і терпіти це. Вийдіть і трохи пройдіться. Ви відчуєте себе набагато краще.

* Присікайте всі спроби зіпсувати вам настрій. Якщо ви відчуваєте, що хтось хоче перекласти на вас частину свого страждання, скажіть такій людині: "Я бачу, вашому горю потрібна моя компанія". Будь-яка така фраза, вимовлена без неприязні, продемонструє вашому потенційному співрозовцю, що ви досить мудрі для таких ігор, і змусить його поважати ваш розум і відвертість, навіть якщо спочатку він цим всім знехтував.

Після цього ви можете сказати буркотуну, що вирішили впродовж наступної години не вислуховувати ніяких скарг на недосконалість навколишнього світу. Всякий раз, коли він буде намагатися відновити спілкування, зупиняйте його зауваженням: "Ми ж домовилися про годину". Таким чином ви м'яко вкажете буркотуну на звичку, про яку він міг і не підозрювати. Можливо, з вашою допомогою він почне виправлятися. У гіршому випадку така тактика позбавить вас від необхідності вислуховувати його виснажливі історії протягом години, дня або будь-якого встановленого вами терміну.

* Своєю поведінкою дайте зрозуміти іншим, що наполягаєте на повазі до особистого життя. Не варто втрачати купу часу, вимагаючи, щоб вас залишили одного. Просто приділяйте собі самому стільки часу, скільки хочете. Робіть це жорстко або м'яко, але тільки робіть це. Гуляйте, спіть, читайте скільки хочете і не жертвуйте своїм особистим життям в ім'я того, хто не розуміє вас або вважає вас індивідуалістом.

* Вчіться приймати як даність звичку інших навішувати ярлики, не дозволяйте їй виводити себе з рівноваги. Якщо вас називають диваком, затворником, бунтарем, але ви не подаєте виду, що це вас чіпає, такі прізвиська стають даремними і дуже скоро вщухнуть. Але всякий раз, коли ви будете дратуватися і вступати з кривдниками в суперечку, вони, усвідомивши вашу залежність, будуть все частіше і частіше користуватися ярликами.

Використовуйте стратегію викриття почуттів противника, коли він роздратований і намагається вивести вас з рівноваги. "Ви, очевидно, дуже переживаєте і говорите мені все це, щоб вивести мене з себе" або "Ви не зрозуміли мене й роздратовані тим, що я розчарував вас". Дайте зрозуміти людині, що вам відомі його почуття і ви не боїтеся сказати йому про це.

* Коли хтось наполягає на тому, щоб ви "з'їли це" або скептично ставиться до ваших занять спортом, твердо і непохитно стійте на своєму: "Я на дієті і не стану нічого їсти" або "Я збираюся на пробіжку". Забудьте про всі вибачення типу: "Я сподіваюся, ви жартуєте", "Будь ласка вибачте мене" або "Я сподіваюся, що не дуже вас засмучу". Все це запрошення до продовження дискусії. Так ви закінчите тим, що "з'їсте" все, що завгодно, лише б не завдавати нікому незручностей. Будьте твердим і повним впевненості, тоді ваші бажання почнуть поважати.

* Вчіться користуватися фразами: "Ви самі себе ображаєте" або "Ви самі собі завдаєте болю". Такі вирази знімуть з вас провину за чиюсь образу і перенесуть її на того, кому вона належить. Ніхто, крім самої людини, не винен в тому, що він вирішив засмутитися або образитися.

* Тримайтеся подалі від безглуздих ідей, згідно з якими ви повинні відчувати себе погано, якщо хто-небудь з ваших друзів не подобається іншим. На світі є безліч людей, які вам не подобаються. Чому ж ви думаєте, що ваш друг повинен автоматично подобатися всім оточуючим? Багато хто дуже болісно сприймають провали своїх "звідницьких" підприємств. Чому б просто не прийняти закон природного відбору в "еволюції" дружніх відносин.

Аналогічно, варто уникати подразнень з приводу відчайдушних спроб друзів захопити вас своїми симпатіями. Ви не зобов'язані бути схожим на друзів ваших друзів або друзів ваших родичів, і це не повинно відображатися на ваших взаєминах. Намагайтеся втримуватися від зауважень типу: "Як він може їй подобатися? Він же - цілковита посередність". Людина не повинна рахуватися ні з чиїм смаком, вибираючи собі друга. Не потрібно відмовлятися від друзів щоб вгодити іншим. Якщо ви зустрілися з таким типом обмеженя, не бійтеся викрити його і твердо стійте на своєму, використовуючи тактику "спокійної дії".

* Якщо ви відчуваєте небезпеку бути втягненим суперечку, яка швидше за все є спробою маніпулювати вами, скажіть: "Я так вирішив і не збираюся сперечатися з цього приводу. Якщо ви хочете, то можете посперечатися поодинці. Або ми обидва будемо поважати один одного, або я не буду продовжувати цю бесіду. " Такий прийом психологічної шокової терапії може приголомшити вашого співрозмовника своєї щирістю, але ви повинні твердо наполягати на своїй рішучості уникати суперечок, навіть якщо вам доведеться піти.

* Якщо ви, прагнучи у всіх своїх вчинках дотримуватися суворої логіки, раптом виявите, що вона стає вашим "противником", відмовтеся від неї і намагайтеся знайти більш відповідну тактику.

Одного разу мій друг, якого звали Джим, прийшовши на стоянку, виявив, що доглядачка прикріплює до його машини квитанцію про штраф. Джим сказав їй, що тут просто зламаний лічильник і вона може в цьому сама переконатися. Доглядачка заперечила, що стоянка на місцях, де зіпсований лічильник, заборонена, і він повинен був зупинитися в іншому місці.

Джим спробував скористатися логікою і пояснив, що це місце призначене для обслуговуючого персоналу і він не має наміру втрачати своє законне місце через якогось зламаного лічильника. Джим дуже ввічливо повторив свої доводи три рази. Але складалося враження, що доглядачка не чує його.

Зрештою Джим знехтував логікою і звернувся до неї з проханням не штрафувати його, незважаючи на те, що був не правий. Це їй сподобалося. Доглядачці потрібно було почути його визнання, щоб відчути свою владу. Вона погодилася пробачити Джиму "помилку", і він спокійно поїхав геть.

Звичайно, Джим міг би продовжувати відстоювати свою правоту, в яку він вірить і донині, але тоді б він перетворився на жертву логіки. Він мав би випрошувати вихідний на роботі і відправлятися до суду, де, відстоюючи свої права, знову б зіткнувся з бюрократичними пастками. Але практичне рішення, хоча і зажадало відступи від логіки, співслужило Джиму хорошу службу.

* Уникайте спроб доводити свою перемогу начальникам, авторитетним постатям, іменитим людям і т.д. Дозвольте їм відчути ту владу, якої вони потребують.

Нехай вони вважають, що виграли сутичку з вами. Намагайтеся зберігати спокій, коли знаєте, що це не так.

Босам не подобається, коли їм вказують на їхні помилки. Якщо ви будете знати це, ви зможете уникнути багатьох неприємностей. Навіть якщо ви всією душею вірите в свою правоту в якомусь окремому випадку, не варто накидатися на начальника з фразою: "Я думаю, ви абсолютно не праві". Таким чином ви ставите його в ситуацію, в якій він просто зобов'язаний вступити з вами в зіткнення, щоб захистити свою честь. Найкращий спосіб домогтися свого, це повернути хід подій так, щоб бос сам запропонував вам те, чого ви хочете, особливо коли справа стосується збільшення підвищення. Все сказане зовсім не вимагає від вас бути абсолютно безпорадним. Це просто ефективна стратегія, за допомогою якої ви зможете досягти власних цілей. Ця стратегія вимагає точного розрахунку, коли зберігати свої погляди при собі, а коли висловлювати їх вголос.

* Перестаньте робити речі, які вам не подобаються, але ви змушені робити їх тільки тому, що "вони" не зрозуміють цього. Не варто, наприклад, цілувати родичів або знайомих, якщо не любите поцілунків. Просто не робіть цього в наступний раз. Якщо вони зажадають пояснень, ви зможете звернутися до прийомів "по боротьбі з нерозумінням", наведеним вище.

Перестаньте вибачатися за себе і свою поведінку. Ви не зобов'язані відчувати провину, коли робите те, що не подобається іншим. Ви повинні лише вчитися на своїх помилках. Якщо ви відчуваєте, що заподіяли комусь біль, то постарайтеся наступного разу не робити цього, але не набирайте комплексів на цю тему. Пам'ятайте, ви не винні в тому, що інші не розуміють вас. Вибачаючись, ви берете на себе відповідальність за таке нерозуміння і підштовхуєте оточуючих користуватися цим.

Звичка постійно твердити: "Прошу вибачення" може змінитися рефлексом брати всю провину на себе і перетворить вас в жертву. Одного разу в метро я бачив жінку, яка сказала: "Вибачте", коли незнайомець наступив їй на ногу.

Якщо ви виявите, що постійно прагнете проаналізувати все у ваших відносинах з близькими, дуже постарайтеся припинити це. Деякий час утримайтеся від настирливої необхідності інтерпретувати мотиви і вчинки. Аналіз задля аналізу - швидше хвороба, ніж корисний засіб вирішити проблему. Багато прекрасних сімей розпалося з цієї причини. Ви можете настільки "опрацювати" свої відносини з кимось, що вони врешті-решт не витримають цього "опрацювання".

* Якщо розголошення таємниці, найефективніша міра в сформованій ситуації, суперечить вашому уявленню про особисте життя, ні за що не погоджуйтеся розкривати свої карти. Якщо ви не можете відмовити, постарайтеся, наскільки потрібно, прикрасити факти. Не варто вважати свій вчинок брехнею. Пам'ятайте, що ви маєте право зберігати особисті секрети, особливо в тому випадку, коли вважаєте, що співрозмовник не має підстав вимагати розголошення.








Date: 2016-02-19; view: 31; Нарушение авторских прав

mydocx.ru - 2015-2017 year. (0.009 sec.) - Пожаловаться на публикацию