Annotation 28 page

…Говорят, мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
Дайте, что ли, карты в руки,
Погадать на короля!..

Песенка из м/ф «Бременские музыканты» Если бы мужчины были все одинаковые, женщины бы умерли от скуки. Поэтому большинство представителей сильного пола разнообразят нам жизнь как могут. Лично мне проще делить мужиков не по деньгам, чинам или возрасту, а по внутреннему их мужескому ощущению. Как они сами говорят: мужик я или не мужик? И часто сами себе брешут. Но стерву с ее наметанным глазом не обманешь. Итак, как говорится, ближе к телу. Первое, что мне пришло в голову, когда мужчины появились в моей жизни, — поделить их на «моих» и «не моих». «Мои» — это родненькие, которых хочется и можется, даже когда болеешь и температура под 40 градусов, или же несешься к ним на другой конец города, когда на улице градусов столько же, только минус. От «не моих» пахнет иначе, мне не нравятся их жесты, смех, форма ушей или пальцев рук, хотя и среди них есть неплохие, но просто не мои. Ну, в общем, сразу понятно — не мое, и даже внизу живота, когда с таким танцуешь, ничего не зашевелится. Второе деление получилось, когда опыта набралась, стало с чем сравнивать и на кого равняться. Деление это карточное. Как в игральных картах. Про шестерок и всех остальных «безкартиночных» персонажей много писать не буду — не стоят они нашего внимания, на них спрос небольшой и цена грошовая. Таких «серостей» полно везде — они курят кучками на остановках и у подъездов, пристают на рынках, в транспорте и в дешевых кафе. Но даже это — не главное. Такие мужчины — без стержня внутри. Они словно плывут по уже кем-то проложенной канавке и тебя с собой потащить хотят в свою плоскую и скучную жизнь. Ухаживать красиво «некартинки» не умеют, их шутки пошлы, а смех грубый — громкий или противный. На женщин тратиться они не считают нужным и на глубокие чувства не способны. Самая большая трагедия — это когда «ты отказала мне два раза». Не нравится? И правильно. Никто другого не ожидал. Валеты. При гадании валет выпадает к хлопотам, и в жизни тоже хлопот прибавляет. С первого взгляда валет вроде похож на принца. Он дарит букеты роз, читает стихи при луне. Говорит, слегка понижая голос: «Солнце, ты же женщина другого класса, что ты здесь делаешь?» — о твоем привычном окружении, намекая на то, что уж он-то достоин быть у твоих ног (это для начала). Валет-художник напишет твой портрет, а музыкант будет посвящать песни (по большей части написанные не им). Валеты, как правило, молоды. Или на самом деле, или хотя бы в душе. Они неспокойны и ищут себя во всем, часто меняя работу, увлечения и — увы — женщин. Новое занятие требует новой музы, и наш валет снова поет песни и читает стики, но уже не тебе. То есть валет — он, конечно, принц, но все же немного недоделанный, то червоточинка какая вылезет, то воспитание подкачает. Может анекдот невпопад рассказать. Или одеться ну очень классно, но слегка по цветам не угадать. Или белые носочки под костюм — тоже, вроде, ничего страшного, чистые. Но, как говорится, уровень не тот, да и костюмчик немножко не так сидит. По-моему, так неплохой вариант, особенно когда королей с тузами на горизонте не намечается. С таким сказкой станет курортный роман — две недели сумасшествия, за которые валет проявит себя во всей красе, не успеет надоесть и будет носить буквально на руках. Только не жди ничего особенного. Как мороженое — вкусно, съела и забыла. Можно, конечно, и надолго, если так уж запал, но тогда придется себя поломать немножко. Валеты не любят женщин «слишком умных» — тех, кто ударение в словах поправляет или блещет в компании. Как это — затмевает его, несравненного? Влюбить в себя валета — дело пустяковое, сложнее долго поддерживать этот запал, не надоесть. И в постели придется быть терпеливой. Среди валетов мало хороших любовников. Они слишком эгоисты, чтобы почувствовать женщину. Поэтому секс часто сводится к большому количеству совокуплений в рекордно короткие сроки. Многим это нравится, если нет — можно попробовать откорректировать, только осторожно. Валеты самолюбивы и обидчивы. В общем — тебе решать. Во всяком случае, стервозным приемчикам лучше учиться на валетах. А то будешь долго короля цеплять, а потом облапошишься. Короли. Следущие два вида можно смело занести в Красную книгу и тут же объявить на них охоту. Короли — личности колоритные, они могут выглядеть по-разному, одеваться как угодно и обитать в разных, часто не подобающих такой особе, местах. Но ведь он король, а значит — может все. Основная черта мужчины-короля — это интересная, насыщенная жизнь, которую король создает себе сам, притягивая интересных людей своей энергией. В результате, часто неожиданно для самого короля, у него появляются деньги, связи и масса знакомых везде. С королем легко и интересно в любом месте. У него можно многому «напитаться», а такой опыт стоит сотни прочитанных книг и разговоров с простыми смертными. Сама того не замечая, ты станешь смотреть на жизнь королевскими глазами. И дело здесь не в деньгах. Короли смотрят на жизнь с точки зрения максимальной реализации себя во всем. Для тебя это может быть даже опасно — уже через пару недель близкого общения не потянет на посиделки к подруге с разговорами о последних фасончиках и амурных похождениях. С мужчиной-королем не соскучишься, главное — чтобы он не соскучился с тобой. Старайся как можешь, ведь королевское внимание нужно заслужить. Можешь для интереса почитать об известных фаворитках — тебе, как и им, придется нелегко: старые пассии в сочетании с новыми претендентками, плюс основное дело короля, которому он отдает все время. Но ведь оно того стоит! Так что рук не опускай — я в тебя верю. Тузы. Ну, это уже высший пилотаж, и, поверь, тебе придется изрядно над собой поработать, чтобы вызвать искру интереса в его глазах. А серьезный роман с тузом — это дело настолько редкое, просто фантастика. Можешь себе представить своего любимого киногероя этак слегка за сорок или пятьдесят, с деньгами и манерами, да еще влюбленного в тебя по уши? Скажешь — не может быть? А вот и нет. Именно так выглядит туз. Вот и смотри, на что равняться, если силенок хватит. Туз — птица редкая. Он может быть политиком или бизнесменом, актером или бандитом, но кем бы он ни был, он везде лучший. Ему не нужно об этом говорить, критиковать соперников и рассказывать, к чему он упорно стремится и как это тяжело дается. Он первый, и это бесспорно. Чтобы соответствовать тузу, нужно всегда соответствовать ситуации и его окружению. Это кажется простым, но нет ничего сложнее. Рядом с супермужчиной должна быть суперженщина. Для того, чтобы стать такой, мало читать подобные книги, надо научиться чувствовать мужчину, растворяться в нем без остатка, становиться его вторым «я», его тенью, воздухом, жизнью. Назови как хочешь — смысл один. Научись быть незаменимой. В любви, работе, развлечениях, радости и горе. И не так уж важно, жена ты или нет. Практика показывает, что можно с легкостью перейти из одного состояния в другое, и наоборот. Мужчина под собственным соусом,
или
Краткий экскурс в историю формирования вида

Мужчина пришел к психотерапевту. — Доктор, вы знаете, у меня есть все: прекрасная жена, чудесные дети, роскошная машина, дача, любовница, но есть один недостаток… — Какой? — Вру много… Только и слышу на каждом углу: перевелись настоящие мужики. Говорят об этом, как правило, не слишком опрятные, безвкусно одетые женщины, непричесанные, с неухоженными руками и стоптанными набойками на туфлях. Посмотришь на таких и задумаешься: будь я настоящим мужиком — тоже бы перевелась. Если сравнить среднестатистическую женщину с тем, что мужик обычно видит по телевизору, то сразу становится понятно, почему он пьет или гуляет, — сама встань на его место. Иногда кажется, что отношения мужчины и женщины — это целый заговор многих поколений, состоящий из комплексов, предрассудков, ложного опыта предков обоих полов, фильмов и книг, рассказов друзей и собственного, как правило, неудачного опыта. Ну и как вам мужчина с таким «хвостом»? Мы, женщины, смотрим на них, ожидая рыцарского поклонения, романтических серенад под окнами, сказочной щедрости и страсти, которая сметает все на своем пути, а он в этот момент думает, о том как побороть или, наоборот, вызвать эрекцию, о прошлой пассии, которая ушла к другому, о том, что счет за романтический ужин грозится съесть весь недельный бюджет, а на работе полетел компьютер со всеми документами за год. Обижаться на мужиков бесполезно. Сколько ни крути, айв прежние времена их интересовал очень ограниченный круг вещей: деньги, женщины, выпивка, азартные игры и войны. Прошли века, но ничего не изменилось. Так что, если твой выбор пал на военного, который берет взятки, пьет, спит со всеми женщинами гарнизона и играет в «очко», можешь смело считать себя женой феодала средней руки, проживавшего в Европе лет этак семьсот назад. Если твой избранник — бандит, который ходит в сауны с друзьями, любит свой «Мерседес», ствол и малиновый пиджак больше тебя, жить не может без разборок и распальцовок, — перед нами типичный рыцарь. Тот самый, которого подлые книгописцы и киношники наделяют суперкачествами героя, любовника и друга. Возможно, из трехсот один такой и попадался. Но жил он, как правило, недолго, умирая от предательства друзей и возлюбленных, затяжных войн, эпидемий и междуусобных потасовок, так и не оставив потомства. Так что со временем такой вид практически выродился. Нетрудно по аналогии представить средневекового философа или деятеля искусств (очень умный и талантливый, но пьет за твой счет) или итальянского банкира-ростовщика. Часто современные виды до смешного похожи на свои прототипы из истории, описанные классиками мировой и отечественной литературы. Из всего вышесказанного делаем один вывод: искать принцев, рыцарей и другие исчезнувшие виды бесполезно. Даже те мужики, которые эту женскую слабость просекли очень быстро и пользуются этим, чтобы затащить нас в постель или вытянуть какое-то количество наших средств, связей и т. д., на поверку оказываются жалкими подделками под недостижимый идеал. Так что мой совет: не ожидать от мужчин невозможного, а радоваться каждому проявлению благородного мужского поведения. Согласись, лучше приятно удивляться, чем каждый раз испытывать глубокое разочарование. Да, современные мужчины стали менее мужественными, они не совершают подвигов ради прекрасных дам, не ухаживают за ними красиво и самозабвенно, как герои любовных романов и фильмов. Но, с другой стороны, ведь и мы стали другими. Более сильными и раскованными (если не сказать хуже), самостоятельными, в том числе и финансово. Не удивительно, что и мужчина не видит в современной женщине того идеала, который представлялся ему с детства. Сегодня женщины очень далеки от образа Прекрасной Дамы, которому поклонялись мужчины всех времен. Вот и получается у мужика каша в голове по поводу женского пола: это и «героини» порнофильмов, и коллеги по работе, которые «гномят» его с утра до вечера, и подружки-собутыльницы, бывшие жены и любовницы, мама (может быть образом как положительным, так и отрицательным) итак далее до бесконечности. «А где же идеал?» — спросите вы. А идеал — глубоко внутри, та же Прекрасная Дама, которая роняет надушенные платочки с балкона, томно вздыхает, а полюбив, отдается вся без остатка, как Марина Кортесу. Естественно, она красива, как богиня, мила и обходительна, образованна (но в меру). То, что рядом с таким идеалом представляющий ее мужчина в прежние времена и рядом бы не валялся, мечтателя совершенно не волнует. Как, в принципе, и большинство женщин, грезящих о принце. Есть еще другой вариант: циничный подход к женщине, как существу заранее низшего сорта, чьи мысли и желания, независимо от оболочки, сводятся к деньгам, сексу и размножению. Но мы-то знаем, что циник — это уставший романтик. Давай не будем критиковать или жалеть таких мужчин, а просто докажем им обратное. Ударим женственностью по мужскому невежеству, жертвенностью по эгоизму, терпением по грубости, лестью по чванливости. Сделай из мужчины принца сама, ведь готового найти так сложно! Убеди в том, что он — самый лучший, стань его музой, воздухом, его жизнью. В наших руках бесценное оружие — мужские мнения и заблуждения по поводу нас, ненаглядных. Некоторые стоило бы развенчать, на другие ответим снисходительной улыбкой, третьи… Нет, об этом — попозже. На конкретных примерах, так сказать. Обманчивая одинаковость

…«Интересно, какой из них — какой?» — подумала она и откусила немножко от того, который держала в правой руке. В ту же минуту она почувствовала сильный удар снизу в подбородок… Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес» Как известно, все мужчины — как маленькие дети. Они требуют ухода и ласки, часто балуются и капризничают, ломают игрушки (к которым относят и нас, женщин), любят вкусненькое. Но грести всех под одну гребенку — грубейшая ошибка. Постараемся ее избежать. Лучший способ узнать мужчину — расспросить его о самом себе и правильно истолковать ответы. Именно правильно, а не так, как тебе самой хочется. Эта глава строится целиком на примерах фраз из первых выступлений «о себе» и вариантах их трактовки с точки зрения завоевания ума и сердца выбранного экземпляра. «Я вырос без отца и рано почувствовал себя мужчиной». Скорее всего, перед нами — типичный представитель отряда «маменькиных сыночков». Узнай, с кем он живет, если с мамой — вариант безнадежный. «Зарабатываю немного, но на жизнь хватает, не жалуюсь». Скорее всего — жадина. С таким не разгуляешься. Или человек, начисто лишенный честолюбия. «Женщин у меня было много, а настоящей — ни одной. Не везло…». Может, сам не такой хороший? Или пытается сыграть на твоих слабостях: дескать, покажи, настоящая ли, а мы посмотрим. «В голове столько планов — ничего не успеваю. И там я нужен, и здесь, связи, приемы, друзья без меня — никуда, постоянные командировки — нуты сама должна понимать». Либо просто бездельник, который хочет набить себе цену, либо мужик рассчитывает на то, что ты не будешь слишком назойлива; и удобно: когда нет дел — позвонил, когда есть — извини, дорогая… «Сейчас у меня временные денежные затруднения (переоформление фирмы, долги, покупка недвижимости, развод, болезнь любимой собаки, депрессия)». Не ведись никогда. Тебя пытаются использовать на халяву, а может, и с выгодой для себя. «В душе я романтик, не могу заставить себя думать о деньгах, это так пошло, приземленно». См. выше. «Мои отношения с женой зашли в тупик. Мы не спим вместе уже много лет (она больна, живу ради детей, она так меня любит — боюсь, что-то с собой сделает)». Читай как: «Мне нужна хорошая неназойливая женщина, удобная во всех отношениях и не претендующая на брак; да, позаботься о противозачаточных — о’кэй?». «Хорошо, если женщина самостоятельна, умеет заработать и постоять за себя, а то эти домашние клушки…». Кавалер, конечно, оплатит счет в ресторане и подарит безделицу на праздник, но ты же женщина самостоятельная (и финансово тоже)? Впрочем, вариант не безнадежен. «Боже мой! Я никогда не встречал такой красавицы (умницы, любовницы, хозяйки, кулинарки, рукодельницы и т. д.)!». Грубая лесть, которая должна усыпить твою бдительность. Хочет или чего-то добиться, или что-то скрыть (отвлекает внимание). «Люблю возиться по хозяйству, готовить, убирать и мыть посуду». Ага, а в постели одевать кружевные розовые трусики и мурлыкать. Пой, ласточка, пой. Кто ж тебе поверит? Думаю, дальше справишься сама. Снова повторяю, что все может быть не так плохо, но лучше держать глаза пошире сразу, чтобы потом не удивляться. Тем более, что на деле получается, что если мужик нравится, то что он говорит — уже неважно. Знаю, сама такая. Но постарайся взять себя в руки — ты же стерва, а не сахарная барышня, тающая под томными взглядами. Чем трезвее на все посмотришь вначале, тем легче будет в конце. Из своего опыта: мужчины по ходу общения со многими представительницами прекрасного пола вырабатывают определенную «стратегию покорения». Иногда мужчина сам этого не осознает, или наоборот, идет по старой проторенной дорожке, как вернее. Несколько примеров знакомства по «оригинальной» системе: — Я сражен наповал вашей красотой. — Пожалейте бедного брошенного всеми женщинами импотента (алкоголика, бандита, бизнесмена и т. д.). — Ничего серьезного — мы же взрослые люди, подарим друг другу радость. — Сколько вы стоите? — Девушка, вы меня хотите? — прямо в лоб. — Проконсультируйте меня поподробнее пожалуйста по такому-то вопросу (покажите дорогу, посоветуйте книгу и т. д.). — Девушка, купите апельсины (давай подвезу, провожу… И уложу). Дальше можно не продолжать — сама знаешь. Удивительно другое: каждый из них настолько уверен, что он оригинален и умен, мастер обольщения, Казанова и Джеймс Бонд в одном флаконе, что просто смешно. В лучшем случае эти потуги напоминают выпрашивание мороженого у мамы и вызывают умиление. В худшем — страшно раздражают и оставляют неприятное ощущение чего-то липкого и грязного. Вывод из всего сказанного такой: когда мы хотим, чтобы мужчина был разный, — мы выделяем его из общей массы сами, невзирая на манеры, внешний вид, то, что он говорит и сколько стоит. Как в притче о том, что у мужчины три возраста: когда он думает, что все женщины разные; когда понимает, что все одинаковые и когда осознает, что все одинаковые, но попадаются и разные. Так что пусть пыжатся и хорохорятся — выбирать-то все равно нам. Дело это тяжкое, но где-то и приятное. Поэтому имеет ли смысл говорить обо всех в общем, если в конечном счете появится один, которого и придется приручать, холить и лелеять, хранить от соперниц, ну и далее — по желанию. В этом-то и заключается наука мужчиноведения — от частного к общему. Чем больше ты будешь стараться познать своего мужчину, тем больше узнаешь их всех, какими бы разными (или одинаковыми) они не были. А это уже совсем другая сказка. Успехов в учебе! Что они на самом деле думают о детях?

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна. Это ты думаешь, что они думают о детях (извини за тавтологию). Черта с два они о детях думают. Сначала боятся, что какая-нибудь бойкая бабенка «пузом окрутит», а потом не устают удивляться, как это так быстро из такого маленького уродца выросло вполне самостоятельное пятнадцатилетнее детище. Представления о детях у мужчин и женщин разнятся очень сильно. Мужчины трахаются, надеясь на то, что беременностью это не закончится, а женщины втайне надеются когда-нибудь забеременеть и осчастливить этим избранника. Когда беременность-таки случается, оба думают об этом, но думают по-разному. Женщина рассуждает так. — Я забеременела. Виноваты оба. И чего он так рассердился, когда я ему об этом сообщила? Ведь рано или поздно это должно было случиться. Встречаемся мы давно, я уже и так думала, что замуж предложит, а беременность просто ускорит дело. И что за нелепые предложения сделать аборт и россказни про то, что еще не время? А когда же будет время? Неужели ему меня не жалко посылать на аборт, ведь знает же, как это вредно и опасно. У меня потом может вообще детей не быть, тогда-то он меня точно бросит. Да он просто сволочь! Как потрахаться, так я самая лучшая, а как такое случилось, так мне на аборт идти? Он меня не любит! Зачем он мне такой нужен? И так далее, наверно, сама знаешь, как это бывает. Мужские рассуждения таковы. — Тут по работе неприятности, денег нет, и еще она забеременела. Господи, ну почему женщины беременеют так некстати! Да, мы давно знакомы, да, она мне нравится. Люблю? Не знаю… Может, и поженимся, хотя, по правде, думать мне об этом рановато, но зачем так глупо меня к этому подталкивать? Может, она сделала это специально, чтобы выйти замуж? Идиота из меня сделать хочет? А может, это вообще не мой ребенок? По-моему, я всегда был аккуратен… Хочет мне пристроить чужого ребенка! Или мой? Тогда когда? Неужели когда день рождения праздновали? Плохо, что всего не помню. Может, и забыл презерватив натянуть. А если так, что там хорошего может получиться? Дитя пьяного зачатия. Наверно, будет даун. Нет, к рождению ребенка надо подготовиться заранее. За полгода бросить пить и курить, выехать на природу, распланировать, чтобы получился мальчик. И вообще я слишком молод, чтобы связывать себя младенцами. Родит, и сядут на пару на мою бедную голову. А тут ни квартиры, ни работы стабильной, какое там детей заводить? А дети — это дорого. Нечего нищету плодить! Ничего хорошего не вырастет. Неужели она этого не понимает? И так далее. Может быть, тоже слышала? Почему мы так по-разному смотрим на такой, казалось бы, простой вопрос? А потому, что для женщины ребенок начинает жить с того момента, как тест высвечивает две полоски, а до мужчины факт отцовства доходит только через несколько лет после рождения, когда малыш из капризной зверушки превратится в существо мыслящее, станет похож на отца и человечка вообще. Некоторые папаши, побивая все рекорды, вспоминают о детях, только когда требуется вмешательство в процесс воспитания, во всем остальном полагаясь на жену. Забеременевшая женщина сразу после проведения теста начинает ощущать себя по-другому, прислушиваться к тому, что происходит внутри, часто путая движения младенца с метеоризмом. Мужчина не понимает, что ребенок для нее уже есть, поэтому предлагает сделать аборт, считая это безболезненным и в общем-то безопасным делом, если его хоть раз в жизни делает каждая женщина. Он не боится остаться без детей, потому что процент бесплодных мужчин на порядок ниже, чем женщин, а врачи не говорят им таких страшных слов, как «старородящая» или «воспаление придатков». Отказ сделать аборт по вполне очевидным причинам приводит мужчину к выводу, что на него хотят надавить нечестным способом, а именно: пользуясь беременностью, женить или повесить на шею содержание женщины с ребенком. Сама посуди, может ли мужчина сделать что-нибудь подобное, чтобы заставить тебя выйти замуж? Не может. А ты можешь. Да еще строишь из себя несчастную и обиженную. Дескать, ты ему чуть ли не одолжение делаешь, соглашаясь родить, другой бы счастлив был, а он не ценит и вообще тебя не любит. Ты не права. Ты не учитываешь, что больше всего ему претит то, что ты решила за него. Ты не спросила совета, а сделала по-своему. С его точки зрения это подло, ты использовала запрещенный прием. Беременность с отказом идти на аборт — это как удар ниже пояса, как первый шаг под каблук. Именно поэтому многие в общем-то неплохие мужчины идут на подлость, бросая беременных подруг. Они боятся. Боятся, что стоит пойти на поводу, потом так придется делать постоянно, боятся ответственности за тебя и еще не родившегося ребенка, боятся не заработать денег на вас двоих, погубить свою карьеру и подставить свою шею под хомут семейной жизни. Удивительно, но «по залету» чаще всего женятся инфантильные и слабые мужчины, а не сильно любящие своих женщин и дорожащие ими. Такие рассуждают очень просто: «Все равно это когда-то случится. Денег нет — родители помогут. Баба вроде нормальная. Раньше сядешь — раньше выйдешь». Я таких в свой актив не зачисляю, поэтому для мужчин достойных выбрала другую тактику: — хорошо предохраняться самостоятельно, не надеясь на партнера; — разговоры о детях вести абстрактно, не привязываясь к его кандидатуре; — показать серьезность отношения к материнству и желание завести детей до такого-то возраста (пусть понимает так: если до этого времени он не созреет, то найдется другой); — если уж случился залет, посидеть вместе, взвесить все «за» и «против» и наметить дальнейшую стратегию по этому вопросу; — ни в коем случае не ставить ультиматумов, излагать свои пожелания по решению вопроса очень мягко, совещательно; — не строить из себя потерпевшую и обиженную и не показывать, что ты делаешь одолжение; — сделать аборт как можно раньше, желательно в хорошей клинике безоперационным способом (к сожалению, делают не везде) или мини. Запомни, на этом экономить нельзя. И объясни это ему. И вот радостный миг. Вы решили завести ребенка! Ты гордо ходишь с выпяченным пузом и воротишь нос от жареного или сладкого. Опять же, не переживай, если мужчина не проявляет должной заботы или ворчит, что ты не уделяешь ему внимания, поглупела от хронического токсикоза и опухла от сна и переедания. Ему тоже нелегко. Только по-другому. Во-первых, с сексом уже все не так в порядке, как раньше, и он даже начинает подозревать тебя во фригидности. Во-вторых, его голова забита тем, как заработать на врачей, роды, вещи и ваше питание. В-третьих, опять же, для него ребенка еще нет. То есть он знает, что где-то есть, но дальше твоего раздувшегося живота не видит. Он-то и после родов не сразу поверит, так что не форсируй события. Постарайся быть ласковой и внимательной, ведь отцовство — тяжелый удар по мужской психике. По моим наблюдениям, многие мужчины начинают гулять от жены на полную катушку именно когда она беременна или ребенок только родился. Почему? Все очень просто. Даже если мужчина — не маменькин сыночек, он все равно остается большим ребенком. Все мужчины — эгоисты по натуре и любят, чтобы все внимание доставалось только им, единственным. А тут еще непонятно что и непонятно где, и этому чему-то посвящается столько времени и внимания. Даже то, что это его ребенок, не убеждает мужчину в том, что про него не забыли, его любят так же или сильнее, только в его же ребенке. Женщина воспринимает ребенка, как часть своего мужчины, которую она трепетно выращивает в себе, рожает, чтобы любимый был рад и горд своим потомством. Мужчина часто смотрит на ребенка, как на маленького деспотичного соперника, который отбирает любимую женщину, занимает все ее время, заставляет валиться от усталости и не думать о сексе. Ну как тут не загулять? Ведь у любовницы таких хлопот нет, она вся в любви и всегда готова. Так и бросают жен с маленьким ребенком ради каких-то финтифлюшек, которые поймали момент. Мораль сей басни такова: изменить их мнение о детях мы не можем, значит, надо его учесть и постараться к нему приспособиться. Женщина, не обременяющая мужчину незапланированными беременностями и нытьем о том, что пора жениться и заводить детей, быстрее выходит замуж, а пытающаяся «окрутить животом» остается матерью-одиночкой. Действительно, чрезвычайно подозрительно, с мужской точки зрения, если женщина ведет себя не как все. Наверно, есть какой-то подвох. Появляется азарт разгадать твою хитрую тактику и завоевать. И завоевывает. Тройным вниманием и настойчивостью, лаской и красивыми обещаниями. Согласись, это лучше, чем доказывать, как прекрасно быть отцом твоего ребенка. И более достойно стервы. А когда решишь завести желанное потомство, не забудь, что рядом с тобой уже есть маленький ребенок. Пусть он намного старше неродившегося и хочет от тебя не молочную кашку, а отбивную и сеанс стриптиза на ночь, но смысл примерно тот же. Нельзя забывать о старшем ребенке, уделяя больше внимания младшему. Теперь придется разрываться между старшеньким и младшеньким. И иногда жертвовать интересами ребенка, чтобы не потерять мужа. Нанять няньку и устроить выход в театр или отвезти маленького кричащего «демона» маме и организовать ужин при свечах и секс до утра. И, ради Бога, — никаких халатов с поношенными тапочками! И — сядь на диету. Или ты думаешь, тот факт, что ты только что после родов, сделает более привлекательным твой отвисший животик и жирок на бедрах? Ничуть. И женщин, которые с удовольствием приберут твоего мужика к рукам, за последний год ничуть не уменьшилось. Так что ноги в руки и вперед. Запомни, ребенок никогда не удержит его от ухода к другой. Особенно когда он еще маленький и больше похож на настырного тамагочи: кушать, спать, менять пеленки, гулять, купаться. И так до бесконечности. От такого кто угодно сбежит. И аргументы о ребенке-безотцовщине тут тебе не помогут. Я люблю манипуляции и охотно к ним прибегаю. Это оружие стервы. Но манипуляции с использованием ребенка — это нечестно и жестоко. Не прибегай к таким методам, даже если риск потерять мужчину очень велик. Возможно, он останется, но навсегда запомнит и никогда тебя не простит. И ты хочешь всю оставшуюся жизнь прожить вот так? Я не хочу. Потому что, когда у меня будут дети, я буду точно знать, что в случае развода они останутся со мной, я буду знать, что смогу их прокормить и воспитать даже без отца. А еще я знаю то, что это мои дети, и в этом наше, женское превосходство над мужчинами. Мы сами выбираем отцов для своих детей и уверены, что они наши (конечно, если в роддоме не подменили). И пусть мучаются мужчины, гадая, их ли это дети, пусть всматриваются — похож ли? — и копят деньги на генетическую экспертизу. Пожалуй, все. А напоследок запомни, что ребенок — это самый большой подарок, который ты можешь сделать мужчине, это честь, которой он удостаивается. Ребенок от красивой и умной женщины имеет все шансы стать таким же. А разве не о таких детях мечтают мужчины? Очень умные мужчины — не надо бояться

На каждого мудреца находится дура, от которой он без ума. Б. Крутиер Ошибка большинства женщин заключается в убеждении; что с умным мужчиной трудно найти общий язык, если ты не такая же умная. Примеры из жизни убеждают, что так оно и есть. Жена — профессор и муж — профессор, например. Но если покопаться, оказывается, что познакомились будущие профессоры в студенческой общаге, когда о профессорстве и речи быть не могло. Молодая помогала мужу сдавать экзамены, а он нянчил ребенка, когда жена писала диссертацию. Получается, что пример «союза умных» не совсем удачный. Потому что союз образовался раньше, чем его участники поумнели. Поставь себя на место умного мужчины. Зачем ему такая же, как он сам? Кого тогда он будет учить и воспитывать? Перед кем казаться самым умным и великим? Если женщина такая же умная, это скучно. Не будет восхищенных глаз и раскрытого от удивления рта. А может, и сама учить начать, и на ошибки указывать. Любой мужчина любит, чтобы его слушали и восхищались услышанным, причем независимо от интеллектуального развития рассказчика и содержательности беседы. Преимущество выслушивания умного мужчины — возможность почерпнуть из бесед что-то полезное. Если большую часть не поймешь, это не страшно. Тебе с готовностью простят глупые вопросы. И ответят развернуто, с толком и расстановкой. Потому что умные мужчины любят учить, а значит, и тех, кто любит учиться. Уже не страшно? Тогда запомни правила обращения с «шибко умными»: — не пытайся показать осведомленность в области, в которой он разбирается явно лучше, особенно если это что-то вроде ядерной физики или дискретной математики; — умей развлечь и отвлечь. Желающих обсудить его рабочие вопросы и на производстве хватает. Может, он постоянно говорит о работе потому, что об остальном ему никто не напоминал? А мы напомним… — привыкни и смирись с ролью ученицы. Причем во всем. Мужчина, привыкший, что его слушают и слушаются, будет рассказывать тебе о том, как правильно стирать или готовить, одеваться и вести себя; — не связывайся с «умными», но очень узко специализированными мужчинами. Во всех остальных вопросах они такие дуболомы, что просто становится страшно, как этот человек дожил до такого возраста; — докажи, что ты тоже умная, но в чем-то другом. Тогда у тебя появится область, в которую никто лезть не будет. Например, домашнее хозяйство или твоя работа, которая не имеет ничего общего с его занятиями; — не пытайся стать его консультантом и коллегой. Таких у него и на работе пруд пруди. Ты рискуешь стать одной из многих; — забудь о дешевых женских трюках. С умным мужчиной они не пройдут. Игра должна быть тонкой и продуманной вдвойне. Ну вот, пожалуй, и все. Самая короткая глава об умных мужчинах написана. Тебе уже повезло, если встретился такой. Чего уж тут размазывать, чему учить? Он и сам научит, если у тебя хватит мужества выслушать до конца. Творческий подход к творческому мужчине